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移除书签怎样避免「隔代教养」带来的缺点？
叶壮
我想我必须要提醒的一点是，「隔代养育」所带来的最大缺点未必体现在孩子的身上，更体现在家庭成员之间的关系上。
毕竟，从某个角度上看，隔代养育本身所造成的对孩子的负面影响，未必比隔代养育所导致的家庭矛盾对孩子的负面影响更大——这事为很多人所忽视，但是我们必须承认，这种事情在众多由爷爷奶奶、外公外婆抚育孙子孙女外孙外孙女的家庭中上演着。
我并不是否认很多父母心中「娃比天大」的想法，我只是想让大家进一步了解到，隔代养育可能伤害的并不仅仅是孩子，还有可能伤害到老人、子女、儿媳、女婿。
在我身边，有仅仅因为尿布／尿片之争就几乎发展到火并的婆媳，也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿，还有为了让孩子在自己家能多留几天不惜威逼利诱孩子且讽刺挖苦对方的亲家——这样的隔代养育，难道受伤的仅仅是孩子吗？
孩子呱呱坠地，家里添丁进口，怎么说都是天大的喜事，一个家里六个人养一个孩子，最大的困难并不是「养不好怎么办」，最大的困难是别把喜事办成了坏事，孩子倒是养得白白胖胖，一大家子却不再和和美美。
好在，只要多加注意，这种问题是可以一定程度上避免的。
- 行为应当发自于对孩子的关爱，而非发自于对自我角色的阐释。
咱就拿用尿布还是用纸尿裤这事儿来说吧，很容易诱发祖辈和父辈之间的分歧。每每这时，孩子的父母有可能发出这样的声音：「这是我的孩子，应该我说了算。」而孩子的爷爷奶奶又会有这样的声音：「我当年养你就是这么养的，你自己还是个孩子呢你懂个什么，我们才是拉扯过孩子的人。」
严肃认真地看看这两种态度的表达，你会发现都跟用尿布的人——孩子自己——没什么关系。这种关爱的逻辑根由在于急于展现自己的身份，那必然会提升诱发矛盾的可能。在育儿的过程中，无论是哪个层级的长辈，都不应当单纯地从阐述自身爷爷奶奶或者爸爸妈妈角色的角度去实施关爱，而应当让行为更接地气，着落在孩子这一第一需求点上。其实，这就是另一个角度上的「发乎情，止乎礼」，多想想在自己的角色里面不能做什么，而非能够做什么，有时候，手不能伸太长。
- 不贴标签，不扣帽子。
老婆跟老公抱怨婆婆，「你看你妈，就知道惯着孩子，要什么就给什么，一点教养技巧都没有，这把孩子娇惯坏了可怎么办。」这就是贴标签。有的妈妈带孩子是新手，给孩子裹得严实了点，长辈看到了劈头盖脸就骂：「你想把孩子捂死呀？！」
这就是扣帽子。贴标签，是用尚未发生的事实否认了他人当下的行为；扣帽子，是巧妙地在情感上陷人于不仁不义。这些话语的潜台词都是「我才是真心真意与拥有能力对孩子好」，却充满了对他人的攻击性与伤害。
- 否认观点时，切不可否认情感。
老一代和青年一代有代沟，观点相左必不可免。养育子女的复杂过程中，两难的抉择过后总有取舍——一方被另一方否定，谁都有败下阵来的时候。
养育子女的过程中，家长们难免犯错。当否认他人的错误观点时，千万不要否认了他人的真挚感情。比如「你这老婆，这点小事都想不到，对孩子真是不上心」。这种「没想到」更可能是经验缺失导致的，而不是「不上心」导致的，这种批评如果传进当事人的耳朵里，是对真情实感的巨大否定。再比如「妈以前带大哥家孩子的时候忙前忙后，带我家孩子的时候有一搭没一搭，这偏心眼也太明显了。」妈带大哥家孩子的时候五十岁，带你家孩子的时候六十多了，你让她怎么在力所能及的范围内做到「忙前忙后」呢？妈听到这样的话，能不伤心吗？但这种想当然的情感否认，并不少见。
- 无论如何，没有人需要因为养育这种充满爱意的恩情而受到伤害。
