为人父母如何控制负面情绪

问题补充：

我和妻子感情挺好的，但偶尔还是会吵架，我俩在孩子面前一般都非常克制，都会约好一定不将我们的争吵带给孩子。但孩子眼尖，我们一吵架他就能发现，而且会突然变得特别乖，我自己小时候经历过父母不和，也实在不想让我儿子也和我一样。我感觉我儿子挺敏感的，也很懂事，我也不知道是不是我们在瞒孩子上用力过猛，是不是有时候也该让孩子知道我和他妈妈正在闹矛盾，有时候工作上有不顺的地方，回了家孩子也能看出来。

这是好事么？家长能做些什么？

陈实，跨界的儿童游戏治疗师

这位父亲很注意自己的言行举动对孩子的影响，即便是自己情绪很激烈的时候都会想到不伤害孩子，并且能够跟妻子达成共识，这个出发点和自控能力是非常值得赞赏的。然而以父母自我「控制」为原则的方式好像对保护孩子来讲并不是很有效。这是为什么呢？

1．为什么孩子眼尖，父母一吵架他就能发现？

想一想，父母吵架或者父母有负面情绪，最让孩子害怕的是什么（这里不讨论家庭暴力这种极端情况）？是家庭关系的不安全。

孩子跟爸爸的亲子关系，孩子跟妈妈的亲子关系，爸爸跟妈妈的夫妻关系。家庭中这三个关系是互相会影响的。人类幼崽刚生下来时比起任何动物都要缺乏生存能力，极度依赖养育者的照料，因此孩子对于家庭关系以及父母情绪的高敏感度都是求生本能。当父母出现负面情绪时，其实对孩子来讲是很难隐藏得住的。情绪可以从表情、语气、精神状态、身体语言、习惯行为等方面不经意地流露出来。孩子能够察觉到说明他的情感功能发展是很好的，这是好事情。孩子一旦认为父母的负面情绪会使得家庭关系变得不安全，就会让孩子从「敏感地察觉」变为「不安地警觉」。

父母努力在孩子面前克制负面情绪，一方面父母自己可能承受得很辛苦，直接影响到和孩子在一起时的亲密感，或者父母不得不以回避孩子来避免在孩子面前隐藏情绪的压力，这都不同程度上带来了亲子关系的隔离与断裂，对孩子影响是很大的。同时夫妻之间互相隐藏负面情绪也会影响夫妻关系，对方可能感觉到被拒绝。另一方面，孩子对紧张的家庭关系是能感觉到的，而且会自然地想「这一定是出大事了，你看他们都不敢告诉我，故意藏着」。刻意的隐藏反而会增强孩子的好奇与对家庭关系的担心，于是会更加想去知道。

孩子眼尖的另一个原因还有：孩子也是关心和在乎父母的，孩子也会想多了解父母到底发生了什么。

简言之：父母隐藏负面情绪会带来亲子关系的隔膜，并让孩子更加好奇和担心关系的安全性。

2．为什么孩子会突然变得特别「乖」？

父母隐藏克制负面情绪的出发点是不想让孩子来承担。但是刚才说到孩子察觉到父母负面情绪后会本能地警觉对自己的影响，从孩子认知发展规律来讲，越小的孩子越会有「个人中心化」倾向，也就是说，从孩子的视角来看：「好」是因为我，「不好」也是因为我，爸妈情绪不好，肯定是因为我。所以最后孩子要想各种办法来让父母的情绪好起来，家庭关系好起来，氛围好起来。

孩子的警觉导致盲目承担，这确实跟父母这样做的初衷背道而驰。

3．父母该怎么办？

如何打破孩子从「察觉」到「警觉」，再到「盲目承担」的链条呢？要告诉孩子：父母的负面情绪不影响父母与你之间的关系；父母的负面情绪不是因为你。

比如父母因为工作原因回到家仍然情绪很不好，可以告诉孩子：「爸爸/妈妈今天上班的时候有很不开心的事情（我心情不好不是因为你），现在都不想说话（预告之后一段时间我不太理你不是因为我不喜欢你了），我想一个人待一会儿（表达自己的需求），你先自己玩一会儿，或者让妈妈/爸爸陪你玩（建议孩子的应对策略），等我心情好一些了再跟你玩（事情还会恢复平常状态的）。」

比如父母之间闹别扭，要吵架，先跟孩子说：「爸爸妈妈之间有些自己的事情不开心（不是因为你），我们需要讨论一下，但是我们可能会因为很生气而说话很大声（提前预告，让孩子有心理准备），你可能会觉得看起来很可怕，但我们只是因为很生气，等气消了就又会好好的了，然后我们就会一起跟你玩了（我们的关系不会改变）。我们说的都是爸爸和妈妈之间的事情，跟你没有关系，所以我们会在自己的房间里面说，你可以自己玩会儿，如果有急事的话可以敲门叫我们（再次重申吵架内容不是因为孩子，也同时解释了为什么要关门，这个过程孩子可以怎样应对）。」

所以并不是要当着孩子的面吵架，也不是要告诉孩子吵架的内容是什么，只是告诉孩子跟他最相关的两个事情，并预告这个过程对孩子的生活有什么影响，孩子可以怎样应对。这样能够把父母的负面情绪对孩子的影响降到最低，并且情绪恢复后及时陪陪孩子，修复亲子关系。

孩子最关注的还是自己跟父母的关系。夫妻关系肯定对亲子关系有很大影响，但是孩子是可以在亲子关系得到充分保障的情况下接受父母夫妻关系破裂的。所以即便是夫妻吵架到可能离婚的程度，对孩子刻意隐藏和否认这种可能性也并不会让孩子更容易适应生活，而是应该更加注重并着眼于各自与孩子的亲密关系，向孩子保障，「无论发生什么，我们永远是你的爸爸和妈妈，我们永远爱你，你的生活不会发生很大的变化」，也跟孩子强调夫妻之间的矛盾是父母之间的问题造成的，不是因为孩子，孩子不需要做什么，而且做什么也都没用。

4．吵架可以成为好事吗？

当然可以！

「我和妻子感情挺好的，但偶尔还是会吵架」，反过来说就是「我和妻子偶尔会吵架，但感情还是挺好的」，也就是说吵架并不一定影响到感情、影响到关系。如果孩子能体会到这个道理，就不会那么担心父母吵架，或者自己跟父母吵架，自己跟朋友闹别扭（这当然不是鼓励孩子用吵架解决问题，而是让孩子不害怕和回避冲突）。这需要靠父母告诉孩子，也需要孩子自己在对父母的观察中印证「确实爸爸妈妈吵完架后感情还是很好」「确实爸爸妈妈有时候心情不好只是因为工作不顺利」……所以父母看待负面情绪的态度是会影响到孩子看待负面情绪的态度的。负面情绪是可怕、难以应付、会破坏关系的，还是正常、不舒服但可以面对并解决、可以不破坏关系的？父母的态度决定行为，行为则能让孩子看到态度。

父母面对负面情绪所采用的应对方式是会被孩子观察到的，如能适时与孩子分享心得，不仅是一次非常好的情商教育机会，也可与孩子建立深层次信任与情感联结。

2015-08-22