处理孩子情绪问题的原则

陈实

根据我认为的重要性以及容易被忽视的程度，列举如下：

1．在父母自己的情绪过载的时候，先照顾自己。平时也多照顾自己

之所以把这一条放在第一位，是因为这是非常容易被忽视而又很关键的。类似于飞机上的安全指示：当氧气面罩落下时，带小孩的成人要先迅速给自己戴好，再给孩子戴好。

帮助孩子处理情绪是很需要智慧的，更需要父母自身维持稳定而又有承受力的状态。照顾好自己的情绪是保证自己给孩子情绪处理能力的基础性前提。当自己的情绪处在快要失调的边缘时，要赶紧停下来先处理自己的情绪，不然自己的认知功能也会失调，孩子的情绪会变得更加糟糕。

平时也要多照顾好自己，保持自己心情轻松愉快平和，离自己的情绪警戒线越远就越有对孩子情绪的承载能力。

那些觉得孩子最重要，自己不重要的父母，一定要好好想想这一点哦！

2．先回应情绪，后回应问题

举个例子。一个男孩因为他跟另一个孩子都没有遵守规则往外跑时，老师只来得及拉住了他,而他非常激烈地挣脱甚至打老师。我过去做初步的处理，等他没有激烈的动作以后，陪他到了一个角落。他坐在沙发上望着窗外，带着怨气说：「你们就是不喜欢我。」

他的问题是觉得我们不喜欢他，表达的情绪是生气和难过。如果我当时回应他的问题，那么对话很可能就会如下发展：

我：「我们并没有不喜欢你。」

他：「你骗人，你们就是不喜欢我，不然为什么就我被拉住了。」

我：「那个老师只拉住了你是因为你俩跑太快了，她只拉得住一个，并不是不喜欢你。」

他：「那我不管，反正就是我一个人被拉住了，你们就是针对我。」

我：「……」

对话就会陷入互相难以说服对方的事实层面的辩论。而他之所以这么跟我辩，只是为了告诉我「我感觉到不被你们喜欢，这让我很难过，很生气」。如果我不去照顾他的情绪，而只是否认他表达的情绪的原因，那么他会感觉自己的情绪也一并被否认。所以我当时是先只回应他的情绪。

我：「你觉得我们不喜欢你，这是让你很生气很难过的事情。」

他：「对，我就是很生气。」

我：「是啊，我看到你真的很生气。」

他：「我先都快要气炸了，我恨不得把这房子都拆掉，让你们都玩不成。」

我：「嗯，你特别想把房子都拆了，就想告诉所有人你很生气。」

他：「对，我还要打电话告诉我妈，我特别生气。」

我：「你觉得别人不喜欢你，你很生气，你特别希望你妈妈也知道。」

他：（开始有些沉默，情绪从生气变得有些低落）

我：「你觉得别人不喜欢你，你不仅仅很生气，还很难受。」

他：（开始掉眼泪）

我：「你很希望别人能喜欢你，也特别担心别人不喜欢你，所以当你觉得别人可能是不喜欢你的时候，你就会很生气，很难过。」

他：（仍然沉默，流泪）

我：（坐到他身边，手放到他的背上）「所以在我过来抱着你，不让你打老师的时候，你也觉得我不喜欢你。但是你想一想，当你不喜欢一个人的时候，会不会愿意一直跟他说话？如果我讨厌一个人的话，我可能都懒得跟他说话。」

这个过程中，当我一开始不去辩解，而只去回应他的生气情绪的时候，他对我的回应总是以「赞同」开始的，而我接着的赞同回应也让他感觉到我明白他的情绪，明白他的很多举动只是为了表达他的情绪。于是他愿意跟我说得更多，也更能触碰到他生气背后隐藏的伤心难过，而只有在感到安全的时候，他才会愿意面对和表露更脆弱的自己。在他情绪趋于稳定，并在互相不断的赞同回应中增强了对我的信任之后，我就可以回头来解释他最初的误解「你们就是不喜欢我」。

回应情绪是最容易获得赞同与接受的，但回应情绪时，承认的不是孩子自己对事情的理解，而是承认孩子在自己的理解之上产生的对应情绪的合理性。

3．在孩子情绪失控的时候，要用肢体控制来保护孩子不伤害自己和他人

我们需要给孩子自己控制与调节情绪的空间，这样孩子才能得到锻炼与学习，也让孩子获得自主感。但是当孩子情绪失控，失去对自己的控制时，成人是需要立刻帮助控制的，这是对孩子的保护：

