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移除书签第12章 让孩子学会与人相处
在协助儿童学习解决问题及社交技能之前，请记住三项原则：第一，不要为孩子解决任何问题；第二，你一旦让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求；第三，你自己要示范有弹性的问题解决策略。
你已经从第9、10和11章学会了如何帮助孩子挑战悲观的信念，以及如何为挫折的原因寻找正确的解答。这一步会帮助你预防孩子变得沮丧或是遇到困难时放弃尝试，但光有这一步还是不够的。当孩子能够正确地解释问题之后，时常会发现的确有亟待解决的问题存在。乐观不会使问题消失，它只可使孩子找到问题的根源，那样他就能集中精力。孩子现在需要学习能使他应付问题的技能了。
挫折的社交生活可能成为沮丧的源头
在儿童时期的末期，孩子不仅从父母及兄弟姐妹，更从朋友那里寻求支持来满足社交的需求。他于是开始发展并且保持家庭以外的关系，这是项长期的任务。当孩子的社交圈扩大时，父母对孩子在家庭以外所发生的事情也就渐渐失去控制了。父母看到孩子在学校或是在朋友那里遇到危险或挫折时，常会感到无助，好在你可以教孩子一些他在学校学不到的技能，这些技能可以帮助他应付这类问题。
有良好的社交关系及问题的解决技能的孩子常会交到新朋友，他们能适应新环境，和不认识的孩子打招呼，并且能积极参加新活动；他们也知道如何保持友谊，他们会合作、妥协、信任别人，也让别人信任；他们同样会适当地应付冲突；他们尊重不同观点，将自身的期望以清晰且坚定的方式表达出来。当他们做错事时，他们会诚心道歉；但若不是他们的错，则不轻易认错。许多儿童，尤其是有抑郁危险的儿童，就没有这些技能。对这些儿童来讲，他们新的社交生活就是沮丧和无价值感的来源。看看克里斯蒂娜的例子吧。
克里斯蒂娜刚上七年级。她的父母注意到她的行为及成绩都有变化，并且为此担心。去年，克里斯蒂娜很快乐，虽然有时心情不好，但是都不会持续很久。她的各门成绩多半是A和B，她也会很热情地参加许多新活动。放学之后，她和几个朋友在一起，回家后又急着打电话给她们。今年就不同了。克里斯蒂娜无精打彩地待在她的卧室里，不想一个人待时，她宁愿和妹妹一起玩也不去找她的朋友。她的第一张成绩单上只有一个A和两个C。
家长座谈会上，克里斯蒂娜的父母很惊讶地听到克里斯蒂娜与朋友相处不好，又迟交作业的事。在家里，克里斯蒂娜动不动就生气。当父母问她原因时，她也不愿意说出自己的感觉。但是有一天，克莉斯哭着走进家门。
克里斯蒂娜：她们现在都讨厌我了，我不知道我做了什么，但似乎她们都不再喜欢我了。
妈妈：是谁这样说？发生了什么事呢？
克里斯蒂娜：就是我以前的那些朋友，她们在图书馆里传纸条，我知道她们在讲我，我告诉她们不要再这样，然后我就开始哭了。我不想哭的，可是没有办法控制，她们就开始笑我。她们就是想让我哭，我跑出图书馆，劳丽想要和我讲话，可是我叫她不要理我。她想要给我看她们写的纸条，我告诉她说她是叛徒，我也讨厌她。今天剩下来的时间里我都很难过……她们一直看着我，我不想理会她们，可是我就是无法停止哭泣。
克里斯蒂娜的问题就是有患抑郁症危险儿童的一般问题。让我们来仔细看看。首先，当克里斯蒂娜看到朋友在传纸条时，她就武断地下结论。她假设她们是在背后说她的坏话，然后她将假设这是真的，就开始哭了。她只是自发地考虑问题，没有考虑到她的朋友会对她的行为有何种反应。当劳丽想要和她讲话时，她又拒绝别人的帮助。她不肯看纸条，她认为肯定纸条里写的是她的事情。在剩下的时间里，她独自一个人，没有得到任何支持，并且没有对她的朋友都讨厌她的想法进行反驳。如果克里斯蒂娜继续指责朋友对她冷淡，然后自己退缩，那么不论她的指控是否正确，她的朋友都会后退的。
沮丧与有问题的友谊之间会形成一种恶性循环。与朋友之间的问题可能使克里斯蒂娜觉得沮丧，一旦感到沮丧，克里斯蒂娜就会对应付冲突感到更困难，而这也会使她的交友情况更加恶劣。现在即使克里斯蒂娜开始觉得心情好转，但她仍然会失去朋友，并且恢复会更困难。失去友谊和脆弱的社交技能连在一起，会使克里斯蒂娜更容易发生另一次的抑郁。
抑郁会以不同方式来影响男孩和女孩。像克里斯蒂娜，女孩通常都比较倾向于退缩，她们会痛哭并觉得悲伤。相反，男孩时常会找人打架，我们来看看托尼的情形。
托尼是五年级的学生，他的个子很高。他的时间多半花在制作车子和火箭模型上。他很喜欢读赛车方面的书，并且打算长大后从事设计跑车及赛车的工作。托尼通常都很随和，但是最近却非常容易生气。当他的父母叫他做家事或是提醒他做功课时，托尼就垂头丧气地叫他们不要理他。起初，他的父母将托尼的心情改变仅视为一个过渡期，不去理会他。但是当他们从学校辅导员处听到托尼最近常与班上爱欺负人的哈维在一起时，他们就开始担心了。哈维总是找人打架，而且还被怀疑破坏学校公物。
有一天在校车上，当车子转弯时，有一个四年级的学生撞到托尼，不知道这孩子是不小心还是故意的。托尼想他一定是故意的，他站起来将那个孩子推回座位上。那个孩子看起来很害怕的样子，托尼就开始嘲笑他：“啊，不要哭了，小孩子。你是不是要找妈妈？来来来，也许吸手指会让你感觉好些。”托尼捉住小男孩的手，硬要把手放进小男孩的嘴中，小男孩开始哭了，哈维笑着拍着托尼的背说：“托尼，你可真给他些颜色看了。”托尼微笑着，仿佛被他的新朋友接纳，他看起来很开心似的。
第二天又发生了另一件事。托尼走进厕所，看到有几个常常和他在一起的六年级学生。周末时他常与斯科特打篮球，贾里德就住在他家附近，贾里德在校车上看到托尼欺负那个四年级的学生。
贾里德：哇！强悍的家伙来了。你欺负弱小的四年级学生可真有一套，你对同年级的孩子又会怎么样呢？
托尼（生气地说）：怎么样？少管闲事。
斯科特：别生气。托尼，他只是说你不应该欺负比你小许多的孩子。
托尼：闭嘴，斯科特，我不知道你原来还是个小婴儿，你们这些家伙都是一群胆小鬼，快点长大吧！
