第十章：你的性格对孩子性格的影响

在第4章，我们了解了孩子的错误目的。成年人也有错误目的。我们称之为“生活态度取向”（lifestylepriorities)。正如孩子们并不能明确地意识到自己的错误目的一样，大人也可能意识不到自己的生活态度取向。这种隐藏的取向会导致大人行为不当，并对孩子造成影响。在对成年人的生活态度取向做更详细的讨论之前，我们先来看几个家庭，看看大人的生活态度取向在实际生活中是怎样表现的，以及对孩子们的影响。

现在是贾斯珀家的就寝时间。给孩子们建立就寝习惯对于贾斯珀太太来说太麻烦了，她宁愿等到孩子们在地板上睡着之后，再把他们抱到床上去，也不愿意因为与孩子争执而给自己造成压力。她在生活中更喜欢避免压力和情感上的痛苦，并且认为避免就寝前的冲突是保持安逸的一个办法。

然而，贾斯珀先生则不一样。他的生活态度取向是控制，他相信，孩子们有一个日程安排很重要，而且也愿意为此承担起自己的责任。当他照料孩子的时候，会让孩子按部就班，确保他们穿上了睡衣，仔细刷干净了牙，并且要在7:30准时上床。他相信，把握住自己、把握住局面或其他人，才能避免羞辱和批评。

贾斯珀夫妇在一些情形中的不同做法，会给他们造成潜在的挑战。他们的不同方式给孩子们造成了困扰，并且经常会鼓励孩子们做出试探行为和不良行为。以安逸为生活态度取向的父母总想避免痛苦和压力；在这种逃避过程中，这些父母无法让孩子了解到还有限制和条理。他们的孩子可能会认为自己可以随心所欲，并且不需要遵守任何社会责任感的规则。以控制为生活态度取向的父母则相信，他们可以通过保持控制——有时候是对局面的控制，有时候是对自己的控制，有时候是对别人的控制——来避免批评和羞辱。他们可能会过于严厉，也不会花时间和孩子一起制订规则。有些孩子会觉得受到了阻挠，并且决定反抗。另一些孩子可能退让，并且决定要以讨好来得到别人的爱。

什么是生活态度取向？它是怎么来的？它与养育方式有什么关系并且对孩子有什么影响呢？在回答这些问题之前，我们先到桑切斯家看看，并且了解一下另外两种主要的生活态度取向。

桑切斯家也到了就寝时间。桑切斯太太相信孩子应该按时上床，并且试图通过向孩子们说教应该做“正确”的事来让孩子们相信这一点。她经常因为孩子们对她的“智慧”（说教）不当回事而沮丧。孩子们很少听她说。真是一种侮辱！桑切斯太太的生活态度取向是力争优秀。无意义是她想在生活中避免的事情，并且她相信，“正确”地做事是使生活更有意义的一种方式。

桑切斯先生非常不同。他只想让孩子快乐，并且在就寝时轻松。他的生活态度取向是取悦，并且为了让事情轻松愉快，他会把孩子们“爱”到床上去。他跟孩子们玩游戏，让孩子们在游戏中穿上睡衣并去刷牙。他给孩子们读故事、给他们一杯接一杯地拿水喝、给他们没完没了的“最后一个’’拥抱。他觉得，自己可以通过让就寝时间充满乐趣以及做他认为能够取悦孩子们的事情，来贏得孩子的爱并避免孩子们抗拒。

桑切斯夫妇之间也有很大差异，并且也招致了孩子们的大量试探行为。以力争优秀为生活态度取向的父母们没有认识到，他们为了避免无意义和无足轻重而凡事要求“正确”，会让他们的孩子觉得

自己能力不足。他们怎么能够符合父母的高期望呢？这些孩子可能会变得很消沉并且会放弃，或者，他们也可能以抛弃自己拥有父母无条件的爱的感觉为巨大代价而决定要出类拔萃。取悦型的父母希望避免遭到拒绝。但是，这可能会使孩子占据优势，以为“只有当别人照顾我、满足我一切愿望时，我才有所归属”。

这是一些极端的例子。然而，大部分父母可以从中看到自己的一些倾向。家庭中每个人都具有不同的性格、理念和自己的逻辑，要搞清楚所有家庭成员的行为及其互相影响是一个多么大的挑战啊。知识和清醒的认识会有所帮助。

