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移除书签Chapter 5
有的人微信朋友圈好几千好友，
每天点赞评论就耗费大量的时间，
以为这样就可以收获大量人脉，事实上彼此都是过客，
除了打发时间别无他用。真正的朋友，是建立在互相欣赏、
价值交换的基础上的，只有有用的人才能“被利用”，
你的层次在于你和什么样的朋友有价值互动，
要始终与优秀的人在一起。
01
你的身边或许有很多社交达人，他们对各类社交饶有兴致。
想起最近总是收到这样的短信：“清人，打开微信，设置，通用
，功能，群发助手，全选，您也可以试一下群发，
看好友还在不在，不在的话就可以证明他把你删了，
你也删了他吧”。
像这样的短信，夸张的时候一天可以收到十余条，
我想原因是我的微信好友比较多，有4000多人，
人多了自然就杂乱起来。
于是我也开始思考：我是不是也该发一条这样的短信，
来净化一下我的微信，
借此回顾当初是出于什么样的原因加了这么多陌生的人？
1.“
”
我想起了我一个大学同学。我们还在教室里读书写作业的时候
，他已经开始翩跹于各种社交场合，
号称我们年级里最有影响力的男人，活跃于各种社团活动。
他说，他相信朋友遍天下，走到哪里都不怕。
也就是上个月，
他在我们班的微信群里说他要来我们大学的城市，
谁愿意收留他两个晚上的时候。群里一片死寂。
没有一个人应答。
我不知道他心里做何感想，但作为和他关系相对紧密的我，
还是感受到一丝凉意。
我不好意思在群里面出头和他说话，于是私信给他，
还装作很惊喜的样子：呀，听说你要来了，我请你吃饭呀！
在饭局上，我们聊到了他这几年的情况。没什么特别的，
大学之后就开始创业——卖袜子。但业绩并不好。我说，
你认识的人多，应该有很多资源，创业是不是比较轻松？
他摇摇头，喝了一口啤酒。只说了两个字：不谈。
我没好意思问下去，但大致也能够猜到一二。
“人脉”这种东西是很有弹性的。今天我和你称兄道弟。
但是三年后我们未必能够聊上几句。反过来，我和你并无渊源
，但只要给我们一个契机，我们在几分钟内就可以“熟络”起来
——至少，看起来是这样。
其实在以前，一个人真正能够交好的无非就那么几个朋友。
因为以前人们的思想不够开放，信息传递也很不方便。
人的社交空间也就被限制在很小的范围内。而如今不同，
年轻的一代天不怕地不怕，而且我们喜欢“交朋友”。
因为在这个时代，没有足够数量的“朋友”
就好像你混得不咋地一样。加上微信、
陌陌等一大批社交软件的流行，我们“交朋友”
的时间成本和精力成本被大大降低了。
就好像我一样，微信里面有几千个人，他们都可以被称为我的“
朋友”。然而实际上，
我真正能够通过ID联想到本人的数量不足200个。
另外的4000个人，我压根不知道谁是谁、谁是做什么的、
谁又能够帮到我。但尴尬的是，
我又得花出一部分精力去维护这些脆弱的“朋友”关系。
比如没事给别人朋友圈的动态发发评论什么的。
一两个人无所谓，但几千个人，我确实有点力不从心了。
到这里，我已经记起来我当时的动机是什么了。那时候，
我也认为认识各行各业的人对我今后的事业一定会有所帮助。
怎么说呢，这里面有做互联网的、有做微商的，有学生、
有老师、有富二代，也有我的同行。
假如我用力用心去和每一个加我的人都聊聊，甚至出来喝杯茶
，再一起洗个桑拿，最后聊聊生意问题，加上他们是我的粉丝
，那么我一定可以获得不错的资源。
可是我一天只有24个小时。我真的没时间。
2.
“
”
“
”
随着时间的冲刷，
我微信里的这些人会渐渐地把注意力转移到其他方面。
有的会不记得当初为什么加了我，有的会删了我，
有的会忘了我是谁。这很正常。因为“人脉”是相互的——
你到朋友的距离，等于朋友到你的距离。
在这种情况下，我已经没办法号召这些人为我做一些事情了。
看似全线飘红，实则虚假繁荣。让我最自责的一点是，
我花了一部分精力在这些“外部朋友”的同时，减少了对“
内部朋友”的维护。就在去年过年的高中同学聚会上，
我已经和我高中时候玩得最好的哥们儿无话可聊了。
我记得有一次我在电梯里面看到一则汽车广告，
它的标语深深打动了我：“你和Jerry一年在微博上互@16次，
但一年里你们见过几次？
朋友之间的距离不应该只是A到Z的距离……”
由此看来和我相同情况的人还不止一两个，
这已经是一个普遍的社会现象了。
在我看来，那些发清人信息的人，似乎也遇到了同样的问题。
只是程度不同罢了。所以我认为，
现在和以前的社交模式不同了。我们在社交广度上已经足够（
假如你愿意，你可以在网络上认识任何一个国家的人），
但是我们似乎严重忽视了社交深度的问题。
做减法这件事情已经势在必行。
把无关紧要的人从生命中全部剔除，
专心地去维护真正可能对我们产生价值的人脉这件事情，
已经显得越来越重要。
但是光谈情怀没有用。
真正决定你有效人脉的依然是你自身的实力水平。
比如我以前看过一个节目叫作《老友记》。
有一期的嘉宾是周星驰和马云。一个是商界大佬，
一个是影视明星。严格地说，
他们是完全不相干的两个圈子的代表。
但是他们依然可以坐在同一个饭桌上谈笑风生。
试想一下，你愿意请马云吃一千顿大餐，别人还未必愿意出席
。
问题的关键就在于我们自己是否有足够的能力和实力站在同一
高度上交流。即使在不同的领域，假如你们的实力相当，
也很容易拉近关系。比如，
银行行长和大学校长就非常容易走到一起。
而明星和地产大腕也经常出双入对。
3.
