被大孩子欺负——引导儿童面对冲突

问题补充：

带孩子去一些商场里的游乐设备，会遇大孩子抢他东西。或者大孩子霸占整个游乐设备，不让别的孩子靠近，孩子一靠近，就被大孩子推搡，这种情况下怎么引导孩子，让孩子能正确处理这种事情？

左飞 Jacky，儿童、青少年心理咨询

个人建议，这要分两种情况讨论：

一、行为能力较低的儿童（6 岁以前）

学龄前儿童还处于懵懂阶段，往往没有能力去独自搞定这种较大的挑战，而且也有可能因为大孩子的没轻没重而受到伤害。因此，这个阶段的孩子受到了大孩子的欺负时，出于安全考虑，我还是建议家长的介入。

建议方法：

1．如果那个大孩子的父母在旁边，可以心平气和地与他们交涉。正常情况下他们会为自己孩子的行为感到抱歉。如果遇到蛮不讲理的家长，要是彪悍的家长，就可以孩子家长一起教育一下。如果讲究和平解决问题的，可以立刻抱起孩子离开。

2．如果大孩子周围没有父母，家长可以用威严去喝止这种以大欺小的行为，并重新建立规则，让两个孩子更好地玩耍——一般低龄儿童是不会有很清晰的道德意识，只是随着自己喜欢而做事，但都倾向于去选择能力强悍的领袖去服从（大人），因此，以领袖的气场去喝止并重新建立规则让孩子玩耍是最有效且双赢的危机干涉。

3．如果孩子已经比较大了（3～5 岁），可以教孩子一些自我保护的技能，比如要学会尽量反抗不公正的待遇，如果力量不够要学会寻求帮助。

二、行为能力较强的儿童（学龄儿童）

学龄儿童随着身体的生长和发育，基本的自我保护还是可以做到的。在这种情况下如果孩子被大一点的孩子欺负了，只要没有危险情况发生，建议家长可以先观察之后再去选择是否去干预、如何去干预。

因为学龄儿童阶段，孩子心理上最重要的成长目标之一就是社会化，所谓社会化其实就是让孩子学会行为控制和情绪管理，从而提升孩子今后的社会适应能力。

而我推荐的教育策略则是「体验式教育+以解决问题为导向」的教育。

我先来解释一下这两个概念：

1．如果想让孩子对一个道理记得牢、接受得快，就得先叫他去体验这个道理背后的原因（尽量没有伤害地去体验）。

2．对孩子的教育要尽量往能解决问题的方向去引导。例如，孩子遇到一个困难，可以先别急着告诉孩子父母一般的解决方法，而是用开放式提问问孩子几个简单的问题（年龄较小的孩子可以用封闭式问题，让孩子用「是」和「不是」来回答）：

「你怎么看这个问题？」（你觉得这个问题很困难是吗？）

「你想要得到什么？」（你是不是想解决这个问题？）

「那你觉得有什么解决方法呢？」（那你觉得××是不是一个好的解决方法呢？）

「还有吗？」（××是不是也是一个很好的解决方法呢？）

经常用这种问题去启发和鼓励孩子自己去解决自己的问题，这样会快速增强孩子的自我意识，提高孩子的社会适应能力（解决问题的能力）。

当已经上了小学的孩子被大点的孩子欺负，第一次发生的时候，如果没有什么太大的危险，只是为了抢玩具或者玩游戏闹矛盾了，家长可以先别急着冲过去保护孩子（母爱/父爱的冲动其实很难控制，但是为了孩子也要暂且控制一下），而是先观察，观察两个孩子的表现，就算最后孩子输了、吃亏了，也别急着过去安慰孩子，而是装作没事一样带孩子回家。当然，事情还没完。关键是如何让孩子能更好地应对这种以大欺小。

等孩子回到家，吃饭休息玩耍，在临睡前放松的时刻，可以轻松自然地跟孩子聊起这件事情：

1．「今天我看你在游乐场是不是和××一起玩啊？玩得怎么样？」（旁敲侧击引起孩子注意，让孩子自己说出自己的感受）

2．「你当时觉得怎么样？」（让孩子回顾当时的感受）

3．「那你想跟他玩吗？你当时怎么想的？」（鼓励孩子思考自己当时想要达到什么目的）

4．「哦……他想要这个玩具，然后你也在玩这个玩具，于是他就抢你的是吗？」（问清事实，看看家长看到的是不是和孩子感受到的一样——往往会有差异，所以家长要在这里很耐心地询问）

5．「那你觉得下次如果还发生这件事情，你能怎么做呢？」（引导孩子思考对策）

6．「还有吗？」

7．「还有吗？」（引导孩子说出 3 个以上的解决办法）

8．「你的方法听起来还不错，那你觉得哪个方法最好呢？用了这个方法之后可能发生的结果是什么呢？」（鼓励孩子思考自己做决策之后可能发生的结果，让孩子学会考虑周到）

9．「恩，不错，妈妈这里还有个方法，你看看行不行……」（如果孩子想的方法已经很好了，就不需要这句话了）如果每次孩子遇到困难都尽量用这种模式进行引导（只是尽量，在情况很危急的时候也需要用其他方式立刻干预），孩子以后遇到困难就会习惯性地想出各种解决方案。

或许有家长会认为我没有给出一个行之有效、简单明确的方法，例如「有人打你就打回去」，但是：

教育没有正确答案

如果告诉孩子，以后有人欺负你，你应该怎么做怎么做，那么从今往后，在孩子的世界里，应对这种事情就只有一个正确答案了。

这种做法的一个潜在假设是：爸爸妈妈的观点就是正确的，就是最对的。但是很遗憾，任何事情都有很多种解决方法，事情发生时的情境也不尽相同，父母不是神人，无法知道所有这些方法。所以如果父母只是告诉孩子自己认为最好的一个解决方案，那孩子的社交能力也就仅限于此了，这种做法封死了一道孩子成长的大门，约束了孩子的创造力和潜力。所谓引导，就是限定好一个界限，在这个界限里让孩子随意发挥，寻找自己最合适的那个点。这个界限会给予孩子发展的空间和可能性。

家长的答案往往都不是最好的

面对儿童之间的冲突，多数家长提供的解决方案无非以下几种：

①男孩就让孩子去打，女孩就让孩子温柔一点

②找妈妈

③打，打不过就跑

④要让孩子有打过架的经历

但没有哪个答案能简单有效获得所有人认同并适合所有场景。所以最关键的还是要让孩子自己去思考应该有什么应对方案，家长跟孩子一起分析提出来的每一个方案的利弊，家长对这些方案只需要在原则层面上做出界定：

1．这样做可否达到目的；

2．是否会伤害到他人；

3．是否会让自己受到更大伤害；

4．是否符合道德标准。

只要没有触犯原则，最终还是要让孩子去选择自己认为最好的方案，然后鼓励他去尝试使用这些方案来解决问题。相信我，如果家长们坚持用这套方法去引导孩子，终有一天孩子自己想出的方案会让家长惊喜万分！

2016-01-29