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移除书签第七章：有效地运用鼓励
当他们走进屋来的时候，你是否眼睛发亮？
——托妮.莫里森①
如果一个孩子走向你，天真无邪地对你说：“我是一个孩子，我只想有所归属。”你会生气并羞辱这个孩子吗？当然不会！大多数成年人恰恰是没有认识到，一个行为不当的孩子在潜意识中是在说：“我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。”当然，这种信息是用密码说出来的。如果大人们学会了理解这个“不当行为的密码”，就能对孩子有更多的鼓励。
正如在第4章中讨论过的那样，行为不当的孩子是丧失了信心的孩子。他们的不良行为是在让你知道，他们没有感受到归属感和价值感，而且他们对于如何找到归属感和价值感抱有错误的信念。如果你能记住，在孩子不良行为的背后隐藏着一个失望的信念，你
①ToniMorrison，美国当代黑人女作家，1931年生于俄亥俄州，现任普林斯頓大学写作专业教授。她的作品始终以探索和反映黑人历史命运及精神世界为主题。——一译者注
在把孩子的不良行为转变为积极行为时就会更有效。
德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”接受了这一前提，显而易见的就是通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法。当失望感被消除的时候，不良行为的动机也就不存在了。尽管这是千真万确的，但对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易做到的事，况且许多成年人不知道什么是鼓励。
有时候，鼓励并不容易，因为大人们很容易习惯性地以负面方式对孩子的不良行为作出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，以激励孩子做得更好。鼓励之所以不容易的另一个原因，是因为太多的成年人囿于一个成见，坚信惩罚能促使孩子改善他们的行为。大多数相信惩罚会有效的父母和老师，没有探讨过惩罚的长期负面效果。即使那些探讨过惩罚的长期效果，并且知道惩罚并不是什么好事的父母和老师们，也往往不能自拔。
知道“不能自拔”是正常的，也许能给大家一些鼓舞。我们都有一些“穴位”，孩子们知道怎么去点中。当我们被点屮“穴位”时，我们就转向了原始的“爬行动物脑”。我们不会像爬行动物那样“吃掉”孩子，但当我们生着气做出反应时，我们肯定是在“啃掉”孩子的归属感和价值感。在发生冲突的时刻，不论大人还是孩子都可能做出非理性的回应。毫不奇怪，此时没有谁能够倾听。这不是一个教给孩子任何建设性的事情的好时间，而正是在这个时候，大人们认为他们应该处理冲突。如果他们不处理，就是“让那个孩子得逞”了。这正是需要“积极的暂停”的一个原因一这样，大人和孩子才能在试图解决一个问题之前冷静下来，并且感觉好起来(并接通他们的理性大脑）。
即使大人冷静了下来，即使给予孩子鼓励听起来确实很好，但如果大人们不知道什么是鼓励，做起来还是往往令人茫然不知所措。鼓励是这本书的焦点。书中讨论的每一种方法都是用来帮助孩子和大人感受到鼓励的。鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
很多年以前，我决定检验一下这个理论。我两岁的儿子一直哼哼唧唧，让我心烦得恨不能揍他。但是，我想到了鼓励的概念，便跪下来，给了他一个拥抱，并且告诉他我多么爱他。不但他停止了哼唧和哭闹，而且我自己的烦躁情绪也神奇地消失了，这都是我记住了他的行为背后隐藏的信息，并且花了几分钟时间做了一件鼓励性而非惩罚性的事情的结果0
令人遗憾的是，鼓励并不总是能像上面这个例子所表明得那么简单。这里有三个主要原因：
1.要让大人记住一个行为不当的孩子其实是在说“我只是想有所归属”，有时候的确有困难。
2.尽管大人通常很善长惩罚孩子，但对于鼓励孩子却不得要领。
3.在冲突发生的时刻，孩子并不一定能够接受鼓励。
时机
在前面的例子中，我儿子在他哼唧时对鼓励作出了令人满意的回应。有时候，只有在一段冷静期之后，鼓励才能被令人满意地接受。当冲突发生之时，尤其是当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给予或接受鼓励。由于这个原因，友善地退出来（你或者孩子去做“积极的暂停”）常常是你们在冲突时刻所能做的最有效的事情。如果你在双方冷静下来之前确实无法对导致冲突的行为视而不见，至少要用“我……”的句式来表达你的感受和意图，而不能用伤害性的评判或责备。
要退出冲突，大人可以这样说：“我想我们两个人现在心情都很糟，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后，再来和你讨论。”如果你在班会上已经和学生们讨论过冷静期的“积极的暂停”概念，而且你的学生们帮你布置了教室里的“积极的暂停”区，你这样说就会尤其有效。如果你正在开家庭会议或班会，你也可以提供一个选择：“你愿意把这个问题放到议程上吗？还是我来？”另一种选择可以是：“你觉得现在怎样做会对你最有帮助？是去做‘积极的暂停’，还是把这个问题列人议程，到时侯请大家来帮你？”
如果你的鼓励不成功，可能是因为时机不对。认识到冷静期的重要性会增加你成功的机会。
相互尊重
相互尊重包含以下的态度：
1)对你自己和他人能力的信任；
