三、看到、表达和行动是权力管理的三把“钥匙”

知道了“钥匙”是怎么被自己交出去的，就可以找到方法，看管好手里的“钥匙”。与上面我们提到的陷阱相对应，权力管理的三把“钥匙”分别是：看到、表达和行动。

看到：知道手里有“钥匙”

第一点，也是最重要的一点，是“看到”。你先得知道自己手里有这把“钥匙”，这是最关键的。

最简单的看到是：你现在看到了《做自己人生的CEO》这本书，看完觉得很有启发，并且运用这些思维去改变自己的生活。表面上是因为我有管理学经验，并懂得心理学理论，我影响了你，但归根结底，是你自己把“影响你”的钥匙递到了我手里。“人性的本质是主动的”，权力随时随地都在你自己的手里。

但很多人也会说：“我已经明白我是有权力的，可是一碰到具体事情，我就忘了。这把‘钥匙’太容易忽略了。该怎么强化这种意识？”

为了更好地看到“钥匙”在哪里，我们可以尝试列出自己的授权清单。

第一步是写出自己的困扰：

这就是一个完整的授权清单，我们也可以称之为“5W表格”。就拿前面说的“孩子不听话”为例，这件事情的授权清单是这样子的：

这样一来，当我们遇到看似解决不了的困扰时，列出授权清单，就会很清楚地看到自己的那把“钥匙”了。

很有趣的是，当我们看到生活中的这把“钥匙”时，看问题的角度就变了，在管理权力的时候也会非常灵活。比如孩子不听话这个情况，你综合判断了一下，意识到自己更想保有他的自主性，也许就会维持现状，但你不会再抱怨孩子“不听话”了。因为你意识到，是自己主动给出了“钥匙”。

但在工作中，我反而建议大家要牢牢抓住自己的钥匙，不要轻易交出去，否则会得不偿失。

我刚入职场的时候，也犯过这样的错误。在项目讨论时，有时候我并不认可主管的意见，但觉得反正主管会负责，我乖乖听着就好了。后来项目失败，复盘时我说“当时我也觉得这样不妥……”，不仅被领导大骂“你早干吗去了！”同事也觉得我这是马后炮。刚开始我还觉得委屈，“你是领导啊，不都你说了算吗？”直到有一次我的主管认真找我谈了一次话，他告诉我，在职场中，每个人都是这个公司的一分子，你做的每一个动作，都共同决定了公司的走向。“难道公司发展不好，对你一点影响也没有吗？”

后来我发现，职场上的确很多人常喜欢扮演“沉默的聪明人”，明明有很多想法和点子，开会的时候却往后排躲，全程保持沉默，心里想的是“反正那些有权力的人会做决定”“我说了也白说”，轻易地把自己参与决定的权力交了出去。

如果当时我拿授权清单来梳理，就会发现：我用放弃发言这个行为，来授权主管全权对项目做决定，我的目的是不想承担责任，后果却是遭受了项目失败的损失，而且被老板质疑和批评。所以在工作中，“表达”就是行使权力。把自己的想法、建议表达出来，等于是在和别人说：我是有权力的。

表达：牢牢握住自己的钥匙

脸书（Facebook）的首席运营官谢丽尔·桑德伯格在她的《向前一步》一书里面不止一次提道：很多时候，女性在职场中会遇到一些特殊的困难。加入脸书的前半年，桑德伯格的工作强度非常大，她不能再像以前一样陪伴孩子，心里很难受，觉得如果再这样下去，她肯定会离职。桑德伯格跟一些有同样困扰的女性聊起这个问题，当她问对方是否跟上司聊过这些问题时，她们几乎都会说：“没有！我做不到！”她们总觉得一旦说出来，就会鱼死网破，会被处罚或者解雇。

但是，桑德伯格不这么想。她愿意为公司尽心工作，但她也想在工作时为家庭留出时间，她确信自己有权力让公司保障这一点。于是她去和自己的老板谈，没想到竟得到了老板的认可。之后她可以每天5:30回家陪孩子吃饭，再继续工作，而且每周一晚上开会时，她可以把孩子带到公司。事实证明，公开表达让桑德伯格找回了自己的权力。

