关键点8 规则——给孩子成长立的界限

俗话说：“无规矩不成方圆。”父母为孩子制订合理的规则，立出合理的界限，是将孩子培养成可方可圆的“大器”的关键之一。

树木要长成可用之材，需要园丁时常修剪。教子如育树，要使孩子成材，也离不开父母的修修剪剪。而规则，就是修剪的标准。

有些父母不愿意为孩子制定规则，因为他们太爱孩子，不希望孩子因为有规则而感觉到被控制。有些成人总是从自己的角度来考虑问题，认为自己受他人强迫和约束的感觉很糟糕，由此推及孩子，以为孩子面对这种情况也是同样的感觉。但是父母应该明白的是，孩子的心智等各方面还不是很成熟，在很多时候是很乐意听父母管教的。

父母必须为孩子定规则、立界限的原因有很多，然而最重要的是，规则会帮助孩子发展对自身行为的控制力。“小树不剪不成材”，孩子的自控能力也是从被控制中发展出来的。所以孩子需要把父母对自己的要求，转化为自我要求才能获得自控能力。随着时间推移，对孩子行为的控制则由外部（由父母或者其他成年人提出的规范）转移到内部（孩子的自我要求）。

如果一个9岁的孩子能在拜访朋友家的时候，安静地坐在餐桌旁，吃完了说一声再起身；而另一个9岁的孩子却做不到。其原因很可能是第一个孩子在家里一直就被父母要求这么做，养成了好习惯；第二个孩子的父母并没有给他制定这方面的规则。换句话说，孩子从父母那里得到的规范会形成他对自身的规范。

孩子不是生来就具有自我管理的能力。只有当父母要求他们遵守已经制定的规则，期望他们有正确的行为，对他们能做什么、不能做什么设立界限时，孩子才能培养出自我管理的能力。

不要担心孩子会因为规则的限制和约束感到压抑。为孩子立规则、定界限是父母的重要职责，也是父母必须掌握的关键点。

要使孩子在你立下的界限内快乐地成长，应该灵活运用以下建议：

1.执行规则一定要严格

如果你是一个爸爸或妈妈，在孩子的每一个发展阶段，你都要为他制定规则，并要求孩子遵守规定。但是，你会发现，孩子在每个阶段都会尝试突破这些规定。

经常会出现这样的情况：

如果你不让婴儿爬出规定的范围，他就会哇哇大哭；如果刚学会走路的孩子到了超市但你不给他买东西吃，他就会在收银台前哼哼唧唧；学龄前儿童会抱怨你约束他看电视；青春期的孩子则会什么事都和你争辩一番。

但是作为负责的父母，你不能因为孩子的哭闹和暂时的抱怨而妥协让步。不要因为每次限制了婴儿他都大哭，就让他爬到你不希望他爬到的地方。你划定一个范围是为他的安全考虑，但是他不可能十分清楚原因。

不要因为刚学会走路的孩子在收银员面前大发脾气，就给他买棒棒糖。你知道他吃太多的糖对牙齿不好，但是他不知道这一点。

不要因为学龄前的儿童不停缠着你，就让他看太多电视。你知道看电视太多，会占去其他的活动时间，比如阅读或者体育运动。但是他却不知道合理利用时间。

不要因为青春期的孩子抱怨他比他的朋友回家早就推迟他睡觉的时间。你知道如果他睡太晚，会影响第二天上课的精神状态。

为人父母的职责之一就是要保证孩子做那些对他们有利的事情，因为父母比孩子更理智，考虑问题更全面。所以，只要你的规则定的合理，就要严格执行。

有些父母不够严格，这通常是出于两种原因：一，家长在执行规则的时候，孩子总是抵抗。此时放弃规定要比说服他们遵守规定容易得多。二，妥协可能是因为他们受不了孩子长时间和家长怄气。