2)对别人的观点以及你自己的观点的兴趣；
3)承担起你对问题所应负责任的意愿。
将这种态度教给孩子的最好方法是以身作则。你将会看到，如何将时机和贏得合作的概念与相互尊重的概念融合在一起。
杰森是布拉德老师五年级班里的一个学生，他经常在上课的时候大发脾气，大声向别人宣泄他的敌意，包括对布拉德老师也是如此。布拉德老师试过好几种方式的惩罚，结果似乎只会让杰森的发作愈演愈烈。他把杰森送到过校长办公室，试过让杰森放学后留下来抄写500遍要克制脾气的句子。他最后尝试过要求杰森离开教室，坐到教室外面的板発上去冷静。杰森会摔门而出。有时候，他会在教室窗前上窜下跳、做鬼脸。当他回到教室的时候，他会怒气冲冲，而且很快会再次怒火喷发。
布拉德老师决定试试鼓励。他提醒自己要牢记把握时机、贏得合作以及相互尊重这些概念。他以让杰森放学后留下来为开始，这时他们不会被人打扰。当杰森放学后去见老师时，他看到的是一位比平时友善得多的老师。布拉德老师首先感谢他肯占用宝贵的时间在放学后留下来。然后，他告诉杰森，老师很想和他一起探讨一个双方都满意的好办法。他还向杰森承认了自己的错误，对杰森说，不论咆哮课堂的行为多么令人生气，老师企图以惩罚来促使杰森表现更好的做法都是错误的，是对杰森的不尊重。布拉德老师继续说，他不愿意再使用任何惩罚，并且需要杰森的帮助。他问杰森，是否愿意和他-起找到解决问题的办法。
杰森还不愿意合作，并且充满敌意地声称，当其他同学惹他生气时，他忍耐不住。（记住，当我们改变我们的行为时，孩子需要一些时间才能相信这一变化。）布拉德老师表示他很理解这种感觉，因为有时候别人也会让他气得不得了。这句话引起了杰森的注意。他惊讶地看了老师一眼，眼神里开始显出放松的神情。布拉德老师接着告诉他，他注意到当自己生气时，身体会出现某些反应，比如胃里有个硬结，肩膀变得僵硬。他问杰森是否注意到自己生气时身体会有些什么反应。杰森想不出来。布拉德老师于是问杰森，他是否愿意做个小实验，下次再发脾气时注意一下自己的身体出现的反应。杰森说他会的。他们约好，下次杰森发脾气的时候，放学后来找老师，告诉老师他有什么发现。
杰森在课堂上又发脾气是在5天之后——这对杰森来说是一个很长的时间了。也许仅仅是因为布拉德老师以友善和尊重的态度花时间和他谈了一次，杰森就感到了归属感和价值感。他在这段时间内没有感到需要通过不良行为来寻求归属感和价值感。然而，这并不能持续到永远。
杰森这一次大发脾气的时候，布拉德老师温和地把手放到他的肩膀上，说：“杰森，你注意到你身体现在出现什么反应了吗？”这一问题引起了杰森的思考，从而打断了他的发作。当布拉德老师补充说，“放学后你来告诉我啊。”时，听上去他对此更感兴趣并令人激动了。
杰森放学后来找老师，说他注意到自己发怒时握紧了拳头，咬紧了牙关。布拉德老师问他是否愿意在下次开始生气时控制住自己，并通过到教室外面去做“积极的暂停”，让自己冷静下来，以此承担起自己的责任。布拉德老师还说，杰森离开教室时不必征得老师的同意，因为老师知道杰森要去做什么，并且相信他完全能够自己处理好。然后，布拉德老师问杰森，他在教室外面的时候打算做些什么事来让自己的感觉好起来。
杰森说：“我不知道。”
布拉德老师说：“你数到10或者100,或者想些开心的事儿，或者干脆欣赏一下天气怎么样？”
杰森说：“好吧。”
这一次，杰森过了五、六天又大发雷霆。同样，他从老师以尊重的态度和他谈话中感受到了鼓励。也同样，这次鼓励并没有持续到永远。这个星期，杰森到教室外面去了三次，每次都在外面待3-5分钟就回到教室，明显地平静多了。每一次，布拉德老师都朝他竖起大拇指，并且眨眨眼睛，以向他负责任的行为致谢。布拉德老师并不知道杰森是怎么让自己平静下来的，但很髙兴杰森没有在窗外做鬼脸。杰森一直很负责地控制着自己的怒气，一星期会离开教室四、五次。直到三个星期之后，杰森又一次冲一个同学咆哮起来，忘记了走出教室。
布拉德老师在午饭休息时间找杰森谈了一次，并且说他最近一直做得很好。他还说，每个人在学习过程中都会犯错误，并且问他，是否愿意继续努力改进。杰森愿意。布拉德老师后来报告说，在随后的一年里，杰森偶尔会走出教室，但很少发脾气了。当杰森在冷静之后回到教室时，布拉德老师继续对他眨眼并微笑。杰森并没有变完美，但他有极大的改进。在一次全体教员会议上，布拉德老师说：“杰森以前每天发几次脾气。现在他每个月才失控一、两次。我很满意。”尤其让布拉德老师感到髙兴的是，他俩之间的相处越来越和谐，师生关系越来越让人感到愉快。
改善，而不是完美
上面的例子也说明了要为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷人深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人——或他们自己-—期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。
布莱莉太太正感到失望，因为她的儿子阿尔贝托在学校不断惹麻烦。他每次有不良行为时，老师就会罚他抄50句话。阿尔贝托不肯，老师就加倍罚。布莱莉太太担心阿尔贝托会变成一个小混混，所以她也开始对他说教并斥责他。阿尔贝托现在在家里和学校里都受惩罚。他通过表现得好像根本不在乎来进一步反叛，并且开始痛恨上学。布莱莉太太最后要求与老师谈一谈。在跟老师谈时，她问老师，阿尔贝托的“坏”行为占多大比例。老师说：“大约15%。”布莱莉太太吃惊地认识到，因为更多地关注了15%的不良行为，而不是85%的好行为，阿尔贝托正在得到（他也在照此“身体力行”）坏名声。