不一会儿工夫他们就开始打起来了。托尼的头撞到洗手台，贾里德的手臂也青一块紫一块。托尼的恶名远播，那年托尼又打了三次架，被学校停学两次。他不再与斯科特打篮球，碰到贾里德时也互相不理睬，他唯一的朋友哈维也只对惹麻烦有兴趣。他们两个开始一起偷东西，晚上又在学校墙上喷漆乱画。
托尼很气愤，但是他沮丧吗？如果有人问他的话，托尼会说他最近情绪低落，不再对任何事情感兴趣，并且对朋友及学校都不像以前一样有信心。当他打架时，他的心情会好些，但是这种好心情并不会持续太久。他打完架回家，他的父母对他很失望，而他自己的心情也不好。托尼会告诉别人他觉得非常沮丧，因为他知道他应该如何做，但就是没有办法使自己照着去做。
许多父母不会问像托尼这样的孩子的感受。因为从外表来看，他们看起来不像沮丧。托尼没有哭泣或是丧气，而是以打架或其他不良行为来表现。父母多半只注意到孩子的不良行为，并以越来越多的处罚作为应付这种情况的方法。
除了不同的外表症状外，托尼与克里斯蒂娜有同样的问题。他误解其他孩子的意思，又很快地作出不经思考的反应。托尼与克里斯蒂娜之间的不同在于他们所做的解释。克里斯蒂娜自动地责怪自己，她觉得悲伤与退缩，是因为她相信是自己所做的事使朋友不再喜欢她。相反，托尼自动地责怪别人，他的基本观念就是“别人都要与我作对”。
“别人都要与我作对”的看法，在抑郁情况中是很普遍的。这些火热的思维，又快又偏，没有经过冷静的思考，会产生冲动及具有侵略性的行为。托尼认为别人都要伤害他，所以他要报复。他必须学会控制自己的愤怒及延缓作出决定的过程，那样才能分析应对方式，也许可以避免打架。
对托尼而言，即使他觉得不怎么沮丧，也会比克里斯蒂娜更难回到正常轨道上。他现在已经恶名远昭了，其他的孩子会认为托尼很好斗会向他挑战或找他打架。托尼正走向与几个月前十分不同的道路。如果他继续走在这条路上，他最后就可能不在大学里念书而是在监狱里服刑了。
教授解决问题及社交的技能
克里斯蒂娜与托尼都陷入了一旦进入就难以逃脱的漩涡之中。但是这是可以预防的。有强烈的自信心与牢固的社交关系及解决问题的能力的孩子，就不太会陷入这种漩涡之内。
宾州预防计划中所教的社交技能对所有儿童都有用。对那些刚开始显示沮丧信号的孩子，那些与朋友有问题或在学校有问题的孩子尤其有效。第一步，就是要评估孩子现有的社交及解决问题的能力。请填写下列关于孩子行为的问卷。
评估孩子解决问题及社交的技能
以下列方法对每一题评分：
1＝很少；
2＝偶尔，当紧张或心情沮丧时；
3＝时常。
解决问题的技能
A.停止和思考：对问题的诠译。
——时常武断地下结论，容易生气。
——在学校很容易被他人伤害。
——在家容易被父母或兄弟姐妹伤害。
——对人说：“其他人都不喜欢我。”
——对人说：“其他人都很凶。”
B.观点的形成。
——很难了解规则或限制的原因。
——很难理解其他孩子的动机。
——只从自己的角度来看问题。
——对旁人的感受漠不关心。
C.确立目标及找出有不同选择的解决方法。
——行为冲动，不经思考。
——没有完备计划。
——除非在家已有计划好的活动，否则容易感到无聊。
——容易被困住，总是寻求支援。
D.长处与短处，选择行为方向。
——很难预测行为的结果。
——即使现行方法没有效，仍然固执地用同一方法来应付问题。
——很难自己做决定，时常寻求协助。
E.解决方式失败后继续努力。
——目标未达成时容易觉得沮丧。
——即使事情成功了，仍然觉得不满意。
——事情不顺利时，放弃或是生气。
社交技能
F.坚定自信。
——与老师或朋友之间的问题，需要协助才能解决。
——对家里的规矩感到不高兴时，会赌气或抱怨。
——过于激惹同伴，有爱欺负人或专制的声誉。
——过于被动地对待同伴，让自己被人侵占权益。
G.谈判。
——很难对朋友妥协。
——不能顺着自己意思时就噘嘴赌气。
——将所有解决方式都视为非成功即失败，看不到中间的部分。
评分：重新检查每道题。如果你在一道题上答了2或是3的话，你在社交及解决问题方面就有一些问题。如果你有两个或两个以上的题目回答3的话，你在社交及解决问题方面就有严重的问题。
教授原则
在协助儿童学习解决问题及社交技能之前，请记住三项原则：第一个原则是，不要为孩子解决任何问题。父母，尤其是那些有沮丧子女的父母，时常觉得他们必须纠正孩子的问题。他们要孩子快乐，所以企图使孩子的问题消失。不幸的是，这种做法不仅没有帮助，反倒是有害的。当父母介入时，他们就阻止了孩子学习所需之技能，并且送出的信息是：你无法独自应付。难怪这样的孩子在家就会依赖父母，长大后也会依赖别人来解决问题。虽然不替孩子解决问题，但要保持支持及感兴趣的态度，让孩子独立思考、分析情况。如果他无法前进，请给予指导，不要给予答案。
贾尼丝是宾州预防计划中一个孩子的妈妈。她描述了以前她是如何处理儿子的问题的。
艾力克是个可爱的孩子。从他很小的时候起，他就一直有颗善心，并且很注重感觉。当他还是幼儿时，他就会问我如“妈妈，你今天是不是很伤心”或是“当我拿书给克里格看时，我有没有使他开心”之类的问题。我记得艾力克大概两岁，他的弟弟还不到一岁时，我还在喂克里格母奶，所以我时常抱他，也给他很多注意。记得有一回我刚把睡着的克里格放下，艾力克走过来问我：“妈妈，你有没有想我？”我很吃惊，因为我整天在家都与孩子在一起。前一天晚上，我先生带艾力克出去买东西，我以为他指的是那时候。所以我问他，他是不是问我有没有在他和爸爸出去时想念他。他很认真，好像在仔细考虑，然后说：“嗯！不是的，不是在买东西的时候。我是说当你抱克里格时，有没有想我？”这事件对我有很大的影响。我想了好久，我想有些孩子对弟妹所得到注意会觉得十分嫉妒，也许艾力克也是这样。但是他表达的方式是如此甜蜜，我记得那时心里在想，多么温和的个性呀。
也许是因为我觉得他很敏感，容易受伤害，从他小时候起，我就尽力保护他。我想所有的母亲多少都会这样做的。但是现在回想起来，我可能是过分保护他了，尤其是我保护他比保护他的弟弟还多。几个月前我发现一件事情，当我坐在那里与其他父母聊天时，突然，有个叫杰西的男孩开始捉弄艾力克。我听不到他们讲话的声音，但是我可以看出艾力克不高兴。我当时心中的反应就是跑过去阻止他们，可是不知为何，我并没有这样做，我决定让艾力克自己去处置。问题是，艾力克没有去处理，他只站在那里，好像在听杰西讲话，然后克里格走过去告诉杰西不要再这样了。克里格的表现真的很好，他没有反过来捉弄杰西或是使事情更糟，他只是以很坚定的语气告诉杰西停止捉弄，而杰西也听他的话了。