“
”
“
”
你认识多少人没有意义，能号召多少人才有意义。
举个简单的例子，假如你现在的月薪在1万块左右。
那么你就应该多花一些精力放在月薪在2～5万块左右的人身上
。如果你非要想直接和月薪100万的人称兄道弟，
可想而知有多难。因为你们根本不是一个世界的人。
又或者，你是一个大学生，
那么你就应该多花一些精力在刚刚工作的前辈身上。
他们在事业的刚起步阶段，
能够给你许多成功的经验和失败的教训。
但是假如你一定要越过这一个层级，
直接向大公司的老总讨教一些求职方法。
往往得不到具有实质性的建议，多半是一些人生大道理。
当然，我们听过一些激动人心的职场“玛丽苏故事”。
但请清醒一点，那毕竟是凤毛麟角。
社交媒体放大了少数年轻人成功的案例，
于是我们想象着自己也能够出席各种高端社交场合，
认识各种各样的名流。今天出席某某公司的上市发布会，
明天参加某某电影的首映礼。而事实上，
就算你作为百度的员工，天天见到李彦宏，
天天听他的员工讲座，
所以，对于我们广大普通人来说，盲目的“拓展人脉”
主要体现在这两个方面：第一，重视广度而非深度；第二，
高估自身实力，越级发展。
在这里，我们所讨论的“友谊”都是以“功利性社交”为前提的。
因为除了这些“功利性社交”以外，
我们确实还有一些单纯的友谊。
这种友谊可能一辈子维持现状发展下去，
也有可能最终会发展成“功利性社交”。
反过来也是一样。“功利性社交”也有可能会发展成纯粹的友谊
。如果加上这两点就非常复杂了。毕竟，
友谊这种美好的情感产生的方式和维系的方法非常多。
每个人也有不同的想法和困境。
大家还是应该正视自己的朋友圈，擦亮眼睛看看周围的朋友。
切勿把认识当作认可。一分耕耘，一分收获。想要收获得好，
必须耕耘得好。不断地提升自己，并且发光发热，总有一天，
会有几个和你志同道合的朋友为你带来一份意想不到的惊喜。
▲
LinkedIn专栏作家，知乎8万关注者，收获14万赞同，已出版《
女生密码》《通往情圣之路》。
——源靖
02
1.
即便我不是球迷，
但2016年6月26日梅西退出阿根廷国家队的消息还是让我震惊
。在世界杯和美洲杯的比赛上，他第四次与冠军无缘。
看着梅西在接受采访时流下的眼泪，一瞬间想起了麦当娜那首
《阿根廷别为我哭泣》（Don’t
Cry
for
Me
Argentina）里的两句歌词“Don’t cry for me Argentina, the truth is
I
never
left
you”，遗憾的是阿根廷人民期待的英雄还是走了。
不少媒体都在分析为什么梅西始终无法带领国家队取得一次冠
军，“更衣室问题”“缺乏领袖气质”“教练瞎指挥”“
团队中明星球员配置不当”……似乎所有的指向都在团队问题上
。果然，再牛×的人身后都离不开一支队伍。
每个人的一生其实就是混迹于团体、
从一个团队走向另一个团队的过程。未成年时，父母、
学校就是你的队伍，你从那里获得身体与精神上的安全感；
进入社会后，你所属的部门、公司就是你的队伍，
你从那里获得财务、自我价值实现的成就感；组建家庭后，
你的另一半、孩子就是你的队伍，
你从那里获得共同成长和进步的责任感。
2.
只是，并非所有的人都能意识到团队的重量和价值。
我工作的第三年，跳槽到了一家创业公司。
由于上一份工作让我对团队的信任度极低、好感度极差，
所以一开始我并没有多真心实意地信赖这个新团队。
我总觉得团队是个累赘，
因为你总要求同存异后才能开展一项工作，
效率远不如单打独斗来得快；此外，团队是要共享荣誉的，
自己那点想出风头的小心思也得灭掉才行；更何况，
现在的职场不也提倡“一个人一支队伍”嘛。
正是抱着这样的想法，我对新团队持有的态度就是“
大家面子上过得去就行”。
事实证明，一个人确实也可以做出成绩。
当时我需要负责一个片区的销售工作，靠着自己的一点小聪明
，我用“打感情牌+画大饼”的方式很快搞定了一类客户。可是，
面对那些理性派、务实派的客户，我的这套方法完全无效。
我以为是自己死磕得不彻底，可是在第一年接近尾声时，
在面对后一类客户时自己还是无可奈何。
印象很深的是有一位客户非常务实、理性，不愿承担一点风险
，货比三家后非常喜欢我们公司的产品理念和操作方式，
但我们对产品的操作方式的确会比同类公司产生更大的风险，
所以即便我和他面谈了三次，
举出多种数据和案例去证明我们可以把风险降低到多低后，
他还是犹豫不决。
我终于绷不住了，只好向团队求救。本来也没抱多大希望，
不过是活马当死马医罢了。让我意外的是，
团队居然真当回事儿了，大家开会专门讨论这个项目。
团队领导人和团队中有经验的同事在了解客户情况后帮我分析
，提供经验，拟出了三种攻克方案；
年轻没经验的同事则询问他们周围与该客户性格和心理类似的
朋友，帮我了解这类人的真实想法以及可能突然冒出的状况，
不打无准备的仗。因为他们的帮助和充分准备，
在第四次面谈时我终于搞定了这位客户。通过这次群策群力，
我了解了这类客户的心理和应对方法，
所以在第二年时已经能稳操胜券了。
这个团队让我明白了一个道理：一个人也许可以走得更快、
更容易冒尖儿，但若想走得更远、更宽、更长久，
你需要一个队伍的支持。
3.