但是无论是什么原因，在规则面前对孩子妥协，让孩子占了上风，就会产生不良的后果：

第一，你的孩子会慢慢认为，只要他坚持哭闹、哀求、生闷气，你最终会妥协。于是，只要遇到他想做的，就会用这种方法来迫使你同意。

第二，妥协会让你的孩子认为你的规定并不重要。父母必须让孩子知道，某条规则是因为对他的成长很有帮助才制定的。

因此，只要制定了规则，就必须要严格执行。

2.制定规则要公平合理

父母都不希望自己是孩子眼里的独裁者，说什么就是什么，不管对错都要执行。家长们肯定都希望孩子因为你的智慧和良好的判断力而按你的话做事。所以，给孩子立的界限一定要公平合理。

公平合理意味着，你制定的规则适合孩子的年龄，在孩子的不同阶段，灵活调整规则的内容。所以，要经过深思熟虑，制定符合孩子年龄特征、有一定目的的规则。

父母要经常检查给孩子定的规则是不是依然合理。当孩子长大了，规则就不再适用。比如，孩子小的时候你要求他放学之后立即回家；但他大一些、可以自立的时候就应该放宽限度，因为放学后他想和小朋友一起玩耍一会，就可以回家稍微晚点。

在合适的时机改变规定，会给孩子展示你的规定建立在公平合理的基础上，表明这不仅仅是父母说了算。这一点很关键，因为孩子只有觉得公平合理，才能心甘情愿地遵守执行规则。

3.妥善处理父母和孩子之间的争执

家长和孩子之间围绕规则有冲突是难免的。你的规则孩子不喜欢，就会因此而有争执。出现争执是很正常的，但是如果每星期都会出现两三次分歧，每次都争论不出结果，闹得两败俱伤，你和孩子都会觉得好像打败仗了，这就需要考虑一下应对争执的办法了。因为问题不在于你和孩子是否会有争执，而在于你们如何解决争执，争执后你和孩子的感觉怎么样。

处理与孩子的争执，一般有四种选择：

当你和孩子就某一个规则有争执的时候，第一种是，你可以简单地维护你家长的权威。5岁的孩子不想吃青豆，你强迫他在桌子前一颗颗吃下去。9岁的孩子想看完动画片再写作业，你不允许。你用家长的权威可以解决冲突，但是孩子会觉得被挫败，感到不公平。这经常会埋下怨恨的种子，以后长大了就是反抗。

长期来说，总是强制孩子并不是个有效的方法。你可能觉得你暂时制服孩子了，你赢了，但是如果孩子把你看成一个独裁者而不愿理睬你和你沟通的话，你不会有真正的胜利感。一般情况下，孩子都喜欢你听听他的意见，即使是部分采纳，他也会觉得你们争执解决得很公平，以后会更容易和你一起解决争执。

第二种选择是向孩子的愿望妥协。你4岁的孩子不肯穿你给他拿的衣服，所以你让他穿他想穿的那一件，即使这件他昨天穿脏了。12岁的孩子坚持说她钢琴练习厌烦了，你也就不再逼她。17岁的孩子想随心所欲地花自己做兼职挣来的钱，你就随他。

在两种情况下，妥协是很好的办法。一是孩子正确而你错了。如果她的想法对，你听从她的意见，并且告诉她，这次妈妈错了，以后这方面向她学习。

二是事情对你来说是鸡毛蒜皮的小事，但是对孩子而言很重要（比如说孩子想穿什么衣服去参加朋友的聚会）。孩子需要有能控制生活中某些事情的感觉。有些家长会认为，在小事情上坚持自己的原则，会防止孩子在重要事情上和他们争论。事实上恰恰相反。如果孩子知道你对待小事和大事的态度不同，那么你对大事的态度严肃一些，他就能接受了。

第三种选择是折衷，就是你和孩子各退一步。你和5岁的孩子商量，只要它能吃一半的青豆就可以。12岁的孩子每天练习钢琴可以由一个小时变为45分钟。

第四种选择就是一起解决问题，这也是最佳选择。当你和孩子对某一个规则有分歧的时候，试试看你们俩能否提出一个更好的、让双方都满意的规则。你和孩子各自陈述这样做的好处。比如说，你和你的孩子都能接受一个固定的就寝时间，不过偶尔可以例外。只要他提前跟你说一声，而且有合理的理由就可以（这会让他更成熟，因为这意味着他要承担更多的责任）。协同解决问题避免了赢家和输家，能促进孩子有成人感，教给孩子合作的好处，降低将来再次出现同样问题的可能性。