这使我仔细考虑艾力克的问题，我开始留意，当艾力克与一些事情争抗时，会发生什么样的事。我注意到我们通常都很快地介入。很多事情，像是做功课，或是与他的朋友交往，甚至是决定送报的最佳路途，我也开始留意两个孩子的不同。克里格立刻投入问题，着手去做。如果他被困住，他会找我们帮忙，但是通常他都能够自己解决。艾力克正好相反，他先来找我们，而不自己处理就先求救，以前我认为这样不错，艾力克在需要时，知道如何求助。但是现在我想我们使他怀疑自己的能力，我担心我们把他的挣扎拿走了。
第二个原则是，你一旦让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求。他一定会有些不太好的开头或是处理某些情况不当，但是如果你过分责怪他，他就会停止尝试。当孩子开始学习这些技能时，要多注意过程，而不要太注意结果。如果他处置问题的方向没错，但是事情并没有想象中的成功，要赞赏他所采取的步骤，然后帮助他检查出存在的问题。斯图尔特是计划中一个六年级女孩托莉的父亲，他这样描述自己的挣扎。
我跟你说，眼睁睁看着自己的孩子做错事情其实是件十分困难的事。我知道她很尽力，而且她从计划中学来的技能也很有帮助。但是每一次我看到她用我觉得不是最好的方法来处理问题时，我都想要教她该如何做才好。我想偶尔这样做并没有关系，但是每一次我都想这样做。因为我讲话容易发火，所以我很小心。虽然我不想严厉，但有时听起来就像在骂人。就像那天，她与她的一些朋友争吵，好像是她们要她打恐吓电话给一个她们不喜欢的女孩，而托莉不愿意做。她说她替那个女孩感到难过。我问她她是怎么做的，她说她撒了个谎，说是必须回家照顾她的妹妹。当我听到这个时，我想要告诉托莉，她的这个处理方法不好。我要她勇敢面对那些女孩，告诉她们她不想加入这种幼稚的游戏。我的太太觉得我疯了。她说托莉走开是很好的，如果撒谎能够帮助她，那也没有关系。反正到最后，我告诉托莉她应该用这个最容易脱身的方法。托莉十分不高兴，我太太也很生气。这真不好。我后来也觉得很难过。我正努力改进，真的。我太太说我应该帮托莉思考她的决定，而不是要告诉她什么是对或错。她在这方面比我好的多。不过，我也在很努力地去做。
第三个原则是，你自己要示范有弹性的问题解决策略。让我们来看看同样情形下两种不同的处理方式。
海伦家的屋顶需要整修，修理屋顶的人根据需要修理黑油瓦片的部分、一个屋顶边沟及一个排水管，给她一个估价。他要求先付一半价钱，海伦付了钱就到学校去接孩子了。当她回家时，工人已经走了，屋顶部分已经修好，但是没有屋顶边沟，也没有排水管。
海伦大声叫道：“他们到哪里去了？可别告诉我他们已经走了！那些混蛋！没有做屋顶边沟，我早该知道会发生这样的事。他们想要蒙骗我，我可不会让他们这样做。米雪儿，下车……我一定要打电话给他们，好好骂他们一顿。”
听起来熟悉吗？我们偶尔都会过激反应的。但是如果这就是米雪儿经常在家所看到的解决问题的方式，她就会学会武断、火爆和冲动。让我们再看看另一种对应方式。
海伦说：“他们到哪里去了？还没有做完呢！屋顶边沟还没有做。我不知道他们是否在休息？还是去买材料？我希望他们没有忘记才好！如果今天不做完的话，那可麻烦了。因为我明天不能留在家里。也许我等几分钟看看他们会不会回来，或许我和主管打个电话更好，看看到底是怎么回事。”
将想法大声讲出来，使海伦得以依循缓慢及更理智的反应方式。在第二个例子中，她举出几种可能的解释或方法来应付情况，而不是立即武断地下结论。最后她选择的方法可以让她得到更多的情报，来对如何反应做更好的决策。
解决问题的五步走
第一步：放慢脚步
孩子必须要遵循以下五个步骤，才能有效地解决问题。首先就是要教孩子放慢脚步。孩子必须要阻止自己的冲动行为。请先将下列情况念给孩子听，然后要他做下面的练习。
你在饮水机旁排队，有五个孩子排在你的后面。最后面的两个孩子在互相玩耍，撞到排在他们前面的人。那个男孩又撞到排在你后面的汤姆，而汤姆又撞到你，不巧你正在饮水，脸就被推进水里。因为你正在喝水，所以没有看到整件事情发生的过程，你只知道是汤姆撞到你而使你的脸弄湿了。
你被弄湿了
像福尔摩斯一样，列出所有可能使你的脸湿了的原因……
第一个原因：__。
第二个原因：__。
第三个原因：__。
第四个原因：__。
第五个原因：__。
当你与孩子做此练习时，要孩子了解：他的想法会影响他处理事情的方法。告诉他做最佳解决问题者的第一步就是在采取任何举动之前要“停下来想”。问他如果他相信所列的每一个原因的话，他会怎么做。停下来让他有时间找出实际发生的原因。
帮助孩子放慢的方法之一就是教他如何将“暴躁思维”改成“冷静思维”。告诉孩子：暴躁思维就是在问题一发生时进入脑子里的想法，它们是“每个人都与我作对”的想法。有许多暴躁思维的孩子认为他们与旁人发生问题时，都是对方故意引起问题的。暴躁思维带来的问题就是它会使我们在尚未了解事情真相及如何处理情况之前，就急忙作出反应。跟随暴躁思维的行动常会使我们后悔，因为我们可能会使问题变得更糟。
冷静思维帮助我们了解发生的事情，那样我们就可以先考虑所有情况，再决定如何反应。冷静思维帮助我们放慢脚步、仔细思考，而不是加速反应。
与孩子一起读下面列出的情况与想法。让孩子告诉你哪些是暴躁思维，哪些是冷静思维，以及每种思维可能会引导的方向。
1.下课时托尼正在玩躲避球，有人丢了一球，重重地打到他右边的脸上，他想：
A.是怎么了？是意外还是故意的？
B.他是故意的，我要报复，他会希望他没有和我捣蛋的。
2.泰拉给她的朋友留了三次言，要她回来后立刻给泰拉回电话，整个晚上，泰拉的朋友都没有打电话来。泰拉想：
A.她为什么不打电话给我？我不知道她是否生我的气？也许她忘记去听留言，或是她的哥哥听完留言，忘记告诉她说我打电话来。