所以，每位职场人都需要一个合适的团队。何谓“合适”？
在我看来，一个能让你感觉恰如其分的团队包含以下三个特征
：
第一，能做出结果。
这点非常重要！一个能做出结果、
实现目标的团队通常也是能提升你的荣誉感、
归属感和个人能力的团队。
一群没有血缘关系、一开始也并不熟悉、
有时还带着竞争关系的陌生人聚在一起，从小我来说，
不过是为了自己的利益。
如果一群人聚到一起无法创造任何价值，
或者总是无法实现目标，挫败、抱怨、怀疑会接踵而至，
其结果必定是“树倒猢狲散”。所以，
只有当一个团队能出成绩时，身为一分子的你，才会更加喜爱
、信赖这个团队；而做出成绩也意味着你的贡献有所增加，
能力有所提升（除非这个团队愿意养闲人），
无形中自己也会变得更加自信。
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在一个凡事以实现目标为导向的团队里，你也许会过得很辛苦
，但获得的收益也是与付出成正比的。
第二，有一位能让你买账的领导者。
领导者对于一个团队的重要性无须多言。
职场人最怕的就是那种反复无常、让下属背黑锅、
不付出却还抢尽一切功劳的领导。
如果你的上司恰好符合上述描述中的一种，
我想即便团队成员之间关系再融洽、工作再轻松，
也少有人能长久做下去，
因为在这样的人手下工作是没有前途的。
其实领导有很多种风格：铁腕儿的、亲民的、敢于担当的……
你要清楚最对自己胃口的领导是哪种类型。只有跟对了人，
才能做对事，才能有出路。
我跟过一些领导：有主业是钩心斗角，
副业是偶尔发挥职责的项目经理；有很接地气，
同时又龟毛的处女座领导；
有带着哈佛大学商学院光环归国的总经理；
也有在国外不同行业游走了十几年，
带着一身理想主义回国创业的首席执行官。
其中最让我受不了的是两种领导：一种是龟毛型的；
另一种是受海外名校教育和工作熏陶后养成快、准、狠习惯的
。
这两种风格的领导虽然都很容易让你分分钟想把辞职信摔到他
桌子上，但等你被虐完又满血复活后，
你会发现那些曾让你吐血的伤势都会转化成自己的内功，
让你的职场技能和内心承重一再升级。
另外，跟过几个渣领导也不一定全然是坏事，
至少他们能让你更加清楚自己想要追随的领导是什么样子。
第三，有一群需要你的队员。
如果你在一个团队中无法做出贡献，相信我，你会生不如死。
虽说大家都叫嚣着想要那种钱多、活儿少、离家近、
上班喝茶看报、下班准点走人的工作，
但若真是给你一份这样的工作，
你每天会为不知如何打发那8小时而熬得很辛苦。虚度生命、
浪费才华才会让你产生强烈的疲惫和抱怨。
不仅如此，
一个无法为集体创造价值的人甚至会因为被团队里的其他人习
惯性忽视而产生深深的自我怀疑。
之前我们团队有位同事因为无法胜任本职工作，
所以当时她提的每个建议都被大家即刻否决或直接忽略。
。职场就是这么现实，人微言轻在这里是真理。
我们在工作中取得的成就感，除了物质体现外，
能否得到认同和重视也至关重要。
前苏联作家奥斯特洛夫斯基说过：“谁若与集体脱离，
谁的命运就要悲哀。”我们需要团队为自己保驾护航，
同时自己也要为团队这艘船能开得更远、更稳而全力以赴。
无论生活还是职场都如此。
在美国晃悠的原创码字人，LinkedIn专栏作者。
——思小妞
03
“
”
有两项技能是能够为一个人所终身受用的，第一是学习，
第二就是社交。
谁都知道人脉很重要，所以有些人非常勤奋地“做人脉”：
他们往往会这样做——积极参与各类线下活动，逢人就换名片
、加微信。可是这样的做法往往非常不讨喜。
在这个大数据时代里，圈子小到你意想不到，
口碑传播的速度也快到你意想不到。还在做无效的“人脉”？
你该看看真正懂人脉的人是怎么做的。
反面教材往往是这样的：
见到名人或者重要人物必合影，
而且他还会掏出手机来向你炫耀。
逢年过节，给所有他觉得重要的人发一条相同的祝福微信，
比较有心的会在复制的时候改一下前面的名字，以示重视。
动不动喜欢拉一个微信群，一般叫什么“XX行业精英群”，
每天早晨准时在群里说早安、发心灵鸡汤。
和你聊天的时候，会本能地提及他“认识”的一些大人物。
如果名字是两个字的，他们喜欢叫“老X”，比如称呼马云为“
老马”。如果名字是三个字的，一般会去掉姓只说名，
比如会称呼马化腾为“化腾”。当然，称呼Pony、Jack、
Robin就显得更有格调了。如果你问他Pony是谁？
他会一脸惊恐地告诉你：“就是化腾啊，圈里人都叫他Pony。”
碰到这样的人，大家大多会敬而远之退避三舍。
我曾经从事过媒体和销售工作，
这两个工作都需要一定的人际关系建立能力，
现把自己的方法总结归纳为以下10条建议：
1.“
”
“
”
在汉语中，“人脉”这个词后面往往会跟着“广”字，
似乎人脉越广就越好。
一般来说，人脉做得好的人往往认识人比较多，
但这句话反过来是不成立的。
你为啥要做人脉？说白了，
不就是指望人家以后能给你带来些好处嘛。
如果你认识了很多人，但是在需要的时候人家不愿意帮你，
那你认识那么多人又有什么用呢？所以，
人脉法则第一条就是要扭转“以多寡论英雄”的人脉观。
2.