前面几章中，我们花大量篇幅讨论了孩子们的一些决定如何塑造他们的行为。这一章，我们根据以色列心理学家尼拉.凯弗提出的“生活态度取向”理论，重点讨论大人的抉择和行为是如何影响孩子的。对于父母和老师们来说，非常重要的是，要了解自己的生活态度取向对自己养育风格和教学风格的影响，及其对孩子选择生活态度取向的影响。

每一种生活态度取向对我们与孩子之间互动的影响都各有利弊。有了对生活态度取向的了解，我们就能学会对自己的取向扬长避短(至少是在一些时候）。

什么是生活态度取向？

你从孩提时代开始，就积累着大量潜意识的决定，这些决定共同形成了你的生活态度取向。现在，你的孩子也正在形成他们的生活态度取向。生活态度取向并不描述你是谁。它们代表着你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。

实际上，成年人既会形成一种基本生活态度取向，又会形成一种次级生活态度取向。这一章会帮助你识别你的基本生活态度取向（当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时，所采取的行为），以及你的次级生活态度取向（当你有安全感时所采取的通常行为）。

表10.1四种生活态度取向:安逸、控制、取悦和力争优秀

取向最担心的相倍以下办法能避免最担心的事情出现优点缺点来自他人的意想不到的反应造成的结果

安逸情感和身体上的痛苦与压力；他人的期望；受人胁迫追求安逸；寻求别人的关照；让别人感到舒适；怎么容易就怎么做随和;很少索求；只求管好自己;圆熟;同情》容易预测;和事佬不能发展自己的才智;效率不高；不追求个人成长厌烦；

厌倦；

恼怒；

不耐烦效率越来越低；没有耐心；缺乏自我成

控制羞辱1批评；意外把握自己，把捤局势，把握周围的人领导能力；组织能力；坚持不懈；高效率;遵守规则價化；没有创造力；冲动或与社会隔离反叛；

抗拒；

挑战；

沮丧别人不愿与之交往或太靠近；感到拘谨

取悦拒绝；

抛弃；

争吵讨好他人；

积极型——要求别人认可；

消极型一博取怜悯友善；折衷；谦和;体谅；自愿不考虑别人是否想意他去讨好;不关心自己开始挺愉快，佴后来要求认可和回报对自己和他人都缺乏尊重；怨恨

力争

优秀无意义；无关紧要做得更多；做得比别人好;要保持正确；让自己更有价值；更有竞争力有见识；

理想主义；坚持不懈；社会责任感；能把事情做好工作狂；

超负荷；

太投人；

把太多责任揽给自己觉得力不从心和愧疚;“我怎么可能达到要求?”撒谎以避免评判招架不住；时间不够用；“我不得不做所有的事。”

大多数人都希望能拥有每一种取向的优点，而去除其缺点。例如，大多数人都希望对自己的生活能有一定程度的控制，而不喜欢批评和羞辱。然而，以控制为生活态度取向的人比其他取向的人更难以忍受批评和羞辱。这是一个程度的问题。以控制为取向的人相信，能够避免批评和羞辱的最好办法就是保持控制。记住，这是一种个人的信念，而不是事实；在具有控制取向的人看来是批评和羞辱的情形，另一个人可能会付之一笑。这是一个感觉问题。需要特别注意的是，控制别人通常不是以控制为生活态度取向的人关注的焦点。他们想要控制的是自己和局面，以获得安全感。然而，孩子们却容易将此理解为对他们的控制，并且可能会反抗。在一次“正面管教研讨会”上，一位妈妈拍着自己的脑门说：“现在我明白我的孩子们一直想要对我说什么了，明白他们为什么那么‘不顺从，了。”

很多人都想力争优秀（卓越），不愿意自己是个无意义和无足轻重的人。然而，以力争优秀为生活态度取向的人会不惜一切代价避免自己无足轻重和无意义。还有很重要的一点要注意，那些以力争优秀为己任的人，极少想要比别人优越。他们只是有一种错误信念，认为如果自己不是出类拔萃，自己就不够好，这往往导致孩子感到自己无能。另一位家长在研讨会上醒悟道：“我的老天。我老也弄不明白我儿子为什么对自己那么灰心。我不断对他说，只要他肯努力，就能做得更好。现在我才知道，越这样越让他觉得自己无能。我要学习，帮助他摆脱这种状况，要让他受到鼓励而不是丧失信心。”