人应当因为深爱着另一个人而遭受惩罚吗？这问题听上去是不是很可笑。在养育子女的过程中，不管隔代人抑或我们自己这些初当父母的人，付出了多少，做对了多少，又做错了多少，是为了留有我们血脉的一个小生命健康快乐的成长。这成长来的艰辛，对他／她自己，以及对这个家庭，都称得上是考验。
回头看看，我举的例子，都有点极端——好在这不妨碍我表达清楚我的意思。
主席说过「我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。」隔代养育纵然缺点多多，但是大家毕竟都是革命同事，给孩子营造一个和美的家庭氛围而非互相推诿与指责——在我看来，比用尿布还是尿片，重要多了。
2014-10-15
郭奔
其一，缺点并不总是可以避免的，即便是父母照顾，仍旧有不少缺点。这么说是希望父母在看待这个问题时能更坦然一些，减少一些焦虑，能更理性地看待儿童教育中的缺陷和不足；
其二，寻求和父母的同盟，而不是对抗。人们在对抗时容易变得情绪化、钻牛角尖。而寻求同盟则要寻找共同点，所有的教育者都是基于一种共同点来教育孩子的：希望孩子能更好。但个人的标准会极其不同，而问题在于儿童教育中没有绝对正确的标准。比如说有些教育观点认为父母的教育观点应该一致，但这并不可能达到，也未必有效，
如果孩子能够因父母的不同而表现出不同的行为，这不是随机应变的能力么？我认为在不同的标准之间，家长需要的一致是指尊重对方的施教权利，比如妈妈在管束孩子时，虽然爸爸可能觉得妈妈管得严了，但仍旧支持妈妈。而反过来当爸爸管束时，虽然妈妈又会觉得爸爸管得太宽了，但仍旧支持爸爸。我认为这种程度上的相互体谅比一致、科学、合理更好。在隔代教育中，能采取这个原则也是可以的，而且这样比较容易获取隔代抚养人的合作；
其三，在祖父母的教育过程中，其实他们是愿意为了更好地辅导孩子而做出改变的（当然也不排除极少数会自己创造理论的人），所以也可以在这个基础上对父母进行教育，帮助父母做出改变；
其四，如果真的无法做到和隔代抚养人的协调，我觉得也没有什么特别的问题，因为随着孩子年龄增大之后，会自然和祖父母做分离，而更趋向于父母，这可能是价值观的取舍问题和孩子的个人能力的发展问题吧。终究会有那么一个时段祖父母无法像以前一样对孩子有强大的干预能力，而父母可以顺手接过来；
其五，因为孩子有爷爷奶奶在宠爱，所以父母插手不了，其实可以把插手改成帮手；
最后要说的，父母不要指望自己可以把孩子教好，这几乎是不太可能的。大部分都会在成年后仍旧要经历长期的自教育过程，放下一些对自己的高预期，做父母才会相对轻松一些，也会发现隔代教育其实也没那么糟糕。
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看到下面有很多评论，做一两点补充：
- 教育本身就不是简单的事情，其复杂性在于无法准确地针对一个问题开出一个方案，所以可能会有很多人觉得说起来容易，做起来难，但这就是成为教育者的现实。即便是针对一个孩子的教育，都是不断在寻找方案、反省自身的过程。其实道理都很简单，更多的是教育者本身修身的功夫。我常常在手边放几本不同的教育书籍，辅导过程中不断翻看，不断增进自己的体会，不然无法让自己获得进步；
- 有些人可能会被问题坑惨了，所以会更多看到问题的困难面，我不否认这个问题。隔代教育的沟通和协调确实是很困难的，而且，确实可能会造成「看起来不可挽回」的损失，但我想说的是，即便是你觉得是不可挽回的，也并不是真的不可挽回的。我所说的是我能做到的情况，也确实会遇到一些很难搞的孩子，但并不是不可挽回的。我觉得大家要始终保持一种问题解决的心态，去积极面对问题，而不能简单地因为挫败就沮丧。如果带着一种「事情就这样了，没搞头了」的想法，是解决不了问题的。
