如何培养孩子的社会能力

刘建鸿

【故事】

表弟东东从外地过来住在小鸿家。小鸿和表弟一起玩，有时很开心，有时也会起争执。一天下午妈妈听到外公大声地喊：「小鸿，怎么又抢东东玩具了，当哥哥的要让弟弟！」

「不让不让，是我的！」小鸿声音也不小。

妈妈赶紧从厨房里出来，走到小鸿面前蹲下身，看到他生气还带着点委屈。

妈妈：「小鸿，外公说你又抢东东的玩具了。告诉我是怎么回事？」

小鸿：「是东东拿了我的小叉车，不肯还给我。为什么外公什么事都要我让着弟弟！」

妈妈：「你刚才不是答应借小叉车给他玩吗？为什么又要拿回来？」

小鸿：「因为他已经玩了很长时间了。」

妈妈：「你那样抢，你觉得东东会有什么感觉？」（帮孩子考虑其他孩子的感受）【1】

小鸿：「很生气，但我不在乎，因为小叉车是我的。」

妈妈：「你抢小车的时候，东东做了什么？」（帮孩子思考行为的后果）

小鸿：「他推我！」

妈妈：「那你有什么感觉？」（帮孩子思考自己的感受）

小鸿：「生气。」

妈妈：「还有什么感觉？」

小鸿：「还有点委屈。」

妈妈：「你生气和委屈，东东也生气，而且他推了你。你能想一个你们俩都不生气的方式的拿回玩具吗？」（头脑风暴，鼓励孩子产生更多的方法）

小鸿：「告诉你，让你帮我要回来。」

妈妈：「这是一种方法，还有其他方法吗？」

小鸿：「我可以请他给我。」

妈妈：「那样的话可能会发生什么呢？」

小鸿：「他会说不。」

妈妈：「他可能会说不。那你还能想到什么别的办法拿回玩具呢？」

小鸿：「我可以让他玩我的红色小赛车。」

妈妈：「很好，你已经想到了三种不同的方法。可以试试看。不过如果他不同意交换，你还有什么好主意可以一起玩吗？」（假如计划不顺利，还可以怎么做）

小鸿：「我的红色赛车跑一段就得换轮胎，也许可以和他一起玩玩叉车换轮胎的游戏。」

妈妈：「为什么不试试呢？」

小鸿走过去对东东说：「我的小赛车给你玩好吗，叉车换我玩。」

东东头转到一边：「不。」

「那我来开赛车，在这跑道上赛车，跑几圈后你帮我换轮胎。」小鸿用手比划着赛道说。

东东眼睛有些发亮，答应了。他们玩了一会儿，更换了两次轮胎后，东东说：「老是我在这等着你来换轮胎，小鸿哥哥，让我来开赛车吧，你开叉车来帮我换轮胎行吗？」

「行！」 【注】

【解读】

如何与同伴友好相处，如何通过沟通协商来处理同伴间的争端和冲突，是儿童成长过程中的重要课题。进入青少年期后，同伴的影响甚至超过了父母，因此在儿童早期培养孩子的社会能力有着现实而迫切的需要。

当孩子遇到与同伴的争执时，如果可以自己解决，不妨让他们自己去「练练兵」，探索在人际世界中该如何相处。倘若发生了较大的冲突，孩子又还不具备解决能力（如文中的例子），家长可以用下面几个步骤引导孩子学习掌握社会交往能力：

1．首先得了解孩子间发生了什么。俗话说「清官难断家务事」，其实孩子的事也难断。哭的孩子不一定吃了亏，抢东西的孩子也未必一开始就无理。传统中国社会多通过长幼有序来要求，「大的要让小的」，但这可能让低龄孩子习惯「被特殊照顾」的优越感，也会让大的孩子感到「委屈」和「不公平」，进而产生怨恨。文中外公正是用「让弟弟」来要求小鸿，如果妈妈没有了解事情原委就附和外公的批评，小鸿可能会加深对成人群体的怨恨，对东东也有更大的愤怒（「都是他弄出来的！」）。也有些家长会用「折中」的方式来处理，让孩子各退一步（「哥哥要让给弟弟，弟弟也该尊重哥哥」）来解决问题，甚至用「抽签」的方式来决定玩具归属（谁「抽中」的就可以玩），前者容易陷入道德说教，缺乏解决问题之道；后者操作性虽强，却对公平协商无益——有些小朋友因此学会了不管有没有理先抢再说，抢不到还有「抽中」的机会。

2．帮助孩子体察别人的感受。在遇到孩子们「争抢」玩具的时候，家长们通常会制止孩子的行为或要求道歉，「不要和弟弟抢」「快和弟弟说对不起」，但很少借这个机会让孩子体察他人的感受。运用成人的权威或许能暂时制止孩子们的行为，或强迫孩子「言不由衷」地道歉。但缺乏对他人内心感受的体察，无助于真正内在地提高儿童的亲社会行为。

建议家长在平时，比如晚餐时间，和孩子做些情绪词汇的练习，试着使用高兴、生气、沮丧、骄傲等词汇。成人可以先开口示范，「每个人说一件今天发生的、让你高兴的事」「说一件有趣的事」……（先营造轻松的气氛），再说「让你难过或沮丧的事」，比如「爸爸今天开会时发现忘了带资料，感觉很沮丧，你呢？」这样家长一方面可以了解到孩子的日常生活和「心理世界」的动态，另一方面也可以帮助孩子练习情绪表达，体察他人的感受。

3．帮助孩子体察并表达自身的感受。文中妈妈让小鸿说出自己生气的情绪，并进一步询问「还有什么感觉？」「还有点委屈。」鼓励孩子多一些这样的表达，可以让孩子体察到多种情绪可以并存（「生气和委屈」），可以让孩子体察情绪的暂时性（文中小鸿后来和东东玩得不错，他会察觉生气是暂时的，会变化的），可以让孩子体察到对同一件事不同人感觉可能相同（文中「争抢玩具」时东东和小鸿都很生气），也可能不同。如果孩子缺少情绪词汇，家长开始可以试着帮孩子表达。也可以借用图画书或动画片和孩子做些练习，鼓励他情感表达。比如看《托马斯小火车》时，家长可以引导孩子：「摄影师给大家拍集体照时，旁边的小火车突然跑上来，挡住了托马斯的脸，如果你是托马斯，那时会什么感觉？」

4．让孩子预估行为的后果。孩子往往追求短期利益（把车抢回来），对将来的事态演变预估不足。其实因为争抢而失去小伙伴，因为争抢而招致成人的批评，也并非孩子所乐见。家长可以让孩子「预估」每种行为可能导致的后果（「东东推他」）以及他人的反应（「生气」），并进而询问是否有让「你们都不生气」的其他解决方法。

5．头脑风暴，推动孩子思考更多的解决方案。方案越多样，解决的策略越有可能「最优化」。每个孩子有自己行为模式，比如攻击倾向强的孩子惯于用武力来解决问题，怯弱的孩子往往通过退缩来回避问题。推动孩子们思考更多不同的策略可以打破固有的思维模式，找到更优的解决之道。在这一阶段，父母要特别注意，无论孩子说出何种方案，都应暂时「接受下来」，不做过多评价，鼓励孩子产生更多的方案（如文中小鸿想出的第一个方法是「告诉妈妈，让妈妈帮我要回来」，小鸿妈妈虽未必赞同也接受下来）。如果听到不合适的马上批评——「这怎么行？！」孩子方案一下就被否决就不愿意再想了；如果听到合适的方法表扬「这个想法很好」也并不妥当，因为孩子很可能就不愿意再想更多方案了，万一到时家长所认为的「很好的方案」执行不顺利，孩子又会做何感想呢？合适的做法可以如文中小鸿妈妈那样——接受和鼓励：「嗯，这是一种方法，还有其他的方法吗？」

6．仅仅想出方案还不足以保证顺利实施。孩子容易低估实施中遇到的困难，一旦事情和计划不同，他们容易受挫生气或沮丧放弃。文中小鸿妈妈让孩子假设：「如果他不同意交换，你还有什么好主意可以一起玩吗？」多了「预案」，计划实施成功的可能性就增加了。思考计划和预案的过程有助于培养儿童的计划性、条理性和抗挫折能力。通过自己思考、「有备而来」获得成功（文中小鸿「兵不血刃」地拿回了小叉车），这就能大大增强孩子面对同伴冲突时解决问题的自信。

儿童的情商与社会能力密不可分。在教养实践中，家长要记得：「儿童才是感受和思考解决同伴冲突的主体！」家长或老师若越俎代庖「帮」孩子解决了问题，孩子有了依赖性，他没有真切地体察他人和自己的感受，也没有自主地思考和计划，自然也无从真正提升孩子的社会能力。

【注】故事中的对话参考了《如何培养孩子的社会能力》（默娜·舒尔 著，京华出版社）

【推荐图书】《如何培养孩子的社会能力 1》（适合 3～7 岁儿童），《如何培养孩子的社会能力 2》（适合 7～12 岁）（默娜·舒尔 著，京华出版社），书中介绍了一个卓有成效提升儿童社会能力的方案——ICPS（即我能解决问题 I can problem solve）法。