第九讲

让小朋友学会情绪调整

陈忻

孩子可爱的时候真想抱起来亲亲，可发起脾气来真想啪啪揍他屁股！如何引导孩子学习情绪调整呢？如何帮孩子应对受挫折状态下的情绪困扰？请和孩子一起面向未来，和孩子一起解决问题。

你有没有同感：孩子可爱的时候真想抱起来亲亲，可发起脾气来真想啪啪揍他屁股？如何引导孩子学习情绪调整呢？如何帮孩子应对受挫折状态下的情绪困扰？要解答这些问题，首先要掌握以下内容：

·情绪引导的误区

·是关心情绪，还是纠正行为？

·情绪引导的步骤

·不要循规蹈矩，整合信息，灵活运用

主讲人

陈忻，北师大教育学硕士，美国康涅狄格大学心理学博士，美国儿童发展研究协会和国际婴儿研究协会成员。专业主攻婴幼儿心理的发展，尤其是婴幼儿社会性和社会认知的发展。知名育儿专家。

主持嘉宾

刘国平，现就职于父母必读养育科学研究院。本科毕业于南京师范大学，中科院心理所师从朱莉琪研究员，获理学硕士学位。研究方向是儿童认知发展。

讨论时间

北京时间 2014年12月28日。

对情绪认识的误区

刘国平：今天我们的主题是对婴幼儿的情绪引导。很多朋友跟我聊天时说道，孩子可爱的时候跟天使一样，真是可爱啊；但是当他有情绪、发脾气的时候，我不知道该如何是好。有时候我去跟他好好讲道理，但是劝不了，我来硬的话又压不住。遇到这种情况朋友们非常头疼，不知道该怎么办。

陈忻：我之所以想讲这个主题，就是因为我看微博一年多，发现国内对婴幼儿情绪引导这块重视非常不够。像你说的这种情况非常普遍。

我们养孩子的时候会经历各种各样的情绪，这是不可避免的。我们会享受宝宝很开心的时刻。当孩子感到不高兴、愤怒或沮丧的时候，我们往往不知道该怎么办，不知道怎么面对，我先讲一讲一些父母对情绪或者情绪表达的认识误区。

误区一：认为孩子负面情绪的表达就是他的坏性格

有的父母认为孩子负面情绪的表达就是他的坏性格。很多父母都跟我说，“陈博士，我的宝宝三岁了，他脾气很急”，或者说“他脾气很大”。家长认为孩子发脾气就是坏性格。

误区二：认为孩子负面情绪的表达是做父母的失败

当孩子表达负面情绪的时候，很多人会觉得自己做父母很失败。讲个真实的案例。有个妈妈跟我说，孩子有时候哭闹，爸爸认为哭闹就是不好嘛，觉得这个孩子不乖，夫妻都吵架了。她老公说“你看这个孩子有这个问题、那个问题，都是问题，是不是你看的育儿书不对？是不是你的办法有问题？”让她觉得做父母很失败。

误区三：认为孩子负面情绪的表达是对自己的挑战

有些父母认为孩子负面情绪的表达是对自己的挑战。很多父母给我写信，说这孩子才两三岁就知道和我作对啦！不能做的事情他/她就故意怎样怎样。这就是父母把孩子的负面情绪看作是对他们的挑战。而且往往这些父母以成人的角度去看待/要求儿童，不是以儿童的角度看儿童。

误区四：希望我的孩子幸福快乐，时时刻刻都快乐

这也是我在微博上看到的，很多父母说我希望我的孩子幸福快乐，每时每刻都快乐。其实我也很理解这样的心情，我自己也是两个孩子的妈妈，希望把最好的给孩子，希望孩子每时每刻都快乐幸福。父母之心都这样。我想问的是你希望孩子时时刻刻快乐，这现实吗？请问你怎样保证你的孩子时时刻刻快乐？孩子在成长的过程中，必然会遭遇一些情形，比如说在学校里老师批评他了，他会不开心；或者和同学闹小矛盾了，他也可能不高兴。在这种情形下，你说我要让我的孩子时时刻刻快乐，你怎么去保证呢？所以只能是抓住这些不快乐的机会，帮助孩子认识和疏导情绪。

误区五：父母过度保护孩子，千方百计去取悦孩子

现在很多父母都舍不得看孩子难过。如果父母过度地去保护孩子，千方百计去取悦孩子，那他就没有机会去学习处理各种情感了。美国经常有四五岁孩子的足球队、棒球队、篮球队，输赢是兵家常事。如果一次比赛输了，父母安慰说“宝宝没事，下次努力，下次一定能赢，走吧，我们去吃冰激凌”。他还来不及体验失败的情绪，来不及思考总结下一步该做什么来达到目标，很快被父母转移了注意力。对于孩子来说，没有自己的思考，他学习处理自己情感的机会就丧失了。

刘国平：其实这些误区都是源于家长没有应对的办法？

陈忻：这些误区并不是来源于父母没有应对的办法，相反，这些误区导致了父母没有应对的办法。父母没有认识到，情绪是一种客观存在，不会因为你不喜欢它就消失了；情绪还是一种主观体验，我们只有体验它，疏导它，而不可能想把它压制住就能压制住。父母必须要明白，儿童的情绪认知、情绪表达、情绪疏导等都还在发展的初步阶段。他们只是粗略地体验着情绪，成人会很清楚地分辨：我现在感到压力很大、我现在很生气、我现在很有挫折感，这些是不同的情绪。而婴幼儿往往不能清楚地分辨这些情绪，而只是笼统地感到“这让我很不高兴”。

