二、I型沟通：我是为你好，怎么会有错？

你可能会说：“虽然主语是‘I’，但是我想要解决的，可都是他的问题啊，我可都是为了他好啊。”这就是“I型沟通”的特点：解决问题的核心人物是“我”，而不是“他”本人。

你要真想帮他解决问题，首先得明白：这是他的问题。如果不明白这一点，就会掉进一个陷阱：在沟通的时候，分不清彼此的边界。

可说起来这么简单的道理，为什么我们常常忽略呢，因为我们从小到大都是这样沟通的，“I型沟通”已经被写入了我们大多数人的沟通程序里。

暑假我儿子小核桃跟着姥姥姥爷回老家，我发现每次我跟他视频，一旦问一些稍微难点的问题，他的第一反应都是看一眼姥姥。有时候他还没来得及想，姥姥就会在手机后面抢答。我后来观察，这不是我妈妈一个人的问题，很多家长，哪怕是我们这一代年轻的家长，也会在孩子遇到问题的时候，第一时间冲出来指导孩子，好像自己是世界上最有办法的人，恨不得直接告诉孩子答案。

习惯了这种沟通方式之后，我们也就自然而然地用这种方式和别人沟通，包括我们的同事、朋友，以及我们的爱人。当他们遇到问题时，我们也会立刻“要求”自己变成那个有办法的人，把他的事变成“我”的事，以“我”为主语：“哎呀，你遇到麻烦了，我来帮你想一想该怎么办！”

回想一下和起床相关的四个选项：我提醒你会迟到，我建议你用这种方式起床，我认为你应该再坚持一下，我甚至都帮你想好了更长远的打算……

这些都是“I型沟通”的口头禅：我提醒、我建议、我认为、我想好了……总之，有办法的都是“我”，似乎“我”才是解决问题的主角。

事实上，除了“给答案”之外，“I型沟通”还会释放出许多其他信息，比如“给评语”。比如：

你怎么这都不会？

你就应该早点听我的！

你要是能这么想就好了……

我觉得这件事很简单……

我觉得你早该听我的……

我觉得你可以再想想……

这些语句，都是在传达你对他的“否定”。

回忆一下，我们听到这种“给答案、给评价”的“I型沟通”的语言时，内心的感受是什么？

他觉得我不够聪明……

他以为我没有思考过……

他不满意现在的我……

他不相信我自己有解决问题的能力……

所以，使用“I型沟通”的人看上去是在帮助对方解决问题，是为他好，但这些浓浓的“善意”背后包含了：规劝、说教、训导、评论、警告……

这种以“帮助”为外壳的沟通实际上是在剥夺对方自己解决问题的机会，对方会觉得自己被否定了、被指责了、被威胁了。但你明明是为他好，所以即使感受到了内疚、羞愧、愤恨、自卑，也像被包裹在棉花里，无处释放，像是挥拳打在了空气里，既恼怒又无奈。可想而知，对两个人来说，这样的沟通体验肯定不好。

I型沟通的弊端一：否定情绪，关闭沟通

“I型沟通”不但不能形成良好的沟通氛围，时间久了，对方还会用自我封闭的方式来防御潜在的“被伤害”，保持沉默，关上沟通的那扇门，不愿意再表达自己的真实感受。

比如，家长面对孩子的时候：

孩子摔跤了，大哭，妈妈总会说“好啦，好啦，别哭啦，不疼啊”；孩子要打针了，妈妈会说“不疼不疼，乖，一点儿也不疼”；出门前妈妈非要你穿羽绒服，你说“热啊”，妈妈说，“天冷了，不热！”

你长大了些，遇到了难过的事儿，男朋友说：“有什么好哭的？忍一忍就过去啦。”

妈妈说：“不要哭了，你应该坚强一点儿，你应该阳光一点儿……”这样的话是不是很耳熟？

似乎要求每个人每天都应该是正能量满满的。但每个人的情绪就在那里，并不会因为你想要消除它就真的没有了。就好像妈妈让孩子别哭，但孩子在打针时就是会害怕啊，这个害怕不会因为妈妈说的“不疼”而消失。

我们明明是想帮助对方尽快走出负面情绪，可是我们不自觉地用了“I型沟通”，否定了对方的这些情绪。妈妈说的“不疼”、“不哭”、“要勇敢”这种话，都是从妈妈的角度出发的，是为了缓解妈妈的焦虑。因为生长环境、社会习惯等原因，我们很难面对负面情绪，总觉得那些都是“坏的”，沟通时总希望尽快消除负面情绪。可是，妈妈缓解了自己的焦虑，却把孩子留在角落独自消化自己的情绪。这种沟通的方式甚至又进一步让他产生更多的负面情绪，令他会怀疑自己是不是不该这么脆弱，是不是做错了，以后是不是不能再在别人面前流露出悲伤的一面了。

I型沟通弊端二：导致争执和冲突

有时候，沟通不当，还会导致更激烈的结果，造成争执和冲突。来看一个职场的案例：

同事B讲完了自己的方案：以上就是我策划的活动方案，希望大家多提意见。

同事A说：我觉得这个不行。

同事B反驳：这些数据都是我做过市场分析的，我已经研究了两个通宵的大数据，也和业内同类型的项目做了类比……

同事A坚持：我觉得很普通。你应该站在创新的角度来看，别人都做过了，我们这时候跟风未必就能达到相同的效果。

同事B争取：我觉得其实可以。从时效性上来看，我觉得公司不能错过这次机会，一旦错过，真的是公司的损失。

同事A还是没有被说服：我觉得不行，我建议你还是从成本、产出来看，重新来考虑。反正现在这个，我觉得不行。

同事B忍不住愤怒：你行，你上啊！

同事A也开始拍桌子，怒目相对。两个人吵得不可开交，场面一度非常尴尬。

本来只是一次很平常的工作讨论，在这个你来我往的过程里，从哪里开始有了变化？

同事虽然说“请大家给点建议”，但他绝不希望自己的价值被一再否定。而同事A一直在I型沟通的模式下提出自己的意见，以“我”为中心，为了显示自己的权威度，很自然会做评价、下判断，他习惯性用语一定是：我认为、我觉得你应该……

这个时候，同事B作为被提建议的一方，被这么直接给出不好的结论，就会进行自我防御，不断为自己辩解。一方评价，一方辩解，开会就从讨论变成辩论，甚至是毫无内容的争吵。沟通根本没在一个频道上，结果与沟通的本来目的也就背道而驰了。