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移除书签覃宇辉
题主你好，感觉你希望孩子能够学习到的，是在别人指出自己的不足时，能够做出得体的回应；既能欣赏自己的长处，又不目中无人。
首先我想说，孩子在被别人评价「自己没有 XX 漂亮」时就大发雷霆，摆脸色，不理别人，这表明她的确需要调整表达自己情绪的策略，用更合理的方式来维护自己的自尊。如果她继续延续这套行为模式，可能会给以后的人际关系造成不良影响。
题主可以教给她一些调整自己情绪的认知策略：
（1）改变对别人做出负面评价的动机的归因。小姑娘会大发雷霆，其实很有可能是她将别人的玩笑做出敌意性的归因。心理学上有敌意性归因偏差，认为人在情况不明确时，容易将对方的行为视为是有敌意的。因此，题主可以让小姑娘明白，别人只是在跟她开玩笑，不是在蓄意伤害她的自尊心，认为她差劲。题主可以这样和她说：「姑娘，其实那个阿姨不是真的认为你难看，要伤害你的自尊心。她只是看你比较可爱，要逗一逗你而已。你想啊，爸爸妈妈有时是不是叫你小笨蛋呢？难道他们真的觉得你笨吗？还是说很喜欢你，和你很亲近，才会正话反说，和你开开玩笑呢？」让小姑娘了解情况，辨别开玩笑和认真的话的区别，降低对别人的玩笑的敌意心理。
（2）识破带有敌意者的激将法，主动调整自己的应对策略。当然，有时候，一些话的确带有敌意性，就是希望被针对的人难堪得下不来台，大哭大闹。这时候，小姑娘首先需要做的就是识破对方激怒自己、伤害自己的企图，主动平稳心态，思索反击的最佳策略。题主可以告诉她：「姑娘，XX 说你丑，难道不是因为她想惹你大哭大闹，像个泼妇一样在众人面前出丑吗？如果你真的中了她的奸计，大吵大闹，不就让她得逞了吗？而且还有可能让大家觉得自己激动、粗鲁是不是？咱们啊，一定要保持好心态，想办法应对，让坏人失望，好不好？」让小姑娘明白大发雷霆的坏处，降低使用不良行为策略的内部动机，为调整自己的应对策略做准备。
（3）转移矛盾重点，用社会期望来化解语言攻击。如果小姑娘真被人恶意地说「比 XX 丑」，那矛盾就在「不如人」上。题主可以教导小姑娘转移矛盾：「姑娘，如果以后再有人说你不漂亮，你就可以告诉他们：『XX 有很多需要咱俩学习的地方，是不是？』」，承认比较对象的优点，表明自己需要向对方学习，同时也回避了与对方的比较；「咱俩」这个词，也将攻击者也拖下水，你说我不好看你也好不到哪去。此外，由于大度、宽容是社会期望的美德，这一句反问，也让对方不能反驳，用软钉子呛回去，巧妙地宣泄自己不满的情绪。
（4）在没有良好的应对策略时，保持沉默，转移话题，哈哈大笑或者用幽默消解语言攻击。不过这也是进阶要求了，可以在小姑娘锻炼出强大的小宇宙后慢慢摸索、掌握。
这样一来，小姑娘会慢慢学着分辨敌意性和玩笑性的情境，降低对他人的敌意性归因；也能在敌意性环境下保持冷静心态，优雅地进行反击。
这是一个社会交往技巧掌握的过程，题主不仅仅要说教，把这些观点告诉小姑娘，改变她对于如何应对他人负面评价的认知，还要起到榜样示范作用，言传身教，让小姑娘观察到得体的应对方式，间接地进行学习，用观察学习的原理帮助小姑娘掌握沟通技巧。
此外，在小姑娘大发雷霆，摆脸色，用不良的应对策略来面对负面评价时，题主可以冷处理，不理会她，让小姑娘明白这不良的策略是不受欢迎的，降低她使用不良策略的内部动机；当她开始学着辨别别人的玩笑和恶意，转移矛盾重点，用得体的方式应对时，题主可以进行表扬和鼓励: 「你今天能够看出张阿姨是开玩笑，不是在说你笨，很有进步。今天给你做喜欢吃的菜。」 强化小姑娘得体的应对方式，帮助她慢慢学习到合适的应对策略。这也是心理学中消退和强化的结合应用。
至于如何让她学会承认别人的优点，题主可以：
（1）首先认可小姑娘的优点，降低她的抵触心理，增加她对你的话的接受程度。如果一上来就直接指出小姑娘的错误，勒令她改正，这可能会激起小姑娘的逆反心理，降低她对于题主的话的接受程度。心理学上有确认性偏见，认为人会重视自己喜欢的观点，否定自己不喜欢的观点。如果题主一上来就否定小姑娘的策略，可能会让她否认题主的观点，更加坚持自己的观点，影响教育效果。
（2）用社会期望引导小姑娘明白他人的优点。题主可以问她：「姑娘，你说，是不是每个人都有自己的优点。一个聪明的孩子是不是应该从他人身上学点什么，让自己不断进步呢？」等到小姑娘承认这一点，就可以再问问她：「姑娘，你是个聪明的孩子。那我问问你，你认为自己可以向 XX 小朋友学点什么呢？」 引导她不带偏见地思考他人的闪光点，从而慢慢让她认识到别人的优点。
（3）引导孩子将评判标准从外部因素转向内部因素，从表现目标转为掌握目标。如果孩子持表现目标的模式，他们会关注自己在别人眼中如何而不是他们是不是真正能够克服困难，掌握到真正的知识；如果孩子持掌握目标的模式，他们会更多地关注任务的完成，能力的提高，而不是与他人的比较。因此，如果能让小姑娘培养起掌握目标的模式，就能从源头上解决她认为自己最好，经不起与他人的比较的问题。
具体方法还是：
（1）观察学习。家长不仅告诉孩子表现目标的坏处，改变孩子关于攀比的认知，降低孩子表现目标的内在动机，还要言传身教，起榜样示范作用，持有掌握目标的模式，让孩子耳濡目染，间接地学习到这种模式。
（2）消退和强化的结合。当孩子认为自己是最棒的，经不起和他人的比较而闹情绪时，家长冷处理，让孩子明白这种做法不受欢迎；此外，当孩子学会发现别人的闪光点，赞扬别人时，家长要表扬和鼓励小孩「孩子，你学会欣赏别人的优点了，很棒！今晚我做你喜欢吃的菜」，强化孩子欣赏别人、认可别人的行为。
希望题主能够明白，教育不需要强制，但需要干预。在小姑娘出现不良的行为模式时，纠正是必需的。但我们可以采用非控制性的手段，慢慢引导她。在满足她自尊、自主的需要的同时，让她能够沿着正确的方向不断前进。
2015-01-30