每个人都想要安逸的生活，都希望能远离情感上、身体上的痛苦和压力。然而，避免痛苦和压力成了以安逸为生活态度取向的人最在意的、决定着他们的行为的事情。其他取向的人当然也不会为痛苦和压力而狂喜，但他们不会把避免痛苦和压力当作生活的第一要务。这种取向可能会导致孩子被宠坏，变得让人费心费力。正如一位妈妈说的那样：“天哪！现在我才明白为什么我老有那么大的压力。我从没教过孩子们如何自己照料自己，从没教过他们帮我做事。原来我把事情弄颠倒了。”很少有人喜欢被拒绝和孤立。然而，以取悦为生活态度取向的人在感到不安全时，会把免遭拒绝当作其行为的主旨和基础。这会导致别人占据优势，或被他们的不安全感搞得不胜其烦。正如一位爸爸所说：“难怪我的孩子一点儿也不感激我为他们的付出。我根本就没问过他们的想法。我只是想他们不领情、不体谅。现在我才知道，真正不体谅别人的是我自己，我从来没有问过他们想要什么、想成为什么样的人。”

有趣的是，由每一种取向促成的行为往往造成与初衷相反的结果。例如，一个试图取悦孩子的人可能讨不到好，因为他忘了査证这是否符合孩子的最大利益。想要安逸的人可能造成更多的压力，因为他们在当时避开了一些似乎会使他们不舒服的措施，但因为孩子只会提要求而不懂得合作，这些父母在将来会遇到更大的麻烦和压力。那些认为自己必须控制的人，往往会在孩子反叛时招致批评和羞辱；那些为了避免无意义的生活而力争优秀的人，可能得到最无意义的结果：他们的孩子已经形成了无能为力的感觉，或者会追随父母的脚步把一生都耗在证明自己上。

不论哪种生活态度取向，关键在于其主要动力是为了找到归属感和价值感。然而，正像那些为了得到归属感和价值感而做出错误努力的孩子会选择错误目的一样；大人也会因为选择了“错误”的方式而适得其反。我们“行为不当”，并且会在我们与孩子的关系中造成疏远，而不是归属感和价值感。清醒的意识和良好的情绪能帮助我们超越这种适得其反的信念和行为。这样一来，我们就能更有效地对待我们的孩子-一以及我们的生活。

搞清楚你的基本生活态度取向

当孩子们感知他们的世界，对其做出决定，并得出一些包括“因此，我必须……”的信念的基本结论时，性格取向就形成了。下面的例子说明了孩子们在相同的环境下可能做出的不同决定。

.“我小，别人大。因此，我必须让别人照顾我。”（安逸）

.“我小，别人大。因此，我必须控制自己和局面，这样我才不会觉得受到了羞辱。”（控制）

.“我小，别人大。因此，我必须讨好.别人，这样别人才爱我。”（取悦）

.“我小，别人大。因此，我必须更努力地赶上，甚至做得更好。”（力争优秀）

这些幼年时的决定造成的结果影响着未来。想到你一生行为的蓝图是由一个3岁的孩子绘成的，你会不会悚然而惊？

你的人生蓝图

你会雇一个3岁的孩子来设计你梦寐以求的新家的蓝图吗？你可能会嘲笑这听起来有多么荒谬。可是，你的生活就建立在你还是小孩子的时候给自己绘制的一个蓝图之上。实际上，你一生下来就开始描绘蓝图了，但是，像大多数人一样，你不记得自己在襁褓中或是蹒跚学步时做出的决定。然而，这些早期的决定在你长到3岁、4岁、5岁的时候得到你的确认（仍然是在潜意识里）。到6-10岁时，你在潜意识中增加了一些忠告，继续描绘你的蓝图。到十几岁时，那就更好玩儿了，凶猛的荷尔蒙等等使你再加上一些决定、思想、感受以及态度之类的东西来完成你的蓝图。因此，你的人生蓝图有一些缺陷难道还奇怪吗？一个小孩子或者甚至是一个十几岁的孩子，没有受过绘制人生蓝图的训练，也没有年长者所具备的足够的生活阅历来客观地理解生活，你还能指望怎么样呢？

