二、使用权力钥匙要避开的三个陷阱

既然意识到了自己手里是有权力的，那我们是怎么把“钥匙”糊里糊涂地给了别人的？常见的“陷阱”有三种。

语言上的陷阱

我有个朋友叫默默，她有段时间最大的苦恼就是不明白为什么孩子这么不听话，她特别挫败，说：“自己管得了公司一个团队，搞不定家里一个孩子。”有一次我去她家做客，亲眼观摩了她跟孩子的相处方式。默默是个温柔的妈妈，她一般会对孩子说：“哎哟，我的小祖宗，你看这儿乱的，你快把玩具收起来，好不好啊？”“乖，别看动画片了，先过来吃饭，行不行？”态度柔和，凡事都跟孩子商量，但孩子往往一个字回了她：“不！”

我以前也是这么对我儿子小核桃说的：“我们现在去刷牙，可以吗？”小核桃就会说：“不可以。”后来，有一次我们过马路，眼看着红灯了，小核桃还在往前跑，我大喊：“危险！站住！”大概是我的语气和声调震慑到了他，他旋即停下脚步，看着我一动不动。事后我回想起来，才发现自己是有办法在这种“重要紧急”的关头，一句话就让孩子乖乖听话、不敢反驳的。因为这种时候，我不会跟他商量，不会说“你停下来，好不好”“你不要过马路，行不行”。

“好不好”、“行不行”这种带有选择空间的疑问句，就等于是把“不好”、“不行”、“不可以”这些话送到孩子嘴边，给了他拒绝你的权力。如果我说“把玩具收起来，过来吃饭”，那被拒绝的概率就小很多。

我跟默默反馈了这个想法，她有点犹豫，“那这么强硬地跟孩子说话，真的好吗？”

这个问题点到了关键：我们之所以在很多事情上把“不用听话”的“钥匙”交给孩子，是隐含着某些目的的。我们有可能是为了让孩子拥有更大的自由度，又或者是为了让自己成为更开明的家长，这些都是我们交“钥匙”的目的。但我们意识不到自己的这些“目的”，反而会觉得是孩子的问题，是孩子调皮，不懂道理。看到这一点，你还会一直单方面责怪孩子不听话吗？

这就是言语上的主动权陷阱。我们在跟人交流时，由于表达不当，很容易不知不觉地就把“钥匙”给了对方。

行为上的陷阱

有时候我们嘴上什么都没说，或者口头上说着不要进入我的“房间”，但是我们没意识到的是，在行为上，我们却伸着手把“钥匙”递给了对方。

比如，你嘴上抱怨着老公乱扔东西，不收拾房间，可是他一扔，你就去捡，这不就是在用实际行动配合他乱扔东西吗？

职场上也有类似的非常典型的例子：

我刚刚升为部门主管时，有一个不到十人的小团队。团队的伙伴都很年轻，没有经验。做项目方案，我自己做只需要一个小时，但是交给新人做的话，单是讲解培训的时间就得两三个小时，新人交上来的方案还不一定能用。我要是再重新教他一遍，又要耽误很多时间，每到这时我都会想“还不如我自己做能更高效地完成”。所以刚开始的时候，我一边会说着“嗯，还行，你先放这儿吧”，然后自己再重新做一遍。这导致了什么结果呢？堆积在我身上的工作越来越多，我越来越累，觉得简直在被团队压榨。

后来有一次我跟一位企业家聊天，说起当时的困扰，“人招进来，成长得都这么慢，一点忙都帮不上，我自己越来越累！”企业家云淡风轻地说：“嗯，听上去，你并不想他们真的能帮忙啊。”

“什么啊？”我一头雾水。

“我是说，你也没有很想让他们成长呀。”

我忽然就明白他的意思了。看上去，好像是团队不给力，我被压榨，但事实也许是，我把“压榨我”的权力，主动交给了同事们。管理者很重要的一份职责就是“培养团队，成就别人”，我的工作应该是指导同事，帮助他们成长，但我却一次又一次越俎代庖，代替他们完成工作，还抱怨他们不成长。

这不就是在行动上，把压榨我的“钥匙”交了出去吗？

心理上的陷阱

除了语言和行为上的陷阱，还有一种陷阱更加隐蔽，就是你既没有说什么，也没有做什么，但是在心理上默默地就把权力授予了别人，自己还压根儿没有意识到。

在以前的公司，我遇到过这么一件事儿：

同事梅子有段时间工作得特别不开心，原因是同部门的佳佳总是“针对”她。她们俩同期进公司，一直相处得都不太好，最近合作一个项目，更是矛盾集中爆发。

“你看她那趾高气扬的样子，开会时不是说我这个方案不行，就是说我跟客户谈判不成熟。真是烦死了，想起来公司要看到这个人我都不想起床。你快帮我看看方案，我急着要交。”

我拿过她的方案看了一遍，发现有几个地方有很明显的逻辑漏洞。我跟她提了出来，也把原因解释给了她听。梅子听完，点头称是，“你这么一说我就理解了，你真是厉害。”但其实，我指出的那几个问题，佳佳也有指出过。可梅子却觉得，自己备受佳佳的刁难。

同样一个方案，我跟梅子关系要好，提的建议她很容易接受，佳佳提出来梅子就烦躁不安，感觉处处被针对，甚至觉得在公司待不下去了。为什么？因为梅子没意识到的是，实际上，是她自己出于某种原因，把让自己生气的“钥匙”给了佳佳，她反而觉得自己很被动，是对方处处针对自己。这种心理层面的授权，一般情况下看不见，摸不着，所以是最难捕捉的。

这种心理上的陷阱在亲密关系中更容易出现。越是亲密的人，越容易影响到我们的情绪。如果你刚刚失恋，非常痛苦，这时候，哪怕只是看到前任发了个朋友圈，或者从朋友那儿听到了他的什么消息，你都会伤心半天。你会觉得，是这个人做的这些事让你伤心了，“我这么痛苦，都是因为你，我没有办法”。

但其实，也许是你没有意识到，是你自己把让你在意／伤心的“钥匙”交给了对方，你允许他可以在你心里走来走去。而你不肯收回“钥匙”，也许是因为你想挽回他，又或者是为了纪念这段感情。总之，是你交出了那把“钥匙”。

不信你看，时间一晃而过，一年半载之后，你有了新的感情，甜蜜幸福，这时候看到对方也交了新的女朋友，你好像也没什么感觉了。这是因为你放下了这个人，收回了“钥匙”，关上了心里的那道门。

所以，在那些无助的时刻，如果能够看到自己的权力，我们就不再是一个无辜的小白兔，不再是一个无助的受气包，我们就会明白：他能这么做，是因为我给了他“钥匙”。换句话说，我也可以选择不给他这把“钥匙”。