四、回避激烈情绪和暴露疗法

在突破思维限制后，有些人就已经可以摆脱控制了。

但有时候，只是到这一步，还是有些人不能克服心里的障碍。“我知道那堵墙背后是什么，但是我不行啊，我根本应付不来啊，有时候光是想象那个争吵的场景，就抗拒到，根本不想经历这样的过程啊，怎么办？”

在这里我们发现，容易“被控制”的另一个原因是：为了回避激烈的情绪而妥协。

大部分人都不擅长应对吵架的场景：争得面红耳赤，气得浑身发抖，血压飙升……还很怕对方会不会有更过激的举动，吵架真的是一种很糟糕的体验。

如果对方特别爱哭，我们就更不知所措了。很多时候，一看到对方哭了，我们就会认为是自己的原因：“是不是我做错了事？我说了过分的话？”虽然并没有达成自己的目标，但也很难再坚持什么，既内疚，又烦躁。

我身边就有这样一个例子：我的一位同事，从小生活在单亲家庭，和妈妈相依为命，按理说母女俩感情应该很好。可是工作后的这几年，她却越来越不想回家了。原因很简单，妈妈什么都要管，只要她不听，妈妈就开始哭。

她过年难得回家，妈妈经常会说：“你看你一回来就把家里弄得乱七八糟，晚上那么晚才睡，早上都不肯起……”这时候，一旦她说一句：“妈，我都这么大，你别老管我了。”妈妈就开始了伤感：“你是不是长大了，嫌你妈没用了，觉得可以不听妈妈的话了？”

如果她不理妈妈，妈妈就会哭哭啼啼地控诉：“啊，我说这么多，你怎么都不搭理我？你一年才能回来几次啊？回来也闷声不讲话……”

同事说：“你看，这谁受得了？根本没办法讲道理嘛！我再不乖乖听话，她就会把自己的委屈全归咎于我。即便是面对特别不情愿做的事情，为了不让我妈再哭、再闹，我也只能硬着头皮答应。现在放假我一点也不想回家。我知道我是爱妈妈的，但是我不喜欢跟她待在一起了。这种矛盾让我好痛苦。”

父母一哭，就特别容易激起儿女负疚感，儿女会觉得自己做错了事，需要弥补他们。下一次再发生类似的事情时，儿女就会强迫自己满足父母的需求。自己内心的想法和父母的需求把孩子一次又一次撕裂。时间一久，有的孩子只能选择逃避，跟父母的关系也就渐渐疏远了。

这种回避，不只是在亲人之间，在职场中也同样存在。

同事之间存在回避情绪，不敢发表不同的意见，就连一部分领导者也有类似的苦恼。你一定会说：“领导也会被下属控制吗？”当然！我之前有一位同事亚兰，人很有才华，工作没几年就升职为副总监，本打算撸起袖子大干一场，但没几天就哭丧着脸找到我：“昨天有个方案需要稍微调整一下，我让小米赶紧做，她说现在距离把方案交给客户只剩下一天时间了，再大改会来不及。我坚持要求她修改，结果她就开始抱怨时间太紧、加班太多等等。她这样搞得我很尴尬，担心再争论下去，真在办公室吵起来也难堪，工作更会完不成，最终只好自己来做。但是我很不爽啊，怎么变成我给她打工了。”

像这样，领导避重就轻说两句，甚至自己忍下来，问题根本就没有得到解决。如果我们一直惧怕激烈的情绪，我们就只能回避，尽量去满足、讨好、顺从对方，那身边的任何一个人都有可能成为你的“控制者”。

那要怎样改变呢？

针对回避激烈情绪这一点，我们给出的方法，在心理学里叫作“暴露疗法”。暴露疗法，是让人直接“暴露”在他感到强烈恐惧的刺激环境中，从而让他逐渐承受并能适应的一种行为治疗方式。