理解你的人生蓝图（你的生活态度取向），给你提供了一个做出—些修正的机会。它还能帮助你辨认出你的孩子正在开始使用哪幅蓝图，并且能使你更好地理解他们在感到不安全时的反应。如果你还确定不了你自己属于哪一种生活态度取向，就从下面四条中看看哪一条最符合你：

.当我和自己周围的人都舒适的时候，我对自己感觉最好。当出现紧张、痛苦和压力时，我对自己感觉最不好。（安逸型）

.当事情井然有序而且很有条理，并且我能控制自己和局面的时候，我对自己感觉最好。当我因为我认为自己应该知道或应该完成的事情而感到尴尬并被羞辱或被批评的时候，我对自己感觉最不好。（控制型）

.当我能取悦别人并避免冲突而使我的生活充满快乐而不是困难时，我对自己感觉最好。当我感到被拒绝、被孤立或者不被人欣赏时，我对自己感觉最不好。（取悦型）

.当我获得成功并做出有意义的贡献时，我对自己感觉最好。当我觉得自己愚蠢、没价值、没有意义时，我对自己感觉最不好。(力争优秀型）

在你有压力或感到不安时，以上描述中与你最符合的，就是你的基本生活态度取向。“有压力时”是理解生活态度取向的一个重要因素。当没有压力时，我们不担心羞辱、拒绝、无意义或痛苦。当生活平静的时候，我们通常不会陷入童年时的决定、行为模式和信念中而不能自拔。只有当我们感觉到压力或者不安全时，我们才会陷人到自己生活态度取向的消极行为中。这些行为往往是我们和孩子产生权力之争的根源。

我之所以说“感觉到”压力，是因为压力的确是如此。对一个人有压力的情形，对另一个人来说可能就不是压力——这都是由我们的想法造成的。阿德勒说：“你的想法没有意义，除了你賦予它的意义之外。”

搞清楚你的次级生活态度取向

你也许会说：“是啊，我当然想避免羞辱和难堪，但我没觉得我企图控制别人或控制局面。事实上，我通常都很努力地想要让别人高兴。”如果这样的话，你恰巧发现了6己的次级生活态度取向。你平常的处事方式或者取向是取悦型的。这是你的次级取向，因为这是你感到安全的时候的做法。只有当感到不安全或有压力时，你才会回到“必须如此”的信念。然后，你就会放弃“取悦”而用“控制”来避免自己感觉到羞辱。

我们会选择一种取向作为自己的处事方式，这是我们在日常感到安全的时候所采取的。当我们感觉到压力、不安全或威胁时，我们就会回到基本取向。也就是说，在不同的条件下、不同的情形中，我们会选择不同的取向；但其0的都是为了保持“必须如此”的取向。例如，一个以控制为生活态度取向的人可能会为了获得控制而讨好他人，为了获得控制而竭力出类拨萃，或者为了获得一种控制感而让别人感到很舒服。

生活态度取向和养育风格、教学风格

每一种取向的优缺点，影响着你做为一个家长的行为。了解自己的生活态度取向的目的不是让你给自己套上框框，而是为了增加你对自己的了解，以使你更加合理地做出选择，而不是成为自己在孩童时期的感知以及所做出的决定的盲目牺牲品，并且随后就“忘了”。当你认识到自己生活态度取向中可能存在的缺陷时，你就能够找到方法克服它。你就能够为自己的选择和行为承担起更多的责任，而不是表现得像个受害者—包括孩子对你造成的挑战。

表10.2生活态度取向对养育风格、教学风格的彩响

取向可能的养宵优势可能的养宵缺陷可能需要加强的地方

安逸型能让孩子看到随和、圆熟、行为可预测的好处，能让孩子学会享受生活。娇纵，这很可能让孩子被惯坏，并让孩子学会索要无度。对安逸更感兴趣，而不是对“情形所需”更感兴趣。建立日常惯例；设立目标；共同解决问题；教给孩子生活技能；允许孩子体验他们的选择所带来的自然后果；开家庭会议。

