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移除书签添个小妹妹" class="reference-link">添个小妹妹
怎么做能让大儿子接受有个小妹妹？
问题补充：
儿子三岁，今年八月又生了个闺女。现在给闺女买任何东西，儿子都不让用，都说是他的，怎么办？ 现在的状态是：给妹妹洗澡，哥哥会把洗澡盆藏起来。给妹妹买的小衣服， 哥哥会抱着说是他的。抱着妹妹坐在沙发上看电视，哥哥会挡在妹妹前面不让看。但有时，妹妹睡醒哭了，哥哥听到第一时间跑过去陪妹妹玩。妈妈抱着妹妹，哥哥会摸着妹妹的小脚丫说喜欢妹妹的小脚丫。妹妹换尿布，哥哥会第一个去拿尿不湿。哈哈，可气又可笑。
飞之鸿
一、哥哥心里不好受
大家都看出来了，哥哥嫉妒刚出生的妹妹夺走了父母对他的爱。原来他可以独占全部，现在却连一半都不到。原来自己要什么，妈妈马上就能回应，现在凡事都得先照顾妹妹的需求，自己靠后站。在家里「地位」的骤然跌落，让老大心里真不是滋味。
然而他无法表达出复杂的心情，会用直接幼稚的行为来表达——
给妹妹洗澡，哥哥会把洗澡盆藏起来。给妹妹买的小衣服， 哥哥会抱着说是他的。
——让父母「又好气又好笑」。你要问他为什么，多半他表达不出来。偏偏父母这时忙得焦头难额，没精力去管老大的感受（很多家长也想不到！），便责怪孩子「不帮忙还来捣乱」，甚至打骂孩子。于是哥哥更觉得不公平，对妹妹更多了些怨恨，之后还可能会用其他方式进行孩子气的报复，希望夺回「本属于」自己的爱。自然，他越阻拦报复，离重获父母的爱越远。恶性循环开始了。
二、争夺父母的爱是零和游戏吗？有没有可能双赢？
在兄妹争夺父母爱的过程中，似乎存在一个困境：妹妹得到多了，哥哥自然剩下就少了。妹妹赢得了父母的关注和爱，哥哥自然就「失去」了相应的部分。
零和游戏，似乎注定是一场不愉快的竞争。
平分爱看来是相对理想的，对所有的孩子一视同仁，然而父母「心有余而力不足」，在婴儿刚出生时更是无法做到。
争夺爱的竞争有没有可能双赢？其实是可能的！
当哥哥照顾妹妹的时候要予以及时的肯定并「深描」。孩子毕竟只是孩子，他的怨恨不会时时留存。兄妹间的亲情其实也在间或增长。
提问者写道「但有时，妹妹睡醒哭了，哥哥听到第一时间跑过去陪妹妹玩。妈妈抱着妹妹，哥哥会摸着妹妹的小脚丫说喜欢妹妹的小脚丫。妹妹换尿布，哥哥会第一个去拿尿不湿。」以最后一个情境举例，父母可以直接肯定他说「你那么快帮妹妹拿过来，真是个会照顾人的好哥哥」（对妹妹好），「有你在旁边，妈妈给妹妹换尿布都不用手忙脚乱了」（帮妈妈忙）。也可以对着还不会说话的婴儿说「你知道吗，刚才的纸尿布是你哥哥帮你拿过来的呢」（对妹妹说哥哥的好）。待会儿如果换好尿布妹妹情绪很快平静下来微笑了，还可以进一步「深描」：「换上纸尿布，是不是舒服多了，呵，你对哥哥笑了，是不是想谢谢哥哥啊」（替妹妹说出「心里话」）。承认他的努力和成效，并增加对新身份「哥哥」的认同感。
他没有主动做的时候，父母也可以创造机会让他帮点忙，适当把成果归功于他。比如让哥哥去拿奶瓶过来，他也许有点不太情愿地拿过来在稍远处放着，父母也可以对着妹妹说「嗯，哥哥帮你把奶瓶拿得更近了，我一够就能够着」，关键仍然是传达了父母对他的接受和正向期待，营造了更和谐的气氛。
有时候我们可以在基本符合事实的情况下，将「好的动机」赋予哥哥。比如哥哥也许自己在唱歌「小小星星亮晶晶」，你可以抱着小妹妹说，「哥哥唱得真好听，是不是啊」，如果妹妹露出微笑和好奇，你可以对哥哥说话「你看，妹妹觉得你唱得好听，都笑了」，「很想知道接下来你还会唱什么好听的歌呢」。又例如哥哥想喝水时妈妈在喂奶，他稍微比平时愿意等待也要肯定他，愿意等待也是对父母的「体谅」和「帮助」！需要说明的是，虽说家长们急于改善哥哥的态度，却也不宜勉强塞给孩子不真实的夸奖。