所以，管理好手中的权力的第二把“钥匙”就是表达。

在“授权”引起的困扰中，最多的情况就是没有及时表达。

我在大学时代认识了一个女生桃小姐，她灵敏可人，我们很快成了好朋友，并把这份友谊保持了10年之久。但前几年有一次，我差点失去这个朋友。那段时间，桃小姐遭遇了一次很痛苦的失恋，她彻底被打倒了，情绪糟糕透顶，每天都给我打电话哭诉。刚开始，我非常心疼她，陪着她聊很久，开导她。但一个多月过去了，她还是没有太多好转，每每想起往事，都忍不住掉泪。我如果不挂她电话，她会持续倾诉1~2个小时，我那时不知道如何是好，总觉得“她这么信任我，我如果拒绝她，算什么朋友”。那时候我刚升职，很多业务并不熟练，团队中还有比我资深的同事，每天压力也都很大。越来越难集中精力陪她聊天。有时候还会故意“漏接”她电话。有一次加班到9点多，接到了桃小姐的电话，她刚好感冒，心情更加糟糕，我们聊了快3个小时，她还没有挂电话的意思，那个时刻我感觉自己“电量已耗尽”，只能“嗯嗯嗯”应付。她感觉到了我的心不在焉，尴尬地说了声不打扰你了，草草挂掉了电话。

按权力管理的思路，那时我可以挂断电话，屏蔽她的负能量，直接收回“听她说话”的权力。这是一种办法，但是它肯定不是一个成熟的办法，毕竟这样显得很不近人情，自己也于心不忍。有没有一种方式可以既不伤害感情，又能解决问题呢？

后来我选择了“表达”：“我们曾经是无话不谈的朋友，彼此有什么心事都第一时间向对方倾诉，有聊不完的话题。但是我们最近好像都是反复说车轱辘话，我给你的建议也起不到什么作用，我也不知道该说什么、做什么了。我想帮你，但我觉得我们应该先看一看，问题出在哪儿。”

那次聊完之后，我们改变了“电话”模式，找到了两个人都舒服的方式：相约每周一起做两次瑜伽，小长假时还一起去外地散了心，没过一个月，她的状态明显好起来了。

听上去，表达是一件很简单的事，但为什么我之前迟迟没办法开口呢？哪怕我看到了“我是有权力拒绝的”，却也说不出来。因为我们有时候害怕“表达”会让对方不舒服，有时候觉得拒绝对方是自己的错，但憋着不说不能解决彼此的“关系”问题，反而会积攒情绪，造成不必要的误会。只有大大方方地表达，才能让关系变得更密切。

行动：夺回“钥匙”

前面已经介绍了“看到”和“表达”这两种方法，还有第三种方法，叫作“用行动来管理权力”，这里也有个案例：

有一天，我忽然被拉进一个微信群。进去之后才发现，这是一个“吐槽群”。那段时间我的同事丫丫跟一个广告公司合作项目，可惜效果不好，结案的时候大家都不满意，闹得也不太愉快。结果合作方就拉了这个群，一直在群里说丫丫有这样、那样的问题。我当然比他更加了解丫丫，也更加知道事实的真相是什么，觉得他这样说实在有失公允，而且丫丫也在群里，看到那些吐槽，非常难过。为了能尽快结束这样的争执，我跟其他同事一直在群里劝和。当时我采取的第一种方法是表达，做了简单的澄清，表明了自己的态度，希望合作方不要再在群里非议我的同事。

但这没有用，双方情绪都有点儿激动，我发现不管我怎么说，都没有办法收回“听他抱怨”的权力。意识到这一点后，我立即做了一件事——退群。

结果你猜怎么样？丫丫说群里马上安静了。当时我选择了“表达”，但是没有用，我发现只要自己还在群里，就是在行为上默许了他可以继续说，他说的话，还是会被我看到，只有让对方失去“观众”，才有可能停止这场争执。

所以，退群这个“行动”，就是夺回听他说话的这把“钥匙”。