控制型能教给孩子组织能力、领导能力、坚韧、果断、尊重规则和法律，以及合理安排时间的技巧。偃化；控制。可能引起孩子的反叛和抗拒；也可能让孩子变成“讨好者”。放手；给孩子提供选择1启发式问题；和孩子一起做决定；开家庭会议。

取悦型能教给孩子友善、体谅、谦和、折衷、和亊佬，自愿，捍卫弱者。逆来顺受；积怨（现在你欠下我的了）。可能令孩子感到愤怒、沮丧或者想报复。要相信孩子能自己解决他们的问题；和孩子一起解决问题；真诚地表达自己的情绪；学会给予和接受；开家庭会议。

力争

优秀型为孩子树立成功和成就的榜样，教孩子学会判断优良品质，激励孩子出类拔萃。说教；期望太高；让孩子觉得力不从心，觉得无法达到父母的“高标准”；以“正确”与“错误”来看待事情，而看不到其他的可能性。放弃自己对“正确”的需要；走进孩子的世界，支持孩子的需要和孩子的目标；无条件地爱孩子；享受努力的过程，培养幽默感；开家庭会议，尊重大家的想法。

安逸型

以安逸为生活态度取向的大人的优点是能给孩子树立一个榜样，让孩子看到随和、圆熟、行为可预测的好处。他们的孩子或学生能学会享受简单生活中的快乐，并且“及时行乐'正面管教的技巧能够帮助这类成年人认识到，他们可能会对孩子过于宽容，因为这有时似乎更容易。追求安逸的人常常选择自由放任、娇纵的方式，这容易使孩子成为“被惯坏的小淘气鬼”，或者喜欢在教室里捣乱。安逸型的大人如果能让孩子们在家庭会议或班会上参与制订限制、建立日常惯例、设立目标并且一起解决问题，他们就能更加有效。

卡特太太就是一个安逸型的妈妈。她经常把很多决定都留给孩子们去做，并且对孩子们的要求太快就让步，因为这似乎更容易。但奇怪的是，采取容易的办法并不总是能使生活更容易。她开始遭受到了巨大的压力和不安逸（她的孩子们也是），因为孩子们知道的对付妈妈的惟一方法就是“情感专制”（哼唧或发脾气，直到妈妈让步）。卡特太太的做法不但没有让孩子们感到安逸，反而在无意中造成了家里的紧张气氛。了解到对自己取向的理解能帮助她发挥优点而避免缺点，卡特太太非常兴奋。她开始花时间教孩子们相互尊重和生活技能，并给他们提供机会实践所学的东西。她给孩子们零花钱，和他们讨论怎样存钱、怎样花钱，并让孩子们体验他们的选择带来的后果。

当孩子们提出要求时，她会把这些要求放到家庭会议议程上，稍后进行讨论。在家庭会议上，她会让孩子们就通过自己的努力来得到自己想要的东西的各种方式进行讨论并做头脑风暴。他们建立了晨起及就寝惯例，确定了完成家务的计划，还安排了一些简单的全家远足。卡特太太也知道了她需要做出很多决定，比如挑选合适的幼儿园、确定孩子们的安全事项、为孩子们的行为设立明确而一致的界限和要求。她发现，像回家时该走高速公路还是走有点堵的大街、晚上孩子们要不要洗澡或者周末要不要帮她妹妹照顾小外甥这样的问题，并不适合征求孩子们的看法。这些都该她自己做主。一旦她不再把决定这些问题的责任加到孩子们身上，孩子们感到更安全了。明确的要求给了孩子们一种安全感，而卡特太太以前的做法导致了孩子们的焦虑，与她追求的安逸正相反。卡特太太欣喜地认识到，她现在更安逸了，家里的紧张气氛减少了，孩子也更安逸了，因为他们学到了使自己的需要得到满足的技巧。

控制型

从好的方面来说，以控制为取向的家长和老师们很擅长于教给孩子们组织能力、领导能力、坚韧、果断以及对规则和法律的尊重。正面管教的养育方法能帮助这类父母抑制他们对孩子过于严格以及控制过多的倾向。过度控制会招致孩子的反叛或抗拒，而无法鼓励孩子学习父母想教给他们的技能。如果这些大人能通过努力认识到自己对过度控制的需要，并且练习放手的技巧、给孩子提供选择的技巧、问启发式问题的技巧以及让孩子们更多地参与做出决策的技巧，他们就会更有效。

