新婚关系雷区

新婚家庭可能会遇到哪些典型的，恋爱时不会遇到的问题？

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曾旻

新婚家庭夫妻双方要面临着诸多的任务，首当其冲的是双方的相处模式，其次是与原生家庭的关系处理，最后还有和家庭外部环境的联系和相处。

• 在日常的琐事中新婚夫妻需要相互适应，从而逐渐形成双方都能接纳的相处模式。

在恋爱的时候，男女双方大多还处于享用对方的优点和相处的美好时光的阶段。一旦进入婚姻，在诸多日常琐事上双方需要互相适应，并且慢慢磨合达成一致。例如，他们必须形成较为一致的作息规律——几点吃饭、几点睡觉、几点起床，谁做饭谁洗碗，怎样使用浴室，如何打扫房间，怎样看电视选节目等等——这些看似简单琐碎的小事，如果难以达成一致，会引起很大的分歧和争执。

在这些生活细节的磨合中，夫妻双方会逐渐形成一套模式化的交流方式。从系统论的视角看待家庭系统，夫妻双方的沟通交流同样是一个反馈系统，他们会观察对方对自己行为的反应，从而影响自己下一步行为，做出一定改变，最终双方逐渐趋于一个稳定生活行为模式。

• 第二大可能遭遇的挑战是与原生家庭的分离。

夫妻双方需要和各自原生家庭分离，并且重新建立和原生家庭的关系。这个过程中，夫妻双方的忠诚需要发生转移，新婚夫妇必须逐渐适应首先对自己的婚姻忠诚，而且他们各自的原生家庭也要接收并且支持这种断裂。而这在恋爱时期是完全无须面对的。

在这一点上，东西方文化的差异十分大。在西方文化个人主义价值观下，孩子 18 岁就开始自我决定着他们的很多事情，并且父母也乐于放手让他们去自由，父母和孩子之间建立成人与成人的平等关系似乎不是那么困难。而在中国这个非常讲究长幼有序、血缘亲疏的集体主义文化下，父母和孩子之间建立一个成人之间的平等关系出现了诸多困难。

一个功能良好的家庭需要一个功能良好的边界，这个边界不能太厚——不能厚到把所有人都隔绝在外，需要夫妻各自的原生家庭、包括扩展家庭的许多亲属能够一定程度参与进来；同时边界也不能太薄——不能薄到夫妻双方的任何关系人都能随便进入，干扰双方的生活。

• 家庭外部事务如何与新家庭产生联系也可能成为一个问题。

家庭外的夫妻双方各自的工作、娱乐与社交都需要新婚夫妻去很好地处理和重新规划。最简单的，一个新家庭的成立，夫妻双方必然会认识对方的朋友，并且选择那些会成为夫妻共同朋友的人继续交往。这个选择过程就可能会让夫妻双方产生分歧和争论。丈夫更喜欢和喜欢冒险和游戏的一帮男生继续友谊，而妻子更喜欢和一起八卦和逛街的一帮女生继续友谊，这些分歧和差异需要夫妻双方来平衡和妥协。

除此之外，还有夫妻双方在社会上各自扮演的角色和承担的职责能否互相支持。在家庭之外，每个人还需要在社会上承担自己的职责，从事一定的工作。在恋爱的时候，对方是什么工作似乎只关乎挣钱多少以及面子问题。而一旦结婚之后，对方的工作会成为家庭对外生产的一部分，会被夫妻双方纳入到自己参与社会生产的一部分。而双方有各自工作的夫妻，也需要理解和支持对方的工作，同时平衡自己在工作和家庭间的投入，最终双方逐步形成一个家庭和社会发生联系的生产模式。

