别让孩子迎合你

孩子为了迎合父母需求而出现的「假我」是指什么？成年之后也依然会有影响吗？

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轻心计

「假我」最早被提出来是温尼科特，也叫「虚假自体」。在说「假我」之前，我觉得有必要先说一说与之相对应的「真我」是什么。

所有的这些「我」如何形成，形成为什么样子的，都取决于我们最初的养育者。我们这里把养育者统称之为「母亲」。这里又不得不提到「Good enough mother」（足够好的母亲）这个重要概念，这个足够好的母亲不仅可以认识到孩子的需要，了解他的创造性，尊重他的边界，也能根据孩子的需要进行适应和改变。这样的妈妈养育出来的宝宝就会成为「真实自体」，也就是所谓的「真我」，即独特的、有自发性、创造性的宝宝，这样的宝宝对自我有更明确的认识，体验到环境的真实性，能够有弹性的适应外在变化。

与之相对应的是「不够好的母亲」，这些母亲有的可以很好地照顾宝宝，但是却不能忍受与孩子的分离；有的可能太过抑郁、情绪化，或过于关注别的事情（像工作狂啊，只顾自己美啊等），对孩子没有给予及时准确的反映；有的可能特别着急，没有给孩子自己发展的空间，总是按照自己的意愿去要求孩子；还有一些跟妈妈无关的原因，比如孩子本身是不被期待出生的，或者是家庭关系非常复杂等，这一系列的原因就会造成孩子成长为「虚假自体」，即「假我」。

「假我」这一现象在中国比较常见，这可能与中国的很多传统理念有很大关系，比如要守「孝道」「懂事儿」「听话」等，这些要求会让孩子逐渐把自己内心真实的愿望隐藏起来，从而形成一种别人期望或接受的行为，当这些行为受到赞赏及被接纳的时候，就会得到强化，久而久之，「假我」慢慢形成，而真我逐渐被忽略和遗弃。（摘自《家庭与同伴支持对青少年的影响——「假我」行为研究新进展》）。在积极心理治疗的理论中，会把父母对孩子的要求解释为「有条件的爱」，即只有你怎样怎样，我才会爱你。举个很常见的例子，很多父母要求孩子要学习好，如果学习不好的话，就会得到严厉的批评甚至打骂。随着年龄的增大，孩子的心中可能就会有这样一种想法：只有我学习成绩好，才能得到父母的爱。那么在长大以后，努力勤奋、业绩突出可能就是这个人获得关注或被接纳的条件，这也就是这个人「假我」的一部分。

我们在很小的时候很难意识到自己有「假我」的一面，可能有些人一辈子也并不一定能感觉到自己过得不「真我」、不自在。所以题主提出来的这个问题表示自己有很强的自我反思能力。这世界本来就不存在完美的养育者，所以我们每个人身上都会有「假我」的一面，并且对我们一生都会造成不同程度的影响。那么我们该如何与自己的「假我」相处呢？

首先，我们可以先内省一下，「假我」给我带来什么呢？如果孩子小时候是为了迎合父母，而变得格外懂事儿、有担当，那么可能他通过这些察言观色、内心敏感、有责任心而让父母开心，来满足家长做不懂事的孩子的需求；也有可能父母关系不好，自己充当家庭的「润滑剂」，在父母之间不断劝和，或者通过听父母话、变得乖，而让父母少一些争吵的理由；再或者通过好好学习，有好成绩而满足家长的虚荣心等等。这样孩子长大后，习惯性地付出，过度地负责，会非常疲惫。所以，你可以先回想一下，你通过「假我」是为了得到什么呢？是得到别人接纳？还是为了证明自己的价值感？自己静静地梳理一下，你会看到更真实的自我。

迈出了第一步，那么随后你可以想一想：如果我尝试通过别的方式，是否可以也得到自己想得到的呢？小时候的事情我们现在可能改变不了了，但是我们可以从现在开始尝试着做点什么来改变现在的状态。举个例子，如果你是一个在工作或感情中都是非常负责任的一个人，那么，你可能不自觉地过度承担一些你不该承担的责任，同时也会让你的同事或伴侣感觉到自己是不是做得太少了?自己哪里做得不够好？从而产生一定程度的内疚感，久而久之也会变成一种无形的压力。那么现在的你，是否也可以试着去任性一回，不靠谱儿一把，看看会是什么结果？嘿嘿，想想是不是有些小激动呢~

「假我」有时候像一个厚重的雨衣，在小的时候我们习惯穿着它在雨中前行，但是当我们长大了，也许天空早已不再阴霾，那么我们依然还穿着这件笨拙的雨衣，是否会显得有些多余呢？

希望我们每个人都能与自己不同的「我」相处，让自己过得更自在。

2015-09-14