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移除书签覃宇辉
首先和提问者（下文直接使用第二人称）说一下惩罚的原则和后果吧。在教育心理学中，使用惩罚有七个原则：（1）不到万不得已，不要使用惩罚；（2）使用最轻的惩罚；（3）不要使用体罚一样太严厉的惩罚，不能比错误更严重；（4）要立即惩罚；（5）教育者保持一致性：惩罚原因要一致，父母要一致（态度要一致，最好不要有分歧）；（6）意识到惩罚对象对你的怒气，决不要强化这种怒气；（7）要以善意和尊重进行惩罚。
而惩罚的确有效果：它会让孩子意识到什么事是不能做的。但副作用也很大：（1）孩子会认为，暴力也很管用，攻击性会增强。（2）惩罚只会让孩子关注行为对自己造成的结果（是不是被打），而不会让她明白行为对他人的影响（爷爷会不会很痛，很伤心），不能教导她学会共情；（3）逃避反应：结束掉令她厌恶的刺激，增加不适应行为（等孩子再大一点，或许她会用更可怕的方式来逃避家长的惩罚，威胁自杀、绝食什么的都有可能）；（4）回避反应：提前避免。孩子由于害怕惩罚会跑开、撒谎、离家出走；（5）妨碍双方建立亲近关系（这一点题主应该也体会到了）
我真的希望你能够明白，惩罚，特别是打耳光、踢、捶等形式的惩罚，对孩子的成长发展是极其不利的。惩罚的副作用在上面已经谈到了，相信你应该可以看到有几条与自己的情况是相符的，而且还有几条副作用可能以后也会出现。希望提问者能明白，如果继续这种形式的惩罚，说不定以后孩子还会动手打同学、逃学，逆反心理大爆发，人际关系糟糕。所以希望你能认识到惩罚的危害。
而且，惩罚真的起到作用了吗？事实上，提问者是隔了很久才对小孩进行惩罚，而且惩罚更多的是一种情绪的宣泄，对妻子的示威。首先，超过 90 秒再进行惩罚，孩子是很难认识到自己的错误的。如果要惩罚，必须要立刻进行惩罚，这样才能让孩子清楚地明白刚才的行为是不恰当的。而且，你的惩罚实在不轻，且是一种宣泄和示威，并没有做到善意和尊重。我相信，小孩的心中肯定会有恐惧和愤怒的，不过因为你是家长，而且有比她强的生理和体格优势才不敢还手。其实，她并没真正地知道自己错了并且对爷爷真心地感到抱歉，不是吗？这一打，可能唯一的作用就是让孩子记恨你，并增加她的攻击性。
强调了体罚的不应该后，我简单说一下孩子为什么会发展成现在这样的情况，希望你也能够多多体谅她成长的不易。首先，孩子从小被爷爷奶奶娇惯，一些在你认为的，理所应当的事情，其实在她看来并不是这样。所以她并不能够认同你们的观点，而且一意孤行，自我中心。但这个并不是她的错，因为在她刚刚形成这样行为的时候，爷爷奶奶没有及时制止她，教导她正确的行为处事方法，而是纵容她继续胡闹。这样一来，她会觉得自己一意孤行是可以的，这样的对抗能让大人妥协，也就慢慢养成了这样的性格。这在行为主义中是操作性条件作用和负强化。
而且，根据你对孩子的描述，她在犯错后难以与你沟通，与妻子也一样。而在纵容她的爷爷面前，不顺心还动手打人。这个其实也体现出你和妻子的问题。其实也不怪孩子，因为她是从你和妻子那里学习来的处事方式。行为主义中有观察学习。孩子观察他人的行为被强化或者惩罚可以影响自身行为。她发现，妻子不沟通的态度会让你冷处理和无可奈何时，在她与你沟通时，也会用这样的方法来逃避惩罚。而她发现，你面对弱小或者无反抗之力的她时，不顺心就可以打骂，且不道歉，那你又如何能期待她在面对包容自己的笨爷爷时不打耳光，而且乖乖道歉呢？她的执拗，在一定程度上，也是从你那里学到的吧。说到底，孩子很多行为方式都从家长处学习，因此，孩子的问题，很大程度上也是家长的问题。所以，你可能首先也要调整自己的心态。