2015-09-14

轻心计

新婚家庭会遇到许许多多的恋爱时不会遇到的问题。从我的工作经验出发，将这些问题简单地归归类的话，我想这其中一共有以下六类：

－ 继续成长的精神和态度

恋爱难吗，实际上不难。恋爱是一件非常简单的事情，因为不管什么样的恋爱，最终的目标都是两个人建立起稳定的亲密关系。两个人可能要排除出身、性格、爱好、职业等多种多样的差异，建立起一个稳定的、两者唯一的亲密关系。这种稳定的亲密关系对于恋爱来说，最直接地体现为我愿意和你在一起，然而对于婚姻来说，这种我愿意和你在一起的稳定可能就不是那么的足够了。婚姻关系的稳定并不是两个人天长地久、亘古不变地待在一起，事实上我想只有金字塔里并肩躺着的木乃伊夫妇可以做到这一点。婚姻当中的稳定，指的是两个人都愿意一起不断地成长和调整你们相处的关系，而不仅仅缅怀过去的相处模式。举个简单的例子，在电视剧里的婚姻吵架中，最常听到的就是「你变了，你过去不是这样的，你以前……（此处省略 1 万字）。」说实话，每当电视剧里我看到这一点的时候，我都特别的想和说出这句话的男女演员说：「你真是聪明，当然他/她变了，你还指望着他/她吃了防腐剂万年不毁不成。」婚姻的关系会基于爱情的相处方式，但是一定会有所调整的，因为你们的年龄在增长，自我状态在改变。无论男女，20 岁、30 岁、40 岁肯定对伴侣的需求是不同的。20 岁时你可能需要的是给你关怀和包容的，30 岁时你需要的可能就变成了支持与理解，40 岁的时候也许就变成了精神世界的分享和共鸣了。因此你们双方的感情相处方式和对彼此的期待肯定也要进行相应的调整，这需要双方都抱着坦白、努力的态度共同去不断磨合沟通。如果你不能适应这一点而仅仅希望你爱情始终维持在 20 岁（甚至其他的年纪）的状态的话，我想也许只有这个故事最能形容你的婚姻——狗熊掰棒子。

－ 生活规划和未来发展的讨论

这是一个很严肃的问题，这也是爱情转到婚姻中，大多数人所需要面对的话题。我忘了是在哪个作家的文章中看到的，「爱情很简单，仅需要面包、清水和真诚的爱意」。确实是这样的，爱情要的很简单，记得在看前些日子的电影《黄金时代》中萧红和萧军的爱情就有特别深的这种体会，两个人相爱的时候彼此穷得只有清水加面包，住在一个极其简陋的房子里，但是爱情却如此的炽烈。然而如果你看过这个电影的话，你一定会联想到后面萧红和萧军的命运，两个人在后来因为文学发展的不和、因为革命理念的不和，最后惨淡收场。事实上这是很具有代表性的，因为婚姻是需要经营的，而生活的规划和未来的发展，是这个经营中非常重要的一部分。这种规划和未来发展指的并不是两个人要严格地拉出一个时间表来，比如说我们今年要达成年收入突破 xxx 的大关。而是指的是两个人对于生活方式、未来生活追求上要有不断的探讨和沟通。也许我们不能找到一个严格的计划，但是至少我们要有着同样的方向。比如说你们希望 20 年后的你们过着什么样的生活，你们从事什么职业，是双方都在职业上有所发展？还是我们到一个什么样的高度后，开始追求生活中的另一些东西。因为在爱情中，我们既是一个整体，又是独立的个体，我们也有着对自己职业生活发展的需求。这一点非常需要双方在这方面达成一致，如果错过这点的话，很难想象婚姻会有一个稳定的发展。关于这点，秦香莲和陈世美实际上就是一个非常典型的例子。

－ 性格缺陷的理解和分享

每个人都希望自己的爱人是完美无瑕的。事实上我相信这一点，在恋爱时你的爱人一定是完美无瑕的。完美主义者们先别急着庆祝，让我说完。我认为在爱情中之所以你的爱人是完美无瑕的，是因为那是你当时所能看到的全部。事实上，每个人都是有自己性格缺点的，比如说有的男生很温柔善良，但其实内心情绪波动比较大，也很希望别人能够给予他足够的耐心；有的女生看上去很洒脱，但其实心思细腻，也很希望别人能细心地体贴和耐心地理解。这里我说的性格缺点指的并不真正是贬义的缺点，而是那些你在爱情时所没有看到的关于这个人的其他的性格特点。婚姻是这个世界上最真实的东西，因为你永远无法在你的亲密关系中扮演一个根本和你不同的人，你只能展现最为真实的你自己，无论是好的一面，还是脆弱的一面。因此这就要求婚姻的双方，需要就彼此的性格特点进行相当相当多的磨合。这种磨合当然不是建立在吵架、妥协退让的基础上，而是需要建立在理解和分享上。你需要去分享你的故事，和你的爱人一起去探讨你真实的感受，和你为什么会这么觉得。比如说你总是很自卑，这是不是因为你小时候妈妈和爸爸经常批评你？你总是如此的小心眼是不是因为小时候你的环境总是冷落你，等等。个人很喜欢金·凯瑞的一部电影《美丽心灵的永恒阳光》，里面最后的剧情是，男主人公开始真的在内心记忆中和女主分享自己性格内向、脆弱、神经质的一面，并且分享形成这些的经历。这种理解和分享最后真的让他们战胜了爱情的危机，继续让两人走下去。这段拍摄得真的非常的好，感兴趣的朋友强烈推荐看看。