刘国平：孩子也往往用行为来表达情绪，比如大喊大叫、摔东西、发脾气，他们还不清楚自己应该如何以恰当的方式表达情绪，或者应该怎样以合理的方式管理自己的情绪。

陈忻：对，所以作为父母和老师，我们要特别注意准确地去观察孩子，通过孩子的行为、语言、表情等一些线索去准确判断孩子的情绪，只有这样，才会搞清楚孩子行为背后的原因或者是情绪背后的原因，才能帮助孩子真正解决问题。不要把孩子的情绪表达和性格、动机挂钩。

是关心情绪，还是纠正行为

刘国平：也就是说，要关注情绪，而不是企图立刻去纠正行为。

陈忻：我们说，父母和孩子的互动很重要。但是如果父母的认识不对，他们和孩子的互动就会偏离方向，产生一些不必要的问题。周围的人，比如父母和老师，能够引导孩子认识自己的情绪：“我现在很伤心”，“我现在因为完成这个任务很困难而感到挫折”。然后他们的情绪能被父母和老师所接受，从而认识到：“我在这样的情形下有这样的感受是正常的，人们在这样的情形下往往都会有这样的感受。”那孩子能够逐渐平静下来，并且逐步学会用更合适的方式来表达或者疏导自己的情绪。

如果父母和老师对孩子的情绪不重视，那么他会觉得很困惑：“我现在这种感受让我很难过，我不知道怎么办。”而且他会用更激烈的方式来表达以达到引起父母或者老师关注的目的。如果父母只注意到孩子的行为而不理解他行为背后的情绪，往往会训斥孩子：“你这个孩子怎么这么不懂事，你怎么能摔东西！什么大不了的事情，不要再吵了！”这样做的后果是：孩子不能认识自己的情绪，也不能接受自己的情绪，认为自己的情绪是不合适的，错误的。

当然还有另外一种情况，父母接受孩子任何情绪表达的方式，对情绪表达的行为不加任何约束，不引导孩子解决问题，总的来说，就是消极地接受孩子的任何情绪表达。这样的后果是：这些孩子无法学会合适地表达自己的情绪。当他们进入幼儿园等有社会规则的地方，往往会出现一些行为问题。

吴倩：我自己也觉得国内很多家长不懂得小孩子应该是什么样的，所以想当然地用成人的方式去衡量孩子，搞得自己特别恐慌。

陈忻：是的，父母要关心孩子的情绪，很多父母觉得孩子小，他们不关心孩子的情绪。这一点是我回国的时候观察到的一个很明显的现象。

父母要观察情绪，而不只是去纠正行为。婴幼儿往往用行为把情绪表达出来，比如说大喊大叫、摔东西。他们还不清楚怎样用恰当的方式把自己的情绪表达出来。这时候作为父母也好，作为老师也好，作为身边重要的成人也好，我们要特别注意去观察孩子，通过面部表情或肢体语言等线索，准确地判断孩子的情绪，根据线索找到他行为后面的情绪，找到他的根，这样你才能去帮助他解决问题。

刘国平：很多父母只看到行为，觉得大喊大叫或者摔东西，这些行为不好，必须要纠正。没有看到这些行为背后的情绪而仅仅去纠正行为，效果往往不好，这是一个恶性循环。所以说，解决问题先解决情绪。

陈忻：举一个发生在我家的例子，必须要先和孩子在情感上找到连接，才能顺利解决行为问题。

[案例]解决问题先解决情绪

有时候我们觉得孩子犟，或者孩子无法控制情绪，然后我们自己也就变得不耐烦，接着去指责孩子。这样做无法顺利解决问题。其实有时候孩子表现出来的“犟”，多数是他们的情绪没有转过弯，如果我们通过认同情绪，让他们的情绪转过弯来，事情就好办了。

大宝小宝在一起做作业。小宝叫大宝给他拿支铅笔。大宝说，就在桌上，你自己拿好了。小宝说，你给我拿，我要你给我拿。大宝说，可是你自己能拿得到呀。小宝说，你快点给我拿，你不给我拿，我要挠你痒痒了！我不是开玩笑的哦！（I am going to tickle you, I’m not kidding!）听到这里，我已经在暗笑了。

大宝说，我不要给你拿，你自己拿得到，你自己拿嘛！小宝明显语气变得激烈：You always boss me around. You boss me around a million times! Now I want to boss you around!（你老是指使我，你都指使我好多次了，现在我要指使你！）

其实他自己是跟屁虫，经常大宝一说什么，他就屁颠儿跟去了呀。

大宝当然不愿意被他指使，两个人你来我往了好几个回合。小宝因为情绪激烈，爸爸听到终于忍不住去干预，说，小宝，你让别人给你做事，你需要和气地询问，where is your magic word？（你的魔法词哪去了？魔法词指的是please）。大宝见杆就爬：“小宝，你需要用魔法词。你好好说，我就给你拿！”小宝这一口气憋的哟！大声说，你总是指使我，太不公平了！所以我现在要指使你啊！