三、在婴儿出生前后的转折期间要特别重视老大，承认他的感受和付出的努力。
承认和接纳老大的感受。「是不是觉得这几天爸爸妈妈不像原来那么关心你了，心里有点难受？」及时共情会让老大觉得父母仍是关心和爱自己的，嫉妒和难过也是被允许的。孩子也更可能和家长交流内心而不担心被批评。
爸爸妈妈永远爱你。需要一再的确认：「你爱我吗？」「爱。」「你还像原来那样爱我吗？」「当然！」其实孩子在不确定的情形需要这样一份情感的确认，父母可多用情感性的语言和拥抱，适当保留一些他日常的生活习惯（比如抱着他讲故事书 10 分钟）。有些家长用物质来补偿，这不是一个好方法。物质满足会很快过去，还助长了孩子不满足时便索要的习惯。当家长把爱的亏欠=物质补偿（如昂贵玩具）时，孩子也同样体会到了父母的爱也只是一堆没有生命的「玩具」。
给老大一份「特别」的爱。 家长每天可以专门留「特别时光」（如一个小时）给他，由孩子来主导支配，要把这段时间做足做好，增加仪式感，给孩子更多的选择权。例如晚餐时当着全家的面，宣布每天都有一段专属老大的时间。玩什么、怎么玩都尽量由孩子来决定。特别时光如果手机响了，父母可故意不接而先询问孩子，因为「这段时间属于他的！」或者一开始就当着他的面关掉手机。陪伴和照顾的时间量不够，更要凸显「质」。
给孩子更多的自由和选择，在周末或节假日和老大做一点特别的事。时间（周日上午还是下午）、地点（儿童图书馆还是去好朋友家）、内容（讲绘本还是在好朋友家搭积木），方式（搭积木，是妈妈帮你搭基础部分，你们来「建高楼」，还是妈妈搭一个，你们各搭一个）。
多倾听和了解孩子生活中发生的事，抽空了解孩子的生活，幼儿园里孩子最高兴的事是什么，发生了什么沮丧的事，孩子的好朋友有什么变化？「和原来一样，仍然愿意倾听，随时了解孩子生活中的变化」是爱他关心他的最好表现。
肯定他的付出和贡献。这点在上文的「双赢」中已经做了较多阐释。
四、父母要特别注意些什么？
表扬的时候可以要当众表扬，给他公开的承认。
批评的时候要私下个别说。有时候孩子做了不合适的事，有时可以适当忽视，或者私下和他说，再让他做一些弥补，如果弥补了仍然给予以鼓励和肯定（想想托马斯小火车犯了多少错，胖总管还是给他机会弥补，并一如既往地相信他）。要避免当众斥责，如「爸爸妈妈都这么忙了，你还这么不懂事」，「妹妹还小你不知道吗？哪有你这样的哥哥」。
自然绝对不要打，因为这会更让孩子降低自我价值感，更加悲观地确认「父母觉得我不是好孩子，真的不爱我了！」
父母也不宜在兄妹中做负面比较，比较总是包含着评价，「你看妹妹多安静啊，你要这样就好了！」，妹妹更大一点时说「妹妹多听话啊，一叫就来」。这样的评价，只会让孩子失落沮丧，增加对妹妹、父母「不公平」的怨恨，而不会有任何益处。
尽量不要因为照顾不过来把老大送到外地，因为会有很多不可控因素。我遇到一个例子是老大被送到外地后，外地的亲戚或街坊邻居喜欢和孩子说些玩笑话「你爸爸妈妈是不是不要你了，才把你送过来的？」让他的被抛弃感更加强烈，对弟妹的出生「夺走」父母的爱也更加怨恨甚至仇视。我无法理解他们为什么觉得这么说会好玩，也许是想看预料中的孩子会突然怨恨生气或落寞，这是很残忍的恶意，当然只图好玩说笑的人也许并没有意识到。
五、在弟弟妹妹出生前可以预先做些什么？
