相信孩子的力量" class="reference-link">相信孩子的力量

父母与孩子如何度过刚入幼儿园期间的分离焦虑？

飞之鸿

幼儿入园适应为什么困难？让我们先从 3 岁儿童的眼里体会一下他遇到了什么环境变化？什么让他焦虑和害怕？

1. 入园前孩子天天和照料者（可能是父母／爷爷奶奶或外公外婆，以下假定为妈妈）在一起，今天他们送到幼儿园门口就走了不见了，不知道什么时候会回来？（他们说下午来接，但下午还要多久？好像等不到头？）还不知道会不会来！

1. 不少幼儿园规定家长只能送孩子到园门口。有些小朋友不愿意进去，是被老师或阿姨强行抱进去的，我目睹过好几次孩子被抱着一路挣扎哭喊的场景，真是让人心颤。有些家长没有和孩子正式告别，他们往往趁孩子刚进幼儿园新鲜好奇四处张望时，赶紧离开，以为「长痛不如短痛」，会让孩子更快适应环境。没想到孩子回头找不到妈妈，仿佛被骗来幼儿园不要他了一样，哭得厉害，「以后再也不相信」妈妈了。

1. 午睡是孩子另一个脆弱时刻。孩子平时在自己熟悉的床上，听妈妈讲故事唱儿歌，抱着小玩偶入睡。现在躺在陌生的小床上，身边是不熟悉的小朋友和老师，感到有些害怕和脆弱，特别容易想妈妈。

1. 孩子刚入园还不熟悉班级的幼儿园老师，也不熟悉身边的小朋友。有需要时不知道如何表达，容易有受挫感。

1. 孩子刚入园不熟悉环境，有些园内设施和家里不同（如幼儿园卫生间有些是蹲式的，和家里不同），不知道怎么用？也不知道怎么请求帮助？有时会急得哭。

1. 入园时身旁有的小朋友哭声喊妈妈声此起彼伏，容易被感染，联想到妈妈离开，更容易觉得无助。

了解了孩子入园适应困难在哪里，可以通过如下方式来帮助孩子度过入园适应：

1. 孩子无法预估照料者什么时候回来，因为他们还没有清晰的时间概念（不知道下午 4 点还有多远？但眼前妈妈的确不在！），缺少掌控感。如果幼儿园允许家长在入园适应期间适当陪伴和过渡（如一周），建议家长陪伴孩子一段时间，但要逐步增加分离时间，例如对孩子说：「妈妈要去外面买点东西，离开 20 分钟好吗？」离开一会儿后按约定时间回来，和孩子很高兴地相聚。通过对话（「妈妈是不是按时回来了？」「嗯！」）和相聚仪式（比如拥抱），会增强孩子对妈妈离开后还会回来的确信。而后妈妈可逐步增加分离的时间，一个小时、两个小时、半天乃至一天。

1. 家长离开时要对孩子说「再见」后才离开，也鼓励孩子对父母说「再见」，这能增加孩子的掌控感（他知道妈妈什么时候离开，而且是他和妈妈说再见的！），促进他为自己行为负责，更有勇气地去面对新环境。

1. 强行把孩子抱进园极不可取，轻则让孩子对父母和老师失去信任，仿佛他们是合谋把他骗到园里，以后对上学更加警觉和抗拒；重则造成一定心理创伤，我所知的案例，有孩子入园三个月后还一直哭喊抗拒，持续很长时间都不愿上幼儿园，甚至影响到小学。

1. 午睡时带上孩子最喜欢抱着睡的玩偶或小毯子，在陌生的环境下有了熟悉的玩偶和毯子陪伴，孩子午间入睡会容易很多（我儿子第二天带上他喜欢的小熊中午就能入睡了）。有些家长会担心男孩抱着玩偶不够阳刚气，其实多少有些误解，玩偶或小毯子作为照料者不在时的替代物，既是想象的玩伴，又凝聚着爱（平时妈妈抱着孩子，孩子抱着玩偶），可以帮助孩子减轻与照料者分离时的焦虑。我儿子所在的公立园也鼓励家长入园时让孩子带自己喜爱的玩偶，可见近年来国内幼教的观念也有转变。

1. 如果条件许可，家长在入园前可以带孩子去熟悉教室的环境，试着使用教室设施（桌椅、洗手台、卫生间等）。家长当着孩子的面和老师「亲切交谈」，孩子会凭借社会参照从而更信赖老师。拍张妈妈和孩子在教室的照片，放在教室的相片墙上或小床上，也能增加孩子对陌生环境的信任。

1. 平时让孩子多表达自己感受和需求，多和小朋友接触和社会交往。孩子在陌生的幼儿园环境下也会更容易适应。

1. 亲子共读相关主题的绘本佳作，如《魔法亲亲》：

「故事讲的是小浣熊 Chester 不愿意去上学，因为他不愿意离开妈妈去一个陌生的环境，妈妈向他保证，他一定会喜欢新学校，并告诉他一个秘密——the kissing hand，妈妈在小浣熊的掌心印上一个吻，这样每当小浣熊在学校感到孤独的时候，把掌心轻按在脸颊，妈妈的吻就会温暖他的心，就不会再孤独和害怕了。」