布莱莉太太正在参加一个家长学习小组，她与老师分享了自己正在学习的一些事情。阿尔贝托的老师对于了解非惩罚性的解决方法很感兴趣。他们达成一致，要制定一个积极的计划来帮助阿尔贝托。在另一次会面时，阿尔贝托也在场，他们都同意，每当阿尔贝托扰乱课堂或不尊重别人时，他就要做些有贡献的事情做出弥补，比如替老师做一些事情、辅导班上需要帮助的同学或者在某堂课上讲一个片段。阿尔贝托的不良行为被转向了有贡献的行为。从此，他很少再有行为问题。他的老师也开始召开班会，以便出现问题时由全班来解决。
负面的惩罚会激起反判，并且让孩子、父母和老师都灰心丧气。当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责任的行为。
着眼于优点而不是缺点
正如下图所表明的那样，你的孩子或学生可能85%是优点，15%是缺点。可是，大多数大人关注的是什么呢？
你看到了什么就得到什么
当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。你看到什么就得到什么。另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并妓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你所看到的全部。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。
将不良行为特向积极的方面
要从每个孩子的行为中寻找优点。扰
乱课堂的孩子往往具有好的领导能力。当你看到这一点时，要帮助孩子并且将其不良行为转
向有贡献的方向就不那么困难了。在“附录2”中描述的同伴辅导员计划就基于这一概念。老师们推荐那些把领导能力用于扰乱课堂的学生参加培训。这些学生经过培训之后成为同伴辅导员，并用他们的领导能力帮助其他学生。
一个幼儿园老师掌握了将不良行为转向积极方面的概念，多次加以运用。黛比不愿意在做完手工之后收拾起自己留下的乱糟糟的东西。老师就让她负责并教给她如何教其他孩子像她那样收拾起东西。肖恩总把其他孩子搭的积木打翻。老师就让他负责教给其他孩子在玩儿积木时如何合作，并在该收起积木时，帮助其他孩子。
作出弥补
这与将不良行为转向积极方面非常接近，但让孩子们更多地参与问题的解决过程。当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。当阿尔贝托扰乱课堂时，他给老师的正常授课造成了困难。老师让他通过做一些事情使老师的工作轻松些，这就给了他弥补的机会。如果大人的态度是惩罚性的，这就不会有效。在大人的态度友善而尊重的时候，而且当孩子参与决定该如何弥补的时候，这样做会特别有效。
朱迪和琳达用橙子砸一个邻居家的汽车。妈妈和她们一起坐下来，以一种友善的方式用启发式问题进行了讨论。首先，她表示理解孩子的想法：“用橙子砸希伯特先生的汽车一定是一次让人很开心的冒险。但是，我愿意先猜测一下。我敢肯定你俩没有想过，当他看见他的汽车被弄成这个样子会是什么感受。”
姐妹俩面有一点愧色了。
妈妈继续说：“你们认为他会怎么想？如果有人往你的汽车上扔橙子，你俩会是什么感觉?”
两个小姑娘承认她们会很不乐意。
妈妈然后问：“想想看，你俩能对希伯特先生做些什么来弥补呢?”
两个小姑娘耸了耸肩，说她们不知道。
妈妈继续说：“姑娘们，这不是要给你俩找麻烦。我们都会犯错误。这是要从错误中学习，并尽可能弥补过失。你俩都是解决问题的能手。如果你们有辆车，别人用橙子砸了你的车，他们要怎么做才会让你俩感觉好一些呢？”
琳达说：“我猜我希望他们说对不起。”
妈妈说：“还有呢？”
朱迪说：“我希望他们把我的车洗干净。”
妈妈说：“这听起来都是好主意。你们愿意为希伯特先生这么做吗？”
两个小姑娘有些不情愿，但同意这是应该做的事情。
妈妈说：“我知道这有点儿难，我还知道你们做完之后会感觉更好。你们是要妈妈和你俩一起去，还是你们想自己去找希伯特先生说?”
两个小姑娘都一致表示她们自己去找希伯特先生。
很幸运，希伯特先生赞赏她俩的行为。他说，对于她们来说，要承认自己的错误并且做出弥补是需要勇气的。假如希伯特先生发牢骚，妈妈仍然应该支持姐妹俩去弥补。即使别人不那么亲切地接受她俩的弥补，也很容易想像，朱迪和琳达以后做事情会多考虑一下后果。
在一所小学里，五个小男孩正在教室的门上乱画时被抓住了。管理员通过让他们帮助他给门刷油漆来做出弥补。这位管理员对待孩子的态度非常尊重，使得这几个孩子不但对他们的工作感到很自豪，而且还阻止其他孩子损坏公物的行为。
做出弥补是鼓励，因为它教给孩子社会责任感。孩子们在帮助别人时，会对自己感觉更好。以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为孩子们经历了一个从错误中学习并且改正所造成的任何后果的机会。做出弥补是鼓励，因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任，而不必担令受到责难、羞辱和痛苦。
让人痛心的是，有些大人认为，让孩子们为自己的所作所为而感受到责难、羞辱和痛苦，比做出弥补并体验到那种能激励他们停止不良行为的鼓励更为重要。实际上，这些人大都错误地相信，帮助一个孩子感觉好起来就是在奖赏其不良行为，并且会鼓励孩子做出更多的不良行为。重要的是要注意到，当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有“逃脱’’不良行为的责任。他们是在不伤尊严和受尊重的情况下学习对自己的行为负责。
