关键点5 倾听——读懂孩子丰富的内心世界

于于的妈妈最近声带发炎，疼得要命，医生嘱咐她一周内不要讲话，这可憋坏了平时爱说话的她。但是，妈妈发现，这段时间，自己跟儿子的关系却奇迹般地融洽了起来。

她看过医生的当天，于于回家一进门：“妈妈，我再也不想去幼儿园了，老师笑话我！”

如果平时听到儿子这么说，妈妈肯定先怪罪孩子调皮，声音比儿子的还大。但是由于不能说话，她只好忍住了，什么都没有讲。

气呼呼的儿子来到妈妈的身边，伤心地哭了起来：“妈妈，今天老师让我们装玩具，我把小马的耳朵给小驴安上了，老师就笑话我，小朋友们也都笑我。”

妈妈依然没有说话，而是把伤心的儿子搂在了怀里。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀里站了起来，平静地说：“妈妈，我去玩了，我没事了。”然后就高高兴兴地走了。

这场声带发炎，无意中让于于的妈妈体会到了倾听对于和谐亲子关系的奇妙功用。

许多时候，孩子有强烈的向成人表达内心情感的渴求。其实，此时孩子所追求的并不是来自父母的指导、教诲，更不愿意听到来自父母的训斥、讥讽，而是需要有人倾听他们诉说，有人理解他们内心的感觉，所以此时父母应采取最好的方式就是倾听，而且是反应式的倾听，即给予及时的安抚和理解。如果做好这点，孩子一定会急切地渴望与你沟涌，渴望让你分享他们内心的喜怒哀乐，并乐于接受你的引导。

有趣的是，一般情况下，父母来到咨询中心常常会讲孩子哪里有问题，而孩子来到咨询中心，却通常会讲我很孤单，没有人理解我。可见，很多家长平时并没有理解孩子当前的内心状况，没有了解孩子真正的需要。

很多家庭问题都是“沟通”的问题，而“沟通”的问题又是“倾听”的问题，所以，抓住了倾听，就抓住了家庭教育的关键。

倾听可以充分起到心理暗示的作用。因为父母认真倾听对孩子来说是在表示对自己的尊敬、关心，这也促进孩子去认识自己和自己的能力。如果孩子感到他能够自由地对任何事物提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视，父母欢迎孩子的任何想法，尽管有时可能是错误的，都敢于尝试。但这种体验有助于孩子勇往直前，对什么事情都问个为什么，父母的倾听更可促使孩子毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见，先是在家里，然后在学校，将来就可以在工作上、社会中自信勇敢地正视和处理各种事情。

做父母的应想想，孩子们的话题那么多，一天到晚都在耳边萦绕，你有没有真正听一听、悟一悟呢？许多成功的父母就是注意了倾听，才知道了孩子一串串的心里话，因而使教子方式能够有效果，使亲子关系处于如春风般的和谐之中。

孩子一般都渴望得到他人特别是得到生活中重要人物的爱护与肯定，这通常包括父母、师长等。个人在人格成长中得到关爱与肯定越多，则其人格冲突便越少，自信心则越强。假如一个人从小严重缺乏母爱，也没有来自其他亲近的人与母爱同等的温暖和关怀，这个人就会产生“被爱的渴求”，同时，“爱”的营养缺乏，他就不能或很难学会积极的社会交往。如果父母只顾自己的感情需要，而不顾及孩子的心理需要，孩子就感到很孤独。因此，父母要从小了解孩子的内心需要，要倾听孩子说话。加强孩子对父母的信赖和安全感。

父母在倾听孩子说话的时候要肯花时间、有耐性，做个有修养的听众，用心去听孩子的心声，用心走进孩子的世界。如下细节，能帮助父母抓住倾听这一关键，真正读懂孩子的内心世界。

1.深切地关注孩子的诉说

关注在倾听中处于重要的地位，它是倾听的第一个环节，它能使孩子从父母那儿获得亲切与安全的信息。所谓关注，是指父母通过自己的行为与语言给孩子一个“我正在专心听你的诉说”的信息。

人都有自尊心，都希望别人能重视自己，都希望与很在乎自己的人进行交流与交往。对于孩子的诉说，父母要表示出深切的关注，一般可以通过以下方式来传达自己的关注。

其一，用体态语言表示关注。

体态语言就是通过面部表情、眼睛、手、脚以及身体的动作、姿态，传达某种情感的不言之语。如在舞台上，好的演员一举手、一投足、一个转身都表达了丰富的内心情感。在倾听孩子的诉说时，父母可以用许多体态语言对孩子表示关注。如：

让孩子坐下，自己也靠近孩子坐下。空间距离中包含着心理距离，空间距离越小，心理距离也越小。

父母坐的时候要使自己的身体前倾，不要后仰。前倾表示重视孩子的讲话，后仰则显示出对孩子的一种不在乎。

父母的表情要与孩子“同频共振”，也就是说，要与孩子的情感相吻合。如果孩子当时非常痛苦，父母要有沉重的表情；如果孩子很高兴，父母也要流露出愉快的神情。

如果孩子说到伤心处，有时会痛哭，这时，父母最好的做法是递过手绢、纸巾，或为孩子拭泪，但不要阻止。因为哭也是一种宣泄，有利于身心健康。递上手绢或纸巾是对孩子哭的行为的一种支持。