2014-10-16
猪猪-路易妈妈
仰慕 @叶壮 老师的回答找到此题，很高兴看到「两代养育者之间的互相接纳」（个人对 @叶壮 老师答案的总结）、「接纳孩子暂时的缺点」（@许晓风）等观点被大家认可，作为一名白天靠老人带娃的在职妈妈，贡献一个如何最大程度避免「隔代教养」缺点的实操经验及个人观点，仅供参考。
尽管白天靠老人帮忙，我还是努力创造了一个相对理想的育儿环境，一些很现实的问题比如老人的溺爱、家长权威的丧失、育儿观念的不一致等等在我们家很少出现，偶尔出现也大多被我扼杀在萌芽期。育儿是一件人生中少有的、你能有机会从头开始主导的事情，没有历史包袱，只有一个合伙人（你的伴侣），你真的有机会开创一个相对高效、理想、最适合你的环境，哪怕这个环境中还有别的参与者（比如老人）。
那么，如何创造一个最大程度避免「隔代教养」缺点的环境呢？个人观点总结如下：
1．不依赖（断奶）的心态。心态决定了行为的效果，贯穿于后面每一点具体办法中。先说心态。我们都知道养育孩子是父母的责任，不能依赖祖辈，祖辈只是来帮忙的，父母对祖辈的帮助是感激之情。我想强调的是，即使选择让老人参与的育儿方式，年轻父母仍然可以保持心理上的不依赖，不依赖更关键是一种心态。不是说你就得放着可用的祖辈资源不用，而是在不逃避不推脱自己应负的责任的基础上，怎么用的问题。
比如，路易出生第一个晚上，我们就支走了老人，在医院待着熬夜睡不好，老人身体哪吃得消。作为一个成年人，你表达出对自己照顾自己宝宝的承担和自信，以及对老人的关心和爱护，消除他们的顾虑，老人也无法拒绝。你已经为人父母，早该和你的父母转换角色，现在是他们需要你的照顾，而不是你需要他们的照顾了。即使后面你没有时间的时候需要老人帮忙带娃，也并不妨碍你不依赖的心态和姿态。
下面几点讲怎么掌握并保持主导权。
2．尽量尽早自己带孩子（此处的「自己」包括伴侣）。产假自己带，周末自己带，下班自己带。也就是说，你们两口子都出门工作去了，无法照看孩子，才是老人顶上的时间段。即使你们有家事要忙，也是和工作时段一样临时把孩子托付给老人帮忙。
这一点我妈没问题，她还有自己的业余爱好（上网唱美声）。而娃爷爷奶奶就比较喜欢「抢孩子」，确实是打心眼里喜欢孩子，又不太有边界，还有就是比较过度保护，这些也是老人的常见问题吧，其他方面都还好。很幸运我们有得选择，于是基本让我妈来帮忙，爷爷奶奶来得非常少。
非常推荐产假期间自己带娃，几个月大宝宝一般不会生病，真不需要那么多人，老人后面还有好几年辛苦，晚一点来就少很多辛苦。最大的好处是，人少对宝宝的干扰最小，宝宝很容易形成自己的生活规律很好带，我娃那时候每天白天 3 小觉共睡四五个小时，自己玩三四个小时，需要我陪的时候我就顺便做家务给他看，其他时间都是我的自由时间。还有一个很重要的好处看下面。
3．保持育儿的主导地位。树立家长权威的关键，在于你比老人更能搞定孩子。什么专家怎么说，书上怎么说，别人怎么说，都不如搞得定孩子更有说服力，能搞定孩子的办法老人一般不会质疑，甚至很有动力去学习。
如何才能比老人更能搞定孩子呢？秘诀就是产假期间自己带娃。经过几个月的相处，你和宝宝已经过了磨合期，建立了亲密关系，你更善于观察找到问题背后的关键原因，对如何搞定宝宝了如指掌。而老人才初来乍到，他们尝试的一些办法很容易搞不定宝宝，再看看你处理得游刃有余，自然会向你求助。
比如，我妈在娃五个多月时才来的，我跟她交代过不要把尿，可她还是「不见棺材不掉泪」，趁我们上班偷偷尝试。结果呢，她努力把了半个小时娃也不尿，一给穿上纸尿裤娃就尿了，从此我妈就放弃把尿了。一直到今天，娃出现的绝大多数状况都是我们比我妈更早搞定，我们能搞定娃，老人还有啥好说的呢。