琼斯太太的生活态度取向是控制。她习惯于告诉孩子们做什么、怎么做以及何时做，并且绝对不允许孩子顶嘴。而她真诚地相信，负责任的父母就应该这么做。她的控制行为与她的目标——教孩子们学会自律、负责、合作以及解决问题的技能——实际上恰恰相反。她的三个孩子中有两个一直在反抗，只要能蒙混过关就尽量少干事，并且总是试探她设定的限制，直到遭到惩罚为止。这使琼斯太太感到失去了对孩子的控制，而这正是她本来要竭力避免的。她和这两个孩子陷人了没完没了的权力之争中。

她的另一个孩子则正在变成“讨好者”。他努力达到妈妈的期望，并且通过讨得她的欢心来得到她的赞同。然而，他没有学会成为一个幸福成功的人所需要的生活技能，他对什么才能让自己快乐正在失去感觉，他生活在对自己永远无法使别人足够开心的恐惧之中。他正在变成一个“总是寻求别人的赞同的人”。

对生活态度取向的了解，帮助琼斯太太学会了发挥自己的优点而不是缺点。她开始通过家庭会议让孩子参与问题的解决。她学着冒险问启发式问题来帮助自己和孩子探讨他们的决定导致的后果，并且在一种无条件的爱的环境中从错误中学习。她不再事事都亲自掌控，而是要孩子们讨论并提出解决问题的建议。她认识到，当她放弃想要控制一切的欲望时，她和孩子们反而感到更多的事情处于自己控制之中了。

取悦型

从好的方面来说，取悦型家长和老师很善于帮助孩子们学会友善、体谅、互不侵犯的行为。他们通常是和事佬，因为他们想让每个人都开心，他们善于妥协并且经常会自愿帮助别人，他们会捍卫弱者。遗憾的是，当他们过于艰辛地去讨好孩子和配偶而给自己造成负担时（并且当别人没有相应的回报时），他们可能会怨恨或沮丧。被讨好的人可能也会感到怨恨，因为别人期待他们应该为别人为他们做的事情而心存感激，并且希望他们做出回报。正面管教可以帮助这些成年人抑制他们过于努力让每个人都开心的倾向。

如果取悦型的家长和老师不再只关注别人的需要，并且照顾到自己的需要以使自己能够给予更多，他们就会更有效。他们应该相信孩子有能力让自己快乐，并且要教给孩子们真诚地表达自己的情绪以及共同解决问题的技巧。无论大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或者满足他们的要求，就会受益无穷——这说起来容易，做起来难！学会重视每个人的需要——包括他们自己的需要对于培养相互尊重是至关紧要的。

史密斯先生的生活态度取向是取悦。他花费大量的精力和努力试图让他的孩子们相互之间要好，并且对待爷爷奶奶、邻居、教友和他们的老师要好。他更关心孩子们怎样对待别人，而不是帮助孩子处理他们自己的感觉。在另一些时候，当孩子们哼唧或哭闹时，他会给他们过多的照料。例如，当孩子睡觉前要吃点心或要听更多故事的时候，他会努力取悦孩子。然后，当点心和故事还不能让孩子们开心地上床的时候，他就会生气，经常出现的情况是，每个人

都生着气上床。没有一个人被取悦！

对于史密斯先生来说还有一件事情很重要，作为孩子们的父亲，他希望孩子们喜欢他、赞同他。在他看来，孩子们也应该希望取悦他才对。当孩子们埋怨他不关心他们的感受时，他无法理解。这是一个恶性循环，他也觉得孩子们不关心他的感受，即使在他“付出了那么多”之后。

史密斯先生对生活态度取向的说法将信将疑。但当他开始和孩子召开家庭会议，让他们共同解决问题之后，他惊讶地发现家里的气氛变了。史密斯先生和他的孩子们都学会了真诚地表达自己的感受。他们讨论了“每个人都是一个独立的存在”的道理，以及每个人都会以不同的方式来感知（没有绝对的对与错）、不同的事情愉悦不同的人、询问而不是假设才是对别人的尊重的事实。