“
”
虽然残酷，但构成我们人脉的绝大部分“好友”，其实都是基于“
利益交换”而被连接到一起的。既然是利益交换关系，
那么你能换回来多少价值，
也就取决于你自己能给出去多少价值。
请记住这一点：人脉的价值和你认识他多久没有关系，
和你跟他喝过多少次酒没有关系，
唯一有关系的就是你对他有多大的利用价值。
你的利用价值越大，他就越会帮你。
与其把时间花在多认识人上面，
不如花时间提高自己的个人价值。
我能想到的被利用价值大概有如下几个方面：
你的岗位权力或者个人影响力
你的财力
你的智慧或者专业技术能力
你的个人魅力，比如长得好看、说话幽默、人格高尚
你的人际关系网络
你的名气
3.
“
”
“搭讪”是记者的基本功，简单总结一下我用过的搭讪方法：
投其所好：直接搭讪一般要有个理由，最好不要说什么“
认识一下吧，多个朋友多条路”这样的话，大家都很忙，
没有时间漫无目的交朋友。
你最好有一件具体的事情要找他，而且这个事情对他又有好处
。比如说，如果你要见江南春，那你最好说：“江总，
我们公司想做户外广告，能不能和您见个面聊聊？”
托人介绍：找一个中间人，让他帮忙介绍一下，
对方一般都会卖个面子。
自然而然：创造一些看起来很“自然”的机会，
毫无功利性地认识一个人。比如说参加晚宴的时候，
故意坐在你想认识的人旁边。参加会议的时候，
先去和你认识的朋友打招呼，
然后他一般会把正在聊天的人也介绍给你。
目标明确：漫无目的的搭讪行为纯属浪费双方时间，
在行动之前一定要想清楚自己想要认识的人是谁，
如果没想好就不要行动。
4.
“
”
“
”
搭讪只能解决“认识”的问题，而真正对你有价值的人脉是“熟识
”。怎么实现这一步的跨越呢？你们最好至少有一次“深入交流”
。
我对深入交流的定义大致如下：
交谈时间最低不少于1小时；
同时在场人数一般不超过4个人；
所谈内容不局限于工作，如果能够谈及个人经历、世界观、
价值观，那最好不过了。
一次深入的交流抵得上无数次的泛泛之交。
当你成功搭讪了一个人之后，
最好在1个月内能约他深入交流一次，可以请他出来喝咖啡，
可以去他办公室拜访，也可以一起吃顿饭。
有人喜欢参加“饭局”、混“圈子”，
这类事情我刚做记者的时候做过，后来基本上就不做了，
因为投入产出比很低。吃饭的人数最好控制在4个人以内，
超过4个人的谈话就没有有效信息了。
5.
投资品和消费品最大的区别在于，我们轻易不会去“消耗”
投资品。比如说我们手中有10000股阿里巴巴的股票，
我们预期它的价格会到每股200美元，
那我们一定会把这些股票都留着。
人脉也是一种投资，投资标的是什么呢？就是“面子”。
面子相当于人脉市场的股票。如果你给了某人一个面子，
就相当于购买了1股他发行的股票，
当你在需要的时候你可以请他还你一个面子，
这就相当于是抛售了这个股票。
股票抛了就没有了，所以面子轻易不要去动用，
你用一次就少一次。如果能用钱解决的，尽量直接用钱解决，
面子尽量用在钱解决不了的事情上。
比如说，当年曹操对关羽有恩，关羽想报答曹操，
曹操死活不要，后来曹操败走华容道，关羽奉命劫杀，
此时曹操让关羽还他个面子，关羽只好放了他一条生路。
当然，既然是投资就有涨有跌。有可能你看走了眼，
你给了某人一个面子，结果当你想要的时候他不给你，
那就相当于你这个股票跌了。
6.