再比如，娃爷爷奶奶以前不太认同我们的育儿方式，喜欢用老一套，说我们是「书呆子」，可他们来得很少，对宝宝根本搞不定，哈哈，自然也就接受我们的方式了。他们在的时候有段时间赶上娃憋大便，一开始他们的紧张给孩子施加了不少压力，问题更严重了，后来在我们的引导帮助下也改进很多，真的做到了淡定处理，为了孩子好，老人的可塑性也是很强的。
4．即使父母白天工作在身，也很容易从日常生活的细节中观察出孩子不在身边时的状态，及时发现问题并进行干预。即使父母全职在家陪伴孩子，有一天孩子长大也会去上幼儿园，早晚要通过观察来了解孩子的状态的。我们家几乎所有老人带娃的问题都是这样及时发现的，延迟不超过一星期。
比如，路易有段时间睡前试探性扔枕头，我们很好地设限处理解决了。后来爷爷奶奶来了一阵子，一开始路易表现特别好，我们被理想状况迷惑而放松了监管，满足了爷爷奶奶想多陪宝宝的需求，很快我们就被剥夺得只剩睡前讲故事和共享睡眠了，这是我们坚守的底线，可过了段时间还是露了馅。路易每天晚上扔枕头的情况愈演愈烈，一扔他就急不可耐地直哼哼，要求你立刻帮他捡回来。如果让他自己捡他就说「宝宝不捡」，并主动要求「妈妈捡」。如果我们继续坚持让他自己捡，他就一脸哭腔说「奶奶呢」，我们说奶奶睡觉了并继续要求他自己捡，他就爬下床直奔奶奶屋子。不用说，在爷爷奶奶的过度关注下，设限出了问题。
我们趁机再次跟爷爷奶奶明确分工，路易重新迎来有规则的生活，这在睡前扔枕头上立刻有所体现。当晚睡前，路易又一次扔枕头，这次他没有再急不可耐地直哼哼，而是小心试探地过一会问一次「枕头呢」提醒我们。我们不理他，多轮过后，妈妈决定主动引导，打开灯建议：「妈妈陪你一起去捡。」路易试探性说：「宝宝不捡。」妈妈再次强调：「妈妈陪宝宝一起去。」就在这个僵持不下的时刻，没想到路易给自己找了个台阶下。他破天荒说：「妈妈你唱一首歌吧。」最近睡前他都是要求讲故事，还点名要求讲什么故事，从来没要求唱歌的。妈妈连蹦带跳表演了一首「两只老虎」，唱完路易边鼓掌边说：「给妈妈鼓掌。」妈妈说：「谢谢路易，来妈妈亲一个。」他就屁颠屁颠跑来了。妈妈亲亲他，再抱着他来到枕头边放下，谁也没有再提谁来捡枕头的事，很自然地就这样，路易捡起枕头高兴地回到床上，没有再扔，安心满足地睡着了。
即使我们和路易只剩下睡前讲故事、扔枕头的互动，也能从扔枕头一事中看出路易的生活状态。前一阵子他主要是试探性地扔，发现有规则就很安心，那时候不会扔第二次，也不是每天都扔。后来界限没有了，就发展到每天扔枕头很多次，扔完就很着急要求捡，也不是一个满足的状态。知道规则又回来了，路易又安心满足了。这说明他是很知道规则的，当他发现规则没有了其实很不安，他知道自己这样不好，也为自己的行为懊恼，但就是控制不了。原来，他一直在寻找坚定的界限，从未放弃。
通过孩子一些侧面行为可以判断他们不在你眼前的状态，前提是你足够了解他们。你越了解你的孩子，就越容易发现有异常的信号，有时候就是凭直觉。阿婆（我妈）带娃的很多问题我们也是这样及时发现的，我们一般通过开家庭会议协商解决，一切尽在掌控。
下面几点讲怎么用好老人的资源。
5．尊重老人的边界不越界，适时地提供老人所需的帮助。
没错，你抱怨老人越俎代庖，干涉你带娃的方式，其实老人也同样需要边界。这意味着，你不在场老人单独带娃的时候，老人有按自己的想法尝试的权利，你也同样不能干涉。你给下属安排个工作，你事无巨细地要求，然后盯着下属确保其完全按你说的来操作，如果你是这个下属你也一定很不爽，老人也一样呀。
没错，即使你比老人更懂得怎么搞定娃，即使你的办法大多比老人的办法好，你也要给老人尝试、探索、试错、改进的机会，适时地提供老人所需的帮助，效果才更好。
