为什么你不喜欢被长辈表扬？

为什么常常会因为长辈的表扬和赞许而感到不快？

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Y Wong

在中国绝大多数的学生都恐惧或者至少厌烦老师见家长或者家访。

这会让我想到描写日本校园的各类作品中时常提到的「学生志愿谈话」。简单来说就是让学生先考虑将来毕业后的去向，然后邀请家长到学校进行三方会谈，就学生的志愿进行讨论，讨论内容主要围绕志愿的合理性、可行性展开。

当然讨厌做这种会谈的学生也是有的，但这种厌烦和国内面对见家长的心情相比还是差别很大的。

造成这种差异，最主要的还是背后的隐义吧。日本的「志愿谈话」的立足点是帮助学生实现自己的规划，并且帮助学生找到一条切实可行的道路。国内的家长会谈，虽然表面看起来也像是在谈学生的利益，但很多时候总给学生一种与自己错位的感觉。当听到「如果他还是这个样子的话，将来就不好 XXXXXX」「凭他的实力，绝对可以 XXXX，只要他端正态度，不要再 XXXXX」一类的谈话时，家长和学生的信息加工是一致的：存在一个更好、更值得肯定，更受老师、同学、社会认可的孩子/学生。之后的反应也变得很可以理解了：家长会为小孩没有竭尽全力做到最好而感到愤怒、羞耻；学生要么认同于老师的评价而感到内疚、羞耻和压力，要么感到老师和家长想要看到的并非真实的自己而变得愤怒和委屈。

说了些无关赞扬的话题，无非是想展示下，在生活里面，这种错位的现象无处不在。而这种错位，正是造成很多赞扬让人无法接受的原因。

当我们感到他人的赞扬虚假、恶心的时候，我们正在经历着这种错位。因为赞扬的背后，通常隐藏着多重含义：

1. 我在赞扬你合乎某个标准下的表现或者状态，而非你这个人本身；

1. 你今天获得赞扬，不代表明天也会得到；

1. 今天的赞扬，是为了让你进步或者保持这个令人满意的状态；

1. 一旦你退步了，赞扬与肯定将不再属于你；

1. 一旦你退步了，等待你的将是贬低、否定与嫌弃；

1. 你应当成为我们赞扬的那个形象，我们只需要那个形象。任何与这个形象不符的你，都将是我们批判、否定、贬低的对象；

1. 当我在赞扬你的时候，你不仅仅/不再属于你自己，你属于夸赞者「我」，或者我身处团体的一部分，所以你应当按照我/我们的标准去做。

有人可能会问，3 和 4 之间的转折是怎么来，为何那么突兀。想想看一些社会、网络对于公众人物的评论，你们是否也能感受到这种完全没有过渡的转折：一个形象光辉给人全能完美形象的明星，因为一单丑闻瞬间变成万人唾弃罪人；一个企业可以因为赈灾的捐款而形象高升，被人看作是良心企业，也可以因为没有捐款而被人无下限地黑；回答开头与老师会谈的家长，是否也会因为听到老师的批评而瞬间火大，认为自己的孩子一无是处、浪费自己的栽培与心血？正是这种分裂般的两极状态，要么全好要么全坏的认知回路，带来了形象与人之间的错位。

当我们面对赞扬的时候，会发现赞扬的对象并非我们自己本身，而是某个看起来像自己的空壳，他由外界对我们理想化的期待和要求组成，而不适感，正是这种理想化与实际之间的错位带来的。故赞扬本身不是问题，赞扬产生的错位感才是问题。

一个让人感到支持、舒服的赞扬除了与说出的句子有关，更多的和赞扬被说出时的背景与时空有关。试想一下，同样一句母亲对儿子「你今天真棒~」的赞扬，其背后连接的是「不管表现好坏妈妈都爱你，但妈妈对你的进步与成绩感到高兴」与背后连接的是「你只有这么好的时候才是妈妈的乖小孩，你如果表现不好，妈妈就会很生气，甚至不要你了」，这两个不同的背景下小孩的感受会有什么不同。倘若已经习惯生活在后者普遍存在的环境之中，我想哪怕是自己说出口的赞扬，也很难让人相信与喜欢吧。

P.S:这篇回答背后涉及很多值得探讨的心理学理论与概念。对于空壳构成感兴趣的，可以去「孩子为了迎合父母需求而出现的『假我」是指什么？成年之后也依然会有影响吗？』 | http://www.zhihu.com/question/35226369/answer/62145322 了解下客体关系中间学派关于「假自体」的概念；对于情感-认知的分裂，可以看看「我」是谁——精神分析人格理论梳理（中）- 咨询の「魔法」と「炼金术」 - 知乎专栏 | http://zhuanlan.zhihu.com/psychomagic/19960982 里 Klein 的偏执-抑郁心位理论；回答整体的思路来自于荣格对人格面具-阴影的理论构建，计划将来在专栏会写一篇结构化的梳理性文章，感兴趣的可以关注下我的专栏，或者阅读瑞士分析师 Kast 写的《人格阴影》。

