幸福是有套路的

当我们通过高质量“脱单”找到了一个没有原则性分歧，并能和我们产生五大吸引力的伴侣时，这段感情就有了一个好底子，也为发展成长久稳定的伴侣关系打下了坚实的基础。当然，任何经历过长久爱情关系的人都知道，一段爱情往往在开始的时候是最美好的，水位也是最高的。两个人卿卿我我、花前月下，努力用最好的一面来吸引对方。但是，在进入稳定期以后，爱情就渐渐地在现实中展现出它平凡、琐碎甚至丑陋的一面。

在现实面前，底子再好的伴侣也会产生分歧，而这时，很多人不懂得如何有效地解决分歧，只会吵吵闹闹，看起来很努力，却什么问题都没有解决，最后只能靠消耗对彼此的爱来忍让和收场，于是每一次争吵过后爱的水位就降了几分。当爱的水位下降到警戒线以下时，分歧就很难收场了，爱情也就亮起了红灯。用这样的方式经营爱情无异于慢性自杀，从一开始结局就是注定的，死亡只是一个时间问题。

研究表明，一次负面沟通需要五次甚至更多的正面沟通才能弥补。所以，如果我们想让爱情长期处于高水位，甚至随着时间的推移不断攀升，我们需要做的就是尽量减少负面沟通，同时尽可能地增加正面沟通。让爱情的水位在“低损耗”与“持续加水”的共同作用下不断再创新高，越过越幸福！

打造一座不漏水的水坝，轻松维系高水位爱情

任何伴侣，感情再好，性格再合拍，三观再一致，也必然会有分歧。产生分歧时，大多数人的第一反应是气愤、伤心、不甘或者不可置信，于是难免出现负面沟通。负面沟通的杀伤力是巨大的，不仅无法解决问题，还会给爱情水坝捅个大窟窿。就算我们事后再积极及时地修补，大量漏水也在所难免。所以，我们一定要尽可能地减少，甚至完全避免负面沟通，打造一座不漏水的爱情水坝。到那时，维系高水位爱情就很轻松了。

要做到减少甚至完全避免负面沟通，接下来我要说的这点是重中之重。可以说，只要做到这一点，无论你怎么沟通，都不太会犯错。

爱对方就全盘接受对方，包括对方的不同

我有一个很注重健康饮食的朋友，她有一个爱吃快餐、爱喝可乐的男友。她每次看到男友买回来一大堆炸鸡、薯条就会感到不可置信，甚至很气愤，于是对男友说：“你怎么会爱吃这些东西？!为什么你不明白这些东西是很不健康的？!为什么你就是不肯多吃沙拉？!”她的激烈反应导致的结果是，只要他们一谈饮食问题就会吵架，而她的男友的快餐也越吃越多，越吃越频繁。

每个人由于成长经历不同、家庭教育不同、性格不同，甚至性别不同，所以处理问题的方式、思维方式、认知以及常识也都不同。而很多人都有一个盲点，就是认为“我一切都是对的”“这件事情应该是这样的”。在这些想法的驱动下，我们会觉得对方的“不同”非常不可思议，觉得“你怎么能这么想／做”。然后会失望透顶，甚至气愤不已。接着，我们就会不断试图改变对方，想让对方变成我们觉得“对”的样子。

在第二章中，我们已经了解“这个世上的事物本无好与坏，好与坏只在我们的思想中存在”。也就是说，认知本身是没有对错、不分高下的，它们甚至不是真的（不是事实本身），它们只是不同罢了。如果我们真的理解了这一点，就不会因对方的“不同”做出过于负面的反应，也不会一味地执着于让对方向自己靠拢。就像吃沙拉还是吃炸鸡，其实只是一个饮食偏好问题，正如我们偏爱某一种颜色，没什么对错可言。快90岁的股神巴菲特每天早上吃麦当劳、每天喝5瓶可乐尽人皆知，人家可比大多数人都健康长寿啊。所以，吃炸鸡真的有这么“错”吗？

与此同时，任何人在面对“被改变”时，首先都会产生“我是不是不够好”“我做错了什么”“对方是不是嫌弃我”之类的消极反应。然后，我们会开始反感别人试图掌控我们的人生，从而以各种方式反抗。因为每个人都有“我的事情我做主”的潜意识，哪怕我们的某些行为的确不太好，但是“我做主”或者“我是对的”的潜意识也会操纵着我们固执己见，于是这些“恶习”往往会在“被改变”的过程中得到加强。我朋友的男友快餐越吃越多，很多严苛的父母会教出叛逆顽劣的孩子都是这个原因。

反之，如果我们全盘接受对方的“不同”，那么，首先，对方就感受不到我们在“指责”或者“想改变他”。这时，对方会感到被接受和被爱，感到对自己的生活有充分的主宰权，于是会放下内心的抵触和反抗。这时，对方反而更可能以开放、轻松、好奇甚至向往的心态来看待我们的“不同”观点，然后做出一个最适合自己的决定。

现在，我和阿顿都已经学会了以“接受”的态度来面对彼此的不同。每当我们有不同的观点时，我们不会把自己放在一个“我是对的，你是错的”的高度，以俯视的角度碾压对方的观点，让对方认同自己。相反，我们的出发点是“我不同意你的观点，但我相信你有你的理由”。