避开社会压力
当大人感到社会压力时，要使用有效的步骤处理孩子的问题就会有因难。当朋友、邻居、亲戚或其他老师在一旁观看你如何对待行为不良的孩子时，你可能会觉得，自己作为一个家长或老师的有效性，就取决于你对此事处理的好坏。在这种情况下，就很容易觉得这些旁观者期待着立竿见影的完美一-这就是压力。你可能会受此诱惑而使用惩罚来满足旁观者，因为惩罚看起来能最快奏效。
在有社会压力时，要保持头脑清醒并且去做最有成效的事情，是需要相当大勇气的。一年夏夭，我们和几个朋友一起背包徒步旅行。我们10岁的儿子马克很善长运动，背着背包跋涉了10公里，到达一个山谷。当我们为漫长而陡峭的回程做准备时，马克抱怨他的背包硌得他疼。他爸爸开玩笑地说：“你能受得了。你可是海军陆战队队员的儿子。”
马克太痛苦了，一点儿也不觉得这句话好玩，但他还是开始攀登了。他在我们前面没走出多远，我们就听到他的背包从山上朝我们滚了下来。我以为他摔倒了，关切地问他怎么了。马克生气地喊道：“没什么！疼！”他不顾自己的背包，继续往上爬。其他人都饶有兴致地看着这一幕。一位朋友提出替马克背背包。我觉得尴尬极了一—而且，因为写过一本论述正面管教的书，更带来了额外的社会压力。
我很快战胜了自己的虚荣心，知道最重要的事情是以一种能使马克感到鼓励和负责任的方式来解决这个问题。我先请其他人继续往前走，好让我们能私下里处理这个问题。然后，我们运用了第2章描述过的“贏得合作的四个步骤”。
我对马克说：“我敢肯定你一定非常生气，你在开始爬山之前就想告诉我们你硌得很疼，可是我们并没有给予认真的关注。”
马克说：“是啊。我不想再背那个背包了。”
我告诉他，我不会责怪他，而且在那样的情况下我的感觉可能会和他的一模一样。
他爸爸向他说了对不起，并让他再给爸爸一次机会来解决这一问题。
马克的怒气转眼间就消退了。他变得能够合作了。他和爸爸想出了一个办法，把他的外套塞在他酸疼的地方当护垫。马克背着背包走完了全程，只有很少的几次小小的抱怨。
当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。
安排特别时光
父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光。你可能已经在孩子身上花了大量时间。然而，“计划好的特别时间”，与“不得已的时间”、“随意的时间”相比，大不一样。
两岁以下的孩子需要父母的大量时间，而且他们还没到能够理解“特别时光”的年龄。只要孩子能感受到你和他们在一起的乐趣，就没必要安排特别时光。在2-6岁之间，孩子需要保证每天至少有10分钟的特别时光。尽管时间越多越好，但是哪怕你每天只能从繁忙的日程中抽出10分钟来，你都会惊讶地发现其效果有多么神奇。
在6-12岁期间，孩子们可能不需要每天都有特别时光（由你判断），但他们仍希望至少能保障每周半小时。不同家庭的特别时光的时段和时间长短可根据自己的情况而定。特别时光可以是在孩子放学后和孩子一起分享一些小点心和牛奶，也可以是每星期六的一个小时。重要的是，孩子们要确切地知道，这段时间是特别为他们设立的。
特别时光之所以能如此具有鼓励效果，有下面几个原因：
1.当孩子们能期待和你的特别时光时，他们会感受到归属感和价值感。他们会感觉到他们对你很重要。
2.安排好的特别时光是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子——是为了和他们在一起的快乐。
3.当你太忙而孩子希望得到你的关注时，让他们接受你当时没有时间的事实会容易得多：“宝宝，我现在不行，但我盼望着我们四点半的特别时光。”
要和孩子一起计划特别时光的安排。用头脑风暴法把你们想在特别时光做的事情列个清单。在第一次为列清单做头脑风暴时，不要对清单中的事项做评估或剔除。稍后，你们可以一起审核并作出分类。如果某些事情太费钱，就把它列到等攒够了钱再做的事情的清单上。如果某些内容需要的时间超过了你们计划的10-30分钟时间，就把它列人可以有更长娱乐时间的家庭娱乐日历上。
我常常建议父母们摘掉电话听筒，以强调特别时光是不受打扰的特殊时间。然而，有一位妈妈却在陪她3岁的女儿享受特别时光时不摘听筒。如果电话响了起来，这位妈妈会接电话，并且说：“对不起，我现在不能和你通话。这是我和萝莉的特别时光。”萝莉听见
妈妈告诉别人她的特别时光是如此重要，总会不由得露齿一笑。
老师们或许会对每天放学后花两、三分钟和一个孩子在一起并且不谈论这个孩子的问题的做法会多么有效而感到惊讶。老师可以问一些这样的问题：“你最喜欢做的好玩儿的事是什么？”然后，告诉孩子你最喜欢做的事。当一个老师和学生分享他做为一个普通人所做的事情时，学生们就会感到非常特别。许多老师都说，放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光，就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。