“
”
“
”
“
”
在人脉市场当中，那些名人、高端人士就像是热门股，
谁都想要巴结他们，但是门槛太高，小投资者怎能攀附得上？
你即便花很多钱买了某个大会的门票，
甚至幸运地在现场和马总合了张影，那又能怎样呢？巴结这事
，成本最高，收益最小，我的建议是尽量少做。
我们最应该投资两类人：
第一类是和我们层次相仿的人，大家社会地位接近，
所处的人生阶段接近，做事的时候交集最大，
大家之间是一种平等的“互助”关系。事实上，
屌丝逆袭一般都是一群人一起的，听说过马奈、塞尚、莫奈、
雷诺阿、毕沙罗这些名字吗？他们都是著名的印象派画家，
150年前他们经常一起在巴黎的盖尔波瓦咖啡馆聚会，
共同开创了印象派这个新画派，
也共同分享了世界级画家的盛名。
第二类应该投资的是比我们社会地位略低的人，比如说下属、
年轻人，我们应该尽力去“提携”他们。
一个人要往上走，不但需要上面有人提携，
还需要下面有人支撑，缺少任何一股力量你都是上不去的。
蒋介石早年受孙中山提携一路高升，但是地位并不稳固，
因为他缺少下面能够支撑他的人，
后来做了黄埔军校的校长之后，蒋介石有了自己的班底，
这才算是有了根基。
提携比自己地位低的人就好比低价买入潜力股，
这类股票才是真正能让人赚大钱的。
7.
“
”
我这里说的平台，特指能够让你获得较大社交面的职业，
典型的平台包括：
媒体记者
商会、行业协会或企业家俱乐部工作人员
NGO组织工作人员
培训师、咨询师
公务员
事实上，“平台”的数量远远超过我上面所罗列的这些，
所有需要和人打交道的职业基本上都具有平台属性。
比如说，销售员可以建立以客户为对象的人脉网络，
市场人员可以建立以代理商为对象的人脉网络，
采购员可以建立以供应商为对象的人脉网络。
反向思考的话，那些背后有“平台”的人也是值得结交的，
我们可以通过他连接到他背后的社交网络。
美国最著名的外交家基辛格非常善于利用平台来经营自己的人
脉。他在哈佛大学任教期间，曾经主持过一个“国际研讨班”
暑期项目，
每年都有来自世界各国的年轻领袖来哈佛参加这个研讨班，
这些人当中有很多后来成了声名烜赫的大人物，
比如日本首相中曾根康弘、法国总统德斯坦、
以色列总理伊加尔·阿隆、马来西亚总理马哈蒂尔，
其他人后来也大多非富即贵。除此之外，
基辛格还主持了一份叫《融合》的学术季刊，
他利用这个媒体平台向大人物进行约稿，结交了许多知名人士
。
不过这里要补充一句，虽然平台给了基辛格很大的帮助，
但平台只是一块敲门砖，
基辛格之所以能和这些人交上朋友主要还是靠自己的渊博学识
，这就是他的被利用价值。
8.
“
”
专业投资人会把资本投入到不同类型的资产上面，
从而形成一个“投资组合”，经营人脉也适用这个方法。
既然是组合，那么我们应该怎样给人脉资产分类呢？
我是这样分的——
无利益关系好友：比如同学、邻居、玩伴、闺密，
和他们相处你啥也不用多想，做最真实、最傻的自己就好；
工作人脉：比如同事、公司外部合作伙伴，
对这类关系不必太刻意亲近，保持“舒适距离”即可，
太近了反而让人多想；
支撑性人脉：比如你的下属、你看好的年轻人，
他们是你未来向上发展的助推力量，应该多给他们帮助和指导
；
提携性人脉：比如认可你的领导、给你指点的恩师、
看好你的大佬，不过你尽量不要找他们帮忙，
多和他们聊天请教，多学习他们做人做事的方式，
学习他们分析问题的方法，这些才更加重要；
横向人脉：他们和你可能没有利益交集，
但是对于增长你的见识很有帮助，比如旅行时认识的驴友、
其他行业的朋友、一起打球的球友。
以上几种类型的人脉，你的资产组合当中最好都有。
假如我们认识100个人的话，我认为比较合理的比例是这样的
：
无利益关系好友：5人
工作人脉：65人
支撑性人脉：15人
提携性人脉：5人
横向人脉：10人
9.
有些人认为“见人说人话，见鬼说鬼话”就是会做人，
就能广交朋友，对此我颇不认同。
如果你总是喜欢迎合别人，
那你能结交到的就只有那些喜欢听奉承话的人，
这些人有什么值得交往的呢？如果你总是顺着人家说，
那你的价值又是什么呢？
做品牌的人都知道品牌要有“定位”，
其实我们每个人也有个人品牌的，只不过我们管它叫“名声”，
要想让自己在人脉市场里获得良好的市场推广效果，
我们也应该有定位，那就是我们的“个性”。
有句话叫“你若盛开，清风自来”，我们只要坚定地做好自己，
按照自己的想法去玩命生活，我们自然就能散发出一种气场，
它会把那些认可我们的人吸引过来。
有人可能会说，“
如果太有个性了就可能会损失一部分不认可自己的朋友”。
我说兄弟，你根本就没有拥有过他们，又谈何损失呢？
话不投机半句多，干吗非要扭曲自己去奉迎他们呢？
如果你想所有人都喜欢你，最后只有一种结果，
那就是所有人都不在乎你。
哥个性地活了30多年了，不但朋友没少几个，
连感冒都不太得了呢。
10.
前面九条写得都有点功利，最后一条咱们来谈谈人品吧，
其实我觉得这才是做人脉最重要的东西，
所以我把它留在最后说。
我仍然用股票来举例，如果说被利用价值是你的利润的话，
那么你的人品就相当于市盈率，
你的人脉价值就是被利用价值和人品值的乘积。
也就是说，在你的被利用价值一定的情况下，你的人品越好，
你就能收获越多的回报。人品是一个杠杆，
它能够成倍地放大你的价值，也能成倍减少你的价值。
口碑传播的速度也快到你意想不到。曾经有几次，
我收到过八竿子打不着的人的微信，
询问我对一个曾经在我手下做事的员工的评价。
出来混，总有一天要还的。▲
海万企明道软件有限公司副总裁。
——许维
04
花一分钟想一想：和你每天最密集交流的人都是谁？
他们都有什么样的特点？他们是在提升你还是埋没你？
职场中，“人”是核心竞争力。
因为每项工作终究都是同人打交道，人控制着资源、
机会和信息。
慎重选择你身边的朋友，因为你身边的人决定了你是谁，
以及你将成为谁。
1.
150
假设你在生日那天得到了一个生日礼物，
它是一台只有一张内存卡的数码相机。你带着它去欧洲旅游，
但因为没有带电脑，在一个月的时间里，你都没法把相片归档
。
也就是说，所有的照片都会被储存在这唯一一张内存卡中。
一开始，你可能会很随意地拍照，但随着内存卡空间慢慢变小
，你被迫少拍一些，或者调低照片分辨率，
让照片占的空间更小。到最后，可能你每多拍一张新照片，
就必须要删掉一张老照片。
如同相机只能储存一定数量的照片与视频，
你也只能与一定数量的人保持联系。
考虑到每个人每天只能有24个小时，不管你交友多么慎重，
总有到头的时候——你将一位新朋友纳入你的人际圈，
就相应地会挤出一位老朋友。
我们所能维系的人际圈容量有限。进化心理学家罗宾·邓巴发现
，由于受大脑的限制，人类所能保持的朋友圈人数不超过150个
。
你和这150个人之间的联系，我们称之为“亲情”“友情”“同事”
或者只是——“关系”。
就如同相机存储卡中存放着不同分辨率的照片一样，
这150个人当中，有的人与你朝夕相处，关系密切，
有的朋友你可能一年只会发两封电子邮件，不过这也够了。
2.
在现实生活中，和我们打交道的除了这150个人，其实还有更多
。
你的亲密伙伴、家人等可能是你第一等级关系圈的组成，
他们是你的朋友、家人等。
然而，你的朋友也可能认识你不认识的人，而这些朋友的朋友
，就构成了我们的第二级关系网。
而朋友的朋友，也有他们的朋友，
于是你的第三级关系网也就形成了。
这世界真小，一不小心就发现大家都相互认识。
繁忙的街道上看上去似乎都是陌生人，
但一旦出现一个熟悉的面孔，我们很容易就会注意到。
当我们遇到一个陌生人时，往往会发现我们有共同的朋友。
如果在职场上，这就是你的职业社交网络。
这些在我们圈子之外的“朋友的朋友”，
有时对我们有着更加重要的帮助。
我们和我们的朋友之间常常背景、经历多有重合，
我们分享着相似的信息和资源。他们所能够得到的机会，
我们通常也早就知道了。
但那些我们不常常联系的人，
反倒时常成为我们获得机会的至关重要的因素。
这是因为，那些我们“不那么熟的人”，
因为和我们的圈子不太重合，他们所学到的东西也很不一样。
而这些人，都来自于你最初的那150人。
3.
有了这三级人脉网络，你的世界有多大？
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恐怕你都会惊讶。
假设你有150位朋友，假设他们每一位又相应地有150位朋友，
这些朋友每个人又相应地有150位朋友。也就是说，
你可以通过介绍的方式认识150×150×150=3375000个人了。
这些人都是谁？
如果你在全球最大的职场社交网站LinkedIn上检索那些大人物。
你可能会有意外的收获。
比如，你是百度创始人李彦宏的粉丝，
来看看他在你的哪个朋友圈里：
这是你和他的关系：分享微信wsyy5437 更多分享与书友交流群
如果你是李开复的粉丝，不妨通过这些人与他联系：
没错，英国前首相卡梅伦，一个或许只在新闻中出现的人：
他是你的朋友的朋友的朋友（3度联系人），
但你仍然有机会与他建立联系：
潘基文，没错，联合国秘书长：
也不是完全没机会：
这世界没有什么不可能。你远比自己所想象的更有力量。
不过，
真正的人脉关系建立者首先关注的是自己能否为别人做点什么
，而非时刻算计自己的付出。
因为往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。
与那些圈子之外的人建立真正的社交关系，
能从对方的角度看问题；
思考自己如何帮助对方或者如何与之合作，
而不是想着自己能从对方身上得到什么。
你的人际网络不仅决定了你是谁，
更蕴藏了你的绝大部分的职场机会。
时刻记住：你身边的人决定了你是谁，更决定了你将成为谁。
Want to be successful？Surround yourself with successful people.
Want to be happy？Surround yourself with happy people.
Want to be healthy？Surround yourself with healthy people.
Want to become more confident？Surround yourself with confident people.
In essence, we become more like the people we hang out with.
想成功？就与成功的人为伍。
想幸福？就与幸福的人为伍。
想健康？就与健康的人为伍。
想自信？就与自信的人为伍。
实际上，你与什么样的人为伍，你就会成为什么样的人。
选择好你的朋友圈，你远比自己想象的更加强大。▲
Reid
Hoffman,
LinkedIn创始人兼执行董事长。
他曾是PayPal的核心创办成员兼高级副总裁，
后成为创投公司Greylock合伙人，活跃于硅谷天使投资圈，
他帮助并投资过80多家创业公司，包括Facebook、Zynga、
GroupOn、Airbnb等企业。
——里德·霍夫曼
05
最近，一篇名为《你弱你有理》的文章引发了不少人的共鸣。
大的就得让小的，惨就该受优待，有钱人就该多付出……
那些以“我弱”为理由强迫别人帮助的做法，之所以讨人嫌，
正是因为人们都厌烦了“弱者心态”和“道德绑架”。
其实，“弱”从来不是用来要挟他人的，而是要让自己变得强大
。
而“求助”这件事本身就是一门艺术。职场上，
如何获得大咖的垂青帮助，如何获得导师的指点迷津……
你要寻求别人的帮助，得首先思考如何为别人带来价值。
1967年的一天，惠普公司创始人比尔·
休利特接到了一个12岁男孩的电话。
休利特很耐心地接听了电话，和男孩聊了近20分钟。
男孩说：“我叫史蒂夫·乔布斯，
我想找一些零件来做一台频率计算器。您能给我吗？”
比尔·休利特不仅答应给他一些电子元器件，
还同意他暑假到惠普工厂去实习。
乔布斯后来回忆说：“
我们创立苹果的蓝图就是那年夏天我从惠普学到的。”
乔布斯说：当有一个想法需要别人帮你实现时，
绝大多数的人都不会拿起电话寻求帮助。
这就是为什么有的人可以做事，而有的人只能做梦。
Most people never pick up the phone and call, most people never ask. And that's what separates, sometimes, the people that do things from the people that just dream about them.
学会寻求帮助是一门学问。
虽然我在LinkedIn上很有名，但是生活中的我却很胆小。
我不敢向上司提出加薪的请求，
不敢跟我已经不爱的前女友分手，不敢向我深爱的现任求婚，
也不敢让迪克·科斯特罗（前Twitter
CEO）为我的新书写一篇前言。
我有“求助恐惧症”，当我遇到困境时我害怕向别人提出请求，
害怕给他们造成麻烦或被拒绝。
胆小的我是这样办的：因为不敢向老板提出加薪我干脆辞了职
，为了躲避前女友我干脆搬到了另外一个城市。
这不是达成了目标，顶多只能算是鸵鸟心态。
我决定不能再继续这样了。
于是我开始认真思考提出请求的“技术”，你要注意：
这些方法并非都有用。
1.“
”
推荐指数：一星。
很多人在请求帮助前，都会有这样一种观念：问一问，
就算对方不同意也没什么损失。
当你抛给别人一个难以回应的请求时，
否定的答复会让对方觉得对不住你，
给予肯定的回答又违背了他们的意愿，
很大可能你最终都得不到自己想要的东西，
并且还破坏了你们之间的关系。
曾经有一个人请求在我的博客上贴一篇他的文章。
我的博客从来没有发过别人的文章，
所以我建议他去另找知名的博客，
最终的结果是他写了长长一篇文章来骂我。
我并没有什么损失，
但他却丧失了一切未来请求我提供帮助的可能性。
一次鲁莽的请求会给你带来负面的后果，
也可能会使你丧失未来求助的机会。
只有当你收起自己的玻璃心并且有95%的把握一问无妨的时候
，再提出自己的请求。
2.“
”
推荐指数：二星。
打个比方，你随机在街上搜寻美女，约她们吃饭，
你去问100个人，或许真的会有人同意，
但大多数人都会拒绝你。
如果你觉得：1.你不在意别人会对你留下坏印象，
不在意别人怎么看你；2.你的请求实在太小了。
你或许真的可以试试这样厚着脸皮的战术。
厚着脸皮问有一个很大的好处，那就是让你走出你的舒适区。
试想一下，去一个远一点的超市，站在电梯口，
邀请每一个经过的人一起喝咖啡，
这一定会成为你人生中一段特别的记忆。
当你觉得每天活得太舒服了，不如厚着脸皮提出一些请求，
给自己一些挑战。
3.
推荐指数：三星。
你肯定会觉得，我何必要死皮赖脸地求人？
我曾经在华尔街上试验过这个方法：我向每个过路的人乞求，
请他们给我5美元。结果是我得到了1美元，
还是个无家可归的流浪汉给我的，
此外有一个人给了我一份热狗。
所以结论是，乞求还是有点用的，虽然作用不大。
为什么乞求会有用呢？乞求实际上也是一个交换的过程，
在你向别人乞求的时候你也在给予别人东西——
更高社会地位的认可。
华尔街上的流浪汉，平日都是接受路人的接济，
这次终于有机会去资助一个比他更没钱的人，这让他感到高兴
。
但是对于被请求的人来说，
这种被请求的虚荣感像通货膨胀一样不停贬值。慢慢地，
这种方法也会失效。
下面是一些真正有用的求助办法，请重点关注。
4.