B.她是故意的，假装不知道我打电话来。
3.琼纳本来是和他的朋友约好3点30分在购物中心碰面的，他等了30分钟，但是他的朋友还是没来，琼纳想：
A.我就知道，乔治就是这么讨厌的家伙，他应该是我最好的朋友，但是他总是这样和我捣蛋。我可不要再受他的气了。
B.到底是什么事？真是笨，如果他临时决定不来，我可要发火了，也许他发生了什么事，我等一下打电话给他看看是怎么了。
练习完辨别暴躁与冷静思维之后，你就可以帮助孩子练习如何想出冷静思维。
向孩子解释你要和他玩的游戏：
我要告诉你一个发生在与你同龄孩子身上的问题，然后我会读给你听在那种情况下孩子可能会有的暴躁思维，要记住，暴躁思维会使你在没有先仔细考虑问题之前就立刻反应。我告诉你暴躁思维之后，我要你想出一个冷静思维。冷静思维会帮助你放慢脚步，不急于骤下断语，并且不会在还没有想好之前，就立即反应。冷静思维会使你向后退一步，以许多不同方式来看这个问题。可以使你在有所举动之前，先了解情况。
1.你到了与朋友约好见面的街角，准备一起上学，但是没有人在街角等你。你等了五分钟，他们还是没有来。
暴躁思维：他们甩了我！
2.你在店里排队等付钱。店员先给排在你后面的人的账单，才来算你买的东西。
暴躁思维：店员讨厌小孩。
3.你想要参加足球队，第一天练球时，你走进更衣室听到所有的孩子都在笑。
暴躁思维：他们都在笑我。
4.等你排队排到饮水机前，正在喝水时，有人从背后推你，把你的脸都弄湿了。
暴躁思维：有人故意推我。
5.你借给弟弟你向朋友借来的录像带，你告诉他在3点以前要还给你，因为你答应要把它送还到你的朋友家。3点15分了，你的弟弟和录像带仍无踪无影。
暴躁思维：他想要给我惹麻烦。
每一个例子都有许多正确的答案。请记住，这项练习的目的就是要帮助孩子发展更完备的思考方式。如果你的孩子对上面第一个例子，说出了以下的几个原因，他前进的方向就是正确的。
·也许他们来迟了。
·我不知道他们会在哪里。今天是否会上课迟到呢？
·也许我来迟了，他们先走了。
·也许他们搭便车了。
·会不会他们都生病了？还是怎么了？
·我还是到学校去吧！等一下再来看发生了什么事。
相反，如果孩子的反应类似下列几项，那么说明他属于暴躁思维。
·他们一定是计划好了来向我报复的。
·我打赌他们一定都躲着我。
·他们不喜欢我。每一回都是这样的。
如果孩子以新的暴躁思维取代旧的暴躁思维，问他如果他相信新的思维，那么他会如何反应。当他形容完他的举动之后，再问他是否觉得这是处理状况的最佳方式。然后帮他建构一个冷静思维的模式，使他可以开诚布公地面对问题。
第二步：摄取观点
当孩子能够放慢脚步，以冷静思维代替暴躁思维之后，他就可以学习解决问题的第二步，也就是摄取观点。你可以用以下方式来解释摄取观点：在我们决定如何应付与旁人发生的问题时，首先，我们必须了解对方的想法以及行为的原因。例如饮水机事件，为什么汤姆会撞到你？如果汤姆不是故意的或这根本是一次意外，那么多数人会以不同方式来应付这种情况。告诉孩子，了解对方行为的最佳方法就是从对方的角度来看这事件，然后你就可以像福尔摩斯一样寻找线索与证据。问孩子有哪些线索可以帮他找出汤姆碰到他的原因。
找出其他人的看法与感觉的一种方法就是看他们脸上的表情。如果汤姆看起来不好意思或是害怕，那么你想你被推的原因会是什么呢？如果他看起来不好意思，那么这可能是个意外。如果汤姆看起来很生气，那么他就可能是故意的。
告诉孩子：另一个得到线索的方法就是问对方问题。告诉孩子他可以问汤姆什么问题，来帮他找出被撞的原因。他可以问“你为什么要这样做”或是“发生什么事啊 帮你获得相关证据。
现在，利用下面的练习来帮孩子练习站在对方角度观察事情。大声读出这个练习，让孩子找出这三个人在想什么。
凯莉就快要上六年级了。她和她的朋友茱蒂决定将头发剪短。当她们走出理发厅时，碰到她们的朋友艾力克。艾力克告诉茱蒂说他很喜欢她所剪的发型。艾力克只对凯莉说：“你好吗？”凯莉觉得很烦，就没有回艾力克的话。茱蒂告诉凯莉说她觉得凯莉剪的头发看起来很好看，但是回家的路上，凯莉一句话也没有说。茱蒂本来那天晚上要打电话给凯莉的，但是她没有打。
凯莉为什么生气？她在想什么？__。
为什么艾力克说他喜欢茱蒂的头发，但是对凯莉的头发没有说任何话？他在想什么？__。
为什么茱蒂没有打电话给凯莉？她在想什么？__。
练习摄取观点的另一种方法是利用你们两个人之间发生的冲突。当你与孩子对家里制定的规矩或该做的家事有异议时，试着对换角色，来了解对方为什么会这样做。找一个与下面例子相似的情况。柯里想要拖延洗碗的责任，以下例子可告诉你如何应用这类时机教导孩子的摄取观点。
妈妈：柯里，这是我第三次叫你去洗碗了。我可不想要再叫你了。
柯里：哎呀！妈妈，好了啦，我等一下会去洗，它们又不会跑掉，不是什么了不起的事嘛！
妈妈：好吧！柯里，让我们暂停一下。关于这件事，我们之间显然有问题存在，让我们试试别的方法，我换做是你，你来当我。
柯里：你在说什么呀？
妈妈：好啦！好啦！让我们互换角色。真的，你过来，站在这里，我去坐在沙发上。（妈妈倒在沙发上，把她拿的厨房手套交给柯里）我先来看看我是否了解你的看法，好……我是柯里，我不要洗碗，因为现在正在播我最喜欢的电视打斗节目。而且我整个下午都在做功课，好不容易做完了！现在我才可以看我最喜欢的节目。虽然今晚该我洗碗，可是我想我应该可以等看完节目再去洗碗。对不对，柯里？我有没有漏掉什么？
柯里（翻着眼睛大笑地说）：不错啊！但是你忘掉我花了几乎一小时的时间帮爸爸做他那件发神经的事，它并不是我的份内事呢！
妈妈：好吧！我今天早上还花了一小时帮爸爸做他那件不算天才的事，还不算我的份内之事！好了，该你了。你站在我这边来描述我的情形。
柯里：好！（尖声尖气地说！）你们每个孩子在家都有你们该做的事，有好多次该你们做的时候，都没有去做。尤其是那个讨厌的班哲民，到最后我总是得不停地念叨他。我其实也不喜欢念叨的。怎么样？
妈妈：好！还有，因为通常到最后都变成我自己去做那些事，所以我也会生气。