彼得森老师很担心她班上一个以寻求权力为目的的孩子。黛比常常拒绝做作业，并且以冷嘲热讽和满脸愤怒来公开地表达敌意。—天，彼得森老师让黛比放学后留下来。黛比留了下来，看上去她好像已经准备好了要进行一场战斗。彼得森老师没有提黛比的任何行为问题，却问黛比是否愿意告诉老师昨天晚上她做过什么最好玩儿的事情。黛比不予理踩。彼得森老师想，“这看来没用”，但继续说道：“呃，那我来告诉你昨晚我做了什么好玩儿的事吧。”然后，她说了自己昨晚和家人一起做的-些事。黛比还是拒绝回应。彼得森老师告诉黛比，她可以走了，但在黛比愿意分享的任何时候，老师都非常愿意听她说说她喜欢做的好玩儿的事。
彼得森老师有些灰心，觉得这次交流好像没有什么帮助。然而，第二天，她注意到黛比不再那么好生气了，并且没有表现出任何敌意。放学后，黛比给彼得森老师看她画的一幅和一个朋友骑自行车的画。她解释说，这就是她昨天晚上做的最好玩儿的事。彼得森老师也讲了自己另外一件好玩儿的事。
如果你分析一下，你就会明白为什么这么简短的一次交流竟然有如此神奇的效果。首先，这个孩子觉得受到了特别关注。孩子开始时可能会拒绝这种特别关注，因为她怀疑那会是另一场指责和说教的序幕。第二，老师不提她的行为问题出乎她的意料之外。第三，大人往往只对让孩子说出做了什么事感兴趣，但他们不会把自己的事说出来与孩子分享以示相互尊重。当你和孩子们谈论你自己的一
些事情时，孩子们就会尤其感到归属感和价值感。
我们建议老师们在一学年里对自己班上的每个学生都给予几分钟的特别时光。要从那些看上去最没有信心的学生开始，但要做好记录，确保不漏掉任何一个孩子。很多老师抱怨说自己没有时间可用于特别时光。确实，老师们为帮助学生通过各项学业考核已经感到了很大的压力。然而，那些理解鼓励与学业同样重要甚至更加重要的老师，总能在课堂作业时间、课间休息或放学后找到几分钟用于特别时光。
父母可以把特别时光作为孩子晚上就寝程序的一部分（尽管不能以此来代替白天的特别时光）。当布鲁娜太太在孩子们上床后帮他们掖被窝时，她会让孩子们先说说他们白天最伤心和最开心的事，之后她也会说自己最伤心和最开心的事。起初，孩子会因为有了机会可以诉说伤心事而过于激动，甚至会哭起来。她就耐心地等孩子平静下来，然后说：“我很愿意听你把心事告诉我。等明天你不那么伤心时，我们再来多谈谈，看能否找到个解决办法。现在，说说你最开心的事吧。”如果孩子想不出开心的事，布鲁娜太太就说说她的开心事。在孩子们渐渐习惯了这个惯例之后，就以一种就事论事的方式来说伤心事了，随之还会提出如何解决或今后如何避免类似问题的想法。孩子们很快就更乐意分享他们的开心事而不是伤心事了。
鼓励与赞扬
多年以来，一场运动一直轰轰烈烈，宣扬赞扬对于帮助孩子获得积极的自我概念以及改善孩子行为的好处。这又是我们必须“当心是什么在起作用”的时候了。赞扬可能会促进一些孩子改善行为。问题在于，这些孩子可能会变成“讨好者”和“总是寻求别人的认可”。这些孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。其他孩子会憎恶并反抗赞扬，因为他们不想
鼓励与赞扬之间的不同
赞扬鼓励
词典里的定义1.表达令人满意的评价
2.美化，尤其是通过将完美归因于被赞扬的人
3.表示认可1.鼓起对方的勇气
2.激励，促进
指向做事的人：“好丫头。”行为：“干得好。”
认可只针对完成了的、完美的结果：“你做得正确。”努力以及改进：“你尽了力。”或者“你对你的成果感觉怎么样？”
态度摆架子，操纵性的：“我喜欢苏姬坐着的姿势尊重的、欣赏的：谁可以让我看看我们现在该怎么坐？”
“我……”式句评价式的：“我喜欢你的做法。”自我指向：“我感谢你的合作。”
最常用于的对象孩子们：“你真是个好丫头。”成年人：“谢谢你的帮助。”
例子剥夺人的自我成就：“我为你得了个A而骄傲。”承认对方的成就及其努力中的责任感：“那个A反映了你的辛勤努力。”
导致孩子们为他人而改变：总是寻求别人的认可。孩子们为自己而改变：内省。
控制点外在的：“别人会怎么想？”内在的：“我是怎么想的？”
教给孩子该想什么。
依赖于别人的评价。如何想。自我评价。
目的遵从：“你做得正确。”理解：“你想到了、学到了、感觉到了什么？”
对自我价值感的彩响当得到他人的认可时，觉得自己是有价值的。觉得自己有价值，无需他人的认可。
长期效果依赖于他人。自信，自立。
去符合别人的期望，或者因为他们害怕自己比不过那些好像轻易就能得到赞扬的人。既使赞扬可能看上去挺管用，但我们必须考虑其长期效果。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。
正如前面讨论过的那样，成年人对赞扬的另一个错误看法是，他们能“给予”孩子自尊。自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的生活技能的愿望。赞扬和鼓励的特点在上页的表格中作了概括。
对于那些相信赞扬并且看到了其即时效果的人来说，赞扬与鼓励之间的不同可能难以理解。他们看见过孩子得到赞扬时满脸的光彩。然而，他们没有想过依赖于他人的观点的长期效果。即使是那些想把赞扬改为鼓励的人，要把张口就来的老习惯调整为说话前先要好好思考一下，也还是件满别扭的事。
如果你对要对孩子说的话是赞扬还是鼓励感到困惑，想想下面的问题可能会有帮助：
.我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？.我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？
.我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？.我会对朋友这么说话吗？
我发现最后一个问题尤其有帮助。我们对朋友说的话通常都能符合鼓励的要点。
鼓励与批评
认为帮助孩子做得更好的最佳办法就是对他们做错的事进行批评，是一种错误的想法。很多人会争辩说，建设性的批评是有益的。茜德.西蒙对“建设性的批评”有个绝妙的定义：“束缚性的渣滓”。①你仔细想一下就会发现，“建设性的批评”是一个自相矛盾的词。“建设”是指“建造”。“批评”意味着“拆毁”。这并不是说你不应该让孩子们知道还有改进的余地。而是意味着你不必为了使孩子们做得更好而让他们感觉更糟。讨论有待改善之处的一个有效方法是问孩子：“你觉得自己哪些地方做得好？哪些地方需要改进？”孩子往往不用你告诉就知道，而且当孩子们自己承认需要改进之处时，效果会更好。你可以问孩子：“你打算怎么改进？你需要做什么来实现你的目标？”然后，你可以和孩子一起做头脑风暴，想出各种可以帮助他们改进的办法来。这种做法能够教给孩子设立目标并做出自我评价的价值。
鼓励自我评价
三年级的科丽把写满了字母g的作业纸交给了她的塔图老师。塔图老师看着她的作业，并且让科丽指出自己喜欢的g。在科丽向她指了几个之后，塔图老师说：“我也可以指出我喜欢的吗？”科丽愉快地点点头。老师指出了另外一个写得很漂亮的g。然后，塔图老师指着一个有两条小尾巴的g，问科丽是怎么回事儿。
科丽惊讶地用手捂住了自己的小嘴，“啊”了一声。塔图老师问科丽是要自己改正，还是需要帮助。科丽说自己能做，然后回到座位上去修改了。
塔图老师没有只是指出错误。她先关注好的地方，然后让科丽自己去评价自己的错误。如果我们问孩子哪些地方需要改进，他们通常自己就能知道，而不需要我们告诉他们。这个例子包括了要以
①前者是constructivecriticism,后者是constrictivecrudicism。两个词组完全谙音，形成一种透着幽默的批判。——译者注优点为基础而不能以缺点为基础的概念。当你指出哪钱做得好时，孩子们往往会希望继续做好，或者做得更好。
作为家长和老师，我们有责任帮助孩子学习并且改进学业和社会技能。然而，鼓励往往是激发一个孩子上进的最好方式。如果还要采用其他一些办法一-诸如下面介绍的办法——如果我们先通过鼓励“贏得”了孩子，使孩子们更善于接受，这些方法将会发挥出其最大效果。
花一些时间训练孩子
这似乎不像听上去那么显而易见。大人们往往期待孩子们去完成那些未经过适当训练的任务。这种情形在家里比在学校里更为普遍。父母们可能指望孩子收拾好自己的房间，但从来不教孩子怎样收拾。孩子们回到自己乱糟糟的房间后，会感到不知所措。如果一个家长说：“把干净衣服放进抽屉里，脏衣服放进洗衣篮里。然后我再告诉你下一步。”就会很有帮助。下一步，他们可以把玩具放到架子上或玩具箱里。为了使收拾起来更好玩儿，可以建议孩子先收有轮子的玩具，然后收小人儿玩具，再收动物玩具。
史蒂芬.格伦在他的讲演中指出，父母们往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到，于是双方之间往往出现一个很大的误区。花时间训练孩子能消除这些误区。格伦用下面的对话来生动地表明了沟通的误区：
妈妈：吉尔，把你的房间收拾干净！
吉尔：我收拾好了。（意思是：我有地方放脚了。）
妈妈：你没有收拾好。（意思是：地板还没干净到能当餐桌用的程度。）
栳时间训练，意味着你的用词和期望要非常明确。有一位妈妈
花了几年的时间教孩子收拾床铺。她会给孩子们说的很明白，例如：“如果你拉这里，会怎么样?”（会把褶子拉平。）她买的床单都是带格子或线条的，以便孩子们学会怎样顺着床沿把床单铺得横平竖直。到孩子们6岁的时候，他们的床铺已经整齐得能通过军队的检査了。
当你要求孩子收拾厨房时，一定要让孩子明确知道你的要求。对孩子们来说，收拾厨房可能就是简单地把用过的碗碟放进洗碗池里。很多父母因为孩子家务做得很糟糕而生气，尽管他们从来没有花时间教过孩子。花时间训练孩子并不意味着孩子就会做得达到你的满意。改善是贯穿一生的过程。而且，要记住，你想让他们做的事，不见得就是他们认为“优先重要”的事，除非等到他们自己也做了父母并且有了自己的孩子的时候。我们会把生活中“优先重要”的事做得更好。尽管整洁和礼仪对孩子来说不见得“优先重要”，但他们仍然需要学习这些品格。然而，大人们需要记住，孩子总归是孩子。
一旦你认为给孩子的训练已经足够了，就要通过问孩子来检査一下：“要收拾干净厨房，你认为该做哪些事？”如果孩子说：“把碗碟放进洗碗机。”你就问：“地板呢？灶台呢？你应该做些什么把这些地方收拾干净呢？”孩子可能转着眼球，嘲讽地回答：“扫地，擦灶台。”你应该无视那些举动并且承认：“很好。我很高兴我们的理解一致。”
花时间训练可以是一件充满乐趣的事，例如，每星期选一个晚上来练习餐桌礼仪。可以让每个人都夸张地说：“请——递给我黄油，等等。你也可以做互相揪错的游戏，揪出诸如谁的胳膊肘放在桌上了、嘴里塞着食物说话了、打扰别人了、发牢骚了或把手伸到桌子的对面去了。你不妨规定，揪出最多错的人可以选餐后游戏。
花时间训练孩子还包括，当你要改变做法的时候，要告诉孩子。罗伯兹太太听了我关于让孩子自己穿衣服有多么重要的讲课。她的女儿康妮正在上三年级。她已经不再替女儿穿衣服了，但每天晚上仍然要替康妮把衣服放好。她决定自己不再这么做，并且相信康妮能自己做好。然而，她没有把她的新决定告诉康妮。第二天早上，
她听到康妮恼怒地大叫妈妈，我的衣服在哪儿?”
罗伯兹太太以很尊重的态度回答：“在衣橱里，亲爱的。我相信你能自己找到。”
康妮反驳道：“妈妈，当你决定要这么做时，能否请你告诉我-声?”