举个例子，我是个比较随性的人，得饶人处且饶人，不喜欢正面冲突。而律师出身的阿顿则是一个很较真的人，只要是他认定的事，就一定会坚持到底。有一次，我们去一家五星级酒店吃饭，在门口等位处等了5分钟都没有人来给我们领位。阿顿当即就不高兴了，直接把领班叫来批评了一顿。其实，我觉得这没有必要，我们也没什么急事，何必大动干戈，再加上我不喜欢正面冲突，所以阿顿一叫领班来，我就开始心跳加速，坐立不安。但是我也理解阿顿觉得“你们的服务和五星级酒店完全不相称，我有必要让你们知道我们的反馈”的想法。所以，我既没有劝他，也没有干涉他，而是悄悄地走到一个听不见他们谈话内容的角落，远离这个让我不安的场合，也给了阿顿足够的空间做他觉得对的事情。

在一段成熟的爱情中，爱对方就要全盘接受对方，接受这个人是什么样的，也接受这个人不是什么样的。让对方以本来的面貌，而不是我们想象中的面貌来和我们相处。觉得伴侣的一切都是合理的，不试图改变他，这是对伴侣最高限度的尊重，也是一种爱别人的成熟方式。当我们做到这一点时，很多“矛盾”“冲突”都会烟消云散，我们所有沟通的出发点是理解、尊重、信任和接受，这时，无论你怎么沟通，都不会错，也就为建立一份互敬互爱、成熟的高质量感情打造了一个坚实的基础。

学会好好听话和好好说话，任何分歧都不怕

分歧可以分两类，一类叫作“他的事”，比如，他爱吃快餐，或者他要批评服务不周的酒店领班，或者他说话很慢，或者他不喜欢社交活动等。这类事主要是对方的个人偏好，对身边的人影响并不大。对于这类分歧，当我们做到爱他就是全盘接受他时，我们会很自然地给对方足够的空间去做自己，这时分歧基本就解决了，甚至根本不存在了。

另一类分歧叫作“影响到我的事”，比如他是工作狂，忙到没空陪我；或者，他很邋遢，影响我们共同的生活环境；或者，他很懒，所有的活儿都是我在干；或者，他不尊重我的父母，让我很不高兴；或者，他的性爱技巧很差，我欲求不满。这类事情虽然还是对方的偏好造成的，但是对我的影响非常大。在面对这类分歧时，当我们学会爱他就是全盘接受他时，首先我们会很清楚地意识到这只是我们的“不同”，就不会产生“我是对的，你是错的”的心理，那至少不会把这些分歧冲突化，不会让对方觉得不被接受或者需要为自己辩护，这就是一个非常好的开端。但是仅“接受”并不能解决问题，要真正弥补两个人的分歧，我们就要培养解决分歧的能力。

第一步，“忘我”地聆听对方的想法。

老王的老婆一直在抱怨“我们沟通太少”，但是老王一句话就顶回去了：“沟通少？你每天晚上11点才到家，我怎么跟你沟通？!”其实，这是一个很常见，也很好解决的分歧，但是，因为老王不懂得聆听的艺术，所以错过了听取妻子的想法并一举解决分歧的大好机会，再加上很多类似事件的日积月累，两个人越闹越僵，最近已经在办离婚手续了。

要想解决分歧，我们就需要了解彼此的立场、出发点和目标，更重要的是，要向对方表明你们在解决这个问题上是伙伴，而不是敌人，从而建立信任感。要想做到这些，最有效的办法就是聆听。

很多人在解决分歧的时候根本不给对方说话的机会，只顾大谈特谈自己的观点，觉得自己浑身有理，试图“以理服人”，说服对方。其实，这样做就说明你还是觉得自己是“对”的，对方应该按你的方法来。也就是说，你还是没有做到爱对方就接受对方。如果你真正了解分歧只是你们的“不同”，没有对错和高下，那么，你难道就不好奇对方究竟是怎么想的？对方为什么会有和你完全不同的观点？也许对方真的有值得你学习和借鉴的地方？

当你愿意暂时放下自己的观点来听对方说话时，就是在以行动表示，“我知道我们有所不同，但是我尊重你的意见，也想和你一起解决问题”。这时，对方会感到自己被尊重、被理解、被信任，就会放弃“战斗模式”，平静而轻松地和你分享自己的观点。

需要注意的是，聆听不仅仅是一个姿态，更是一个技巧，而最有效的聆听状态是“忘我”。其实，很多人在听对方说话的时候脑子里都播放着很响的背景音乐，对对方说的话做出同步判断，对和错，同意和不同意，喜欢和不喜欢，然后再不断用自己的想法“翻译”对方说的话。到最后，你甚至完全不记得对方的原话和原意是什么了，只记得自己“翻译”完的观点。用这样的方式去聆听就难怪别人常常觉得不被听见、不被理解，久而久之也就懒得和你说了，反正你也没在认真听对方说什么，反而总是在歪曲对方的意思。