比如，我妈不太能搞定娃哭闹、发脾气、叛逆反抗这些情况，我们不会去整天说教，而是通过上面说的观察孩子的状况反推出我妈的状况。发现她搞不定状态不好，我们再来问她需不需要帮忙，有个办法你要不要试试，再来跟她解释孩子为什么会有这些状况，更重要的是做给她看，让她看到我们的处理方法娃确实有好转，能搞定，这样我妈就很容易接受。
6．育儿有分歧，当着孩子面争执的结果是最糟糕的。
我们和阿婆只有一个育儿分歧，却是一个很大的分歧——关于强迫喂饭。需要说明一下，阿婆在喂饭方面是有心理阴影的，我两个月大就不吃奶（现在推测可能是不吃奶瓶娃），后来就不吃饭（1 岁左右才 11 斤重），常常生病，硬是我妈死命喂饭喂到 7 岁，我才长胖了身体好起来。于是，阿婆在如何让路易多吃方面简直是「走火入魔」，路易少吃一口她都好难过，恨不得把当年我没吃的东西都从路易这补回来。我们常常笑称阿婆适合去动物园喂动物，每次看到它们跟没吃过东西一样抢着吃，她心里那个满足呀。
路易小时候问题还没有凸显出来，他是个小吃货，吃得多身体也很强壮，阿婆也会给他机会自己吃，他也一直坐在小餐椅上吃饭。可自从他进入 2 岁叛逆期，路易不再那么顺从，阿婆接受不了连路易这么能吃的孩子都变得「不好好吃东西」了，「症状」反而加重，于是问题就产生了。
首先，路易看见阿婆来喂东西第一反应就是拒绝，发现扭头还是躲不过，干脆把头埋在地上倒立，看你怎么喂；其次，好不容易哄得他吃上了，吃到最后路易不想吃了，阿婆还会接着尝试喂，这时路易会很抗拒，而阿婆看不得路易少吃一口于是就强迫喂，路易也是个倔强的人，就更剧烈反抗，两人有时就会犟上。再次，路易要想办法拒绝，跑来跑去就成了常态，上餐椅吃饭变成一件很艰难的事情，如此恶性循环。
比如这天晚上，阿婆给路易榨好了葡萄汁，结果路易不吃。我们不清楚当时的情况（阿婆喂吃的这件事上我们失守了），也许路易在玩什么东西，也许他这会儿就不想吃东西，也许他不愿意吃葡萄汁。然后阿婆很生气，自己辛苦剥皮去籽榨出来的葡萄汁，路易尝也不尝一口，两人就这样不愉快起来。我们闻声跑来，正赶上阿婆不顾路易反抗强行喂，路易气得要打阿婆。
面对这样的状况，我们也看不下去了，开始说阿婆不能这样逼着路易吃呀，这样他以后可能更不好好吃东西了，他长大了不能再强迫了，等等。阿婆也很委屈，说我们不在家的时候他都会吃的，乖得要死，我们在家他就不吃了。路易看有人给他「撑腰」，更是将反抗进行到底，不仅葡萄汁不吃，奶也不喝了，水也不沾了。
这事引起了我们的反思。
当只有阿婆和路易两个人的场合，路易最终总是会妥协，因为磨不过阿婆，阿婆比他有耐心。为什么我们一在家路易就变了个样呢？原来路易发现我们是支持他反抗的，我们是站在他这边的，于是底气就足了，反抗就更激烈了。尤其是我们当着路易的面和阿婆争执，路易就更懂得利用我们的争执，变本加厉拒绝吃东西。
我们意识到，这样当着孩子面争执的结果是最糟糕的。两方的规则都彻底失效，路易什么规则都可以不遵从，他失去了界限，甚至为了赌气表姿态，把自己想吃的东西都统统拒之门外。相应的解决策略就是，要么我们接管负责路易吃饭，要么我们走开不掺和进去。后来，我们发现阿婆还是会忍不住来管的，我们只好走开不掺和，路易确实顺从了很多。
7．充分发挥、挖掘老人的个体优势及潜力，老人带娃也需要成就感、价值感。
我妈的特点是比较容易沟通，接受新事物，独立不依赖我，对宝宝也不过度关注。事实上，她一心想着多点时间上网唱歌，对宝宝是能不管就不管，除非宝宝要求。这恰恰保证了我们能在家里实践蒙氏育儿理念，我妈不会去干扰宝宝，不会提供宝宝不需要的帮助，宝宝可以很专注地自己玩很久，为了省事，我妈也很愿意学习我们的育儿理念和方法，保证了养育的一致性。
于是，我们就充分影响我妈，她在很多方面做得比很多年轻父母都强。比如路易的运动能力都是自己发展的，她不会去拔苗助长；比如，她发现路易会自己指认物品来认知，不会去填鸭孩子没关注到的知识；比如，路易说话晚，她也不着急没给宝宝压力；比如，她很遵守我们给宝宝设置好的界限，出门爬楼梯什么都坚守不抱的底线；比如，她给宝宝讲绘本的能力和我差不了多少；比如，我妈还学路易喜欢的英文动作歌谣，跟宝宝一起唱歌一起跳舞。我妈也知道我在记录对宝宝的观察、我们家量体裁衣式的育儿经历，我们也常常跟她分享，宝宝养得好她也很有成就感和价值感。
即使是很少来的爷爷奶奶，也是很有可用之处的。我妈一个人带娃，从娃五个多月到两岁三个月，中间只休息过一个星期，说实话有些审美疲劳了，喂饭的问题上也越演越烈。于是我们决定给我妈放 2 个月的长假，请爷爷奶奶来换班，爷爷奶奶的好处是不会强迫喂饭，他们很关心也很擅长孩子生活习惯方面的培养。事实证明，我们的选择是对的，看着路易吃饭及其他方面取得的飞速进步，爷爷奶奶也很有成就感的。而 2 个月后我妈再回来，她已经搞不定路易，无法强迫他吃东西了，哈哈。
至于爷爷奶奶的过度关注导致路易变得各种「无理取闹」，他们一走很快就好了，路易还在情绪处理方面取得了突破，详细参见：两岁半的女儿习惯性用哭闹来作为武器，该如何应对？ - 猪猪的回答。尽管表面上孩子的行为在倒退，这并不妨碍他们内在其实一直在成长，只是没有展示出来的机会。
扩展一下，对待孩子，我们同样要尊重孩子的边界不越界，适时地提供需要的帮助，孩子也需要成就感、价值感。你的一致对待，言传身教，孩子和老人才更可能也这样对待你。我们都知道多子女家庭要一碗水端平，其实老人和孩子之间、家长和孩子之间、家庭所有成员之间都需要一碗水端平。管理老人、管理孩子和工作中的用人管理，以及自我管理，全都是相通的。
再扩展一下，其实对伴侣也需要上述这些，我们家娃爸脾气不太好，有时候自己情绪没处理好，也会引发娃的情绪。我的办法就是他自己惹的事自己解决，我不给他擦屁股，这样一般他试个一两次自己就会总结经验，知道这样不行，也更容易接受我的建议。
我们家娃从小就知道对谁有情绪找谁处理。比如有一次阿婆因喂饭问题「忍无可忍」对路易发泄了不满，说了一些「重话」，这是路易两岁两个月以来人生第一次遭遇不被爱的威胁。于是路易用行为展示了一个有安全感的人，是如何应对的、如何确认自己是否还被爱的。他主动提出需求，确认阿婆还会摇他睡觉（这是他们感情的珍珠时刻），确认他的生活不会有变化、不会被抛弃，促使关系的修复。路易也让我们明白，两个人之间的关系，只能两个当事人自己来解决，路易和阿婆的关系，即使身为爸爸妈妈的我们也参与不了。具体过程详见：2014-07-26 第一次遭遇亲人发火。
娃爸也有很多很擅长的方面，比如娃小的时候他很会想各种创意添加到转移注意力列表，两个多月起他发明的「抱起放下法」（更亲近的放下）解决了大人不用轮流吃饭的问题，娃爸还擅长发明各种游戏跟娃玩等等，很多方面都比我强。
最后的最后，我们所有的办法都用尽了，又要回到心态上。那就是：
8．接纳现实。接纳老人的不足，接纳孩子暂时的缺点，也接纳自己作为父母给孩子提供的环境和资源的局限性。
即使老人从未参与过带娃过程（比如我爸在路易出生前就去世了），可孩子身上不可避免地有他们四分之一的基因，无论老人有怎样的不良性格和生活习惯，他们都是孩子人生中不可磨灭的一部分，不接纳老人，就是不接纳自己或伴侣，就是不接纳孩子。
刚从 @刘建鸿 老师那里学习到，最新的积极教养研究证明，父母教养只是影响因素之一，遗传因素、同伴的影响都占相当的比例，远大于一般的预期，参见《教养的迷思》（台湾版），虽然书中有些论述过于绝对受到不少批评，但这个立论是站住了。
当你觉得你明明可以给孩子提供更好的环境和教育，老人的局限性却在给你拖后腿，想想明明是你自己错误地高估了你能给孩子提供的资源，就能平衡很多。被发现了，我就是这样自我调节的，哈哈。不要把问题推给老人，不逃避自己的责任、找到问题的关键、不带情绪更智慧地处理才是正道。
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20150527 更新：有知友评论一些办法不是普适的，比如老人很犟，不讲道理，死活说不听怎么办？这是个很好的问题，多分析几句。
虽然我有一个人人羡慕、开明好沟通的老妈，但其实每个老人都有很犟的方面，道理讲不通，甚至明明看到能让孩子变好的方法也不接受。比如我妈在喂饭方面就是有心理阴影，比如我们家爷爷奶奶一开始也是很多道理都讲不通，这确实是老人带娃不得不面临的现实。
怎么办？没有别的办法，要么尽量不用老人自己带，要么（既然这个问题是说如何尽量避免隔代教养的问题，那基本是用老人带娃了）尽量树立自己的带娃权威，产假期间自己带娃，你们两口子能搞定娃，而老人初来乍到搞不定，看着你的方法让孩子的状态好，大部分固执也就多少能减少点了。而且，随着时间的推移，你们越来越成长为成熟的父母，老人就越接受你的权威，孩子带得好，用事实说话。
话说我家爷爷奶奶最近在带我老公姐姐的孩子，发现他们已经有很多带娃方法不知不觉被我们影响，比起当初我们刚生娃时先进了很多，反倒是他姐姐古板守旧，爷爷奶奶比她科学先进多了。我们就是通过有限的爷爷奶奶来帮忙的日子，以及平时每周的电话里，跟他们分享孩子的情况、我们的心得，本不是抱着改变他们的想法，只是很自然地分享孩子的进步、育儿过程中的喜悦。
至于他姐姐，毕竟当妈后才开始跟我们交流育儿，我们施加影响力的时间短。不过我们也成功地影响了她母乳喂养，她有一个乳头凹陷特别严重，本来一直以为无法喂奶，打算生完就回奶喂奶粉的。在我的不断鼓励下，在孩子一口也不吃那个乳头的情况下，硬是坚持用吸奶器吸了三个多月，终于孩子有力气有意愿吃了。
还要强调一点，影响的前提，首先是接纳和边界，然后是提供他们真正需要的帮助。就拿他姐姐喂奶这个例子，首先我接纳她的选择，她即使打算一口母乳也不喂，她有这个选择权，我不会说她什么，我接纳她。后来因为孩子不吃那个乳头，她以为奶水不那么够了，加了好多奶粉，也没关系，为了母乳尽多大努力、怎么努力都是她自己的事，我不会去评判。在接纳的基础上，其实她是了解母乳的好处的，有一点点希望能实现母乳她也是愿意尝试的，我就抓住这一点提供帮助。比如把我几千块的吸奶器给她用；比如找一些说得不错的帖子给她看，鼓励她试试，喂多少算多少；比如孩子一直不吃那个乳头，我五一去看她，奶奶还专门找我让我给她看看怎么办，我们一起演示了怎么操作的办法，我本来没抱希望也再没过问，结果她过了十几天就尝试成功了。有时候你需要帮她们启动一下，点燃她们的动机。其实她已经坚持吸奶这么久，吸奶器吸得又麻烦又不舒服，她只是受阻于困难不知道怎么办，我推了她一把给了她信心，她自己就很有动力去改变了，毕竟亲喂省事。
最后，如果这些都不行，实在碰上无法改变的老人，又不得不用老人带娃，那我们只能接受现实，接纳老人的缺点，也接纳孩子的缺点，也没啥大不了的，慢慢来嘛。
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20150606 更新：昨天听了一场心理老师的亲子讲座，讲到一点特别好，关于老人的心理状态是怎样的，特来分享。其实我以前也「知道」，不是第一次听说，但我仍然有很大改进的空间，再次被提醒很是触动。