爸爸觉得他不应该这么嚷嚷。我小声跟爸爸说，其实小宝就是一口恶气没出啊，他情绪转不过来，说什么都没用的，就僵持住了。

我轻声说，小宝，来，到妈妈这里来，过来！

小宝边哭边走过来，我抱着他坐到我腿上，摸着他的背。

他还在大声申辩呢：他以前指使我！我现在也要指使他！

我说，恩，他以前指使你，这样很不对。你觉得很不公平，对不对啊？他点头，抱住我的脖子，把头搁在我的肩膀上，已经渐渐平静下来了。

我说，妈妈理解你，你只是想他以前指使你，你现在想指使回来，对不对啊？他点头。

我说，妈妈想给你说个建议，你想听吗？他点头，把眼泪擦干了。其实我本来想，如果他还平静不下来，就让他在我肩上再哭一会儿。

我说，以前大宝指使你，他这样做不对呀。你以后可以这么做，如果他要指使你呢，你就跟他说，不要指使我，我不喜欢你指使我！或者你干脆不理他，不要让他指使你。这样好吗？他点头。

我说，你说说看。小宝把这几句话说了一遍。

我说，说得很好。小宝，指使别人很不礼貌，对不对？如果你想让别人对你好，你也要对别人好，对不对？

他情绪已经完全平静下来。其实这个道理他不是不懂，从小家里、幼儿园里都这么说的。但是当时的情形下，他无法平静，因为他有他的逻辑，而且他的情绪已经影响了他的判断。如果不解决情绪，就无法解决冲突。通过对情绪的认同，当情绪平静下来，只要提醒一下，他就能接受。

果然，他平静地回书桌那里，客客气气地叫大宝给他拿笔。大宝也遵守诺言，把笔拿给他。

问题解决了。

刘国平：家长先要共情孩子。解决问题是终极目标，但解决不好情绪会影响解决问题。

情绪引导的大致步骤

陈忻：关于共情等一下还要详细讲，而且共情也要避免一些误区。我现在先讲一下情绪引导（emotion coaching）的大致步骤。

我从做妈妈的角度分享一些经验，希望大家去思考。情绪引导大致的步骤分为：

·首先要认同确认孩子的情绪，平复孩子的心情；

·然后引导孩子去思考，想办法解决问题。

每一步我都会详细地讲解。但是我想指出的是，养孩子不是做实验，不是按着书上12345步骤做就好了。在真实的生活里，在特定的情形下，父母要对这个情形很快做出判断，做出合适的反应。这个时候，你不一定要遵从这些步骤，你可以把这个步骤打乱。父母第一需要有观察能力，第二需要整合能力，整合起来才能灵活运用。

吴倩：我觉得父母也要帮助孩子定义情绪，像刚才说的“你脸红挥拳头，你是生气了”。帮助小孩子慢慢了解自己这种情绪是生气，慢慢帮助孩子学习用语言表达情绪，而不是用行为。是吧？

陈忻：是的，首先要让孩子认识情绪。儿童的认知和行为仍然在发展中。我一直非常强调什么样的年龄就做什么样的事情。你对一个孩子有要求的时候，都要在他的年龄基础上。你不能拿十岁孩子的要求放到三岁的孩子身上。

认同孩子的情绪

陈忻：认同跟接纳还是不一样的，认同不仅仅是接纳，还让孩子感觉到情绪有合理性。当我们去理解孩子的情绪，往往会平复孩子的情绪，孩子不会再为同一个问题困扰。

小宝有一次洗澡，洗澡结束，擦干，换衣服，非常不合作，通常他都很合作，他那天说“我还要洗！我还要洗！”在我们眼里，明明已经洗完了，还要洗是不是无理取闹啊！怎么办呢？必须想办法让他安静下来啊，让他穿衣服。有的妈妈说，我跟他讲道理，但是孩子听不进去怎么办？有的妈妈说，用其他玩具分散孩子的注意力，赶紧把衣服套上。但是当孩子越来越大的时候，分散注意力这招就不怎么灵了。有的妈妈说，规矩最大，我们家的规矩就是洗了澡就要穿衣服，这是规矩，必须要这样做，不管孩子哭闹，强行把衣服套上。还有些妈妈心软了，说，好吧好吧，我们再洗十分钟。如果他洗好十分钟还要再洗怎么办？他跟你讨价还价了怎么办？

这个问题挺普遍的，每个家庭估计都发生过类似的事情。我当时的第一个反应是讲道理，苦口婆心地说，小宝，你已经洗得很干净了，不用再洗了。不行，他非要洗，怎么办？我灵机一动，说：“小宝啊，你最喜欢洗澡，对不对啊，喜欢玩水，还有玩小鸭子，是不是啊？”他一下子就不哭了，就点头，因为我说中了他的心事。我说：“妈妈不让你洗了，你很不开心是吗？”

小宝说“是的”。然后我说：“我们洗一次就够了，多洗，你的皮肤会很干，不舒服。这样吧，我们明天再洗好不好？明天还可以玩小鸭子。”我给他一个蓝图。他一下子就不哭了，然后我把他擦干，穿好衣服，毫无意见地下楼了。