和老大一起看一些兄弟姐妹相处的有趣故事（比如粉红小猪），让他体会到兄弟姐妹会带来的快乐。妈妈在怀孕期间就可以开始培育老大当「哥哥」的感觉了。例如让老大唱首歌给肚子里的「小胖」（为还没出生的婴儿取个小名）听，培养感情（「小胖」听了你的歌在肚子里都动了动呢），让他为自己的技能骄傲。
提前告诉孩子弟弟妹妹出生后可能会发生的变化，让他有一个大致的预期，而不会到时候落差很大难以接受。
小结：家长要做的，是让他从原来独享父母的爱逐步过渡，感受父母对自己的爱仍然是一样多，而且还多了一份做哥哥的身份认同和对自己有能力帮助父母和妹妹的自豪感。
2014-10-29
-Y Wong
首先内心要有一个大大大前提：
哥哥接受了妹妹，不代表哥哥就不会讨厌妹妹，不代表兄妹以后就没有问题，不代表以后不会有竞争，不代表以后父母就可以省心。
什么叫做接受？在我看来提问者的孩子已经接受了他的妹妹。他开始关心妹妹的需要，留意妹妹的变化。让家庭成员接受新成员最好的方法就是在自愿的情况下让其参与到新成员的养育当中。
儿童从单一的孩子身份，增加一个「哥哥」的身份，这个身份是需要时间适应和学习的。而兄弟身份必然会和过去固有的孩子身份发生冲突。哪怕父母说我爱你们一样多，谁都知道这份爱自然是被分薄了的。他需要学习和另一个人分享、竞争，还需要学习去照顾和体谅他人，学习把她看作是自己生命中的重要成员。而此前的重要成员都是给予自己关爱的，唯独此人（尤其是妹妹处于婴儿期）是索取关爱的，要搞清楚这里面的关系需要哥哥付出不少努力。
这时候父母在一旁可以做些什么？
父母可以借着照顾女儿的机会，向哥哥介绍当初照顾他的过程。让哥哥明白父母并不是对妹妹有特殊照顾，而是身处不同时期自然的过程。儿童可以从父母对同胞兄弟姐妹的照顾中感受到父母爱别人的能力，这是很重要的，因为这也代表了父母能够在儿童有需要的时候给予同等的关爱。
父母可以和哥哥讨论身为兄长角色的意义，讨论哥哥恐惧和难受的部分。（比方说担心有了妹妹父母会抛弃自己。）
当出现与妹妹争夺物件和关爱的时候，一方面向哥哥表示理解（前提是能够充分理解小孩对于丧失关爱的无助），另一方面提醒他关注自己的不恰当行为。
当哥哥有意愿的时候，让他参与到妹妹的照顾当中，并且对其中关爱妹妹的表达重点表扬和支持。
强调兄妹是两个不同的个体，鼓励哥哥思考什么是自己独一无二的部分，什么是最合适自己的。（以应对哥哥模仿妹妹退回到婴儿状态寻求关爱的行为）父母对子女的爱可以一样多，但爱的方式绝对是有差别的，也应当有差别。
不要因为争宠的问题而轻易处罚兄妹间的任意一个。偏心的结果是两边均受伤，这时要谨记的。同胞竞争是非常正常且富有积极意义的事情，要做的是挖掘竞争中的积极面。
2014-10-15
花火
由于以往接触过的求助案例有部分与手足虐待有关，前段时间陆陆续续地看了一些有关的资料。部分资料有讲到父母如何做能让子女和睦相处，避免发生手足不和、虐待等负面情况。以下内容基于整理和翻译部分看到的资料，也有些个人的想法在内，希望对提问者和准备要二胎的父母们有帮助。
和很多父母设想的不同，家中有两个或两个以上的子女，他们并不是生来就能和睦相处，相互扶持和照应。手足之间的竞争，是一种人类受原始本能驱使下与生俱来的行为。通常在一个家庭的第二个孩子诞生之后，手足间便开始出现竞争、对抗和嫉妒的行为，能够贯穿子女们的整个童年，令父母感到有压力和沮丧。父母若是能帮助子女们更好的相处，通过积极的教养方式解决他们之间的冲突，很有可能让子女最终发展为亲密友好的关系。
如果帮年长的孩子适应家中有个新诞生的弟妹？
一、怀孕期间