最后说一下解决措施。首先，观察学习的结果表明，当说教与榜样（家长）的行为一致时，说理会取得最佳效果。而且，言传身教是品德教育中必不可少的一环。因此，你首先可以做的，就是调整自己的想法。在急的时候，要学会克制自己的情绪，不要立刻动手，或者翻脸。要包容和自己想法不一样的，弱势群体（小孩）的想法。而不是小孩的想法没有和自己同步，就强迫她行动，不同意就打骂。如果不小心动手了，也要立刻道歉，并解释原因（不好意思女儿，是爸爸太急了，一看到你没有按照我的想法做，就动手了），尊重孩子，将她视为一个人格上平等的个体，给予她一定的自主和包容。当你在冲动时能够冷静（或者至少离开现场，到外面透透气），不采取打骂的方式进行沟通，并为自己偶尔的冲动道歉，那从源头上，小孩攻击性的问题就会慢慢解决了。
现在你可以做的，就是首先为自己的行为向孩子道歉，告诉她这样的行为方式是错误的，要和孩子一起改（孩子，爸爸打你是爸爸错了。一直以来，爸爸不是一个好榜样，一急就动手，给你的伤害真的很大很大，也让你学会了这一套行为方式。孩子，爸爸向你认错，并且保证以后再也不这样做了，咱们一起改好不好？你想想，爷爷也像你一样，被打以后会感觉很伤心，咱们给他道个歉好不好？），那我相信小姑娘肯定愿意道歉的(因为一开始你好言好语的时候她有过来说自己的想法)。
你和妻子的问题应该比较复杂，而且没有太多信息，我就不说了。但是我希望你真的能够用一种尊重、善意、包容的心对待家人，当他们没有按照自己的想法行事的时候，可以聆听他们的声音（而不只是以沟通的名义强迫他们按自己的意愿行事）。当他们觉得沟通是有效且安全（不会被施加冷、热暴力），他们自然很愿意透露自己的想法。他们现在的沉默，其实不过是知道你的暴脾气和执拗，明白沟通无效且不安全（被打）后，一种无声的抗议罢了。希望你真的能尊重家人的人格，给予他们非原则问题上的自主权，那这个问题自然会迎刃而解。
最后，来点具体的教育方法：不用惩罚如何教育孩子？当孩子表现出好的行为时：
（1）关注和表扬，对孩子好的行为进行强化。希望教育孩子时，不要在孩子表现得好的时候不理不睬，表现得不好时才关注。这样，孩子很容易形成负向寻求注意行为，用出格行为来逼迫家长就范，满足自己的要求（这是爷爷奶奶需要进行调整的）。正确的方法是，当孩子表现好时，立刻在 90 秒内进行表扬（同理，惩罚也要立刻进行，不要说等爸爸后来收拾你，那这样效果就不大了），告诉她表现好的地方是什么（你今天主动和爸爸沟通），给予她物质和精神鼓励（很好，爸爸做一顿你喜欢吃的菜），并告诉她想要表扬就需要表现出特定行为（以后和爸爸沟通，爸爸就会带你出去玩，好不好？）
（2）普雷马克原理。用高频活动来强化低频活动。先做我想让你做的，再做你自己想做的。当孩子很少沟通时，就可以规定她先和你交流 20 分钟，然后再去玩游戏或者做自己喜欢的事。
（3）行为塑造。对接近目标的过渡反应进行强化，使之逐渐接近目标。其实你之前做得就很好了。就是让女儿说出自己的想法。只不过在她说出自己的想法之后，你不应该直接逼迫她去道歉，而是问她「你觉得爷爷学得慢就应该挨打吗？」「你现在是个小大人，学东西很快很正常。但爷爷年纪大了，手脚不灵活，学得慢一点是不是也可以理解呢？」「以前你学 XXX 时，不也是很慢吗？但家长或者老师也没有打你对不对？」「如果他们打你了，你是不是也会很伤心？」「爷爷也是一样，他就因为慢一点被你打了，你说他该多难过。他平常对你那么好，你是不是也应该过去和他说声对不起？」我相信，这样慢慢引导小孩认识到自己的错误，可能比直接从起点（不认错）跳到终点（认错）要好很多。