如果一直不敢让“害怕的情境”出现，那么恐惧感就会在脑海中被无限地放大。你好像看不到情绪的尽头，越来越恐惧，更不可能开始行动了。但直面“真实体验”之后，你会有些新发现，比如“好像也没有想象的那么可怕”，比如“产生了抗体，不再恐惧”。我在一次销售培训上听过一个故事：一个性格内向的小伙子去面试销售岗位，在岗前培训的时候，主管让他去给陌生的用户打电话，介绍产品。可是，他根本不敢给陌生人打电话，担心被拒绝。他脑袋里反复闪过各种念头“如果客户生气了，该怎么办。如果客户态度很凶呢？他骂我呢？投诉我呢？”客户生气这件事光是想象一下，就已经非常恐怖了。

他的主管是位经验丰富的老销售，看到他一直畏缩不前，给他下达了一条“死命令”：必须到街上向100个陌生人要电话号码，否则就马上离开公司。为了不被开除，他硬着头皮走上大街，有人拒绝了他，有人质疑地看着他，有人干脆理都不理，可是当他磕磕绊绊要到了第100个人的电话时，他已经对“拒绝”没什么感觉了，哪怕是对方大发脾气，他也觉得“没有想象的那么恐怖”。

暴露疗法就这么起作用了。

想要顺利地运用好暴露疗法，需要记住一些TIPS：

事先做一些准备。比如，换个环境。我的那个同事想缓和与妈妈的关系，不想再回避妈妈的情绪，那么她就需要让自己暴露在妈妈激烈的情绪中。她知道妈妈会有很多情绪，那她可以找一个相对宽松的时间，在一个比较舒服的场合，请妈妈到外面散散步、喝喝茶，在双方都做好准备的情况下，在一个从容的状况下再开始聊。

除了做好环境上的准备外，还尤其要做好面对眼泪的心理准备。妈妈可能会哭，那是女儿曾经最害怕的部分。但既然决定要有所改变，就要做好应对的准备。提前想清楚，哭不是坏事，有时候痛痛快快地哭出来，能够让情绪得到缓解，压力得到释放。

做好心理准备，有助于在沟通的时候保持语气平和、语速缓慢。若要真正理解妈妈的情绪，就要用到前面第七章“沟通管理”中讲到的U型沟通，以“你”为主语去提问，做到有效的倾听，让妈妈尽情地宣泄她的情绪。

之前同事很烦妈妈哭，觉得那是妈妈对她的绑架。但在彻彻底底经历和感受整个过程后，她发现：眼泪的背后是妈妈很多年积累下来的委屈，那是属于妈妈的委屈。理解妈妈的情绪，跟她一起去面对，才能重拾母女间自由亲密的关系。

也许你已经发现了，冲突管理的方法，都是帮助你直面冲突。我们习惯回避冲突，但关系就会一直僵持下去，没有调整和改善的契机。

职场有一种现象叫作“表面平和”，同事们之间表面嘻嘻哈哈，一团和气，但是内心充满委屈和不满，长此以往，必然会反映到公司的业绩目标上，所以发生冲突也不一定是坏事，冲突往往是关系改变的契机。我经常使用的一种方法叫“谈话管理”：在固定的时间跟同事谈话，特别是对一些自我调节能力很弱，职业素质还不成熟的同事。在谈话的过程中，他们可能会在我面前哭、发火，表达其他情绪，甚至是攻击我。但是情绪得到纾解后，他们的工作状态都会变好。

其实这个过程就是直面冲突。

以前的我遇到一些所谓的“难搞的人”，也习惯性地选择回避。后来我渐渐发现，我回避的是“面对情绪不知所措的自己”。现在，我常常把自己“暴露”出来，当一个同事在我面前哭诉时，我会拍拍他，给他递一包纸巾。然后，等待他停止，等到他进入工作状态后，我会清楚地告诉他，我需要他做什么。

当一个同事跟我发生争执时，我也会直面冲突，甚至我很鼓励冲突。因为通过争执，我们才能触碰到双方的底线。一个能打仗的团队，从来都不会是一团和气。你可以观察到，很多有成效的团队都是在争吵中成长的。太想把一件事做好，太想为结果负责，才会不畏惧冲突。