柯里：好！有时候，你们这些孩子不做你们该做的事，最后都得我自己去做，这让我很生气。
与对方互换角色，妈妈和柯里打破了紧张的局面，并且互相了解了对方的行为。最终根据这个方法，他们得以达成协议。星期四，柯里可以看完电视后再洗碗，但是星期二，吃完晚饭后他就要洗碗。他们俩个都觉得彼此了解了，并且对新的安排感到满意。
你也可以来玩“摄取观点”的游戏。当你与孩子一起看录像时，如果演了好几分钟都是关于主角的话，停下录像，根据刚才所看到的，要房间内的每一个人来猜测配角的想法与感觉，然后继续看影片，看看谁的猜测与电影中的角色表现最相近。如果猜测的与片中所演的相近也可得分。这项游戏可以帮助孩子从行为中寻找线索，来看出旁人的想法。
第三步：建立目标
解决问题的第三步就是确定你所希望发生的事，即建立目标，然后列出可以促使目标达成的事。告诉孩子，目标就是你所想要发生的情形，所以你要尽力去做，使它发生。例如，假设你与朋友发生激烈争吵，而你的目标是要保持友谊，那么你可以道歉，为他做些特别的事，或是答应改变不再做使他烦心的事。
告诉孩子，在饮水机旁被汤姆撞到的人，可能有许多不同的目标。有人可能要确保汤姆不再撞到他，有人可能要确保与汤姆的友谊。告诉孩子，在他想出如何解决问题之前，首先他必须确定目标。在建立目标之前，他需要尽可能地从对方的角度来了解事情。
孩子选出目标之后，他应该列出所有可达成目标的方法。许多孩子选定一条路径，当路径不通时就会被困住动弹不得。你的孩子应该列出所有他自己有的或是他想象别人有的途径。建立寻找解决的最好办法，就是对古怪可笑的主意不加批评。然后将不切实际的主意或是会引起其他问题的主意抛弃，或者孩子不愿意去做的主意也不予以考虑。
以下是两个问题以及孩子对问题产生的看法。要孩子根据看法，想出一个目标以及所有可以促使目标达成的事。
问题：巴比拿到数学考试成绩，看到自己拿了个B。当他再看一遍时，他发现老师把分数加错，他应该得A。
如果巴比想：“我的老师是故意的，她不要我拿到A。”
巴比的目标可能是：__。
巴比可以做以下的事来达成目标：__。
1.__。
2.__。
3.__。
4.__。
如果巴比想：“她一定是算错了。”
他的目标可能是：__。
他可以做以下的事来达成目标：__。
1.__。
2.__。
3.__。
4.__。
问题：柯德妮在餐厅排队拿午餐时，有人在她前面插队。
如果柯德妮想：“也许她的朋友，在她去上厕所时帮她留了位子。”
她的目标可能是：__。
柯德妮可以做下列的事来达成目标：__。
1.__。
2.__。
3.__。
4.__。
如果柯德妮想：“她真欺负人，她以为她想干什么就干什么。”
她的目标可能是：__。
柯德妮可以做下列的事来达成她的目标：__。
1.__。
2.__。
3.__。
4.__。
第四步：选择途径
解决问题的第四步就是选择行为方式。告诉孩子，他一旦建立目标并列出所有能达成目标的途径之后，他就该决定哪一条途径可提供最佳的解决方法。决定过程的部分就是要比较每一行为方向的长处与短处。向孩子解释长处就是从某一行为中可能得到的好结果，而短处就是从某一行为中得到的任何坏结果。结果就是从选择出的举动中延伸而来的行为或是感觉。在列出长处与短处时，不仅要想到眼前的结果，也要想到长期的结果。三天之后，你对这个决定会有什么样的感觉？一星期之后会因你所做的决定而发生什么事呢？如果对同一情况有两个互相竞争的目标，那么考虑长处与短处就更为重要了。例如派特指责比利作弊，比利有两个目标，一个是仍旧与派特做朋友，另一个是清楚地指出派特说谎。在此时，比较每个目标即保持友谊还是指出派特说谎的长处与短处就十分重要了。当然，长处很多而短处很少的解决方法就是最佳选择。
接下来的练习是要孩子对每一个目标列出两个途径，然后列出每个途径的长处和短处，再决定哪个途径比较好。首先请读下面的例子给孩子听。这是我们计划中一个7年级学生写的长处与短处。在他还没有把长处与短处写在纸上以前，我们这位7年级的学生很难想出结果。但是一旦将它们写下后，他就可以看出第二个解决方式的短处并不像第一个方式的短处那么差，也较不可能发生。然后他就决定如何处理冲突了。
长处与短处
1.你的父母出去拜访朋友，要很晚才回来。妈妈说你可以请一个朋友来玩。你的朋友想要开派对。
你的目标是：你想要你的朋友喜欢你，但是你也不想你的父母生气。
解决方法1：邀请学校里的两位朋友来，但是告诉他们，他们必须在10点以前离开，让你有时间在爸妈回家之前打扫房子，不让他们知道。
长处：
1.我的朋友会觉得我很酷。
2.我会玩得开心。
3.其他人会更喜欢我，会要和我在一起。我会更受欢迎。
4.我不会觉得自己像个妈妈的乖宝宝。
短处：
1.若被发现，我会惹上大麻烦。
2.我会觉得内疚，并因不守规则而难过。
3.我无法叫每个人在10点以前离开，他们会因我这么早叫他们走而将我看成失败者。
4.我会因为担心被捉而无法开心地玩。
解决方法2：告诉我的朋友我无法开派对，但是打电话问爸妈可不可选一天晚上开派对。我和朋友整晚讨论要邀请谁，并且计划派对情形。
长处：
1.我不会惹上麻烦。
2.我和朋友一起开心地做派对的计划。
3.我为正确地处理事情感到骄傲。
4.我可以开派对而且不必担心被捉。
短处：
1.如果爸妈不答应，我就不能办派对，但是如果我要的话也可以偷开。
2.除非有派对，否则我的朋友不愿意来，所以我独自在家。
3.我的朋友在学校里到处说我是个小婴儿。
4.我的朋友来我家，但是我们玩得不开心。
现在让孩子做一道练习题。
你到购物中心给朋友买件生日礼物，在那里你还看中了一盒十分想要的录像带，你的钱不够买录像带又买礼物。
你的目标：你想要买录像带。
第五步：是否有效
解决问题的最后一步就是检查方法是否有效，有时候即使使用了第一步到第四步的仔细思考与计划，解决方式仍不见得如我们想要的有效，你应该告诉孩子不要就此放弃。如果他第一个计划不成功，结果并不是他想的，那么他可以从所列的单子中，选择另一种方式，并再试一次。
从第一步到第五步