面对问题行为时可以：（1）消退。当孩子哭闹着要达到目的时，爷爷奶奶要学着不理会她。而在她表现良好时才鼓励她。这样，小孩一些骄纵出来的习惯会慢慢改变。（2）惩罚。不是体罚，可以是当她表现不好，就撤除掉她喜欢的刺激（看电视，看漫画，出去玩），或者施加她不喜欢的刺激（禁足，让小孩到外面站几分钟等），但需要注意惩罚要立刻进行，不要超过 90 秒，且不要用体罚，要告诉她被惩罚的原因，带着善意和尊重进行惩罚，不要让孩子恨你。
简单来说，就是鼓励和表扬好的行为，不理会不良行为，对严重的出格行为进行惩罚（但要注意方式和强度）。
总之，教育需要爱、耐心以及科学的方法。希望你不要只看到孩子的问题，也要多多关注自己与其他家庭成员的成长，给孩子建立良性的成长环境。
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有知友邀请回答一个相关问题：如果家长感觉改变很难，不愿或者不能起到榜样的作用，应该怎么引导孩子？我也在这里补充回答一下：
经过那么多年的磨炼，家长基本上已经形成了很稳定，比较难改变的行为模式。要短时间内改变自己的不良行为方式的确不大现实。如果家长不能起到榜样作用，那就只能把为什么要孩子遵守某些规范的理由好好地分析给孩子听，提高他们自愿、自主遵守某些规则的内部动机。
心理学上有一个自我决定理论。该理论认为，人有自主需要，希望能够按照自身意愿行事。如果外部控制太多，人就会反抗外部控制，降低行为的内在动机。如果人有做出某种行为的自主需要，他们也就会有更强的内部动机。
根据这个理论，如果家长要在不能起到榜样示范作用的时候引导孩子，那就需要告诉孩子自己为什么不能起到榜样的作用。还是这个提问为例子，「不好意思，孩子，我以前一直都是一急就忍不住动手，这个坏习惯都十多年了，一时间改不过来。但你还小，比爸爸容易改变」，争取让孩子理解为什么家长难调整但她需要调整。
然后告诉孩子为什么希望她不要随便使用暴力的方式：「孩子，虽然爸爸有这个坏习惯，但你知道，这样做，一个是会让人身体受到伤害，一个也会让人的心理很受伤，很害怕对不对？爸爸以前经常打你，你是不是也感觉很痛，很怕爸爸，不太敢和爸爸说话呢？所以你想一想，如果你也这样打爷爷，甚至打你的同学，他们以后还会喜欢你，跟你做朋友吗？为了能交到更多的好朋友，让爷爷不要难过，以后急的时候不要动手打人，好好说话可不可以？」，提高孩子不要打人，好好说话的内部动机。
最后，家长也跟孩子制定奖励和惩罚的规矩。就是以后如果争执时，能保持平静，不动手，就奖励孩子喜欢吃的东西，或者带她出去玩；如果忍不住动手，就不能看喜欢的漫画、玩具，或者不能出去玩，利用强化和惩罚来引导孩子改掉不良的习惯。
虽然这也是一个策略，但希望大家能明白，这只是在家长不能给孩子树立榜样，营造培养好习惯的家庭氛围时的无奈之举，效果没有言传身教，榜样示范那么强。家长和孩子的区别待遇，说教和行为的不一致，终究会让孩子产生认知和行为上的冲突，妨碍良好习惯的养成。
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对教育心理学理论感兴趣的知友，可以尝试阅读：中国人民大学出版社的《伍尔福克教育心理学》（原书第十一版），由北京师范大学心理系的伍新春教授等翻译。虽然书比较厚，而且内容大多是针对教师如何教导学生，但比较通俗易懂，非心理学专业应该也能有一定收获。
如果还有时间，可以看一下中国轻工业出版社《发展心理学:儿童与青少年(第 8 版) 》，北师大心理系的邹泓教授翻译的，主要是关于小孩成长各个阶段的生理、心理发展特点，感觉对于把握小孩发展情况应该有一定帮助。内容大概也能算通俗易懂。
（没有利益相关，都是上课用的教材……其他教材没看过，不大清楚，不过估计差不多吧……大家可以自己比较再买……）
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2015-02-24