他发现，考虑到自已的需要和情形的需要是很重k的。他学会了和善而坚定地回应孩子们就寝前的要求：“现在该睡觉了。按你的就寝时间表，下一步该做什么了？”起初，他需要把这句简单的话重复好几遍。然而，一旦孩子们明白了爸爸说到做到，他们也就不再试图操纵他了。

史密斯先生终于认识到，当他不首先了解什么能让孩子们髙兴而试图讨好孩子们时，他实际上没有讨好任何人。这个家庭开始了互相倾听，互相询问对方需要什么，并真诚地表达自己是否愿意答应对方的愿望。当史密斯先生学了生活态度取向和正面管教的养育技巧之后，他的孩子们开始以拥有这样一位父亲而高兴，他也开始真正享受为人之父的快乐了。每个人都被取悦了（至少是在大多数时候）》

力争优秀型

力争优秀型的家长和老师可能非常善于为孩子树立成功和成就的榜样。他们往往能判断出并鼓励优良品质，似乎有一套“激励卓越”的诀窍。然而，孩子们有时会把这看作“完美的唠叨”，觉得自己没有能力达到家长或老师的髙期望。

正面管教技巧能帮助这类成年人抑制他们对孩子期望过离的倾向。家长期望过高，会导致孩子产生无能为力的感觉，而不是这些大人们想鼓励的成功渴望。如果力争优秀型的人能尽力抛开自己对凡事都要“正确”并“最好”的要求（当然，是根据他们自己的标准），尝试走进孩子的内心世界去发现什么对孩子更重要，记住做事情的“正确”方法不止有一种，并且确保将对孩子无条件的爱传达给孩子，那么，他们就会更有效。

他们还应该学会把犯错误看作学习的大好时机，并给孩子做出榜样；他们应该学会倾听并接受孩子对于如何解决问题的想法。有时候，力争优秀型的人太注重最终结果，而完全忽略了过程中的喜悦。

莱茵多鲁先生是力争优秀型的。他老是向孩子们讲他的杰出成就，以及他对孩子们的期望。他相信，这会激励并促使孩子沿着他的脚步成长，并且他将自己的价值投入到了对孩子们能够超越他的期望中。另外，他是个工作狂，常常忽略家人，所以，他能够给家人“提供最好的”。他不知道，和他在一起才是家人所渴望的.

这位爸爸的性格与其要帮助孩子成长为出类拔萃的人的目标实际上正好相反。他的一个孩子变成了学校里的捣乱大王（既然无法如爸爸所愿做到“好中之最”，他至少要成为“坏中之最”）。这个孩子也形成了一种力争优秀型取向，只不过把它用在了和他爸爸期望相反的方向。另一个孩子则变成了一个完美主义者，他不能忍受失败，即使他贏了也无法放松下来为自己的成就而欣喜，因为他始终害怕失败给自己带来的难堪和羞辱。

我们鼓励莱茵多鲁先生发挥自己生活态度取向中的优点而不是缺点，成为自己一直以来想做的那种父亲。他和全家人在讨论犯的错误时努力培养一种幽默感，并且开始了一起做一些事情。有时候，他们甚至一起冒险犯一些错误，只是为了让大家看到犯个错误其实没什么大不了的。莱茵多鲁先生学会了用家庭会议来改善他和孩子们之间的沟通。他们更注重在一起做事的过程中的快乐与合作，而不再仅仅强调所完成的事情的完美。

莱茵多鲁先生不再说教，而是让孩子对不同的观点进行讨论。他和他的孩子们做了一个社区服务项目，他们一起制定了计划。莱茵多鲁先生发现，他能够更好地和孩子们沟通了，并从孩子身上学到了不少东西，这使他深受鼓舞。同样，孩子们也表现出了深受鼓舞的迹象：他们热情洋溢，不论在家里还是在学校里都很愿意合作。

莱茵多鲁先生还自愿去做一个儿童足球队的义务教练。开始时，他只想要那些技术好并且想刻苦训练的孩子；他尤其想要那些一心要贏的孩子。莱茵多鲁先生的新观念使他认识到，只要他肯鼓励孩子，任何孩子就都有潜力。他开始和这些孩子一起练习踢球、带球和传球。他教导他们，竭尽全力要比贏球更重要——这也是他自己正在学习的一课。