在两代人的育儿冲突大战中，我们往往只是站在年轻父母的立场看问题。在我们的眼里，老人用的全是落后的育儿方法，承认落后的也不思进取不主动学习，你教他们也学不会，原来怎么做还怎么做，有的干脆死不承认，抨击科学育儿都是「狗屁」。明明自己的方法搞不定孩子，有时还造成更严重的问题，比如大热天给孩子裹太多衣服，导致孩子出汗生病，可老人却偏偏对后果视而不见，怎么连吸取教训都不会呢？年轻的父母也是各种无奈呀。
在我们的生气之余，有没有想过老人的心理状态是怎样的，为什么明明裹太多导致孩子生病，老人为什么还要这样做呢？
我们为了科学育儿，去研究儿童心理的发展过程，了解哪些是发展性问题，随着孩子长大会自然消失，我们不必太过担心高压处理。同样，既然你选择让老人来帮助你带孩子，也得研究一下老年人的心理，对症下药。
老年人面临的一个很重要的问题是退休后的落差感，干了一辈子的工作，现在社会不需要你了，你一腔热血不知道向何处安放，上哪里去找寻价值感和成就感。另一个问题是面对衰老、疾病，以及人生的终点——死亡，老年人的生活里到处都是丧失，身体是不可逆转的一天不如一天，每天听到看到的都是谁病了、谁死了，自己的父母大部分也不在世了，下一个可能就轮到自己了。
在这样一个大的心理背景下，当他们有一天当了祖辈，孩子请他们来帮忙带孙辈，陪伴一个新生命成长，简直是老人的丧失大环境里唯一绚烂盛开的一朵生命之花。老人只要不是被逼着来的，其实都是很希望把孩子带好的，他们退休后找不到出口的工作热情一下子有了释放的空间，更不用说自己的后代谁不希望他们好呢。我妈去参加过正面管教家长课堂，作为课堂里唯一的祖辈，我妈分享了很多老人的想法，老人是真心真意想带好孩子的，课堂里的其他年轻父母们都很是受益，两代人互相交流互相理解。
然而，当老人一腔热血投入到带孩子大业中，他们面对的是什么呢？他们是用着航海时代的技术，去指挥航空母舰，心有余而力不足。你以为他们的方法搞得定孩子吗，你以为他们没有挫败感吗，你以为他们不想胜任吗。想象一下，如果这个世界上唯一你能做的工作，你很想做好，结果却能力不足处处受挫，你是什么感觉？
你是希望这时候有人跑来天天对你指手画脚，指出一大堆你的问题，还是希望有人能接纳理解你的不足，认可你的付出和努力，给你试错改进的机会，提供你需要的帮助，积极看到你做得对的地方，让你体会到小成就，激发你去学习想做得更好的内在动力，并慢慢等待你的进步，说不定那进步就跟滚雪球一样越滚越大。我们学习用这样「接纳+认可」的方法去处理孩子的问题，其实也可以用在老人身上，还可以用在伴侣身上。
事实上，正是我们的指手画脚，挡住了老人自我纠错吸取教训的机会。再重复一遍，老人的心理环境是丧失和无价值感，他们好不容易找到一件很想做好的事，却心有余而力不足，这时候你们还来雪上加霜指责他们，他们体会到的是低价值感，根本没有精力去看到孩子生病了是自己裹太多。你想想，如果你做的那份能力不足的工作，还被领导骂得一无是处，你只会更觉得你干不好，还有什么动力去改进，结果领导还说你怎么连这么明显的可改进之处都看不到，你什么感觉？
写到这里，如果你真的「理解」了老人的心理状态，还需要我来说该怎么做吗？
也许你做不到那么接纳并总是积极看到老人做得对的方面，没关系，但起码，你该明白跟老人对着干去争论只能是多输的结局。别的不说，更低价值状态的老人，其带孩子的效果也是会大打折扣的，老人不爽，受害的还不是既弱势又让你觉得安全的孩子吗？
（人们容易把负面情绪发泄给两种人，一种是弱势地位的人，比如下属，比如服务行业的人，另一种是对你来说安全的人，比如家人，而孩子是既弱势又给你安全感的人。）
2015-06-16