和孩子做完每一步的练习后，利用以下的假设，大声地来练习解决问题的整个过程。以下是要注意的重点，如果孩子不记得每一个步骤，你就要提醒他。
第一步，放慢脚步：停下来想。用冷静思维思考问题，不要用暴躁思维。
第二步，摄取观点：从他人的角度看问题。
第三步，确定目标：选择目标并且列下所有可能途径。
第四步，选择途径：每一条途径的长处和短处是什么？
第五步，是否有效：如果解决方法无效，再试另一种。
1.有一天晚上，蓝迪的妈妈走进他的房间对他说：“你爸爸要你和弟弟与他一起过节。可是我觉得你们应该留在这里，我告诉他不行，可是他实在很想要你们去。所以我们决定你去看爸爸，你的弟弟留在这里和我一起过节。我就是要告诉你，我们所决定的事情。”
2.罗娜班上的一些小孩，每天在上学的路上都捉弄罗娜。有一天他们抢走罗娜的作业，大笑着跑走了。罗娜不敢告诉老师，因为怕其他的孩子听到后，会更加捉弄她。上课的时候，因为没有交作业，老师骂她，还说要打电话给她妈妈。
3.雷克正准备好要向全班展示他的科研计划。他研究的是乌龟的发育过程。开始演讲的时候，他发现小乌龟和乌龟妈妈都不在盒子内。他扫视整个教室，也没有看到它们在哪里，他的老师站在教室的另一头说：“雷克，我们不可能一天都在等你。”
4.卡特琳娜在放学回家的路上，看到班上的两个很酷的孩子在巷子里。她跟他们招手，然后看到他们正在抽烟。她不知该如何是好。她想要让他们喜欢自己，但是她觉得抽烟是不好的。他们说：“嗨，卡特琳娜，要不要抽一口？我喜欢你的夹克，是在哪里买的？”
5.马尔科姆的老师下课后叫住他，并告诉他说他的英文成绩越来越糟。老师觉得马尔科姆课后花太多时间练习篮球，并且觉得他应该退出学校的篮球队。老师告诉马尔科姆，如果他不自己请辞校队的话，老师会去找教练，要教练将他裁掉。
社交技能
要坚定自信
易患抑郁症的孩子很难将他们的欲望以清晰有力的方式表达出来，尤其在他们觉得沮丧、退缩或生气易发火的时候。他们可能过分被动或过分敌对，而不坚定自信。不论孩子将五个解决问题的步骤练习得多好，如果他太被动或是过于挑衅的话，那么在他实际应用解决方法时，都不会十分有效。坚定自信是被动与挑衅之间的平衡点，通常也是最有效率的策略。
卡拉是一名六年级学生，她描述了自己如何应用自信。
我与我的朋友发生了一场争吵。事情是这样的：达琳原来是要和我的家人一起去激流划艇的，我们准备去露营，然后坐橡皮艇顺流而下。每一件事都计划好了。我妈妈还特别去买达琳喜欢吃的东西。在我们要离开的前一天，达琳打电话来说她生病了，不能去。我很失望。因为如果她去的话，会更好玩的。但是这并不是我们吵架的原因，吵架是因为我回来后，珍娜告诉我她在法兰妮的舞会上看到了达琳。她说达琳跳舞时一点也不像生病的样子。我听了真的非常生气，只想立即大骂她。
但是我记起了我们在宾州预防计划中学到的东西。丽莎教我们怎样以坚定自信的方式说话。所以我尽量冷静，没有去骂达琳。我停下来想了想，然后打电话给她。我告诉她我对某件事很生气，想要和她谈谈。然后我告诉她说我很失望因为她不能和我们一起去玩，但是我没有生气，因为生病是没有办法的。然后我告诉她珍娜告诉我的事，并告诉她我听到后很生气。我说她要和我们一起去玩让我很兴奋，而我的爸妈也特别安排要让她玩得开心。然后我告诉她我感到很伤心，并问她为什么要假装生病。这样说对我来讲是很不容易的，因为我只想去骂她，可是我没有那么做。我想一切都还不错，她变得很安静，然后开始道歉。她说她不是有意要说谎，但是要告诉我真正原因又觉得很愚蠢。她说她对激流划艇感到很害怕，她从来没有去过，她害怕她会掉到艇外，撞到石头或者其他的。我可以了解她说的，尤其是我哥哥总是告诉她激流划艇是多么疯狂危险。和她谈过之后我真的觉得好多了。我告诉她如果她告诉我真相的话，我就不会如此生气了。她说下一次她会告诉我真相的。
以下是坚定自信心的四个步骤。首先，告诉孩子你要和他扮演角色表演短剧。以下三篇短文处理的都是同样的情况：一个孩子计划与朋友一起去逛街，朋友在最后一分钟说不去了，这个孩子很生气。但在每一篇短文中，孩子们以不同的方式处理气愤。请将每一篇短文大声读出。
恃强凌弱的布兰达（侵略性）
欺负人的布兰达与她的朋友乔伊约好放学去逛街，乔伊有很多次在计划好后的最后一分钟，改变了主意。
布兰达：准备好搭车去逛街了吗？
乔伊：啊!很抱歉!托尼前一两天打电话给我，我们准备到他家去玩任天堂。抱歉，我得去他家了。
布兰达：你当然觉得抱歉，你总是这样对我，我什么事都不能靠你，看我下次还要不要邀请你。下一次，我会与那些能够守信用的人一起做计划，你是个坏人也是个坏朋友，你不能就这样算了的，我会报复的，等着瞧吧!
乔伊：来呀，我可不在乎。
读完短文后，问孩子他对布兰达处理自己失望情绪的做法有什么想法。问孩子他觉得这样做会使情况改善还是恶化。
现在来读关于被动的彼得的短文。
被动的彼得（被动性）
彼得与他的朋友乔伊约好放学后去逛街。乔伊有许多次在做好计划后的最后一分钟，又改变了主意。
彼得：准备好搭车去逛街了吗？
乔伊：啊!很抱歉。托尼一两天前打电话给我，我们准备到他家去玩任天堂。抱歉，我得去他家了。
彼得：噢!
乔伊：好好去逛街吧!
彼得：啊……好。
问孩子他觉得这个短文如何。当乔伊告诉彼得他另有计划时，彼得做了什么呢？你觉得只是说好，会使情况变好吗？你觉得下一次他们做了计划时，会发生什么事呢？乔伊可能又会像这样不体谅他人而另做其他打算。
问孩子如果不像布兰达或是彼得那样做，他还可以怎么做呢？然后再读以下的短文。
有话直说的珊曼莎（坚定自信）
珊曼莎与她的朋友乔伊约好放学后去逛街，乔伊很多次在做好计划的最后一分钟，又改变主意。
珊曼莎：准备好搭车去逛街了吗？
乔伊：啊，很抱歉!托尼前一两天打电话给我，我们准备去他家玩任天堂。抱歉，我得去他家了。
珊曼莎：乔伊，我真的觉得很沮丧。最近你常常改变主意。我想这就是说你不愿意花时间与我在一起。这使我很伤心。
乔伊：抱歉!我想我没有考虑到这些。
珊曼莎：下一次，如果你能够守信用的话，会让我的心情好过一些的。
乔伊：好啊!我会尽量不再这样做的。要不要改到周末去逛街呢？
珊曼莎：好啊!
