关键点31 换位思考——凡事从孩子的角度出发

换位思考是指认同他人的情感、思想或态度的能力，或替代性地体验他人的情感、思想或态度的能力。因此，与孩子换位思考，就是站在孩子的角度去思考。这需要我们理解和体会孩子的想法，但是要做到这一点并不容易。很多家长对孩子早已形成自己的看法和结论，因此很少去留意孩子是怎么想的。

父母们不妨先来回答这样的问题：“假定你是孩子，请叙述一下你一天的生活，要全面。从上午起床说起，上校车，去学校，得了低分，与别的孩子玩耍，回家做作业等。作为孩子，你对这一些都有些什么感受？另一方面，你的孩子又会用什么话来描述你这个家长呢？”

面对这个问题，许多家长肯定很茫然，不知该如何回答。因为他们从来没有想过他们在孩子心中会是个什么形象。一般来说，大人们都高高在上，不会考虑孩子怎么评价自己以及对自己的行为有什么看法。许多家长会这样说：“如果我说你该睡觉了，我不在乎你是否认为我对不对，我只是要求你去睡觉。但实际上，在教育孩子的过程中，父母应该努力去了解孩子的想法，抓住换位思考这一关键细节。”

在心理学界，换位思考已成为衡量“情商”高低的一个重要指标。具备换位思考能力的人容易与人交流。换位思考赋予了家长修改消极言行的力量，从而更爱孩子。换位思考是帮助孩子认识自身能力，培养责任心、同情心和社会道德感的起点。给孩子示范如何换位思考，有助于孩子从犯错中学习，将犯错视为一种机会而不是失败，更重要的是，它能改善父母与孩子的关系。

以下几个问题有助于家长进行换位思考：

我的说话方式和行为方式能让孩子接受吗？他们会听我的话，接受我的指导吗？

我希望别人用我与孩子说话的方式对我说话吗？

孩子对我为他们所做的选择会有什么想法？

12岁的刘竞面对一堆收音机零件束手无策，父亲不但没有帮助他，反而嘲弄他。因为父亲对他感到失望。其实，假如他能做一番换位思考：“如果我在某件事上遇到困难，我乐意听到别人的责骂和贬损吗？那对我有帮助吗？”他就不会对孩子那样说话了。

所有的家长都希望自己的孩子听话。尽管绝大多数家长在教育孩子的过程中，将他的目的表达得很明白，但由于没有考虑孩子的想法，他们的目的总是很难达到。实际上，无论是孩子、配偶、同事，还是邻居，如果我们不能将心比心，我们就不可能达到预期的结果。

家长对换位思考的实践和示范为培养孩子的许多技能奠定了基础，这些技能对其将来建立令人满意的人际关系很有必要。这些技能包括：正确理解社交暗示；轻松有效地与他人对话；主动倾听；鼓励和支持他人；有效解决分歧与争执。家长每一次换位思考，都是对孩子的良好示范。都是在给孩子今后成功地处理人际关系播下健康的种子。

琳达也是10岁，她形容父母是“一对可爱的鸽子”，他们经常握手、亲吻，典型的青春期表现。说这话时，琳达显得有点难为情。很明显，她从父母相亲相爱中感受到了温暖。她还说，一旦他们意见不一致，他们会用温和的方式解决矛盾。琳达说，她的父母“尊重对方”。他们不会随便打断对方的话，也不会羞辱对方。通过观察和倾听父母的言行以及父母换位思考的方式，琳达从中学到了人际交往的重要技能。

为了抓住换位思考这一关键，如下细节家长应做到位。

1.常做“假如我是他的思维”

正在国立宾州大学医学院攻读医学和理学双博士学位的女儿的一封信中这样写道：

“总结我几十年的人生哲理，‘假如我是他’是一种很好的自我学习和锻炼的方式。你可以用这种方式试试当教授、当校长，还可以试试当议员、当总统。这是你的自由和权利，也是自我培养、自我提高的有效手段。”

这位教授的女儿在美国求学多年，处事方式西方化，但思维方式从小受父母的影响，又颇具东方色彩，她对采访的记者说：“吃什么，穿什么，今天冷不冷，要不要添衣服，我从小就懂，爸妈不用操心，也不用唠叨。但遇大事情，例如读什么学校，选什么专业，我会主动找爸妈商量，听他们的意见。”

她在美国攻读博士学位期间，突发“奇想”：休学两年，回国内乐坛发展。而对这种情况，大多数父母或许会强行干涉，竭力阻止，可教授依然以“假如我是她”的哲理来处理，他认为女儿半夜会起来作曲，说明她有艺术灵感，有艺术创作冲动，作为父母决不该强行干涉，扑灭她的创作“火花”。中国封建的“家长意志”往往会抹杀女儿的创造精神，会不自觉地将儿女引入“歧途”，断送前程。平时，这位教授从不强行要求女儿去做什么，想什么，只是根据自己成长的经验，给她一些指导。因此，他很尊重女儿的选择。事实证明，艺术与科学是相互沟通、相得益彰的。这两年，女儿在国内成功地举办了多场个人演唱会，录制了歌曲专辑，拍过音乐电视，还先后两次荣获过中央电视台MTV大赛特别荣誉奖……