康妮是对的。在实行新做法之前，以尊重的态度与涉及到的人一起讨论将要发生的变化，是一个很好的主意。
日常惯例表
孩子越能自我照料，就越觉得自己能千，越能受到鼓励。能避免晚上就寝争斗以及早上起床争斗的一个最好的办法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么。可以先让孩子列出他们晚上就寝前应完成事项的清单。这个清单或许包括：收玩具、吃点心、洗澡、换睡衣、刷牙、为第二天早上选好衣服、晚间故事、拥抱。把这些内容抄到（如果孩子年龄足够大，就让他们自己抄）一张表上。孩子们会很喜欢自己做这些事的时候你替他们逐一拍照，以便他们把照片贴到表上每个项目的后面。然后，把这张表挂到孩子能看得到的地方。让日常惯例表说了算。你不需要再告诉孩子该做什么，而应该问他们：“按你的惯例表，下面该做什么？”通常，你不是必须要问。孩子会自己告诉你。
当孩子们遵循早上的惯例表（你们可以另做一份早上的惯例表）时，头天晚上选好第二天要穿的衣服，就能消除第二天早上的一些麻烦。如果他们头天晚上就把自己要穿的衣服摆好，他们就不会因为最后一分钟还找不到衣服而发脾气。另一项应该在就寝前完成的任务，是让孩子头天晚上就把要带去学校的午饭准备好，这会让早上更顺利一些。
记住，目的是让孩子觉得自己能干，觉得受到鼓励。由此带来的一项额外好处是你可以不必再唠叨，并且会享受到平和的晚上和早晨。
教孩子把犯错误看作学习的好时机
即使孩子没有生活在责难、羞辱和痛苦之中，他们似乎仍然会从别的地方学到自责。通常，他们会自己认定自己“应该”更完美。我们应反复地教给孩子把犯错误看作学3的好时机。
凯茜.斯金斯基是“正面管教研讨会”的一名学员，她创作了下面这首歌词和大家分享。你可以自己谱曲，教给你的孩子或学生们。
一点点的不完美
凯茜.斯金斯基作词
一点点的不完美并不太糟糕。
一点点的不完美不致让你心碎了。
它能让你更真实接近那些不那么完美的人就像我一样。
一点点的不完美并不太难耐。
你再来一点点不完美就已经够能耐。它让你再次脚踏实地且让人们保持自我的价值。
一点点的不完美其实恰到好处。
让不那么完美的世界更容易面对。
假如我们能学到
再来一点不完美
更多的我们就会找到正确之路。
一点点的不完美并不太糟糕。
一点点的不完美不致让你心碎了。
它让你接近到真实
接近那些就像我一样
不那么完美的人。
启发式问题
前一章我们讨论过，可以利用启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择导致的后果。这也可以用来作为“花时间训练”过程的一部分。如果你用启发式问题而不是对孩子说（往往是对孩子提要求或说教），你就能够达到让孩子更多地参与、更好地理解的效果，并且能营造出更具有鼓励性和尊重性的氛围。只有当你真正对孩子的回答感兴趣时，启发式问题才会有效——也就是说，不要希望孩子会给出你想要的答案。
当孩子回答你的问题时，他们是在积极参与。当你向孩子说时，他们是在被动地参与。当孩子回答问题时，你就有了机会去听他们的理解和你的理解是否一样。例如，你不要告诉孩子去收拾厨房，而是问：“在厨房变干净之前，你看到有哪些事情应该做?”
孩子可能说：“洗碗。”
你可以接着问：“桌子上的东西怎么办？”
孩子可能会承认：“噢，呃，我猜应该收拾起来吧。”
你可以回答：“对。还有炉子上的东西呢？等东西都收拾起来后，桌子、灶台、炉盘上还需要你做些什么？”
通过运用这个方法，你也是在花时间训练、引导孩子思考并且让孩子积极参与解决问题，这些都是很具有鼓励性的。有时候，给予鼓励的最好方式就是一个简单的拥抱。
试试抱一抱
在很多情况下，当大人不再针对孩子的不良行为，而是处理孩子行为背后的原因-一丧失了信心——时，他们就能帮助孩子改变行为。一位年轻的父亲为自己4岁儿子总是突然大发脾气而深感沮丧和困扰。叱责和惩罚只是使其愈演愈烈。这位爸爸从他的家长培训班了解到，一个行为不当的孩子是一个失望的孩子，而且鼓励是处理不良行为的最好方法。在这位爸爸看来，这个主意似乎是反的——倒是有点像在奖励不良行为。不过，这种当孩子感觉更好时会做得更好的观念，仍然激起了他很大的兴趣。他决定试一试。
当他的小家伙又一次突然大发脾气时，这位爸爸单膝跪了下来，向孩子大喊：“我需要一个拥抱！”
他的孩子一榜，抽泣着问道：“什么？”
爸爸再次喊道：“我需要一个拥抱！”
他儿子停止抽泣好长一会儿，才不敢相信地问道：“现在？”爸爸说：“对，现在！”
儿子看上去完全懵了，但他停止了哭闹，并且有点儿不情愿地说：“好吧。”然后，他动作僵硬地给了爸爸一个拥抱。很快，僵硬就消失了，父子俩融化在彼此的怀抱里。
过了好一会儿，爸爸说：“谢谢，这正是我需要的。”
儿子嘴唇微微颤抖着说道：“我也一样。”
注意，拥抱也需要把握时机。有时候，拥抱不管用，因为孩子太气愤而无法给予或接受拥抱或其他形式的鼓励。不过，你仍然可以试试。如果孩子不愿意，你可以说：“等你感觉好些再说吧，我真的想抱抱你。”然后就转身走开。父母们告诉我，当他们这么做时，孩子常常会立即跟过来，要求抱一抱。
