二、分工思维让你不再害怕面对老板

谈老板色变

十年前的我还是个职场新人，印象很深的一次，我要在所有同事面前阐述一个准备了很久的方案。刚说到一半，老板就打断了我：“你这个方案考虑不周全，好多地方都不靠谱。”这句话让我当场蒙住，不知所措，并且瞬间冒出一大堆的心理活动：“老板是生气了吧？他是不是后悔招我进来了？同事们会不会觉得我很笨？会不会觉得我拖了他们的后腿？”接着，我额头冒汗、结结巴巴地说：“其实……我的意思是……”我半天说不出一句完整的话，于是老板更没有耐心听下去了，起身离开，同事们也陆续离场。

那种感觉真是糟糕透了！很长一段时间，我对自己产生了巨大的怀疑，觉得自己就是菜鸟一个，什么都干不好，整个人的状态都跌到谷底，工作效率严重下滑。我的心仿佛被蒙上了一层阴影：谈“老板”色变，一和老板说话，或者当众发言就紧张。

后来研习了大量心理学和管理学的书，我才逐渐理解这个状态：为什么我们常常会像这样陷入被动局面，无法自拔，甚至因此影响了自己的行动力？因为我们感受到了别人的不满，内心产生了负疚感：“一切都是因为我”，是我导致他不高兴，都是我不好。一旦有了这种想法，我们就会把最宝贵的精力全部用在否定自我上，失去精准努力的方向和动力。

那我们怎么摆脱这种被动的局面，重新找回动力呢？这个时候就要用到“分工”这个概念了：我不必为他人的困扰负责。老板是不是生气，老板是不是对我不满，那是老板的困扰，我不应该为此负责。我把老板的困扰加在自己身上，就是我搞错了分工。

如果十年前的我明白“分工”这个概念，是不是情况就会不一样呢？

试想一下，当老板说我的方案不周全时，如果我心里这样对自己说：老板好像很生气，但这是他的事情，他的情绪都由他自己负责。而我所要负责的，就是把方案讲清楚。有了这样的分工思维，我便能把注意力放回到自己该做的事情上，理清思路，向老板和同事自信地表达自己的观点：“刚才我可能没有讲清楚，现在再讲一下，大家看这个可行性报告，里面有方案评估和应急预案。”

不为别人的困扰负责，可以让我们甩掉本不该我们承担的包袱，轻松做自己。

以催婚为例

你也许会说，工作的事情可以这样分工，但是生活中呢？当我们面对至亲至爱的人时，怎么可能这么冷静，不被他的困扰影响呢？怎么可能做到那么明确的分工啊？

就拿催婚这件事来说，爸妈因为我不结婚，又愤怒又伤心，每次我们都要为这个事情吵架。我不可能因为父母的催促就随便结婚生子，但是他们不厌其烦地催，让我很烦躁。这种情况下，难道也能说，我根本不用为他们的困扰负责吗？这不会很冷血吗？

请仔细想一想这个问题：为什么我们会烦躁？你可能会说：就是觉得他们老是唠叨，很讨厌；因为他们老是提各种要求，我做不到。这只是表面原因，藏在这些表面原因背后的，是我们的“背负感”：我们觉得自己让父母失望了，我们没有成为他们理想中的完美小孩。看到了吗？在催婚这件事情上，我们常常会把各种责任和困扰混在一起，导致与家人之间的“混战”——明明是相爱的人，明明彼此在乎，但就是说不到一起，或者大吵一通，越说越乱，又伤心又委屈，这让我们感觉压力很大。

这时候，该怎样运用“分工”的概念呢？我们不妨换一个角度想一下：假设，如果被催婚的人不是我，而是我姐姐——妈妈因为姐姐迟迟不结婚的事情伤心，我会怎么做呢？极有可能的一种情况是，我不会烦躁，因为有所抽离，我反而会清楚地反应出来，那是妈妈自己的失望和困扰。我会看到一个着急的母亲为了女儿的幸福正在发愁，我会走上去跟妈妈聊聊她的失望、安慰她，也可能会抱抱她，彼时彼地，我没有内疚，也不会自责，更不会因为这些情绪的压力，而跟她吵起来。

因为具备了这种分工思维，我们会惊讶地发现，自己的思路一下子变清晰了：哪些是妈妈要负责的，哪些是自己要负责的，一清二楚。我们会感觉像是被解除了紧箍咒一样，明白自己可以采取哪些不一样的做法。我们会更直接地看到两个失望的老人，而不是看到让他们失望的自己。这样就有能力去理解妈妈，帮助她处理和面对她的情绪——这不是“冷血”，而是清醒的温暖，这段关系因此而变得柔软、舒服，而不是被你越弄越僵。

你看，不为他人的困扰负责，反而可以让我们更好地行动，真正帮助到我们爱的人。

催婚这个例子所讲的，就是如何在人际关系中化被动为主动。这并不是沟通技巧，而是教大家如何活用“分工”的概念，改变思维模式，转化内心的想法。不为他人的困扰负责，我们才能从根本上摆脱束缚，解除限制，主动地推进关系。