一方面，不让孩子做傻事伤到自己，比如不能自残，或者扔杯子导致碎片伤到自己。

另一方面，不让孩子伤到别人，使得自己事后要承担行为责任以及自己内心的愧疚感。

最好是比较有力量的父母用自己的腿夹住孩子的腿，用环抱的方式夹住孩子的手。紧到孩子没法挣脱，又不会弄疼孩子。

这个时候孩子肯定不高兴。只要用第二条的原则回应孩子此时此刻的情绪，并告诉他此时的规则：「我知道你现在被我抱着不能动很生气。但其实我是被你控制的。你力气越大我的力气就越大，你力气越小我的力气就越小。你看你已经发现你力气大的时候我力气变大了，你可以试试看你力气变小的时候我是不是也力气变小了。如果你能保持一分钟不用力，我就自动松开了。」

这个过程中有一些提醒：

一般只在孩子情绪非常失控，或者用不安全的方式发泄情绪时使用。

家长要特别注意保护好自己，避免自己被孩子伤到。人被伤到会有用反击和报复来自我保护的本能举动，即便是父母对于自己的孩子。

一开始孩子肯定会闹得更厉害。但是不要担心，因为失控的人其实也是害怕自己失控的，内心会希望有人帮自己找回控制，最后归还给自己。

用自己的行为向孩子传递信息：「我很有力量，我能保护你，我很温和，我不会报复（伤害）你。」

4．良好的关系是情绪调节的基础

成人有时候情绪即使很激烈，但一看到或听到自己最亲密的那个人，马上就感觉到安心多了。对于孩子更是这样，主要的养育人作为依恋对象会对孩子的情绪调节起到很强的作用。

就像「爸爸去哪儿」里面，好多爸爸平时不带孩子，一开始孩子哭闹起来爸爸们怎么哄都不管用。但是在一起相处久了之后，老爸们简单几句话就能让孩子平复下来。

反过来，孩子会对能够帮助安抚自己的人更加亲密和信任。

5．接纳孩子的情绪，规范孩子的行为

情绪是很个人化的，自己是情绪的主人。越是被评判、被指责、被压抑的情绪，越有找各种方式表达的冲动。而行为是相对社会化的，是会对自己和别人带来影响的。

当孩子生气了想打人的时候，生气的情绪是应该被接纳的，正如第二条原则中说的一样。

但是打人的行为需要被规范，因为这不是安全的情绪表达和应对方式。这种不安全不仅是对别人的不安全，而且是对孩子自身的不安全（比如孩子事后会内疚，或可能引起他人的厌恶或报复，这些都对孩子身心安全有危害）。

6．给孩子用安全的方式闹情绪的权利

情绪需要有释放性表达的空间。闹情绪可能对解决问题没有用，但对于孩子自己的情绪调节能力的发展是有作用的。就像衣柜里面衣服堆得很乱，要想收拾干净需要先另找一个空间来作为临时工作区。

这个过程家长只要保证孩子不做伤害自己与他人身心健康的事情，不在可能因被别人看到而伤害孩子尊严的环境中，孩子就可以用自己的方式去发泄自己的情绪。此时如果条件允许，父母最好能够陪着孩子，一起待在一个比较舒服也比较封闭，没有干扰的房间里面。既不被孩子的情绪发作绑架，也不刻意制止孩子的情绪发作，只是平静而又温和地陪着孩子。慢慢地孩子就会知道闹情绪没用，但仍然能得到父母的陪伴。等孩子哭累了、消停了，家长顺势弄条热毛巾给洗洗脸、换个衣服、摸摸背，表达关爱，再稍微哄哄，就可以温柔地跟孩子谈心讲道理了。

7．身体的抚慰对养育是很有效的

越小的孩子，身体的抚慰越是能够起到情绪调节的作用。就像婴儿哭了抱起来拍拍摇摇就很有效。小孩子语言功能发展不足，情绪激动时更加没有语言理解能力，但是身体感觉通道还是很灵敏的。抱起来在后背、手臂上随意地抚慰几下，再擦擦脸、喂喂水……就能让孩子感觉到被照顾、被关爱，很快身体就松弛下来，变得安静乖巧。

8．非语言信息比语言信息更重要

前面我提到了很多如何用语言回应孩子感受的方法，但是这些语言能够起到作用的关键是用什么样的语气和语调（即非语言信息）去说。这里没有办法具体示范，但原则是「说的方式要跟说的内容一致」（即非语言和语言两种通道传达出的信息要保持一致）。这要求父母不只要知道，更要能切身体会到孩子此时此刻的感受，说出来的话才会句句贴合孩子的内心。

2015-08-25