“忘我”地聆听就是彻底关掉你大脑中的背景音乐，没有判断，没有辩论，没有对错，把自己完全置身在对方的位置，以对方的眼睛来看世界。当你做到这一点时，你不仅会原原本本地感受到对方在说什么，甚至能真切地体会到对方当时的感受以及目标，哪怕这些对方都没有通过语言表达出来。这就是真正的“设身处地”。

回到之前老王的例子。其实妻子抱怨“我们沟通太少”是在向他发出“我们有分歧，我想和你聊聊”的信号，这时候，千万不要急于为自己辩解，一棍子把这个谈话打死。反而，要让她说，让她把观点和感受都讲出来，老王只要认真听就可以，力求了解她真正的抱怨是什么，想实现的目标又是什么，这样她不仅会感受到被理解，也为解决具体问题打好了基础。其实，很多时候，当对方把话都讲完了，也觉得你都听懂了，问题就已经解决了一大半。

现在，每当我和阿顿产生分歧的时候，我都会习惯性地先放下自己的目标和观点，关掉大脑中的背景音乐，去聆听他到底为什么这么想、为什么这么做。当我进入这个状态以后，阿顿就会以一种非常松弛的状态完全打开心扉，彻底地分享自己。因为他知道，在我这里没有偏见和评判，只有理解和安全，所以他完全不需要全副武装地进入“作战模式”。在他分享的时候，我会发现自己真的理解他看到和感受到的一切，我甚至会不自觉地用他的语言来讨论和提问。而每一次聆听结束以后，无论这个分歧刚开始看起来多么不可思议，我最后都会非常理解他，知道他为什么这么想、这么说、这么做、有什么感受、目标是什么等。

只有放下自己，才能听见别人。当我们学会“忘我”地聆听，就是和伴侣建立了一个信任和理解的环境，并且完全了解对方的立场。在知彼知己的情况下，你往往更能看到一些之前看不到的解决方案，而且这个方案也会更容易被双方接受。

第二步，从“我”的角度来分享。

阿曼达最近在和老公闹矛盾，她觉得老公平时下班太晚，周末又要加班，两个人都没时间相处，她感受不到爱。于是，她尝试过好几次和老公沟通，“你看你加班到这么晚对身体不好，早点回来吧”“周末加班有必要吗？你们老板也太狠了吧”等。结果老公都置若罔闻，根本没有改正的意思，于是阿曼达非常痛苦，觉得“跟他怎么说也不听，他心里根本没有这个家”。

分享要掌握一个原则：多说“我”，少说“你”。当我们做到爱对方就是全盘接受对方时，也就会尊重和信任他做的一切都有自己的原因与道理。所以，除非对方主动询问，否则，我们不需要指点对方该做什么、不该做什么，信任对方是个成年人，知道自己在做什么，也会对自己的决定负责就行了。

但是，信任对方不代表委屈和压抑自己。我们完全可以和对方沟通他们的举动带给我们的真实感受，比如“我们很久没有聊天了，我觉得心里空空的，感觉不到被爱”“你下雨天开快车，我每次都好担心”“家里满地臭袜子，我觉得精神紧张，心里很不舒服”“今年生日我没有收到你的礼物，我很失落”“你今天聚会的时候当着大家的面说我笨，我心里很难过，哭了好几次”等。这样的沟通方式重点在于分享“我的感受”，这其实是一种简单的反馈，在不指责对方“错”，也不告诉对方“你该怎么做”的情况下，单纯地告诉对方“这些（没有任何错误的）举动给了我不好的感受，我们需要沟通和解决”。

当我们这样沟通时，对方首先不会感受到指责和埋怨，所以，不需要全副武装地为自己辩解。不需要辩解就释放了大量的能量和空间，接下来，对方会很自然地把注意力都放到你身上，既然你不高兴了，那么一起来看看为什么、怎么解决。其实，大多数人都希望自己的伴侣高兴。只要对方不觉得自己被指责，不被接受，就会非常愿意照顾你，想方设法地让你高兴。而一旦对方感受到指责，那么所有的能量都会被用在为自己辩解和坚持“我是对的”上，也就没空照顾你了。

回到阿曼达的例子，其实阿曼达的沟通错误很明显，她在告诉老公“你这么做不对，你该那样做”时，矛头都是指向老公的，那么老公肯定会想“我这样做没什么不对”，于是，沟通就这么结束了。相反，如果阿曼达多分享自己的感受，比如“你加班这么多，我每天都在为你的身体担心，而且我们很久没聊天了，我觉得很不开心，觉得不被爱”。这时，老公不仅不会感到对自己的指责，反而会觉得被关心和被需要，于是注意力就很自然地被带到阿曼达的心情上。接下来，一个很自然的问题就是“我怎么做才能让你高兴起来”。

需要注意的是，我们在分享“我不高兴”的同时，千万不要有“你只有这么做了，我才会高兴”的执念。一旦这样的话，对方很快就会感受到你想改变他，然后就会把原本用来爱护你的能量全部收回，用来保护自己，沟通至此也就失败了。