将孩子抱在怀里，抚摸他的头发、脸颊、肩膀，亲亲孩子。在孩子很小的时候，父母很乐于表达亲昵的行为，其实孩子长大后，也需要温暖的身体接触，这可令孩子切身体会父母的关怀。

其二，用口头语言回应孩子。

父母“嗯”、“噢”、“我知道”之类的话语，表示自己正在专心地关注孩子讲话。如果父母只顾听孩子说，而不用自己的声音传递关注，会引起孩子的误会，以为父母在想别的问题，没有在倾听他说话。当然父母的口头语言要简洁、清晰、合情。如孩子在觉得委屈时，父母却只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”“这没什么好难过的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说“你很难过，我要是你也会有这种感受的”。相信会有截然不同的效果。

在对孩子说话时，低声细语能让孩子感到与父母处在平等的地位上，有助于他们对父母说“心窝里的话”。

2.切忌打断孩子的倾诉

在倾听的过程中，父母应保持心平气和，不要感情用事。避免打断孩子的话，即使开头的几句话对你来说毫无意义也不要打断。要沉住气，开始时不要问一些相关细节，即使这些问题可以显示你的兴趣，因为这样可能岔开孩子的思路，特别是如果孩子想说的是不太好表达的内容。

试想一下，如果有人在你说话时反复打断或提过多的问题，使你总要想着如何把想说的内容前后连贯起来，你是不是觉得很烦呢？

如果你从一开始就过于刨根问底，这种情形很容易使孩子在不知不觉中丧失了向你倾诉的兴致。正像一个缺乏耐心的听众会搅扰解说员的旁白一样，一个没有耐心的家长也会阻止孩子讲出他最想与你分享的内容。

3.多方位倾听，获取完整信息

当孩子诉说时，父母应尽量多方位的倾听，不仅应注意孩子的语言，而且应注意其腔调、手势、表情、速度、节奏、眼神及面部表情的细微变化。

作为孩子的亲生父母，许多人会掺杂过多的感情因素，以至于可能漏掉一些最有价值的信息。只有倾听孩子发出的所有语言和信号，才能获取完整的信息。

有些家长很容易被他们认为最重要的东西即他们自己给出的明智建议，分散注意力。或者他们可能对孩子的手势、打扮等感到不舒服。由于父母往往都过于敏感，孩子的穿着或手势，有时可能特别显得对长辈有些失敬。

家长自己不能以个人的观点对此妄下结论。遇到这种情况，要把握一个主要的原则，即孩子意欲此为是张扬个性的表现；他们希望有自己的独到之处。

如果有些身体语言或穿着打扮或装饰品实在让你看不顺眼，不如这样说：“很抱歉，我们在谈论这么严肃的话题，可你的头发都盖到眼睛了，这实在让我没法集中精力谈下去。”这种方式的效果比你任由其干扰你的注意力，或因气不打一处来而大发雷霆地说“把你那挡着脸的头发给我撩起来”之类的话要强得多。

如果父母仅凭个人片面情绪，对孩子妄下结论，就不能完整地理解孩子的真实想法，这会使倾听和沟通失去意义。

4.通过倾听向孩子学习

6岁的国梁正帮着爸爸准备旅行用的物品，当爸爸把一箱箱行李放进车子的行李箱中时，偏偏有一件行李放不进去。“爸爸，把妈妈的手提袋放到车里就可以了。”爸爸没有听见国梁的建议，又弄了半天，满头大汗，生气地进屋去了。等他再出来时，发现行李已摆妥了，爸爸非常诧异：“你怎么弄的？”其实，国梁早说了，只是爸爸疏忽了。

孩子是一个优秀的观察家，而且具有创造力，他们常常灵机一动，想出比大人更好的点子，往往令大人们自叹不如。很多时候，孩子旁观大人们的行为，他们很清楚地知道父母错在哪里，但为人父母者，总认为只有自己去教孩子，告诉他们错在哪里，他们怎么可以或可能教老子什么。父母的一些傲慢思想阻碍了对孩子心声的倾听。如果父母能以平等的态度对待他们，虚心地耐心地、细心地倾听，就会发现孩子敏锐的观察和灵活的思考会给父母许多意想不到的收获。

总之，倾听是成功教育孩子过程中必须抓住的一个关键。倾听，传递的是父母对子女的一片真爱之心。据研究统计，每个孩子成长到15岁以上时，所发生的问题至少有50万次。这对父母而言，我们也有50万次和孩子分享生命意义、促进亲子良好关系的机会，而我们常常失去了表现爱他们的最好时机！

父母常常责怪孩子不注意听我们的话，而他们的这种行为很可能是从父母这里学来的，因为父母平时就很少去倾听他们所关心的事，父母又怎么能抱怨他们不听话呢？

父母也往往忽视了一些比较“乖”或沉默的孩子。其实每一个孩子都有一些内心的问题，沉默并不表示没问题，有时孩子可能遭遇到困难或挫折，但他不会说，甚至不敢说；如果他们把所想的或心中的话吐露出来，你可能会惊讶他们的问题比爱说话的孩子还多。要使孩子说出内心的话，真正理解孩子，只有从“倾听”做起！