五、不是所有的控制都要反抗

讲完了上面两种被控制的原因以及方法，你会看到：原来我“被控制”了，是我自己思维限制、回避激烈情绪所导致的。我把这些方法讲给朋友们听，他们有些会恍然大悟，然后挽起袖子说：

“好，让我彻底摆脱控制，搞定那些难搞的人！”

每当这个时候，我都会再多说一句，等一下，不是所有的控制都要反抗。我们要看清楚的是，有些控制，是我们需要的。你可能会觉得奇怪：“我为什么需要别人控制我？”我跟我妈妈，就是这样的状态：

每次我在凌晨更新朋友圈，发我的工作状态，都会在第二天一大早收到妈妈的微信：“你这么加班是不要命啦？别觉得自己年轻就能一直这么折腾自己，回头都把自己过分透支了，有你后悔的时候！”

我自然很不屑：“那工作忙，我有什么办法啊？”

妈妈总会说：“总之，你就没有一次听妈妈的话的！”

我一脸不耐烦：“哎呀，我知道了，我都这么大的人了。别说了，我去忙了，我都还没有吃早饭呢。”

妈妈更着急了：“你还好意思说，你这么大的人了，不知道吃早饭？不吃早饭对身体多不好啊！这么大了，还让妈妈操心！”

通常最后我都会留一句：“谁让你操心啦？我又不是小孩！”

表面上，我一直很想要摆脱妈妈的“控制”，但你仔细想想，这个局面是怎么被维持的？——我每次发朋友圈，都知道妈妈会看到，意味着我在主动汇报自己的情况，熬夜了、没吃早饭了，好像是主动邀请妈妈来跟我玩这个“控制”的游戏。

我18岁离开家，独自在社会一路披荆斩棘，跟妈妈的共同语言越来越少，但是我爱她，我挂念她，我也渴望得到她的关注，那是我在偌大的世界里的一些安慰。在我跟妈妈的亲密关系当中，如果离开了这种互动方式，我们反而不知道用什么方式来保持亲密了。家庭治疗大师米纽秦有一句话：你是他的囚徒，也是他的狱卒。这话说的就是某一些家庭里这种相互控制的关系。一方面，父母在“控制”子女，另一方面，子女又会主动汇报，用自己的事“控制”父母。双方互相控制，爱恨纠缠。

在互相控制的冲突当中，我们不一定急着从里面出来。适度的控制，适当的冲突，有时候是关系双方联系起来的纽带。这个时候，我们需要的不是消灭它的办法，而是在心里放一把尺，让关系有一个度。过了这个度，它带给双方的痛苦会大于快乐，如果完全没有它，这段关系又会比较疏远。

关于控制，我还有个故事想讲。中国著名文学家胡适，同时也是新文化运动领袖人物，但在他的人生中，也有“被控制”的时候，他的婚姻完全是由母亲包办。作为新文化运动领军人物的胡适崇尚自由恋爱，可胡适并未像其他有些青年一样毁掉婚约，而是继续维持。对此，胡适在后来的日记中写道：“假如我那时忍心毁约，使这几个人终身痛苦，我良心上的责备，必然比什么痛苦都难受。”对此，胡适的解释是：“宁愿不自由，也就自由了。”

这句话对我的触动很大，也是我对“控制”一词最好的认识。每当我面对一些无法推进的情况，遇到一些我觉得很难搞的人，我觉得快要崩溃的时候，就会停下来想一想：我能做什么？是我被限制住了，还是我的惯性思维？又或者是，宁愿不自由，也就自由了。

实操手册

1.你为了避免冲突，做出过哪些让步，付出过哪些代价，最后的结果怎样？

2.找到一件你最烦恼的事，告诉我，你准备如何突破思维限制，或如何回应对方的激烈情绪，并最终达到什么样的效果？