2015-09-23

覃宇辉

长辈的赞扬可以分为两种，一种是礼貌性的夸奖，一种是真诚的夸奖。

礼貌性的夸奖，一般在亲戚聚会的时候经常会听到。比如很久不见的叔叔伯伯，一上来就说：「越长越聪明/越长越漂亮了」「看这小孩的表现，以后肯定是我们家最有出息的/以后肯定是最会做事的」。或者当小孩表演一段舞蹈时，夸奖一句：「以后肯定是舞蹈家。」

对于这种礼貌性的表扬，感觉到不大舒服是很正常的。这些长辈虽然表面上做了赞扬，但是从眼神中，从他们的语音语调，以及肢体动作的幅度等非言语信息中，我们可以发现，他们并没有如此强烈的赞美之意，仅仅是在说一些场面话而已。当我们捕捉到长辈们言语信息和非言语信息间的差异，感觉他们的赞美很虚假，心里不痛快也是很正常的事了。

同时，态度和行为不一致可能也会导致我们心里不痛快。表演舞蹈或者诗歌朗诵的孩子，可能心中也会一定的自我评价，明白自己的表现并不算特别的优秀。因此，当孩子接受长辈们的赞扬「长大后你一定会成为舞蹈家」「长大后你可以去做朗诵家」时，他们的认知「我的表现并没有那么出色」和长辈们的预期「舞蹈家」「朗诵家」产生矛盾，会让这些接受赞美的孩子不知所措「我没有他们说的那么好」，甚至产生不舒适、不愉快的感觉。为了解决这种认知失调的现象，调整自己的心态，孩子可能会采用投射的机制，认为长辈们是「虚伪的」「虚情假意」的，从而维护良好的自我形象。

这种礼貌性的夸奖，其实也可能损伤孩子的自尊。很久没见面的亲戚，可能会通过相互恭维来拉近彼此的距离。但直接夸奖对方的成就，可能会让成人感觉到「软弱」「低人一等」，损伤自己的尊严，对局面失去控制感。因此，很多长辈会选择夸奖小辈来迂回地表达亲近之意。被夸奖「聪明」「漂亮」的小辈，实际上变成长辈们拉近距离亲近彼此的一个「工具」，很难感受到长辈们对自身价值发自内心的认同，反而因为被控制，被长辈们当成亲近，奉承彼此的「工具」而不愉快和愤怒。

而另一种情况是真诚的夸奖。有些叔叔阿姨，从小就看着我们长大，一直关心我们的学习、人际关系，真正看到我们本身的价值，因为我们本身的特质而关怀、爱护我们。对于他们不附带价值条件的表扬，可能有些人还是会感觉不大愉快。

这可能与自卑感有关。很多孩子，从小便被父母漠视，甚至打骂「你连书都读不好，真是个没用的废物」「平常都找不到小朋友跟你玩，简直太没用了」。经过多年被打击的经历，这些孩子内化了父母的自卑性投射，也认为「我是没用的」「我什么都做不好，是个废物」，对于自我价值缺乏自信，很难去相信自己足够优秀，可以得到长辈的赞美。因此，当长辈们给予真诚的赞美「你的画真漂亮」「你真是个懂事，可爱的孩子」，这些孩子会感觉难以置信，甚至把这种自卑感投射到长辈身上，认为长辈是在嘲笑自己，因此产生不愉快的情绪。

实际上，这些孩子已经习惯了充满伤害和敌意的亲密关系模式，因此对于不熟悉的温暖的亲密关系，他们会感觉到很自卑，自己没有好到能够接纳这样的温暖；也会感觉很恐慌，对这类亲密关系缺乏控制感；体验到很多的内心冲突（自我概念「我是不好的」和赞美「你是个好孩子」的矛盾）。自卑感、控制感缺失以及激烈的认知冲突，会让他们抗拒赞美，甚至将赞美解释为敌意性的，令自己不快的，从而回到熟悉的敌意性的亲密关系。

这也和依恋类型有关。如果孩子从小得到父母悉心的照顾，他们会获得足够的安全体验，能够勇敢自信地探索外部世界，接受别人的赞美。而一些孩子经常面对亲子分离，父母漠视自己的需求的情况，就会缺乏安全感，难以信任抚养者。当这些发展出不安全型依恋的孩子感觉到依恋性需要时，他们会担心亲密对象抛弃自己，厌恶自己，因此可能会主动地回避，拒绝亲密对象，认为他们是「虚情假意」「不怀好意」的，把他们的赞美解释为敌意性的，从而保护自己不受伤害。

拓展阅读：

为什么有些人总是在回避冲突，害怕跟恋人为小事吵架、怄气？ - 覃宇辉的回答 | http://www.zhihu.com/question/20206556/answer/60018029

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欢迎关注我的专栏：咨询心视界 - 知乎专栏 | http://zhuanlan.zhihu.com/qinyuhuipsychology

2015-09-18