正确的姿势是，简单地提出你的真实感受，接下来就把所有的空间留给和对方共同解决问题上，找到一个彼此都可以接受的方案，皆大欢喜。你当然可以有一些解决问题的思路，但是千万不能有“这是唯一的解决方法”的执念，而且，除非对方问你“你觉得我们该怎么办”，请不要一股脑儿地把自己的建议和解决方案说出来，因为这就又成了你在告诉对方该怎么做。相反，哪怕你有很多想法，也要退后一步，给彼此足够的空间和信任来共同想一个你们都觉得合适的方案。毕竟，只有你们共同找到的方案才能被彼此更好地接纳和执行。

当学会多说“我”，少说“你”，同时放下对“如何解决”的执念时，我们就为找到双赢方案创造了极大的空间。

第三步，寻找双赢的解决方案。

很多分歧乍一看不可弥补，但是在我们真正做到知彼知己，并且营建起一个信任和理解的空间以后，我们往往会发现解决的空间比想象的要大很多，而且有很多双赢点。这些双赢点对于两个人来说不一定是“最完美”的方案，但绝对是彼此都可以愉快接受的方案，而不会让一个人一味地妥协和忍让。当我们共同找到并认可一个双赢方案后，分歧至此就彻底解决了。

举个我和阿顿的例子。有一次，我和阿顿讨论生了宝宝以后，谁应花更多的时间带宝宝。我的观点是：“宝宝是咱俩生的，当然是咱俩一起带。”而阿顿的观点是：“刚开始几年很多事情爸爸实在帮不上忙，而且我的对冲基金公司刚刚创立没多久，根基还不稳，所以一开始需要你多担待，多支持我。”我们的观点乍一看有很大分歧，我们当时心里都有点不爽，觉得对方太不体谅自己了，但我们还是抱着“接受”的原则继续心平气和地沟通，在认真聆听对方看法的同时，诚实地分享自己的想法。

于是，我说：“我当然支持你的工作，也很心疼你每周工作90个小时，拼命打拼。但是我也有理想啊，我想帮更多的人过得更好，所以我下班后几乎所有的时间都会用来写书、写公众号文章、做讲座等，每周的工作时间超过80个小时。虽然我知道我的努力目前既不赚钱，前途也不明朗，但是这对我很重要。我唯一想避免的局面就是宝宝出生了，我完全没时间追逐理想了。如果这样，我是不会开心的。”听了我的话，阿顿接着说：“我当然支持你的理想，也不想你不开心。其实我这么辛苦打拼还不是想为我们创造一个更好的生活。如果我可以多挣点钱，我们就可以雇保姆、厨师、助理等帮手来帮忙料理我们的生活，那我们就都会有充足的时间来追逐理想！”到这里，虽然我们的分歧还没解决，但是我们已经很了解彼此的目标和出发点了，也就为找到双赢点奠定了基础。

于是，我对阿顿说：“我同意钱可以解决很多问题。这也是为什么很多忙翻天的名人还可以生一大堆孩子的原因，安吉丽娜·朱莉为6个孩子请了6个保姆，扎克伯格一家四口雇了十多个人帮忙。所以，我们目前关于谁带孩子的分歧主要存在于当我们有财力聘请很多帮手之前，是吗？”

阿顿说：“是的。”

我说：“这样吧，我们来模拟几种不同的场景，看看具体情况怎么处理，好吗？”

阿顿说：“好主意！举个例子，我某天晚上要见一个大客户，机会非常难得。而你的‘知识创业’始终没有起色，所以你现在写文章、做讲座仍然只是兴趣爱好，这种情况下谁在家带孩子？”

我毫不犹豫地说：“当然是我，这个毫无争议！换个例子，如果我们的事业都处于上升期，我有一个很重要的电视访谈要准备，谁带孩子？”

阿顿面露兴奋地说：“电视访谈？你当然要去！我可以调整我的工作来看孩子，孩子也可以跟我上班！”

我开心地笑了并说道：“谢谢亲爱的！那再来一个例子，如果你的事业处于上升期，而我写文章还是不赚钱，但是这对我来说很有意义，也让我觉得很开心，我不想放弃怎么办？”

阿顿很轻松地笑了：“不赚钱没关系，只要你喜欢。我当然支持你继续做自己喜欢的事。不过，在这种情况下，你可能要多担待带孩子的工作，但是我们可以每周安排一些时间我来带，这样你会有时间做自己喜欢的事——写文章、学习、锻炼、美容等。这样可以吗？”

听到这里，我忍不住开心地扑上去献上我爱的抱抱：“可以！多谢老公！你是最棒的！”

就这样，一个乍看之下“矛盾突出”的分歧就被轻松化解了。当然，其实我们真实的沟通过程要复杂很多，有一个多小时。但是在整个沟通中，我们始终没有指责对方自私、不体谅自己，也没有一味地坚持自己的观点来试图说服对方，而是坚持认真地聆听对方的观点，从“我”的角度分享“我”的目标、担忧和感受，然后在一个既有爱又有创造力的空间中一步步共同探索双方都能接受的方案，直至找到双赢点。