问孩子他觉得有话直说的珊曼莎的做法如何？当乔伊说他另有计划时，珊曼莎怎么做？你认为布兰达、彼得和珊曼莎三个人中，谁的心情会最好？你认为谁处理得最好？
珊曼莎所做的事中有四件是坚定自信的。请务必将每一步骤都教给孩子。首先，珊曼莎形容使她不高兴的原因，她告诉乔伊说她觉得乔伊最近时常改变计划，请注意她是如何说的。她没有大声叫骂，也没有哭。她没有责怪乔伊，只是尽量清晰地叙述情况，就像在ABC模式中孩子所学的如何描述发生的事件一样。她应该只形容发生的事情，而不要加入自己的想法或是感受。
接下来，珊曼莎告诉乔伊她的感觉。她说这种情况让她感到沮丧。同样，她没有责怪乔伊使她觉得沮丧。她只是尽量清晰地描述感觉。立即责怪乔伊只会使他反抗。
然后，珊曼莎说她要乔伊改变，她告诉乔伊下一次要遵守约定，或是若要改变计划要及早让她知道。同样，她很详细地让乔伊知道她要他做的事情。
最后，珊曼莎说乔伊的改变会如何使她心情舒坦。她说如果乔伊照她的话去做，她觉得比较开心 ；如果乔伊要她开心的话，他就知道该怎么做了。
怎样坚定自信
现在你已经准备好与孩子来练习这些步骤了。告诉孩子你还有其他的短文，但是这些短文的对白没有写出。你将短文读出，然后让孩子像有话直说的珊曼莎一样做完四个步骤。
请记住这四个步骤：
第一步，描述情况：只要描述事实。
第二步，述说你的感觉，不要责怪对方。
第三步，要求一个特定的小改变。
第四步，述说这项改变会使你有什么样的感觉。
1.你的爸爸有时当着你朋友的面叫你“毛毛”或其他小名，这让你觉得很难堪。
2.你的妈妈最近常因你做错的小事，向你叫骂。当她骂你时，你觉得很伤心，你希望她能好好地告诉你做错的事，而不要大骂。
3.星期五晚上，你和你的朋友约翰约好了要一起去看电影，但是约翰要看一个你已经看过的电影。约翰总是说除非你照他的意思去做，否则他就不去，因此通常都是你迁就他。你觉得该轮到他迁就你了。
4.你正在考社会科学，班上的一个同学要抄你的答案。你不想让他抄你的试卷。你花了很多时间准备，而且也怕老师以为是你抄袭而给你坏分数。
5.一个高中生问你要不要抽大麻，他叫你：“胆小鬼”。你不要抽大麻，并且对他这样问你感到厌烦。
6.一次考试中，你的老师给了你一个D，你觉得不公平。因为考试范围涉及了老师说不会考的部分。你想要去告诉老师你的感觉。
7.学校有一个孩子，每天午餐时都嘲笑并捉弄你。你要他不要再吵你。
8.一个男孩拿了你的作业，并当成是他自己做的交给老师。你要质问这个学生。
9.你正在看电视，你的爸爸走进来，没有问你就转换了电视频道。
很少有孩子或成人可以立刻将这四步做得很好。在接下来的几个星期里，不断练习会渐渐增加孩子坚定自信的能力。
如果你的孩子属于十分害羞或是十分冲动的类型，你也许可以多做交换角色的练习。利用孩子所遇到的任何情况，要他和你一起练习他所想要说的话，例如卡尔的情况。
卡尔是四年级学生，成绩总是A和B，他是个聪明，但很安静，又有些害羞的孩子。有一天放学回家后,他说他对老师感到很失望，并且告诉祖母这样一个故事。
卡尔：雷德老师不公平。她现在都让吉尔做那些有趣的事，像是布置布告栏和画壁画。吉尔几乎都不必做其他任何事，以前都是我在做这些事的，但是自从我的拼写得了C以后，雷德老师就不再让我做了。我讨厌学校!
祖母：你讨厌学校所有的事吗？慢慢来，卡尔。我可以看出你很不高兴，听起来你该和雷德老师谈谈。明天你可以和她谈谈吗？
卡尔：我不要……我想她不会有时间的。
祖母：万一她有时间的话，让我们来练习你要和她说的话。我当雷德老师，你来告诉我你想要说的话。
卡尔：好吧!雷德老师，我想多画些壁画。
祖母（扮演雷德老师） ：抱歉!卡尔，吉尔已经都画好了，也许下次吧！
卡尔：你看，她就是会这样说，还是算了吧。
祖母：卡尔，不要放弃，你还没有告诉她你烦心的事呢！你能不能做得到呢？把今天下午你走进来告诉我的那些话告诉她。
卡尔：好吧!雷德老师，为什么我不能再画壁画呢？你总是叫吉尔画，这看起来不太公平。
祖母（扮演雷德老师）：啊!卡尔，因为你的拼写不太好，我想你也许需要多些时间读书。
卡尔：但是那是因为上星期我生病的关系，我的拼写没有问题的。
祖母（扮演雷德老师）：嗯，我不知道，让我们来做个约定吧！卡尔。如果在下两次小考时，你都能够有85分以上的成绩的话，我会让你多画些壁画和布置布告栏，这样我就可以知道你是否需要多花时间练习拼写。
卡尔：好的。但是，祖母，如果她不像你这样说的话，该怎么办呢？
祖母：她不会完全像我这样说的。卡尔，但是你将自己的想法解释的十分清楚，你为什么不这样告诉她，然后再看看会发生什么事呢？
如果你有勇气的话，你可以让孩子想出一件他希望家里发生改变的事来问你。先告诉他你不一定会改变任何事，但是你会耐心地听他讲完而不生气。提出四个步骤的大纲，然后让他直接跟你做练习。
谈判
到目前为止，你已经教孩子如何以坚定但不得罪人的方式表达自己的意见。但是如果对方不同意他的主意呢？或是对方有不同的目标呢？例如，假如你的孩子与他的朋友有一整天的时间在一起，你的孩子想要去看电影而他的朋友要去逛街，这又该怎么办呢？在这些情况下，孩子必须找出双方都觉得可行的方法，他必须能够妥协。告诉孩子你将要读一篇两个人如何达成协议的短文。
杰夫的宵禁
杰夫：妈妈，丹尼刚刚打电话来，他问我可不可以去他家看《忍者神龟》和《魔鬼总动员》。我可不可以去？
妈妈：当然可以，只是要记得8点以前打电话来，我好去接你，因为我们明早要和祖母一起吃早餐，所以今晚不能玩太晚。
杰夫：8点？像我这样大的孩子，没有8点就回家的。我们没有办法在8点以前看完两部电影。丹尼会认为我是世界上最老的小婴儿。唉，妈妈……你从来都不让我玩得开心。
（杰夫跑进他的房间）
妈妈（看起来有些烦恼，慢慢地走到杰夫的房间，敲着门）：杰夫，我想我们该谈谈这件事。
