三、U型沟通：把“我”变成“你”，才能展开真正的沟通

会产生“I型沟通”的根本原因，是我们在沟通的时候忘记了应该以“谁”为中心。我们总是忍不住把自己的立场放进别人的问题中，替别人去评判或解决。我们忘记了，他的痛苦、委屈、失望、难过……都是属于他的人生，他才是他自己生活的主角。如果你想和他建立沟通，就需要调整到他的情绪频道上，以他为中心。在这样的沟通中，主语就不再是“I”（我）了，而是“YOU”（你）：你认为、你觉得、你感受到了……

我们把这种沟通方式，称为“U型沟通”。

有没有觉得“主语转换”这个方法，有点儿耳熟？是的。这就是我们在第一章中提到过的，个体心理学家阿德勒的核心学说“课题分离”。“课题分离”是人际关系的出发点，它的核心概念是：谁困扰，谁负责。具体应用在“沟通”上，就是：对方困扰，对方负责，以对方为中心。那具体应该怎么操作呢？

U型沟通方法一：学会发放“邀请卡”，打开对方的话匣。

以对方为中心，就是邀请他表达，把话语权留给他，让他说出自己的感受和想法。比如用这样的引导性语言：“哦，是这样啊？”“愿闻其详”“展开讲讲”“我想听听你的想法”……这些话，看上去没有任何“营养”，没什么信息量。可是，它们不带有评价，传递出来的信息是：“我很期待听到你的感受”“我尊重你的想法和情绪”“我希望更多地了解你”……它们就像是一张张“邀请卡”，能让对方打开沟通的大门。

这些年我做管理工作，很多员工走进我的办公室，表达自己的不满和困惑。看上去他们是来寻求“工作”帮助的，但我发现当他们的情绪被看见、得到纾解时，他们自己会萌发出很多新的工作思路。因为情绪最消耗人，当他的精力从跟情绪的对抗中释放出来，自然会更积极主动地投入到工作中。

发放“邀请卡”，只是打开了沟通的大门，要进一步让沟通顺畅，保持沟通大门持续敞开，仅仅是被动地倾听或鼓励对方说话就不够了，我们还需要进阶的方法，这个方法总结出来是个公式：

U型沟通=你+感受

也就是以“你”为主语，共情“你”的感受，并说出来。我们每个人都有共情的能力，看到对方哭，我们能体会到他的难过；看到对方受伤流血，我们大脑中也会有疼痛感；看到对方笑，我们能感受到他的快乐……这些都是共情。只要遵循内心的感受，帮对方实实在在地表达出来，他就会感受到自己“被看到”，就会更愿意跟你进一步聊下去。

当然有时候，我们的共情也不是百分百准确。所以我们要把自己解读到的情绪主动地反馈回去进行确认。“看上去你很担心？”“你是不是很高兴？”“你应该很难过吧？”……这些句子就是在不断验证，自己解读的信息是不是准确，自己是不是真的理解了对方这一刻的处境。当我们反馈回准确的信息，对方才能感受到他被共情了、被理解了。

“U型沟通”的这种方法听上去简单，在生活中实际用起来，却一点儿都不简单。

闺密分手了，向我哭诉：“我想不通，他为什么会离开我。”运用U型沟通的回答：“看来你还是舍不得他啊，你一定很伤心吧。”（你+感受）闺密这时可能还是很难过会哭，但一般都会开始诉说自己的心情：“是啊，太难过了，我们之前都好好的……”

看到了吗？“误以为共情”和“真正共情”的不同之处在哪里？看看下面几句话：

我当然理解你啦……

我当然知道你现在有情绪……

我和你感同身受啊……

在这些话当中，主语又回到了“我”。这是一种表面上的“U型沟通”，骨子里的“I型沟通”。有时候，我们共情，其实就是为了显得自己能共情，我们所谓的倾听、尊重，只是想让自己“扮演”一个善解人意的角色。这些微妙的差别，虽然很难被言说，但对方都是会感觉到的，它会影响沟通真正的目的。

U型沟通方法二：学会提问，让对方找到答案

有些人认为，只是当一个共情的“倾听者”，帮对方释放情绪，这确实能解决一部分的问题，但是只涉及感性层面。除了在感性上支持他、理解他外，我们就只能袖手旁观了吗？难道不应该提意见，进行讨论吗？

当然可以。会有一些方法，可以既让你给他提供帮助，又不至于越俎代庖，侵占他的边界，那就是成为对方的“协助者”，协助他寻找属于自己的解决方案。这种方法叫苏格拉底提问法。

苏格拉底是古希腊著名的思想家、哲学家和教育家。当学生向他提问时，他不会直接给出答案，而是通过“不带预设”的提问，引导学生自发去寻找更深层的问题，生成自己的答案。

“不带预设”，就是不含任何“我”的价值判断，引导别人说出他自己想说的话。苏格拉底把自己的这种方法称为精神的“助产术”——助产婆只能帮助孕妇生孩子，而不能代替她生孩子。

我们把“带预设”和“不带预设”这两种提问，用在之前提到的职场案例里面，会是什么样呢？

首先是带预设的提问：

同事B总结：这些就是我策划的下个月的活动方案，希望大家多提意见。

同事A提问：时间这么仓促，怎么行得通啊？

同事B这时会反驳：你的意思，就是说我的方案肯定行不通喽。

如果是不带预设的提问：

同事B总结：这些就是我策划的下个月的活动方案，希望大家多提意见。

同事A提问：你认为这个方案有可能遇到的问题是什么？

同事B回答：嗯。下个月就要执行，时间比较仓促。

同事A再问：那你是怎么打算的？

同事B回答：我打算再看一下工作内容，重新梳理一个具体的流程。

同事A接着问：你这么做的原因是什么？

同事B回答：确定每项环节的时间节点，把控项目的进度。

这么顺利吗？就是这么顺利。

因为你告诉他答案，和他自己找到答案，结果可能会是一样的，但是效果截然不同。一个是被动地接受，让人觉得，“这是你硬塞给我的事”，心里难免会有逆反情绪；一个是主动地发掘，让人觉得“这就是我自己思考出来的答案，是我自己的事”，这样他会更愿意承担这个责任。甚至在这样的提问过程中，得到的答案也可能不一样，会延展出很多你自己都没有料想到的惊喜。