在寻找双赢点的过程中，一个很重要的技巧是：沟通一定要准确，尽量用细节和实例沟通，不然很容易产生误解。避免又大又空的沟通，比如，“我需要你的支持”“我要追求理想”“我需要空间”等。相反，要把这些口号式的语言用实例精准地描述出来，并在实例中寻求解决方案。比如：“我有重要的会，谁带孩子？”“有孩子以后，我仍然希望每周去三次健身房，每两周发表一篇公众号文章，每个月做一次美容，可以吗？”“我希望每天冥想30分钟，可以吗？”当我们用具体的实例沟通时：首先，对方更容易理解我们的观点和目标，不容易产生歧义；其次，解决实际问题比解决空泛的口号要容易很多。

第四步，如果找不到双赢点怎么办？

在伴侣关系中，绝大多数分歧其实都是可以找到双赢点的，毕竟你们是彼此千挑万选选来的伴侣，一般不会有原则性分歧（比如，我坚决不要孩子，对方一定要孩子；我是无神论者，对方坚持要我信某教等）。只要不是原则性分歧，解决的空间一般都很大，双赢点也很多。当然，我们也不排除有一些非原则性分歧很难找到双赢点，要解决这类问题，我们就要学会放下“一定要这样”的执念，提醒自己“这不是原则性问题，只是个人偏好”。只要不是原则性的问题，就有妥协和让步的余地。如果实在找不到双赢点，就看这件事情对谁更重要，另一个人让一步就行了。

当我和阿顿找不到双赢点时，最常用的一个方法就是问彼此“这件事情对你来说有多重要？1到10，打个真实的分数”，一般10秒就能解决问题。下面我再举几个例子。

有一次，阿顿特别想让我陪他去参加一个社交派对，但我原本的计划是在家里写作。怎么办？我就问他：“我陪你去参加派对对你来说有多重要？打个分吧。”他想了想说：“我特别想让你和我一起去，因为会更好玩。但是要说重要性，就两三分，因为我一个人也可以去。你还是写作吧，这比较重要。”我就笑了：“谢谢老公！”

还有一次，我们商量晚上去哪儿吃饭。阿顿说他想吃意大利菜，而我想吃日本菜。怎么办？好办，打个分。他说想吃意大利菜的程度是8，我说想吃日本菜的程度是7。这两个答案比较接近，很难判断，那再问一个问题：“你有多不喜欢对方的提议？”他不喜欢我的提议的程度是7，而我的程度是4。那就接受他的提议，去吃意大利菜！

当我们放下执念，用合作和包容的心态来参与讨论时，很多看起来不可调和的分歧就可以轻松搞定了。

婚前讨论，不打无准备之仗

当你和爱人之间具备了较满意的五大吸引力，也培养了共同解决分歧的能力时，我们就会发现生活变得轻松有爱。这时，你们就为步入爱情的下一个阶段（婚姻），并幸福地走下去打下了坚实的底子。

但不可否认的是，要想在婚后维系长久的幸福，仅具备这些条件不一定足够，因为婚姻中有些问题非常重要，分歧点可能很大，相应地，解决难度也会很大。这就像你学会了游泳，不代表你能赢得奥运会金牌一样。很多夫妇在层出不穷的高难度挑战面前不知所措，疲于奔命，黔驴技穷，最后彻底放弃。好将领不会打无准备之仗，即将步入婚姻的爱人也需要做充足的婚前准备。好在，大多数婚后可能出现的重大矛盾都是已知的。

许多心理学家把导致夫妻离婚的因素归纳为金钱、性爱、子女与家务。我们已经知道这些因素是婚姻的高危区，那么可不可以婚前就讨论一下呢？了解彼此在这些问题上的观点和期望，提前发现可能存在的矛盾点，及早寻找解决方案并调整期望值，避免婚后出现“你竟然是这么想的，我真后悔嫁给你／娶了你”的局面。

《纽约时报》的畅销书作家苏珊·皮韦尔在《艰难的问题》这本书里邀请所有即将结婚的伴侣就财务、性爱、工作、家的安置、大家庭、健康、孩子七大方面一起回答100个非常重要但是大多数人从来不讨论的问题。举几个例子帮助大家体会一下这些“艰难的问题”。

• 财务：我们现在挣的钱足够我们的开销吗？1年、5年、10年后我们会挣多少钱？生活费怎么分担？谁管账？钱会怎么花，衣服、旅游、房租、吃饭等各占多少比重？我们每个月存多少钱？多余的钱怎么处置，存银行？买股票？投资地产？我们可以自行支配多少金额以下的支出？

• 性爱：我们能感受到彼此的爱吗？我们对目前的性生活满意吗？我们中有一个人对性生活不满意怎么处理？我们中一个人被别人吸引怎么处理？什么样的行为算出轨？

• 工作：我们对现在的工作满意吗？我们对工作的计划是什么？我们每周花多少时间工作？会考虑不工作吗？我们希望对方在自己的事业中扮演什么样的角色？我们可以在家里工作吗？需要在家里设置办公室吗？

• 家的安置：我们的家安置在哪里？有几个房间？每个房间是做什么用的？谁能在我们家里留宿？我们会在现在的居所待几年？我们是经常在家吃饭还是出去吃？在家吃饭，谁负责买菜、煮饭或清理？家务怎么分配？