－ 共同面对你们来自不同的家庭，且都有着麻烦的父母这个事实

终于说到这了，这是大多数婚姻都常要面对的事实。你们的原生家庭不同！且你们的父母非常难搞！如果说世界上最简单达到幸福的婚姻是谁和谁的婚姻，我真的认为就是孙悟空和紫霞仙子的婚姻，因为他们一个来自石头、一个是灯芯所化，不用去面对婚姻中最让人头疼的问题——家庭文化冲突。在我的工作中，我经常听到很多关于婆媳关系、翁婿关系的各种抱怨，千奇百怪五花八门，从性格不合到地域攻击，从职业歧视到教育理念冲突。面对这些纷扰的问题，也许不同的人有不同的解决高招，但是我想有一点是非常相同的，那就是你们需要两个人共同面对。你这里面对的不是先救你妈还是先救你伴侣的问题，而是你该如何以你们两个人所形成的家庭的整体来面对父母的问题。这并不是孝顺不孝顺的问题，而是你能否以一个独立的成年的完整的人去应对你生活的问题。你的家庭、婚姻是你生活的一部分，当它出现了和你父母的问题，这并不单单是你的爱人和他们之间的问题，而是你的生活和他们之间的问题。相信我，如果你在这些问题，仅仅尝试和稀泥，或者让你的爱人独自面对的话，你将深刻地体会到二师兄照镜子的体验。无论是爱人与父母的冲突，还是两方父母的冲突，你们都需要以夫妇二人的整体一起想办法，不抛弃彼此，不分裂彼此，这样才能让你的婚姻成为你的婚姻，而不是受父母支配和操控的婚姻。

－ 持续保持相同天真的梦想

这一点是唯一一个在六个问题中，需要从恋爱中保持，而不是尝试新学会的部分。在爱情中两个人总是谈天说地，充满着天真的梦想。然而婚姻中却有太多的磨难和无奈，在我的工作中我经常会问有关婚姻问题的来访者这样一个问题：你当初喜欢他/她什么？你现在还经常称赞他/她吗？你还有什么地方是特别想和他/她去的吗？很多时候并不是婚姻磨灭了我们的爱情，而是你忘了用天真的梦想去给自己的爱情浇水。许仙和白娘子的爱情之所以如此令人回味，我觉得很大程度上是因为许仙从来都没忘了用自己的二行为为婚姻增添天真的色彩，比如雄黄酒……因此无论你的爱情多么甜美，千万别忘了在婚姻中依旧保持着这个部分。不然的话，你的婚姻很可能会演变成搭伙过日子的合作社，当然如果你能接受的话，我也没什么意见。

－ 关于生活细节的创造性

记得 n 多年前看青年文摘的一个爱情小说，是关于一个爱吃臭豆腐的女孩，和一个完全接受不了这点的男孩的爱情故事，解决办法是他们俩一口气买了两个冰箱而相安无事。事实上从爱情到婚姻，你们将面对许多关于生活细节的不相同。比如说一个喜欢享受进屋袜子乱扔的惬意感，而另一个则完全会因此抓狂；一个很喜欢享受深夜时的寂静和专注，而另一个则是晚上 10 点不睡会死星人。这些小问题需要得到创造性的解决，而不是放任妥协和得过且过。因为它们会像是千里之堤的蚁穴一样，不断地侵蚀着你的爱情。当然如果你一直期待着你有一个喷头式四面漏水的爱情的话，就当我没说。

最后总结一下，从恋爱到婚姻真的不是亲密关系苦修的终点，而是一个新的起点。这需要你继续用心经营和理解，才能让这段感情持续地绽放。

2015-10-01