子女很容易重复父母的婚姻模式吗？

是否子女很容易重复父母的婚姻模式？为什么？怎么办？

问题补充：之前看到国外有研究统计表明「在家庭暴力中长大的男孩，成年后虐待女性的概率反而比其他人高」。 （与一般人设想的情况相反）

是否子女很容易重复父母的婚姻模式，甚至重复悲剧？ 比如单亲家庭的孩子容易离婚，或者有家暴的家庭的孩子也容易出现家暴。

这种情况是否真实存在？

注：此问题不讨论性格遗传问题，仅指儿童成长与父母关系的心理学影响，所以养父母的情况也算在内。

本题来自知乎圆桌 » 以家的名义，更多家庭相关的话题欢迎关注讨论。

朵拉陈

关于「为什么子女会重复父母的婚姻模式」，感觉其他知友说得都十分全面了。那我就来说说看怎么办吧。考虑到不婚主义者，本文中的婚姻状态也指同居状态(living together)。

1. 离开父母，与你的伴侣结合成新的核心家庭

婚姻中最重要的一个步骤是把我们的身心抽离出我们的原生家庭，投入到我们和伴侣的家庭当中，并且与原生家庭的成员（父母）创建新的关系。一旦我们踏入了婚姻，我们与我们的伴侣才是「核心家庭成员」，而我们的父母和伴侣的父母都是我们的「扩展家庭成员」。

切断身体上、精神上、经济上对父母的依赖和需求，并且把这种依赖和需求转移给伴侣，是建筑稳定、幸福婚姻的关键。不过，这样的观点，别说在中国的传统文化和经济压力下，就是在美国这样的环境下，对一些人来说也是很难的。但是，如果我们的原生家庭父母之间的关系非常不和谐，例如存在家庭暴力，包括冷暴力或者彼此不忠，这样的抽离是有必要的，甚至是最有必要的途径，帮助我们摆脱父母婚姻模式的影响，建立自己的婚姻模式。

这不意味着不尊敬父母，而是保护我们自己的婚姻免受原生家庭的干扰。在不和谐的家庭中长大，我们吸收了太多关于婚姻和爱的「有毒」信息。我们先需要一个屏障，把我们和「有毒」信息隔离开来，然后逐渐用「绿色」信息代替掉童年时期吸收的「有毒」信息。

2. 拥抱那些好的，拒绝那些坏的

回看父母的婚姻模式，我们应该把父母的婚姻当作是一个长满了杂草的花园，我们要采摘的是其中盛开的花朵，而不是杂草。

也许有些父母的婚姻花园中没有剩下多少的花朵了，这时候，也许需要外界的帮助，我们才能避免自己的婚姻被杂草侵蚀。婚姻治疗是一个很好的办法，一个训练有素的咨询师会帮助夫妻发现婚姻中一些不健康的模式，并且帮助夫妻探索和实践健康的婚姻模式。阅读一些婚姻方面的书籍也是一个很好的办法，最著名的是 John Gottman 博士写的一系列婚姻家庭自助书（Relationship Experts -The Gottman Institute ｜ http://www.gottman.com/ ），另外我个人特别喜欢的是 Gary Chapman 博士的《五种爱的语言》（有中文版）。

3. 寻找新的婚姻模范

我们的父母，由于时代、个人以及他们原生家庭的局限性，可能没有给我们做一个好的婚姻模范。为了避免重复我们父母在婚姻中的错误，我们可以自己寻找一个新的、健康的婚姻模范，他们可以是隔壁住着的已经结婚五十年的老夫妻，可以是身边婚姻幸福的朋友，或者也可以是我们的婚姻治疗师。当我们在婚姻中迷茫、无助的时候，他们能够给我提供指导和意见，帮助我们走出困境。

无论如何，父母是我们第一个也是最重要的婚姻导师。有时，父母的婚姻确实能很大程度影响我们对婚姻的看法。但是，父母的婚姻不应该决定我们婚姻的模式，我们可以选择从父母婚姻中吸取教训，不要再犯。

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2015-09-17