通过爱和象征物（吻）给孩子力量，让孩子更有勇气去面对新环境。

1. 亲子通过游戏扮演有助于孩子安抚分离的焦虑情绪。大家或许会注意到有趣的场景：孩子生病去医院打针回来，有时会做些简单的扮演，比如抱着小熊给它打针，安慰它「不痛不痛，很快就好了！」在医生和生病的小熊两种角色间，孩子总是希望扮演更有力量的角色（医生），在游戏中复现了打针的场景，在言语安抚小熊（病人）的同时其实也是在对自己说，从而安抚了自身的焦虑情绪，内化了成人的期望表现。

依据同样的原理，鼓励孩子扮演家长，让家长或玩偶扮演孩子，也有助于孩子在游戏过程中内化扮演的角色，安抚分离时的焦虑情绪。下文是《游戏力》译者李岩老师的应用：

女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了「生离死别」。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了「上幼儿园」的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个「懂事」的小孩，在幼儿园门口「主动与爸爸告别，然后高兴地跟老师进去」。但是按照游戏力的原则，我就该扮演一个哭闹黏人的小孩，而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没底。

我强忍着自己的担心，呆板地「哭着不让爸爸走」。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话：

「宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲一下，我去上班了。」亲完我，她转身就走。

当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师，而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也就生动了很多。

第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着：「我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再对她强化一些道理呢？」显然，游戏力不这么认为。

「我不要去上班！我会很想你的。」我虽然这样演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑吗？

「爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。」女儿一脸坚定地说。

我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿地说：「那我什么时候能来接你呢？」

「我吃完晚饭，你就可以来接我。」

我假装还是不放心：「真的吗？那咱们拉勾儿。」

第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：我粘着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完勾儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。

我再次对自己说：「要相信游戏的力量。」

不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。

2014-10-14

Zack 西西爸

不带敌意的坚决和不带诱惑的深情是在处理分离焦虑的家长情绪控制的关键。

不否认孩子离开父母会紧张会哭这件事情。经常看见有监护人在这种时候嘲笑孩子和呵斥孩子。这既会让孩子情绪加剧失控，也会给孩子一个极不好的处理问题的方法。人有情绪上来的时候即便是成人也需要平复的时间，更何况孩子。比较好的方法就是把孩子带到人比较少的地方，让他情绪自然平静下来之后再沟通，然后送进门。

不带诱惑的深情，其实就是为了避免经典条件作用的形成的负强化。经典条件作用就是著名的「巴普洛夫的狗」实验。而负强化我举个例子帮助大家理解。

一个孩子被惩罚关在房间里五分钟。这对于他来说是一种很消极的情境，然后他通过哭泣，引发父母心疼或者不安，导致孩子被提早放了出来，那么负强化就发生了。当下一次他可能就通过更强烈的哭泣来获得更早放出来。父母的心疼和不安（深情）导致的行为就是诱惑性的。

这个例子的结局其实有些美好了。相信很多父母都遇到过怎么走都在最后两个环节里死循环。其实老师的配合也很重要。孩子情绪恢复差不多之后，该送进教室离开这套事情就不应该拖泥带水。孩子准备好了，送进去之后就算哭了也得离开了。接下来就是依靠老师了。

另外，最早的一周送孩子去幼儿园的话，最好是孩子最依赖的人去送。空出一点时间，别一边赶着上班，一边哄孩子。一般来说这种情况下你担心迟到的心情一定会给孩子感受到的，这些都会刺激孩子紧张（她心里就有一个妈妈赶着上班很快就会消失的心情）。

然后再补充一点我的心得：

1. 最好能陪孩子走着上学

有一个缓冲的过程。适当的步行和聊天会让大脑不那么全力地去预备即将到来的分离。但是如果坐车的话，孩子容易把开门的那一刹那开始将一路上堆积的紧张爆发。

2. 在平时适当地带孩子去开放地带活动

开放地带活动可以让孩子和父母产生最大的物理空间距离，但又能够通过视野随时获得安全感。在这个过程中，孩子对于父母分离的焦虑会慢慢放松。要是能有三五好友陪伴，让孩子熟悉和其他陌生大人与小孩活动，孩子去到幼儿园和老师以及其他孩子能够更好地相处。

但不建议去游乐场。一方面现在游乐场周末人满为患，大小孩子混杂，孩子很难有足够的时间和空间与其中的一两个人建立起足够亲密的联系。孩子要是在其中经常受伤的话，那就会起到反作用。

另外对于一些更小年龄孩子的父母，如果在孩子还没有上幼儿园时，在打针看病等事情上坦诚对待他们，那么在遇到入园分离焦虑时，就是领红利的时候了。否则，就是还债的时候。

2014-10-14