可以说，正是“假如我是他”的思维法宝，使这位教授将女儿推上了人生成功的康庄大道。

2.剔除对孩子的成见

假如我们就“亲子不和”为主题办一次谈话节目，那么对孩子为什么会有负面行为这个问题，家长们的第一个回答多是：“他故意惹我生气。”这是人类的通病。当我们自己犯错时，通常会将此归咎为客观原因；而当别人犯了相同的错误时，我们却会指责他主观不努力。

当家长们找不到孩子行为的依据，而想当然地把孩子的行为归咎于“他故意惹我生气”时，他们难以做到换位思考。比如读初二年级的武虎，一向感到读书很吃力，可父母却坚持认为“他懒，不努力”。甚至还怀疑这是武虎故意与家长对着干。正因为父母对武虎的行为做了这样的理解，自然就要整天生气和挑剔了。事实上，武虎多数时候是很用功的。之所以给人不够努力的印象，来自于不断的受挫以及由此引起的无望感，加上没人帮助他分析问题的症结所在，这些问题包括学习能力上的缺陷和注意力不集中导致的思维紊乱。

只要父母对孩子抱有成见，说话的语气肯定就带有责备的味道，换位思考也就根本不可能，这则会严重影响父母与孩子之间的交流，从而又为孩子成长埋下了一大隐患。

3.想想孩子会怎样描述你

取两张纸，一张用来写你希望孩子今后怎么描述你的语言。想一想你为什么选择那些语言，想想孩子会依据你什么样的行为才会那么描述你。在另一张纸上写下孩子实际用来描述你的语言，想一想你的什么行为导致他们使用那些语言。然后将两个内容比较一下，看看是否有吻合的地方。如果两者差距太大，摆在你面前的任务就艰巨了，很多情况下，我们建议你和孩子一起看这两张纸。

当父母在认真思考孩子会如何描述自己的时候，实际上已在换位思考了。

14岁的杰伊与他父亲帕森斯先生关系很僵。心理咨询专家请帕森斯先生描述一下他的父母，再想想他们是怎么描述他的。他嗫嚅着嘴，支支吾吾，说不出话来。

他回去回忆。一星期后，帕森斯先生告诉咨询专家，在他思索着该如何描述父亲时，脑海中浮现出“顽固”、“要求苛刻”、“很少肯定你”、“不爱听别人说话，自以为一贯正确”、“从没说过‘我爱你’”这些词汇。他又补充说：“我像杰伊那么大时，我父亲也许会说我‘顽固、固执、不达目的决不罢休’”。他接着又说：“我现在才明白，历史正在重演。若让我描述杰伊，那肯定跟我父亲描述我一样。我还敢肯定，我怎么描述我父亲，杰伊也将怎么描述我。”他的语气很忧伤，心里显然很痛苦，“我不能让历史再重演。”

这是他改善与儿子关系的转折点，因为他学会并抓住了换位思考这一关键。

4.学会宽容孩子

在一次朋友聚会上，一位父亲经历了一场不小的考验：其刚上小学不久的孩子是个“人来疯”，人越多话就更多。当大人们在一起聊天时，不知怎么回事，他竟然插进来讲起了父母的性生活，而且讲得绘声绘色，引得人们哈哈大笑。那位父亲顿时如坐针毡，使劲朝儿子瞪眼睛，示意他赶快刹车。可儿子就是不理他，坚持说完自己的“故事”才罢休。最终，这位父亲什么也没说，什么也没做，只是坐在那儿朝着每个人苦笑。

这位父亲对其儿子的“犯上”行为，采取了一种宽容的态度，而这种宽容和理解是非常难能可贵的，使他在极其窘迫的情形下，保持了冷静，没有对孩子大喊大叫，更没有大打出手。

有一次，在地铁上，一位母亲给一位小男孩讲一个智力故事，其中穿插了一道智力题：皮球滚到树洞里拿不出来怎么办？小男孩侧着脑袋想了很多办法，比如用手捞，用竹竿捅，找警察叔叔帮忙……母亲一一给予否定，并说正确答案应该是用水灌。小男孩不服气地说：“要是这个洞是漏的，怎么办？”周围一直听着这母子俩交谈的乘客都被这小男孩的奇思妙想逗乐了，惟独他的母亲气不打一处来：“你总是想到歪路上去！”还用食指请小男孩吃了一个“栗子”。

由于年龄的限制，孩子的认知水平非常有限，社会化程度也比较低，所以他们常常会分不清讲话应注意的场合，回答问题瞎七搭八，甚至胡说八道，还常常会犯一些在大人们看来非常低级的错误。对此许多父母就立刻肝火大发训斥孩子：“你怎么尽说傻话！”“闭嘴，别乱说！”甚至给孩子一顿饱餐。这样做的后果，不仅是伤害了孩子的自尊心，也可能打击了孩子表达个人见解的欲望，斩断了他们积极思维的神经，对孩子的发展是极为不利的。所以，作为家长，无论遇到怎样的尴尬局面，无论那一刻你的孩子表现得有多糟糕，都要努力以宽容的心态，保持稳定而冷静的情绪，客观公正地对待孩子，谅解孩子在成长过程中的无知过失。只要父母拥有一颗宽容孩子的心，才能在孩子干了“傻”事后心平气和，冷静对待。