他们贏了很多场球（也输了一些），但莱茵多鲁先生发现，他最大的快乐在于他的球队表现出来的态度。他们齐心协力，并且喜爱这项活动。

互相冲突的生活态度取向

我们已经讨论了当父母和老师们了解了生活态度取向和正面管教的养育技巧之后，会出现的巨大转变。对生活态度取向和正面管教技巧的理解，还能减少大人和孩子在生活与工作中的冲突。还记得本章开始介绍的那两对夫妇吗？正如阿德勒经常说的那样：“‘相反相吸’，m他们生活在一起就会有困难。”每个人都会被对方身上具有而自己所缺乏的优点所吸引。但有时候，当初的可爱、迷人之处，在婚后却成了最让人恼火的地方。我们来看看大卫和苏珊娜夫妇的故事。

大卫和苏珊娜在滑雪场上相遇，俩人一见钟情，很快就定下终身。苏珊娜喜欢大卫的轻松、随和，和他在一起感到非常舒服。即使在他滑雪的时候，他的动作也显得轻松自如。

大卫则被苏珊娜那种充满了明快、迷人、能说会道、富于创造力的气质所吸引——她是他见过的最成功、最聪明的女人。他们有许多共同点，他们还都喜欢滑雪。他们完全没有意识到，滑雪场地的起伏波折，居然暗示了他们以后的婚姻关系，暗示了第一个孩子出世以后他们不同的养育风格。

大卫的取向是安逸型，而苏珊娜却是力争优秀型的。我们经常被那些具有我们认为自己缺乏的优点的人所吸引。大卫从不阻拦苏珊娜的各种活动，实际上，他鼓励她不断上进。毕竟，苏珊娜的雄心和干劲会使他的生活更加容易。大卫随和的魅力和从容的气度，对于心高气傲、精力无穷的苏珊娜来说，又是一种完美的衬托。

然后，他们的第一个孩子出世了。没过多久（在他们对生活态度取向完全没有概念的情况下），他们就发现，小宝宝好像具有一种不可思议的能力，既能让大卫不得安宁，也能让苏珊娜觉得自己不那么好。这个小宝宝还有一个本事，能让他俩就养育技巧和风格争论不休。爸爸太随和，妈妈太严厉了。至少，大卫和苏珊娜就是这么说对方的。

后来，有个好心人向他们解释了生活态度取向，这对夫妇开始有了一些变化。他们一起参加了一个家长学习班，俩人齐心协力养育他们的小宝宝。他们开始注重各自取向中的优点（当初就是这些优点让他们走到一起的）。他们达成协议，各自克服自己取向中的缺陷，并且要互相支持和理解，而不是互相批评。尤其让他们欣喜的是，他们发现，新学到的正面管教技巧对他们两个的取向都适合，并且有助于他们实现最想达到的目标：建立一个幸福的家庭。

当我们学着把自己的缺陷变成优点时，我们就会成长。随着我们对此认识和了解得越来越多，我们的成长会越来越令人鼓舞，越来越有成效。了解我们自己的生活态度取向，以及它对我们与孩子的关系的影响，能够帮助我们通过时间和耐心成为最好的父母和最优秀的人——我们能做到。

回顾

这一章的回頋不采用正面管教工具和问題的形式，而是用下面的活动来帮助你理解你的生活态度取向。以小组形式进行会让你有更大收获。大家可以分成生活态度取向不同的小组，然后就下面的内容做头脑风暴，并填在后面的空栏中：

1.做一个小标语牌

2.你的优点（小组中大多数人的共同点）

3.你的缺点（小组中大多数人的共同点）

4.这种倾向会对孩子产生什么影响

5.就如何增加你的生活质量、改善你的亲子关系，提出具体的改善步骤

1.把上面各图框按1-4分级，把1填在你最不喜欢的方格里。这四个方格从左到右分别代表力争优秀型、控制型、取悦型、安逸型。

2.我的基本生活态度取向是_(填1的方框）

3.我的次级生活态度取向是_(填2的方框）

4.我的生活态度取向的小标语牌应写上_

5.我最大的优点是：_

6.我最大的缺点是：_

7.我的生活态度取向对孩子可能造成的影响是:

8.改进的具体步骤: