隔代教养" class="reference-link">隔代教养

怎样避免「隔代教养」带来的缺点？

叶壮

我想我必须要提醒的一点是，「隔代养育」所带来的最大缺点未必体现在孩子的身上，更体现在家庭成员之间的关系上。

毕竟，从某个角度上看，隔代养育本身所造成的对孩子的负面影响，未必比隔代养育所导致的家庭矛盾对孩子的负面影响更大——这事为很多人所忽视，但是我们必须承认，这种事情在众多由爷爷奶奶、外公外婆抚育孙子孙女外孙外孙女的家庭中上演着。

我并不是否认很多父母心中「娃比天大」的想法，我只是想让大家进一步了解到，隔代养育可能伤害的并不仅仅是孩子，还有可能伤害到老人、子女、儿媳、女婿。

在我身边，有仅仅因为尿布／尿片之争就几乎发展到火并的婆媳，也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿，还有为了让孩子在自己家能多留几天不惜威逼利诱孩子且讽刺挖苦对方的亲家——这样的隔代养育，难道受伤的仅仅是孩子吗？

孩子呱呱坠地，家里添丁进口，怎么说都是天大的喜事，一个家里六个人养一个孩子，最大的困难并不是「养不好怎么办」，最大的困难是别把喜事办成了坏事，孩子倒是养得白白胖胖，一大家子却不再和和美美。

好在，只要多加注意，这种问题是可以一定程度上避免的。

行为应当发自于对孩子的关爱，而非发自于对自我角色的阐释。咱就拿用尿布还是用纸尿裤这事儿来说吧，很容易诱发祖辈和父辈之间的分歧。每每这时，孩子的父母有可能发出这样的声音：「这是我的孩子，应该我说了算。」而孩子的爷爷奶奶又会有这样的声音：「我当年养你就是这么养的，你自己还是个孩子呢你懂个什么，我们才是拉扯过孩子的人。」

严肃认真地看看这两种态度的表达，你会发现都跟用尿布的人——孩子自己——没什么关系。这种关爱的逻辑根由在于急于展现自己的身份，那必然会提升诱发矛盾的可能。在育儿的过程中，无论是哪个层级的长辈，都不应当单纯地从阐述自身爷爷奶奶或者爸爸妈妈角色的角度去实施关爱，而应当让行为更接地气，着落在孩子这一第一需求点上。其实，这就是另一个角度上的「发乎情，止乎礼」，多想想在自己的角色里面不能做什么，而非能够做什么，有时候，手不能伸太长。

不贴标签，不扣帽子。老婆跟老公抱怨婆婆，「你看你妈，就知道惯着孩子，要什么就给什么，一点教养技巧都没有，这把孩子娇惯坏了可怎么办。」这就是贴标签。有的妈妈带孩子是新手，给孩子裹得严实了点，长辈看到了劈头盖脸就骂：「你想把孩子捂死呀？！」

这就是扣帽子。贴标签，是用尚未发生的事实否认了他人当下的行为；扣帽子，是巧妙地在情感上陷人于不仁不义。这些话语的潜台词都是「我才是真心真意与拥有能力对孩子好」，却充满了对他人的攻击性与伤害。

否认观点时，切不可否认情感。老一代和青年一代有代沟，观点相左必不可免。养育子女的复杂过程中，两难的抉择过后总有取舍——一方被另一方否定，谁都有败下阵来的时候。

养育子女的过程中，家长们难免犯错。当否认他人的错误观点时，千万不要否认了他人的真挚感情。比如「你这老婆，这点小事都想不到，对孩子真是不上心」。这种「没想到」更可能是经验缺失导致的，而不是「不上心」导致的，这种批评如果传进当事人的耳朵里，是对真情实感的巨大否定。再比如「妈以前带大哥家孩子的时候忙前忙后，带我家孩子的时候有一搭没一搭，这偏心眼也太明显了。」妈带大哥家孩子的时候五十岁，带你家孩子的时候六十多了，你让她怎么在力所能及的范围内做到「忙前忙后」呢？妈听到这样的话，能不伤心吗？但这种想当然的情感否认，并不少见。

无论如何，没有人需要因为养育这种充满爱意的恩情而受到伤害。人应当因为深爱着另一个人而遭受惩罚吗？这问题听上去是不是很可笑。在养育子女的过程中，不管隔代人抑或我们自己这些初当父母的人，付出了多少，做对了多少，又做错了多少，是为了留有我们血脉的一个小生命健康快乐的成长。这成长来的艰辛，对他／她自己，以及对这个家庭，都称得上是考验。

回头看看，我举的例子，都有点极端——好在这不妨碍我表达清楚我的意思。

主席说过「我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。」隔代养育纵然缺点多多，但是大家毕竟都是革命同事，给孩子营造一个和美的家庭氛围而非互相推诿与指责——在我看来，比用尿布还是尿片，重要多了。

2014-10-15

郭奔

其一，缺点并不总是可以避免的，即便是父母照顾，仍旧有不少缺点。这么说是希望父母在看待这个问题时能更坦然一些，减少一些焦虑，能更理性地看待儿童教育中的缺陷和不足；

其二，寻求和父母的同盟，而不是对抗。人们在对抗时容易变得情绪化、钻牛角尖。而寻求同盟则要寻找共同点，所有的教育者都是基于一种共同点来教育孩子的：希望孩子能更好。但个人的标准会极其不同，而问题在于儿童教育中没有绝对正确的标准。比如说有些教育观点认为父母的教育观点应该一致，但这并不可能达到，也未必有效，

如果孩子能够因父母的不同而表现出不同的行为，这不是随机应变的能力么？我认为在不同的标准之间，家长需要的一致是指尊重对方的施教权利，比如妈妈在管束孩子时，虽然爸爸可能觉得妈妈管得严了，但仍旧支持妈妈。而反过来当爸爸管束时，虽然妈妈又会觉得爸爸管得太宽了，但仍旧支持爸爸。我认为这种程度上的相互体谅比一致、科学、合理更好。在隔代教育中，能采取这个原则也是可以的，而且这样比较容易获取隔代抚养人的合作；

其三，在祖父母的教育过程中，其实他们是愿意为了更好地辅导孩子而做出改变的（当然也不排除极少数会自己创造理论的人），所以也可以在这个基础上对父母进行教育，帮助父母做出改变；

其四，如果真的无法做到和隔代抚养人的协调，我觉得也没有什么特别的问题，因为随着孩子年龄增大之后，会自然和祖父母做分离，而更趋向于父母，这可能是价值观的取舍问题和孩子的个人能力的发展问题吧。终究会有那么一个时段祖父母无法像以前一样对孩子有强大的干预能力，而父母可以顺手接过来；

其五，因为孩子有爷爷奶奶在宠爱，所以父母插手不了，其实可以把插手改成帮手；

最后要说的，父母不要指望自己可以把孩子教好，这几乎是不太可能的。大部分都会在成年后仍旧要经历长期的自教育过程，放下一些对自己的高预期，做父母才会相对轻松一些，也会发现隔代教育其实也没那么糟糕。

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看到下面有很多评论，做一两点补充：

1. 教育本身就不是简单的事情，其复杂性在于无法准确地针对一个问题开出一个方案，所以可能会有很多人觉得说起来容易，做起来难，但这就是成为教育者的现实。即便是针对一个孩子的教育，都是不断在寻找方案、反省自身的过程。其实道理都很简单，更多的是教育者本身修身的功夫。我常常在手边放几本不同的教育书籍，辅导过程中不断翻看，不断增进自己的体会，不然无法让自己获得进步；

1. 有些人可能会被问题坑惨了，所以会更多看到问题的困难面，我不否认这个问题。隔代教育的沟通和协调确实是很困难的，而且，确实可能会造成「看起来不可挽回」的损失，但我想说的是，即便是你觉得是不可挽回的，也并不是真的不可挽回的。我所说的是我能做到的情况，也确实会遇到一些很难搞的孩子，但并不是不可挽回的。我觉得大家要始终保持一种问题解决的心态，去积极面对问题，而不能简单地因为挫败就沮丧。如果带着一种「事情就这样了，没搞头了」的想法，是解决不了问题的。

2014-10-16