身为孩子的母亲，可以告诉年长的孩子，自己有一个新的生命即将孕育。讨论怀孕时，学龄前的儿童没有时间的概念，可以说宝宝将会在何种季节到达。年长一些的孩子告知宝宝将在几个月后诞生。
对于新生命的到来，由年长孩子的提问来告知一些情况。几岁的孩子可能会问，宝宝是从哪里来？对孩子的提问做出解释，宝宝来自子宫，是在妈妈的肚子里。好奇的孩子会想了解更多，通过这样的对话形式去培养孩子对孕育新生命的参与感，减少排斥心理。
在年长孩子对生宝宝流露出兴趣的时候，这些活动可以鼓励参与：
- 看婴儿的 B 超图片。同时找出孩子以前的 B 超图片、婴儿期的照片和视频，告诉他／她关于他的出生，身为父母的你们和其他亲友是多么的兴奋，每个人都想看到和接触他们；
- 给孩子看来访亲友的婴儿，或带孩子去拜访有婴儿的亲友；
- 阅读有关怀孕、分娩、新生儿和兄弟姐妹如何和婴儿相处的书，对于年幼的孩子，可以找一些带有文字的绘本，为孩子讲解；
- 带孩子去做产前检查，让孩子听宝宝的心跳；
- 给宝宝起名字；
- 为了宝宝诞生所准备的新布置和家具上，由孩子来挑选一两件适用的物品。
- 让孩子拿着娃娃练习，教他／她如何轻轻地触摸和抱着婴儿。
- 打包住院的行李。
- 可以考虑参加医院提供的孕妇学习班，除了保胎、坐月子和照料婴儿等怀孕及生产必须了解的注意事项，有的班也会提到如何向年长的孩子讨论家中添一个新生命
交流上需要留意的地方：
家中即将迎来一个新生命，这个消息需要从父母处听到，不是由其他人来告诉孩子。
如果计划你的孩子搬到一个新的床或卧室，提前安排好，不要等待婴儿出生后来准备。等到婴儿出生后再准备，会让孩子觉得因为婴儿的出生而流离失所，加重对婴儿的排斥心理。
告诉孩子婴儿诞生后的一些状况，好让他／她有个心理准备。比如，婴儿除了吃饭、睡觉、排泄和哭泣不会做其他，这需要父母花费大量的精力和时间来照料，你们会觉得劳累。
二、带宝宝回家后
新生命的到来可以给一个家庭带来很多改变。父母在怀孕和宝宝诞生后花费了大量的精力，很多家庭的注意力都转移到满足新生儿的需求上。 一旦把宝宝带回家，需要帮助年长的孩子适应这种转变。尽可能让他们参与到照顾宝宝的过程当中，使他们不觉得在日常生活中被冷落。
很多孩子会主动想帮忙护理婴儿。虽然这种帮忙可能意味着父母要花费更多的时间，但是可以给年长孩子机会跟宝宝以积极的方式进行互动。大一些的孩子可能想给婴儿换尿布，帮着推婴儿床，和宝宝说话、帮忙穿衣服、洗澡，或喂宝宝。记得孩子仅仅是帮忙，不要把照顾婴儿变成年长孩子的责任，这会让年长的孩子承担过重的职责而对年幼的弟妹萌生厌恶感。有些场合，如母乳喂养不适合年长孩子的参与。这些时候尽量利用手头的玩具，这样就可以不用担心喂奶被打断，或避免年长的孩子产生被排挤和忽视的感觉。要是年长的孩子表示对照顾宝宝没有兴趣，不要惊慌也不要强迫他／她去做，给他／她一段时间。
父母尽量抓住机会与年长的孩子一对一地在一起，例如，在宝宝熟睡的时候。可能的话，父母中的一方每天安排出时间与年长的孩子单独相处，有助于减少年的年长孩子对新生儿的反感和愤怒情绪。在相处时可以选择让孩子活动，父母跟随和陪伴的方式。允许或给予年长的孩子一些没有与新生儿分享的，特殊的私人空间和自己的东西。
部分年长的孩子，在家中新添婴儿后会有些退行的举动。例如，出现一些像婴儿那样的举止，自控力下降惹出一些麻烦，显得比之前更需要父母的照料。可以向年长的孩子指出年长所带来的好处，例如，可以选择吃什么，可以和朋友们去户外一起玩。这些都是婴儿办不到的，陪同和鼓励他／她外出，与同龄的孩子们一起玩。
当亲友开始陆续给婴儿送礼物的时候，给年长的孩子也准备一些礼物，这样他／她不会感到被排斥在外。提醒亲友不要把话题和关注都集中在新生儿上，年长的孩子也需要关注，想听来访的亲友谈论一些新生命以外的内容。如果亲友提起他们如何能够提供帮助，建议举办一些有趣的可以带年长孩子参加的活动，并找些与年长的孩子同龄的孩子们一起玩。
鼓励和留神倾听年长的孩子表达对于婴儿和家庭变化的感受。确保孩子非常清楚，绝对不能有伤害他人的举动，以防他／她对婴儿做出不利的行为。如果孩子表达负面情绪，承认它们的存在，不要去否定或忽视他／她的感受。帮助孩子去用语言或绘画表达他们的感情，例如，他／她可以画一个表达愤怒的图像，或用玩偶的表演来表达他们的情绪。
很多因素，可以导致年长的孩子很难适应家中添了个婴儿：
孩子的性格，影响他／她如何应对这一变化。
家庭关系的不平衡。以孩子为中心的家庭模式，或养育孩子上父亲的缺席，孩子从小由母亲全权照料，孩子与母亲有过于密切的感情联系，会变得难以适应。
孩子处于何种年龄阶段，会影响到他／她需要父母何种程度的关注。父母是否有足够的精力照顾，会影响到他／她的适应能力。
存在经济困难、父母的工作性质是长期在外，无暇顾及孩子的照料、不和睦等压力的家庭，会导致孩子的适应困难。
可以通过对这些因素加以调整，来帮助年长的孩子更好地适应。例如，如果能让祖辈、父母辈与子女的家庭关系保持平衡，父亲能在养育上能付出足够的精力和时间，孩子适应这一变化会变得容易些。
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捎带提一下，父母怎么帮助处于儿童及青少年期的子女们和睦相处。
基本要素：
1. 不要对子女厚此薄彼。这是个可能引起手足之间冲突和虐待行为的大问题。尽可能地对子女公平，但是公平不等于同样。年长或年幼的子女，由于他们的年龄可以拥有不同的特权，需要让子女明白这种不平等是因为年长的孩子负有更多的责任。
2. 让言传身教发挥作用。在家庭中，父母之间或祖辈与父母之间关系不和睦，子女也会有样学样。若是父母和祖辈善于处理家庭矛盾，能够善待彼此，子女也会在潜移默化中学会善待彼此。
3. 培养子女之间的合作关系，而不是竞争关系。不要拿一个子女跟另一个比较。例如，说这样的话，「为什么你弟弟可以拿到数学高分，而你不能？」
4. 不要试图去给子女归类和贴标签。认可每个子女是不同的，有他们各自独特的个性和能力。学会去欣赏他们的长处，鼓励他们做自己。
5. 鼓励子女之间用积极的方式交流。例如，分享他们的物品和玩具，为对方提供帮助。不要默许子女间的冲突和争斗，认为这是正常和合理的。
6. 留神满足子女们的一些基本需求。孩子在饿了、无聊或疲劳的时候，更容易变得沮丧和好斗。提高他们的舒适度可以在一定程度上避免他们之间的冲突。
7. 确保每个子女有足够的独立空间和时间，孩子需要有机会来做自己的事情，和自己的朋友玩，并拥有自己的空间和物资。
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整理及参考的资料：
New Baby Sibling—Helping Your Older Child Adjust: Your Child: University of Michigan Health System
Preparing Your Child for a New Sibling
Sibling Rivalry: Your Child: University of Michigan Health System
2014-10-16