• 健康：我们对自己的健康状况满意吗？我们对对方的健康状况满意吗？我们每周会花多少时间锻炼？我们觉得对方支持自己的健康抉择吗？

• 大家庭：我们和自己的原生家庭关系如何？我们和对方的原生家庭关系如何？大家庭（父母、兄弟、姐妹等）在我们的婚姻中扮演什么样的角色？有孩子以后，我们的父母会扮演什么样的角色？什么家庭节日对你来说很重要？

• 孩子：我们要生孩子吗？生几个？什么时候生？如何抚养孩子？如果怀孕有困难，我们愿意接受治疗或者领养孩子吗？有孩子以后，我们的生活会发生什么样的转变？我们每个人会花多少时间在孩子身上？我们会花多少时间两人独处？

这100个“艰难的问题”涉及很多婚后会出现的分歧点，甚至常见的离婚原因。通过在婚前讨论这些问题，我们能够全面地了解自己和伴侣对于未来的憧憬与规划，及早发现可能的分歧点，及时调整期待值并寻找解决方案，有效避免许多婚后矛盾。

需要注意的是，再合拍的两个人对未来也会有不同的想法，这是非常正常的。只要这些分歧不是原则性的，就不是什么大问题，我们都可以运用“解决分歧的能力”来找到双赢点。同时，有些分歧大家乍一看可能觉得是原则性的，会产生一种“完了，这日子没法过了”的感觉，但其实并不是这样。就我和阿顿而言，在完成这些讨论的过程中，我们有过不下10次这样的感觉。有好几个分歧的讨论都进行得异常艰难。有一次，我们花了整整一周时间讨论就为了解决一个问题。其实大多数伴侣之间真正的“原则性分歧”很少，当我们具备“解决分歧的能力”以后，会发现其实很多“重大分歧”都是可以找到双赢点的。当然，如果真的存在“要不要孩子”之类的原则性分歧，那么你们也不适合继续走下去。所以，婚前讨论还可以帮你进一步筛选有原则性分歧的伴侣，避免出现重大的择偶失误。

尽管婚前讨论有时候会非常艰难，但绝对是必要的。婚后，当你们真正面临这些问题的时候，已经对分歧点有了充分的心理准备，也有了解决方案，所以不至于措手不及。打一场充分准备的仗绝对要比打毫无准备的仗容易很多。

当我们学会以正确的姿势解决分歧后会发现，在面对分歧的时候，我们是轻松、胸有成竹、举重若轻的。这时，我们和伴侣之间可以自如地讨论、解决任何在别人眼中非常敏感的分歧。在这种状态下，解决分歧不仅不会产生不必要的负面沟通，甚至可以很大程度地增进两个人之间的理解、信任和连接。于是，爱情就可以常年轻松维持在高水位了。

不断加水，让爱情水位再创新高

在打造了一座不漏水的爱情水坝以后，我们就可以放心地加水，让爱的水位随着时间推移不降反升。给爱情水库加水最直接的方式之一就是不间断地做正能量的沟通，让对方每时每刻都感受到我们的爱。

以对方想要的方式爱对方

大多数人在爱情中都会很自然地使用自己想被爱的方式来爱别人，以为这样做对方一定会感受到来自我们深深的爱。但是，每个人想被爱的方式其实是完全不同的。当我们一味地以自己的方式来爱对方时，就很可能导致对方完全感受不到我们的爱，相当于我们给爱情水库加的水全都流到外面去了，水库也因为没有活水流入而成了一潭死水。更糟糕的是，当伴侣之间感受不到彼此的爱时，就会产生误解、隔阂，甚至争吵。一旦心里产生嫌隙，我们就很难做到全盘接受对方了。这时，一旦有分歧产生，双方就很难心平气和地解决了。于是，水坝就又开始漏水了。

所以，以对方想要的方式爱对方既是不断给爱情水库加水的捷径，也是维系爱情水库不漏水的基础。

在爱的方式上，首先，两性差异巨大且显著。

国际知名的婚姻问题专家、婚姻与家庭生态学博士爱默生·艾格里奇在畅销书《男人需要尊重，女人需要爱》中提出：尊重是男人的天空，缺少了它，男人就无法飞翔；爱是女人的氧气，缺少了它，女人就会窒息。没有感受到丈夫的爱，妻子就会拒绝尊重丈夫，以示反抗；没有得到妻子的尊重，丈夫就会拒绝付出爱，以示反抗。久而久之，大量夫妇沦陷在这个“疯狂怪圈”之中，无法自救。这个怪圈形成的根本原因就是我们想当然地用自己想要被爱的方式去爱对方，而拒绝学习对方究竟想要如何被爱。

打个比方，在爱情中，很多女性其实都是在以养猫的方式养老鹰。她们对伴侣嘘寒问暖，将他的日常起居、三餐照顾得无微不至，对他的一切都非常上心，却常常忘了尊重他，于是不自觉地否定他的意见和能力，甚至当众指出他的错误、批评他做事不到位、干涉他的决定、阻挠他实现自己的理想、需要他汇报一举一动、试图改变他等。我们自己也许觉得这些行为没什么大不了，但会让男人觉得自己很没用、不被信任、不像个男子汉、失去展翅高飞的空间。久而久之，他就像一只被关在笼子里的老鹰，失去了男性魅力，也丧失了爱我们的动力。

男人总是渴望在爱人钦佩的目光中英姿勃发地展翅高飞。所以，如果你想要获得他的爱，请在人前人后给足他面子和里子，多多赞美和支持。当你的爱人被充分尊重，回到他自由翱翔的天空时，他会由衷地感激你，也会不遗余力地付出自己的爱。【nks0526朋友圈每日更新免费分享】

相对应地，不少大老爷们儿在以养老鹰的方式养猫。他们对爱人都比较尊重，会给爱人很大的空间，但是给了足够空间的一个明显的副作用就是距离感。这种距离感导致很多男性察觉不到女伴细微的需求，如安抚低落的情绪、帮忙做家务、注意到精心的打扮、聆听倾诉等。因而很多女性觉得自己的爱人并不关心自己，也不爱自己，很少对自己嘘寒问暖，也不会甜言蜜语。长此以往，感受不到爱的女性就会像脱了水的鲜花一样失去娇艳的生命力，变得心怀怨气、脾气暴躁，对待男伴的态度也会越来越差。

对很多女性而言，被爱真的是最重要的需求，所以男同胞们，请用心爱你们的伴侣。当她在你的怀抱中绽放成一朵娇艳欲滴的鲜花时，她会发自内心地感激你和尊重你。

除了两性差异以外，在表达爱的方式上，个体差异也是非常明显的。

在《爱的五种语言》中，盖瑞·查普曼博士提出人类其实有五种爱的语言：

• 肯定的言辞，比如告诉对方你爱对方，经常赞美对方等。

• 高质量的陪伴，比如陪对方旅游、吃饭，用心和对方交流等。

• 礼物，比如经常送对方礼物等。

• 提供服务和帮助，比如帮对方做家务、照顾对方的三餐等。

• 身体接触，比如每次见到对方都会给对方一个热情的拥抱和香吻，享受和对方的性爱等。

在这五种爱的语言中，每个人都会有一个主语言和一个副语言。这个语言不仅仅是我们表达爱意的主要方式，也是我们对于爱的主要接收方式。只有当你使用对方的“爱语”来和对方交流时，对方才会感受到你的爱，不然就像对着广东人讲上海话一样，完全不知道对方在讲什么，因为真的就是两种语言。听不懂自然也就接收不到对方的爱，于是造成越来越多的误解和争吵。

举个例子，我的爱的主语言是“高质量的陪伴”，副语言是“提供服务和帮助”。所以如果喜欢一个人，那么我就会陪伴和帮助他。同时，如果一个人愿意陪我，也肯以实际行动帮我，那么即使他从不说爱我，也很少送我礼物，我也会坚定不移地相信他是真心爱我的，因为他使用的是我的“爱语”。反之，如果一个人每次见面都送我精美的礼物，经常称赞我，天天告诉我他爱我，但是他总是没空陪我，当我需要帮忙时，他也没有实际行动，那我就会完全感受不到他的爱，因为他没有使用我的“爱语”和我沟通。

掌握自己和对方的“爱语”至关重要。了解对方的“爱语”，你可以以对方想要的方式爱对方。了解自己的“爱语”，你就可以教会另一半如何更好地爱你。那么，我们该如何分辨我们的“爱语”呢？在“爱的五种语言”的官方网站www.5lovelanguages.com上有一个由30道题组成的小测试，可以帮助大家迅速了解自己的“爱语”类型。现在就测试一下吧！

培养亲昵感

米拉·柯中鲍姆说：“虽然伴侣间的五大吸引力都非常重要，但是当一对伴侣来找我做咨询时，我第一个观察的往往是两个人之间有没有亲昵感。如果有，哪怕他们的感情已经遭到重创，也还是有机会挽回的。”所谓“床头吵架床尾和”“夫妻没有隔夜仇”，都体现了伴侣之间一层独特的亲昵感。在这层亲昵感的作用下，很多分歧都可以一笑了之。

那么，如何培养亲昵感？

我有个导师，貌美如花，位高权重，在外面是自带光环的女神、金领中的金领。但是她对我说，她在家里和老公、孩子在一起的时候特别没有形象，整天打打闹闹，还经常和女儿一起抢着要骑在老公的背上玩。说这话的时候，她一脸甜蜜的坏笑，留下目瞪口呆的我自行“脑补”气质高雅、美艳动人的她一脸坚决地和8岁的女儿“抢地盘”的场景。

榜样的魅力是无穷的。结婚以后，我发现原来自己也具备这个潜质。在外面一副“高冷”样子，一回家关上门就变身无理取闹的小孩儿，智商、形象全丢到一边，常常像树袋熊一样拉着阿顿要他陪我玩儿，拉也拉不开，嘴里还喃喃自语着一些不经大脑的话。刚开始的时候，面对这样的我，阿顿常常哭笑不得：“这是什么情况？朕没见过！”渐渐地，他也觉得这样挺好玩儿的，也就配合我一起扮“无脑”小孩儿。就这样，我们两个逐渐建立了一种专属于我们的亲昵感和默契。工作累了？写作乏了？遇上烦心事了？拉着对方玩一会儿，立即满血复活。看到对方的一个眼神、一个小动作，我们就会想起彼此间的一个笑话，就会同时开心大笑。原本平淡无奇的日常生活就这样变得时时刻刻都充满欢乐与爱，两颗心也在玩儿的过程中越走越近。

生活本身是平淡如水的，过得无聊还是开心全凭你自己，所以，学会放松，给自己和伴侣不时找点小乐子很重要。当我们在家有和在“外面”截然不同的轻松状态时，就很容易产生一种专属于两个人的亲昵感，就是一种“只有你懂得最真实的我”的感觉。这时，家就会显得特别轻松和安全，两个人的心也会格外贴近。在这种状态下，很多小分歧也都会奇迹般地被轻松化解，甚至不需要动用“解决分歧的能力”。

当然，讲到亲昵感，我们不可避免地会讲到性。

美国人特别看重性和谐，毕竟这和吃饭、睡觉一样是我们的基本生理需求。如果性生活不和谐，很多美国人是会因此离婚的，毕竟这是一项我们只能从伴侣身上得到满足的需要，因此，性生活不和谐一直高居美国人离婚原因的前列。和谐的性生活会无限地拉近两个人的距离，并让双方对很多小问题一笑了之。而不和谐的性生活则会让伴侣产生隔阂，这种隔阂是很难用其他形式弥补的，就像如果你饿了，是不能靠多睡觉解决的。一旦心灵有了隔阂，很多看起来和性完全无关的问题都会防不胜防地出现在生活中。这时，爱情水坝又会开始大量漏水。

中国人对性和谐的态度比较宽容，不一定会为了性而离婚，但出轨或者憋屈压抑比比皆是。这其实也非常痛苦，严重影响感情质量，也不是解决问题的办法。

伴侣之间性生活不和谐主要有以下两大类原因。

第一，偏好类。比如：有的人需要一天一次性生活，有的人一周或者一个月才想要一次；有的人喜欢早上做爱，有的人喜欢晚上；有的人喜欢温柔型的，有的人喜欢狂野型的等。

第二，技巧类。技巧不够，不懂得取悦对方，无法达到高潮等。

其实，伴侣间有偏好类的分歧十分常见，这就和三观再一致的伴侣也会有分歧是一样的。只要不是严重的生理疾病（比如性冷淡、性瘾、性无能等），大多数偏好类的分歧依然可以靠“解决分歧的能力”来找到双赢点。只要牢记，接受对方，聆听对方，表达自己，找个彼此都能接受的双赢点就可以了。实在找不到双赢点就看对谁更重要，一方后退一步，或者交替满足就行了。提醒自己，这只是偏好，不是原则性问题，在不伤害、不过分委屈自己的情况下让对方开心最重要。

至于技巧类的分歧，取悦男性相对还是比较容易的，其实他们“自娱自乐”的能力就很强了，达到高潮也很容易，再多些技巧就是锦上添花，在这里我就不赘述了。

大多数伴侣对于“技巧”的抱怨往往来自女性的不满足。据统计，70%的女性无法在正常的性生活中达到高潮，而20%的女性从来没有体验过高潮，很多女性在性交时甚至会觉得很疼。于是，有的女性渐渐放弃了享受性爱，觉得做爱主要是为了对方，当成任务一般应付男伴，能躲则躲。还有的女性对于无高潮的性生活欲求不满，质量不够就靠数量来凑，对性的需求越来越大，男方无力满足，两人的性需求差距就越来越大。女方长期“吃不饱”，心情怎么会好？于是，开始对男伴心生埋怨，爱情水位也越降越低。

其实，只要掌握正确取悦女性的方法，女性也可以像男性一样轻松达到高潮。女性阴道内的勃起组织和男性阴茎内的勃起组织一样多，不同的是，男性的勃起组织集中在外部性器官上，非常容易被刺激，也就容易勃起。而女性的勃起组织在内部，不容易被充分刺激，所以女性一般需要20至45分钟才会被充分刺激和“勃起”，对照一下平均的伴侣做爱时间为2至7分钟，难怪性爱对于很多女性来说并不享受，很难达到高潮，甚至很疼，因为女性压根儿就还没准备好！

所以，女性享受性爱的关键之一就是前戏要充分！男性可以通过长时间的前戏来充分刺激女性的性器官，帮助女性充分“勃起”，为享受性爱，乃至轻松实现高潮做好准备。

当女性完全“勃起”以后，就可以进入正式的性交阶段。这时就迎来了下一个问题，如何帮助女性更轻松地实现高潮呢？要做到这一点，关键是同时刺激一项以上的女性性敏感器官。

男性的性器官简单直接，大多数男性可以通过集中刺激阴茎轻松实现高潮。但女性的主要性器官是内置的、分散的，很难被充分刺激。这时，可以多刺激一两个敏感器官，比如接吻、亲吻耳垂等。当女性的性器官受到多重刺激以后，感受会强烈很多，高潮也就容易达到了。

在做到充分前戏和多重刺激以后，女性对于性爱的满意度和满足度会大幅提高，很多女性可以和男性一样每次都达到高潮。这时，女性不仅对伴侣的技巧非常满意，也会因为性爱质量的提升而降低对次数的要求，这在很大程度上会缓解女性的需求比男性多的矛盾，缔造一个亲昵和谐的家庭。