杰夫：没有什么好谈的，你是世界上最凶的妈妈。
妈妈：杰夫，如果你是这样的态度的话，就算了。你可以整晚坐在家里，错过两部电影；或是你打开门，我们可以想出个方法！我们可以谈判商量商量。
杰夫打开门。
妈妈：现在让我们来谈谈。你觉得看电影要花多少时间？
杰夫：每一部电影大概两小时，如果我们还要做爆米花的话，大概会到半夜。
妈妈：半夜？你一定是在开玩笑。如果你那么晚才睡，明天到祖母那里你会脾气不好的。早餐时你就会不开心，这样对祖母或对我都不公平，对不对？10点怎么样？如果到时候你们还没有看完两部电影的话，你可以明天再去丹尼家看。
杰夫：我想这样可以，反正丹尼的爸妈也不准他到半夜还不睡觉。
告诉孩子妥协的过程叫做谈判。谈判中第一件要做的事就是要决定在合理范围内孩子想要的是什么。因为没有人可以得到他所想要的每一件事，向孩子解释他必须找出他能够达到的范围。例如短文中的杰夫想要在他朋友家待到深夜12点，但是第二天早上他必须早起，并且他的朋友通常也不准那么晚还不睡，杰夫也许根本不能得到他所想要的。问孩子杰夫可以提出什么样的较合理的要求。
告诉孩子，决定他所想要的之后，他就需要提出要求。提醒他，进行过有关坚定自信的练习后，在这方面他已经是个小专家了。
下一步就是细听对方想要什么。告诉孩子他必须要仔细听。虽然他不同意对方所说的每一件事，但他可能同意某一些事。如果有他同意的事，他就应该告诉对方。让他描述妈妈同意杰夫的哪些要求了。向孩子解释杰夫的妈妈同意他可以看两部电影，但是不同意他那么晚睡。妈妈听他讲，然后告诉杰夫她同意的事。
当双方都说完他们想要的之后，你就该准备妥协了。你要问自己：我愿意放弃哪些东西来达成协议，并得到一些使我开心的东西？要孩子描述杰夫妈妈所建议的妥协方法。
告诉孩子当他告诉对方他的协议时，他可以说：“假如你可以……我就愿意……”这样就可以清楚地告诉对方这是你提议的妥协。对方可能立刻同意，或者说“不行”，或是提出不同的妥协方法。要孩子描述短文中所发生的妥协。
告诉孩子如果他不能立刻同意，他可以提一个不同的方案。鼓励孩子再仔细想出其他可能有效的方案，但是要慎重地提出。有的时候，尤其是对父母和老师，他们可能无法找出对方可以接受的妥协方法。像这种事发生时，孩子至少可以为对方知道他愿意说出自己的意愿并且愿意尽力使事情圆满而感到自豪。
妥协
利用下面的例子和孩子练习妥协。读出练习题，然后让孩子开始进行有关谈判的练习。做完每一个假设情况之后，与孩子进行回馈性讨论。他是否过于挑衅？还是太被动？提议是否合理？有没有仔细聆听对方所讲的内容？
谈判的重点如下：
第一步，弄明白在合理范围之内你想要什么。
第二步，提出要求。
第三步，仔细聆听对方想要什么。
第四步，要聪明，会妥协，提出建议。
第五步，继续寻找公平交易，使双方对妥协满意。
1.比尔是吉米的男朋友。今晚比尔想要去参加他朋友的派对。吉米不想去，因为她不认识那些人，也不想和一群男的在一起。
2.桑德拉正开始看电视上播的电影。她的姐姐带了个朋友回家，说他们租了录像带，要立刻看。
3.史格特的父母叫他今晚在家照顾他的妹妹，因为他们要出去吃晚餐，而史格特已经被邀去朋友家过夜。
4.达琳的妈妈带她去买上学穿的衣服。当她们到店里时，达琳看到一套十分喜欢的衣服，但是妈妈说她不会买，因为裙子太短，不适合穿到学校。
5.莎莉要向哥哥泰德借足球，她好和朋友到外面玩。泰德不想把球借给她，因为上一次她用完后，把球留在外面淋雨。
6.达瑞安每星期必须做五件家事，他的父母付他两美元的零用钱。今年冬天，下了四次雪，每一次达瑞安都独自将车道的雪铲干净，尽管这不在他应做的事情之内。达瑞安想要买一张新CD，但是他的父母说他必须存到足够的钱后才能买。
7.乔西这个星期每天晚上都在练习学校要演的戏。星期六她想要和朋友去逛街，但是她的爸爸说不行。因为他怕乔西会感冒，而且整个星期她做功课都做到很晚。
当父母冲突时
到目前为止，我都很注重孩子如何解决问题、如何申述自己的意见以及如何谈判。虽然有了这些技能，冲突仍会继续发生。父母会争吵，兄弟姐妹也会争吵，这类冲突是无法避免的，所以我在这一章的结尾，要给父母一些建议。
虽然某些冲突经验是学习如何处理冲突所必要的，但是过多冲突，或是过于毁灭性的冲突对孩子是不利的。研究结果显示，即使很年幼的孩子也会因父母之间的冲突而遭受到强烈的伤害。未及学龄的幼儿对父母间的敌意，有生理上、行为上及心情上的反应。甚至两个成年人以非言语方式，彼此不同意看某一盘录像带也会使幼儿不快乐。但是避免冲突并非最佳答案。即使最要好的朋友或相爱甚深的人之间都会有意见分歧的时候。异议是日常生活的一部分，而孩子须与一位懂得如何处置冲突的典范一起长大。研究结果也同时提出了一些可以减轻因争吵而受伤害的方法。以下是一些你应该遵守的指南：
·不要在孩子面前使用暴力，包括摔东西或是用力地大声关门，这样的举动会使孩子很害怕。
·不要在孩子面前以永久性和普遍性的方式批评你的配偶。例如：“你爸爸这一辈子都会不值一文钱”，“你妈妈是个自私的女巫”。
·不要对你的配偶持“不理睬政策”而以为孩子不会注意到，孩子会感觉到这种不和谐，就像能听到大声互骂一样。
·不要强迫孩子在父母之间作出选择喜欢谁。
·不要在孩子面前争吵，除非你打算在争吵中结束争吵。
·用正面的字眼来表达你的心情，用坚定自信的方式而不要用侵略性的方式来表达。
·尽量控制气愤，放慢脚步，花些时间使自己冷静下来。
·在孩子面前解决冲突并且和好，这样会使孩子了解冲突是爱情中自然的部分，并且是可以解决的。
·如果在孩子面前批评配偶，请用批评特殊行为的言语而不妄用总括性、个人性的言语。例如：“当你爸爸工作很忙时，他就会这样发脾气”，“当你妈妈花这么多时间时，我就会生气”。
·不要将孩子扯进某些话题。与配偶约好，你们争吵时，有些争吵内容不要让孩子知道。