有些人会问：“抱过以后怎么办呢？对不良行为怎么办呢？”通常，鼓励已经足以中断孩子的不良行为，因而也就不需要再做什么了。另外一些时候，拥抱能营造出一种鼓励的气氛，从而使孩子变得愿意而且能够接受指正了。这可以成为最好的时机，用来训练孩子、问启发式问题、给出有限制的选择、用来娱乐或一起解决问题。
另一个鼓励孩子的绝好方式，是让他们通过贡献来感到自己有用。让孩子以他们的拥抱使你的感觉好起来——这是让孩子做出贡献的多么美妙的方法啊。当然，其附带好处是他们的感觉也会好起来。
记住，一个行为不当的孩子是一个丧失了信心的孩子。太多的人认为，孩子必须以受责备、羞辱或痛苦的形式为其不良行为付出代价（换句话说就是惩罚）。试试拥抱吧。
如果上面的方法没有一个有效，你可能就是陷人了一场使人愈来愈失望的权力之争或报复循环。把你的错误告诉孩子，并且请孩子帮助你重新开始。向孩子承认你的错误，是你能给予孩子的最好的鼓励之一。
—个孩子的观点
一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法，是回忆你自己的童年时代。闭上你的眼睛，让思绪回到你的童年。回想一件你和家里或学校的一个大人发生的让你觉得受到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种情形的任意组合的事件。身临其境地再去体验一次。回顾当时的具体细节和你的真切感受。重新体验一下那些感受。
继续闭着你的双眼，回忆一件你作为孩子和一个大人之间发生的使你感受到鼓励、理解、欣赏、激励、另眼相看或上述情形的任意组合的事件。身临其境地再体验一次。回顾当时的具体细节和你的真切感受。重新体验一下那些感受。
当你作为一个孩子感到失望时，你可能会觉得受到了屈辱、误解或不公平对待。你可能感受到了某种形式的责难、羞辱或痛苦。你可能会觉得自己毫无价值或要反抗。大概你很难觉得这些让你失望的经历能让你得到激励而有心进取，尽管这往往是大人的目的。你可能因为从大人那里受到的令人失望的批评而放弃努力提髙自己在诸如钢琴、阅读、书法或运动方面的技能。
当你作为一个孩子感受到鼓励时，你觉得被人理解、欣赏并且另眼相看了。这些体验也许会激励你做得更好，追求更有价值的技能或目标。你作为一个孩子所拥有的大多数受到鼓励的体验，很可能仅仅来自一个大人表示欣赏和认可的几个字而已。
在后面两章，你会看到让孩子们通过班会或家庭会议积极地参与到鼓励的过程中来有多么重要。
回顾
正面管教工具
1.注意把握时机。要等到“非冲突”时间（也许是在你和孩子都做过“积极的暂停”之后），等到你能够给予鼓励，并且孩子也愿意接受鼓励的时候。
2.使用“我……”的句式，为你的感受承担起责任。
3.从冲突中退出来。（如果可能，去做“积极的暂停”。）
4.和孩子约好，等你们双方都冷静下来并感觉好起来以后，大家再碰头。
5.让孩子把问题写到家庭会议或班会的议程上（或你自己写）。
6.倾听。记住，当孩子们觉得受到了倾听之后，他们才会倾听你。
7.运用“贏得合作的四个步骤”。
8.以优点而不是缺点为基础。认可并鼓励孩子好的一面，则好的一面的百分比就会提高。
9.对于有待改进的地方，让孩子参与寻找互相尊重的解决方案。
10.关注并认可孩子的进步，而不是完美。
11.转移不良行为。寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向。
12.支持孩子们为错误做出弥补。用启发式问题帮助孩子决定怎样做出弥补。
13.避开社会压力。有时候，等到有“私下时间”和孩子一起友善地讨论解决问题的办法是适当的，这样会使你避开社会压力，不必担心别人会怎么评价你的做法。
14.和每个孩子分别安排特别时光，并做出时间表来。
15.晚上安顿孩子就寝时，给孩子一点时间，听他们倾诉一天中最伤心和最开心的事。然后把你经历的事情也告诉孩子。
16.给予鼓励，而非赞扬。
17.避免批评，要问孩子：“你打算怎么改进？你应该做些什么来实现你的目标？”
18.鼓励孩子自我评价。
19.花时间训练孩子，让孩子清楚你的要求。
20.问：“你对我们的决定是怎么理解的？”
21.在你决定你要怎样做之前，先要让孩子知道。
22.让孩子参与制定他们的日常惯例表。
23.教给孩了把犯错误看作学习的大好时机。
24.用启发式问题来代替唠叨、说教以及提要求。
25.试试抱一抱。
问题
1.什么是一个行为不当的孩子？
2.不良行为背后隐藏着什么信息？
3.德雷克斯认为大人要帮助孩子所必须掌握的最重要的技能是什么？
4.什么是把握时机的重要性？
5.什么是“贏得合作的四个步骤”？
6.要使“贏得合作的四个步骤”有好的效果，大人必须具备哪
些态度？
7.要做到相互尊重，大人必须具备哪些态度？
8.为什么“特别时光”有如此强大的力量，能给予孩子鼓励，激励孩子改善自己的行为？
9.赞扬的危险性是什么？
10.鼓励的长期效果是什么？
11.鼓励和赞扬之间有些什么不同？
12.当你需要自我检查你对孩子所说的话是鼓励还是赞扬时，你应该问自己哪些问题？
13.让孩子参与制定日常惯例表的好处是什么？
14.错误可以有什么用途？
15.你还可以想出其他哪些方式来鼓励孩子？