孩子是用自己的情绪面对这个世界。当他一心一意要洗，你跟他讲道理，他是听不进去的，当他得到你的理解，然后心情平静下来，再讲道理，他才慢慢听得进去了。所以不要说孩子不讲道理，孩子需要成人对他们情绪的理解，得到理解后，原先困扰他的问题可能不会再困扰他。再讲一个例子。

小宝四岁多的时候，我有一次去幼儿园接他，老师把我叫到一边，讲述发生的事情：中午睡觉起来，小宝突然哭了。如果这个时候老师问他为什么不高兴啊？往往得不到答案。为什么呢？因为他如果要回答为什么，需要负责逻辑思维的那部分大脑工作。他在哭，那部分大脑就无法好好工作。

老师非常好，先认同他的情绪，把他抱住拍着他的背说：“小宝，我看你很伤心哦。”小宝哭了一会，自己就说了，“我想妈妈了”。老师如释重负地说：“哦，你原来是想妈妈啦，那你可以早点告诉我，不用不好意思。”孩子可能不好意思说。老师说：“前几年，老师的爸爸去世了，老师想爸爸的时候也会哭啊，但是，你猜怎样，我哭过之后，心情就好多了。”小宝说：“是的，我哭过以后，现在感觉也好多了。”然后他就去玩了，整个下午这个问题再也没困扰过他。老师跟我说真的很神奇。她说，孩子好像只是想让他的情绪得到你的认可和理解，他就没事了。

为什么我们要认同孩子的情绪？因为如果你不认同他的情绪，他可能觉得他不应该想妈妈，因之产生了内疚感和羞愧感。这种情绪和想妈妈的情绪交织在一起，就很难安慰。他听到老师一个大人想爸爸也会哭，很正常，他就接受了自己的情绪，没有羞愧感，他去玩了，这个问题很容易就解决了。

刘国平：讲到这个例子，我想起来很多父母都会问：孩子入园的时候，想爸爸妈妈都会哭怎么办？可能很多父母会说，不要想爸爸妈妈啦，爸爸妈妈下班了就马上来接你。你这样说不要想爸爸妈妈啦，是不是他们就不会想爸爸妈妈啦？不可能，这个不是你说不想就不想的。孩子接受父母这样的信息“不要想爸爸妈妈”，他在想爸爸妈妈的时候心里觉得难受，同时他还会对自己的这种感受很内疚，觉得有这种感受不应该。当他哭的时候，很可能这两种情绪混合在一起，这个时候老师就很难安慰他。

陈忻：所以，我建议，父母也好，老师也好，去认同孩子想父母这种感受。我的孩子在上学之前跟我说，我会想妈妈的。我就说，是啊，妈妈也会想你。我们一起看过一本书，叫《kissing hand》，中文叫《魔法亲亲》，我就在他的手里亲一下，然后说：“好了，现在妈妈把魔法亲吻放在你手里，你想妈妈的时候，妈妈也在想你，你摸一摸胸口，妈妈就在心里亲你。”孩子的感受被认同，就能比较通情达理，也比较容易被安慰。

刘国平：认同孩子的情绪是第一步。

陈忻：所以，认同情绪（validating emotions）很重要。

·认同孩子的情绪，给孩子的情绪下定义，让孩子知道他的感受叫什么，以后孩子自己可以学会描述和表达自己的感受。

·让孩子感到这样的情绪是合理的，每个人在碰到这样的情况时，可能都会有这样的情绪，我不需要为我的负面情绪感到羞愧。

·要让孩子明白，情绪没有好坏，但是表达情绪的方式有好坏。

一两岁开始，除了在生活中经常和他们定义情绪，给情绪贴标签，我们还可以和他们看一些介绍情绪的绘本。小朋友是直观地学习，看绘本的时候会认识到，哦，遇到这个情况，是这个情绪，你看这个图上的小朋友是这样的表情啊，他原来是说这样的话啊，他后来情绪好了，他原来生气现在不生气了，这之间发生了什么，他是怎么排解掉的，等等。孩子可以通过这样的方式学习、认识情绪。

引导孩子

陈忻：大一点的孩子，三岁以后，可以使用语言了。我们可以逐步引导孩子用自己的语言去描述自己的感受。当孩子感受到某种情绪的时候，他的感受可能是模糊的。不确定的东西让人觉得很难控制，无法处理。我们成人也是如此。当我们帮助他/她用语言描述的时候，他/她会明白，原来这个感受是有定义的。哦，这样叫“沮丧”，这样叫“伤心”。这样，他/她知道情绪是有边界的，就能减少不确定感，觉得是有可能控制的，是生活的一部分，是可以处理的。所以我们用感同身受的方法，告诉孩子，我知道你很伤心，孩子得到你的理解，并且逐步学会用语言描述自己的感受。用语言去表述情绪，可以比较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静。

我在我们家孩子3~5岁期间准备了一个本子，当天如果有高兴或者不高兴的事情，我就和他们一起记录下来。可以我写，也可以他们写，可以手写下来，也可以画画，把事情写下来。但我们只是记录，对孩子的情绪和感受不做评判。我们回顾发生了什么事情，当时你的感受是怎样的？这是怎样的情绪呢？后来你感觉好点了吗？为什么？或者，我们是怎么做的？

