二、被控制—惯性思维带来的后果

我生活中常常遇到这种情况。“我本来有自己的想法和节奏。可是我好像只能按照他的想法去做。”这真是让人感到生气和无奈。这背后让你真正感到不舒服的地方，在于你觉得自己被控制了。

你好像别无选择，当别人提出要求，你不得不妥协。或者你明明有你的需求、你的意见，你也不敢跟他提。如果在相处的过程中，事事都要按照他的意思来，这时候，你就会感到被控制了。被控制，是我们在人际关系当中常常遇到，但是却很隐蔽、难以察觉的一种情况。

那为什么我们会被对方控制呢？我们会把问题归结在对方身上，比如太强势、玻璃心、性格差，或者因为社会地位悬殊——对方是长辈或者领导；还有时我们认为是沟通问题、制度问题、环境问题等导致了这样的结果。甚至有时候，我们认为自己面对的是没办法解决的问题，比如：人家就是看上去有难处，并且都开口了，你还能怎么样？

但你有没有认真想过，这里面还有一个问题，是你的问题。

你可能会说：“是他‘控制’我，为什么是我的问题？！”

那我们就来重新审视一下：究竟我的问题在哪儿？为什么我是“被控制”的一方？

当我们感觉到被控制时，其实很重要的一个原因是，我们的思维被限制了。比如，我们一想到要去跟“难搞”的人表达不同意见，就打心底里抗拒：他肯定会哭啊，他肯定会骂我啊，他肯定会跟我吵起来，仅仅是想到这些，我们就想要放弃了：“算了算了，我可不愿意跟他吵架，把他惹哭了太难堪，跟他起冲突太尴尬了。”

一旦被这些思维限制住，我们就不敢再往下想了，好像面前出现了一堵墙，过不去了，一切就停在了这里。但这只是你的想法，不是事实。要不要试试越过这堵墙？

我之前认识的一位女性朋友林森，她在公司获得了一次晋升机会，但是要外调到北京工作一年。她特别想抓住这次晋升机会，但迟迟不敢跟丈夫提这事儿。我好奇她为什么不说？

她说：“那肯定不行啊。你不知道，我老公非常大男子主义，我出来工作他已经整天念叨我不顾家，肯定不会同意我去外地那么久。”

我问她：“如果你就是坚持要去呢？会怎样？”

“他应该就是生气发脾气嘛！”

“是，他会生气，生气了又会怎么样呢？”

“生气还不够啊？他发起脾气来，肯定谁都过不好啊。”

“是怎么样过不好呢？会持续多长时间？他会打人，还是会砸东西？你会做什么事情哄他？他要多久才能消气呢？”

当我让她想象一些具体场景时，林森就回答不出来了。实际上，这些问题她连想都没想过。在她看来，老公生气就已经是天塌下来的大事了，她不能想下去了。

老公生气，就是她思维里的那堵墙。其实我们并不是被对面的“难搞的人”要挟了，而是一旦开始想“我不能怎么样”的时候，就陷入了一种惯性的思维：我不能让这件事发生。至于如果这件事情发生了，我们要怎么应对，怎么做对自己的伤害最小……这些具体的问题，我们根本想都没有想过，只是“不惜一切代价”也要阻止这个结果发生，于是就顺理成章地做了很多自己“不情愿”的事情。

那面墙的背后究竟是什么？事情发生了又会怎么样呢？后果很严重的话，究竟有多严重呢？具体会发生什么？发生了之后我们要怎么生活？我们可以怎么应对这样的生活？……

沿着这个方向，而且一步一步问下去，好像还有越来越多的可能性：

第一，我们的念头不等于事实。有一些事，不一定会真的发生；第二，有一些保护措施，我们可以提前准备好； 第三，就算真的发生了，设身处地想一想，也许根本就没有我们想的那么可怕，而是我们可以承受的。

那我们究竟应该怎么做，才能打破自己习惯性的思维限制，从而摆脱自己受到的“控制”呢？