比如，刚开始学游泳的时候，大宝不敢把头放到水里，看到弟弟把头放到水里还很不高兴。回家我们就写日记，引导他说出自己的感受，有点害怕，有点受挫折，看到弟弟会了可能还有点羡慕和嫉妒。我只引导他说出感受，但是我并不评论说这样的感受不对或者你不应该这么觉得。大宝说出来以后我能感觉他的心情好多了，而且我抱着认同他的感受的态度，说：“是啊，妈妈能理解，妈妈小时候刚开始学游泳的时候，也很害怕呢。还有哦，妈妈小时候学骑车，学了很久还不会，很受挫折，不过，多练练，后来终于学会了。”当他终于突破性地把头放进水里后，我们也写日记，他当然是觉得高兴、激动和受鼓舞。所以说，正面情绪、负面情绪都要让他们去体验、去感受，用合适的方式表达出来。

经历了这些过程，以后的日子里，如果碰到类似的情景，我们会回顾成功的经验，对他们的帮助很大。因为他们了解自己的情绪，也知道有了这些情绪并不糟糕，关键是怎么对待这些情绪。引导他们的思路从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思考的过程，对孩子的成长尤其重要。

吴倩：游戏治疗里会用情绪的表情图片、情绪树什么的，通过一些游戏的方式教小朋友认识情绪。其实家长在家里也可以用这些游戏的方式。关键就是寓教于乐。

陈忻：父母不光要处理孩子的负面情绪，正面情绪也要让他意识到。我很高兴啊，我很受鼓舞啊，一样的，都要用合适的方式去表达。所以那个时候写日记，我们所有的情绪都写。经过这些阶段，在以后的日子里面，他碰到类似的情形，就可以回顾过去成功的经验了，他会觉得这个情绪并不可怕，关键是怎么对待情绪。

刘国平：对于还不会说话的小朋友，大发雷霆的时候，我们怎么认同呢？他们表达不了，有时候我们也摸不清他们为什么不高兴。

陈忻：不会说话的小朋友，基本上是18个月以前的婴儿。婴儿如果大哭，肯定是有原因的。15个月之前的婴儿，分散注意力是可以的。但是，我很难笼统说，孩子大发雷霆的时候我们怎么处理，因为情况太多了。我主张父母做个善于观察、有预见力的父母。有时候你都能预见在某种情况下孩子是什么反应，很多情况都可以避免了。婴儿喜欢有规律的生活，喜欢程序化。如果你知道他喜欢一个特定的碗吃饭，就尽量每次给他这个碗。如果你不小心用了别的碗，很可能他会大发雷霆。如果父母没有观察到这一点，很可能会误解是孩子发脾气。

美国幼儿园很重视孩子的感受以及教他们情绪表达，toddlers班（2~3岁）墙上贴了各种表情的图片，以及怎么表达的图片。比如生气的时候要怎么让自己平静下来，如深呼吸、把手放在肚子上等等。

陈忻：等孩子稍微大一点，可以用画，可以用写，鼓励孩子表达，单词错误不重要。画个表情，说说你有这个表情的时候是什么情况，后来是怎么好的。孩子会明白，一个人不可能永远这样生气下去，情绪是可以变化的。

刚才说，情绪没有好坏，表达的方式有好坏。我们有三个原则：不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物。然后想想，你怎么表达情绪比较合适。最后，启发思考，解决问题。

朱绘霖：绘画、语言、象征，都是情绪的容器。

不要以大人的方式去替孩子归因

刘国平：但还有的家长会问，我有时候认同孩子的情绪，反而孩子更委屈了，没完没了地闹啊，怎么办？认同情绪这个办法没有用啊。

陈忻：这个问题反映了很多家长共情的一个误区。很多时候只要我们对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但也有些时候，仅仅进行情绪认同还不够。我们需要启发孩子思考，尝试通过解决问题来疏导孩子的情绪。

我们认同孩子的情绪，是帮助他们了解自己的情绪，慢慢冷静下来。如果你的认同不能让他冷静，那就要想一想，你的认同是不是恰当。比如，有个孩子最喜欢粉红色，老师发小玩具，只有一个粉红色，没有发给她，她就很不高兴，发脾气。爸爸说“老师没有办法给你最喜欢的颜色，所以，你很不高兴，我很理解你”。他认为他这样做是认同情绪，结果孩子更加不依不饶，闹得更凶了。其实这个爸爸在认同情绪的时候，不知不觉地代替孩子归因了：因为老师没有给你，所以你不高兴。孩子本来可能只是因为她喜欢粉红色，别的孩子拿到粉红色了，她没有，所以很不高兴，并没有想到是老师没有给她。爸爸这么一找原因，她就觉得更加有哭闹的依据了，“谁让老师不给我粉红色，她不给我，我就要很生气，我就有权力生气”。然后就越闹越厉害，无法平复心情。这是我们特别需要注意的一个问题：表示认同情绪的时候，不要以大人的方式去替孩子归因。

如果换一个方式说：“宝宝，你喜欢粉红色，这次你没有得到，很不开心呢。”我们只需要纯粹地对她的情绪表示理解就可以了。

刘国平：不要帮孩子归因，只要纯粹地对他的情绪表示理解。所以，表达情绪认同也是一个技术活。

陈忻：接着这个例子，很可能爸爸表示理解，孩子就好了。如果还好不了，父母可以启动孩子去思考：宝宝，我知道你这次没有得到粉红色的玩具很不开心。不过你想想，你们班级有这么多人，乐乐、笑笑也喜欢粉红色，他们也没有得到粉红色，他们会怎么想呢？

孩子也许想：我没有得到，会这么不开心，那别人也一样啊。那就轮流吧，今天给乐乐，明天给笑笑，后天就是我啦。所以父母可以给她机会和时间，让她思考是否还有别的办法，当孩子开始思考怎么解决问题的时候，她的情绪已经平复下来了。

如果孩子再好不了，要我就会说：Sorry，you are not the center of the world.（对不起，你不是世界的中心）我自己在孩子五六岁之后，偶尔直接跟他们点明“生活就是不公平”。

胡宗楠：这样直接说不会有什么负面影响吗？

陈忻：所以说这个是很私人化的事情，我觉得和一个家庭的一贯气氛有关。如果一个家庭充满爱和信任，孩子有足够的安全感，偶尔这样做不要紧。事实也是这样啊，你不可能永远得到你想要的，你不可能永远称心如意。

还有时候，让孩子改变看法来疏导自己的情绪，给他另一种选择。

再讲一个例子：

大宝三岁的时候刚学会骑三轮车，学校有四辆三轮车，他最喜欢红色的那辆，每次户外活动，他一定要红色的那辆，要不到，就哭啊，闹啊。老师说：“你很喜欢三轮车，三轮车很好玩。”先认同他的感受，让他平静下来。“三轮车好玩，你看那个滑梯也很好玩，不相信你可以去试试看。”孩子就去试试滑滑梯。他喜欢骑三轮车，并不代表滑滑梯不快乐。（在一对一的家长会上）老师说，经过了几个星期，大宝已经不再有拿不到三轮车就哭闹的现象了。

想象一下，如果老师不关心情绪，只纠正行为。拿不到红色三轮车就哭闹，去面壁5分钟。这样的方式最终结果会截然不同。先认同他的情绪，照顾他的感受，然后帮他解决问题，让孩子觉得，我没有拿到车也没关系，我还有别的选择。

刘国平：所以最终都是要解决问题。这是不是和孩子的性格也有关系？有的小朋友可能随和一点，有的可能比较执着？

陈忻：绝对的，孩子和孩子不一样。我家两个孩子，大宝比较争强好胜，我跟他做这方面的工作比较多。小宝没有特别谈过，他跟着听听也会了。

现实是，尽管跟大宝在这方面谈过很多次，他依然是个争强好胜的孩子，只不过，他对情绪的认识和调整比小时候好一点。我敢说，他成人了也会是个争强好胜的成人，不过希望小时候这些潜移默化的教育，能让他意识到这一点，自我调整得好一点。现在还小，需要我提醒，长大了，希望能够自我调整，我的目的就达到了。

胡宗楠：我在想，刚开始对孩子表示认同，如果引导其思考的方法不当引起负面效果了怎么办？孩子会不会转而认为，说到底还是为了要教训我，说我不对？

陈忻：又回到老话题，取决于你和孩子的关系，以及一贯的互动模式。所以爱与信任很重要。

吴倩：那要看父母是不是真的在理解孩子，还是装出理解的样子吧；是不是真的想教训孩子，装出不是在教训孩子的样子。

胡宗楠：如果刚开始陷入了不好的互动模式怎么摆脱呢？孩子可能对父母的“那一套”已经有自己的偏见了。

吴倩：那就一点点改变吧。一开始孩子会不习惯，如果父母就伤心，“我都改变了你还不信任我”，又走回老路上，就真的改不了了。

打破循规蹈矩，整合信息，灵活运用

陈忻：最后想强调一点：不要拘泥。当你面对一个孩子的时候，在当时的情景下怎么做，需要很灵活（详见陈忻老师博客之《情商培养之争强好胜（三）》）。

最后的最后，当爹妈的不需要时时刻刻按照书上的做。想象下我有两个孩子，要是整天按书上做，我都累死了，我有时候就简单粗暴了。不过，有教育时机不要放过。

这个简单粗暴不是说暴力，不要误会。我说的简单粗暴是，有时候让他们自己去想，发脾气就让你发一发。两个人吵架不要老让我当裁判，你们自己去吵，去解决。我无法做到时时刻刻都待命。讲个笑话好了。有次我做饭，他俩吵上了，我就去调解啊，启发他俩多体会对方的感受。等说完了，我一锅葱爆大虾烧煳了。所以后来我说，妈妈做饭的时候没有耐心，不要来打扰我！哈哈。

All or nothing：就像禅宗说的一样，树叶不停地落下，需要不停地清扫。孩子的问题也是，不能抱怨为什么孩子问题那么多，这本来就是常态，大人的问题何尝不多啊。

陈忻：是这样的，每个人都不一样，也不可能完美，而且孩子也不可能和我们一样。有个学姐说得好，要接受孩子和我们不一样的地方。

自由谈

孩子执着于不是自己的玩具怎么办

刘国平：我想请问一下陈老师，我孩子14个月大，有一天我带他去听早教试听课，临走的时候他对一盒玩具很感兴趣，怎么也带不走，说什么也要拿着玩。老师说孩子抗挫折能力比较弱。遇到这种情况，除了转移注意力还有其他办法吗？（好像转移也很难）

陈忻：这么小，转移注意力比较好用。不然，就让他哭一哭好了。这个我比较在意。有一次，大宝当时还很小，去朋友家玩，喜欢一个玩具，朋友说拿去玩吧，不过我不想让他有这个概念，就跟他说，这个玩具不是你的，跟它说再见，居然也行了。

孩子沉迷电子游戏怎么办

李影：陈老师，请教一下。我的孩子13岁，喜欢玩游戏，手机和电脑上都玩，我一去他的屋子他就换界面。他还录视频教其他人如何玩，以前跟他约定过玩游戏的时间，但效果不是特别好。他学习很好，也比较自立。但我还是担心他的视力受影响，或者沉迷于此，有无好的方法呢？

陈忻：13岁完全可以和他定规则啊，告诉他如果违反，会有什么后果，没有后果，也许他们就不在意了。另外，我家娃们看了大脑发育图，他们自己说的，我的额前叶要过十多年才能发育完全啊，我说对啊，所以你需要妈妈监督。让他们明白，他们还是需要提醒。但是13岁的孩子，上初中了，让他们完成该完成的事情，这点能保证就可以了。

王鹏：要小心人为限制会使游戏变得更有吸引力。

李影：是让他自己约定玩的时间，但估计他会超时。主要是担心视力。所以最近他的电脑坏了，我挺高兴。他要用我的电脑，我说我的电脑不外借，他也没啥意见。

吴倩：我比较粗暴，13岁的孩子该为自己负责了。实在想毁掉自己的眼睛的话，在充分提供了信息的基础上，好像也拦不住，就让他毁好了，眼睛是他自己的嘛，他该自己负责。

陈忻：除了电脑，还有别的活动没有。我家孩子一个星期基本都在外面活动，所以我家电视已经把有线掐了，哈哈，游戏也没什么时间玩。

李影：除了上学，还有国际象棋班和打篮球，但在家的时间还是比较多的。

王怡人：喜欢玩游戏转移注意力确实是一个好办法，不过我觉得这是培养自制力的好时机，我从小比较讨厌被这种类型的东西控制，所以我的解决办法就是物极必反，玩到吐就好了。不知道我这么解决是不是正确。

王鹏：我自己也用过这个“过曝疗法”。

孩子不爱说话，不理人，怎么办

郝佳：陈老师，两岁的孩子，平时不爱说话，不高兴了更是闷头不理人，该怎么引导呢？

陈忻：你在美国吗？讲情绪的绘本挺多的。有一本《ABC Look at Me》是讲情绪的，适合两岁前的宝宝看。

郝佳：我在国内，我家宝宝刚刚六个月，现在看绘本主要就是当画看，顺带培养下阅读习惯。

陈忻：平时多拥抱，多亲吻就可以了。才两岁，不要紧的。我们小宝一直到三岁多了在幼儿园不讲话，不高兴了也只是掉泪，四岁多就好了。小宝是跟着哥哥吧，多玩多接触别的小朋友就知道了。我自己没做过特别的。

刘丽丽：平时不怎么亲吻小孩，周围小朋友也少。

陈忻：哦，上次和朋友聊天，讲到顺其自然。某些表现在某些阶段很正常并不代表我们什么都不做。小宝宝在某些情境下有负面情绪，摔东西，打人，这是正常的，但是我们必须要教他们合理的表达方式。

刘丽丽：陈老师，还有一个情况，小宝宝从出生就没有母乳喂养过，一直由奶奶带，妈妈白天上班，爸爸在部队半个月回家一次。奶奶在的时候，还能跟妈妈玩一会儿，奶奶离开视线就不行了，有点担心依恋没建立好，有没有什么补救的方法？

陈忻：刘丽丽，那就先让孩子和奶奶建立安全依恋感好了。如果不能和父母建立依恋感，可以把祖辈作为依恋角色（attachment fgure）。关键这个角色要稳定。我博客里有两篇介绍依恋理论的，你可以看下。

孩子在幼儿园受委屈，回家情绪不好怎么办

洪一嘉：三岁多的男孩，在幼儿园受其他小朋友欺负，在家里情绪变得很差。家长可以怎么引导他呢？

陈忻：有没有和老师谈过？在幼儿园里的事情，必须和老师配合好。不然你在家里，能做的比较少。

洪一嘉：园长的说法是打回去。

陈忻：你这什么幼儿园啊！才3岁，教孩子打回去吗？我觉得这个明显是幼儿园的问题，那就换园吧。问题是，教3岁的孩子打回去，长期来看，也不太好。有个奶奶问我，他家孩子小时候比较面，教他打回去。结果现在六年级了，一点亏都不吃，凡事必须占点便宜。我也不知道说什么好。但是，不转园，长期让别的孩子打，也不行啊。

洪一嘉：嗯，他们有这样的打算。幼儿园小朋友又比较多，例如一个班20个小朋友，两个老师管理。老师的引导会比较少，管不过来。除了老师的介入，能够引导孩子自卫的方式吗？比如大叫、避开，或者练点自卫的小技巧，抓住对方手什么的。

王鹏：大叫震慑是一个方法。一般幼儿园的小朋友不会有特别邪恶、天生喜欢虐人的情况，夸张的大叫通常会起到震慑作用，而且也会吸引到老师的注意。不能转园的话，可以和孩子练习一下面对霸凌时的策略。

陈忻：这么点大的孩子，我们这里是主张让老师来处理。如果别人和你有冲突，打你或者抢你玩具，不能打回去，要去告诉老师来处理。如果打回去，你和对方都会陷入麻烦。这里说的是小班的孩子。

徐珺泽：洪一嘉，这种情况是一个月中很频繁发生，还是偶尔一次？小朋友间经常有些小矛盾，但是“被欺负”这个形容却未必准确。

洪一嘉：最近一个月，几次，同一个孩子。

陈忻：泽，同意。这样的事情外人没法给建议，不知道发生了什么事。只有父母积极和老师沟通才行。另外，父母找老师谈过了没有？除了得到打回去的建议，还有什么建议？感觉这个幼儿园很不专业啊。

洪一嘉：好像没有。回头我再跟家长确认下。

王鹏：我觉得一般园长不会这么说，是不是有些上下文，比如可能不是“欺负”那么严重，但家长找园长兴师问罪，然后园长恼羞成怒之下口不择言。

徐珺泽：我们幼儿园有个小朋友，语言能力发展比较慢，跟别人玩的时候想要他人的玩具但是说不出来，所以不恰当的行为会多些，好几个小朋友被他挠伤。并非因为他存心欺负别人，而是他太着急了只能以身体触碰的方式去引起他人的注意。有时候有的调皮点的孩子还会故意去逗他，去抢他的东西然后看他反应，但是这些调皮的孩子不擅长防卫，有时候老师上前晚了一步，结果就被挠了。这种情况下并不能说就只有挠人的孩子有错吧？所以孩子受伤也要看情况。我一般会把这些视为一次性的事件，而不是就认为某个孩子就爱欺负人。所以只能具体问题具体分析。

孩子缺乏克服困难的勇气怎么办

李欣：想问问陈老师，12岁的小男孩，北大教师子女读书的学校，从小学三四年级开始，成绩一直不好，班级倒数几名，孩子自己尽力了，但不见效果，现在上初中，学得越来越难，越发跟不上。不过小孩不笨，对航模什么的很在行，就是成绩不行。父母不是很在意成绩，担心的是孩子流露出一种迹象，即缺乏克服困难的勇气，这时候家长怎么帮孩子呢？问题有点大。

陈忻：12岁，我觉得可以跟他／她分析下，自己的长处和短处在哪里。长处怎么发挥，短处能补的补，不能补也不强求。这个短期可能改变不了，要改变整个思维模式才行。又回到刘建鸿老师的思维模式，之前的11年，父母和孩子的互动模式是什么？建立了什么思维模式？他/她的表现说明动手能力很好，从这方面入手建立信心不知道行不行。

语录

1.孩子对于自己的定义或者说评价，始于父母和老师。也就是说，起初，他们并不知道正确地自我评价，他们对自己的评价依赖于外部评价。请父母和老师在谈论孩子的时候注意！

2.无条件接纳不是什么都接纳，而是无条件接受孩子的感受，有条件接受孩子的行为。

3.不要用大人的思维去代替孩子的思维，让孩子改变看法来疏导自己的情绪，给孩子机会学习处理情绪。

4.怎么对付孩子，只能由我们家长在“敌进我退，敌退我进”的体验中，不断尝试各种方法，从中汲取成功的经验，在下一次的战斗中灵活运用。

5.孩子学习和别人发生矛盾的时候怎么处理尤为重要。这也是培养情商思维的开始。

6.我发现很多人在育儿中体会到的挫折感，其实并不是来自孩子的行为，而是父母自己。如果父母能够认识孩子的发展规律和特点，能减少很多挫折感和焦虑，能增加很多父母和孩子的快乐时光。

7.家长是和孩子朝夕相处的人，应该是对孩子最了解的人。家长如果能够大致了解孩子发展的规律或者各个阶段的能力，再加上对自己孩子的了解，这样去读一些育儿书才比较有效，才能根据孩子的特点灵活运用育儿技巧。

荐书

1.ABC LOOK AT ME R. G. INTRATER, 2005.

简评：能让儿童愉快地学习字母表的书。

2.《培养高情商的孩子》（Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting）

约翰·戈特曼著，浙江人民出版社，2014。

简评：约翰·戈特曼（John Gottman）的开创性的指导用书，帮助儿童理解他们的情感世界。

3.《全脑教养法》（The Whole-Brain Child）

丹尼尔·西格尔（Daniel J. Siegel），浙江人民出版社，2013。

简评：父母的养育方式决定了孩子的思维方式。在我们的父母还在为孩子报英语班、奥数班的时候，发展式教育的理念《全脑教养法》已经风靡美国，改变了万千父母的教养方式。