推荐指数：四星。
请求别人而不让对方感到别扭的一个关键，
是别让对方感到压力。
你需要：
①让对方知道你尊重他说“不”的权利；
②你可以做一些后续的跟进，这可能会加强你们的关系。
这个方法对我十分有用，我曾经试图向别人出售我的公司，
结果被连连拒绝。但我没有灰心，
而是每个月都会把公司的近况向潜在的买家做一次更新，
直到他们开始感兴趣。
向别人传递出无压力的信号是很难的，
一条可行的建议是把你的“请求”变成“请教”。
举个例子，我曾经问过一个潜在买家，“如果你是我，
你会怎么做好让你的公司顺利卖出去？”或者“
你觉得当我下次再向别人展示时，有什么可以改进的地方？”
通过请教，你既让别人感到没有压力，又让他觉得受人尊重。
5.“
”
推荐指数：五星。
其实成功求得别人帮助的办法，不在“请求”，而在“付出”。
提出请求之前，你得提早给自己铺好路。
但千万不要因此而变得太功利：比如，
你今天对人施以小恩小惠，明天就希望别人给予回报。
你要做的是从现在起请多多帮助别人，你不会知道一个月后、
一年后，你可能需要从谁那里得到援手。
给别人帮助就像在积累势能，当你提出请求的时候，
之前积累的势能（Potential
Energy）自然而然地就转化为动能（KineticEnergy）。
6.“
”
推荐指数：五星。
这是最后一个，也是最有力的方法，特别是当它与“
无压力请求法”相结合。
几个月前，我飞到亚马逊的总部，
他们的内部员工带领我参观了好几个部门。
而如果我一开始只是鲁莽地给他们打电话，然后说“
我想让你们带我参观一下亚马逊”，肯定没有人会搭理我。
相反地，我花了很多时间去思考我该如何为亚马逊带来价值。
我费尽心思想出了几个改进亚马逊商业模式的点子，
并告诉他们“你们要是觉得好，可以免费采纳这些建议”。
几个月之后，我不出所料地接到去亚马逊总部参观的邀请，
还去了世界上第一家星巴克里喝了杯咖啡。
看似很简单的请求实际上花费了我十个小时以上的时间，
思考点子和挖掘亚马逊经营中的细节。
按我的“十倍定律”，如果是需要别人为你花费10小时的请求，
你必须事先花费100个小时去思考如何帮助别人。
我生命中的每一个请求都是无价的，
在每一次轻轻打开机会之门之前，
我都要花上十倍的时间去研究如何开启它。▲
知名投资人、创业家、写作者。
——James Altucher（詹姆斯·阿图彻）
06
《奇葩说》也曾将类似的题目作为辩题，
高晓松结辩时设想了以下三种结果：
第一种是上司拒绝了你，这在公司内部会相当难处，
但还不是最差的情况；
第二种是俩人睡了但是没真好，这是一家公司里最可怕的事情
，于双方都有伤害；
第三种是俩人好了，但是上司却面临着违背职业经理人道德的“
不仁”，辜负老板信任的“不义”，难以平衡其他下属的“不智”，
进退两难和决断失据的“不勇”，最终导致双方都不舒服的局面
。
然而我们今天要说的是，不论看到标题的你自动脑补了谁，
我都不建议你做任何幻想——
且不说你还嫌弃老板不够多金不够爷们，赤裸裸的现实是，
你之所以不能和老板谈恋爱，
是因为你压根儿不具备这种实力跨过这五个大坑。
本文以女下属vs男上司为主要研究对象，
其余各种搭配请自行脑补。
1.
“十年修得赵启平，百年修得王柏川，千年修得包奕凡，
万年修得谭宗明。可惜，你身边大多是白渣男。”
想和上司谈恋爱，第一门必修课叫作“尽职调查”——
了解对方是不是有“重大事项”未向公众披露。
在我最初请朋友介绍男生给我时，
本组高年级律师语重心长地找我谈话，
告诉我不要考虑三十岁以上的男律师。
不明就里的我虚心请教了理由，对方回复：三十岁了还单身，
基本上都不靠谱——不是太有事业心，就是之前没玩儿够，
这两种你哪种能接受？
曾经身边人一度以为自己觅到真爱：
领导是个看上去很精致的青年才俊，
每天用的香水摆在一起可以搞个展览。有一天，
朋友和我诉说了她的焦虑，大概是这领导和她暧昧了两个月，
当她以为可以在一起的时候，对方却开始若即若离。
我听了以后立刻呵呵，
因为另一个和她一个单位的朋友一周前说了几乎一模一样的话
。几个月后，大家发现女主角竟然不止两个！
几个女生后来聊起来真是哭笑不得，还互相安慰庆幸：
这位领导的段位真的不高。就好像别的人都是杀手，
你还得感谢这位领导只打伤了你的腿。
在选择和上司谈恋爱之前，请先逐一确认他是否直男、单身、
优质，是否工作狂以及是否花花公子，
不要觉得自己太神经兮兮——如果不做好前期侦查，
你要不就客串甄嬛上演宫斗剧，
要不就直接出演东野圭吾的悬疑剧，你选哪个？
2.
恋爱的前奏总是最令人念念不忘：一句似有似无的关心，
一个温暖柔软的眼神，一个不经意间的碰触，
都可以让姑娘们写出一万字的内心戏。
然而有权力的地方，就不要谈平等——有真爱的期许，
要先判断是不是调戏。
曾有统计显示，50.46%的职场女性声称自己曾遭遇过性骚扰，
其中41.18%来自上司。令人遗憾的是，
在中国并不是所有人都可以准确识别性骚扰。
在谷歌录入关键词“sexual
harassment+boss”，英文的搜索结果中包括对性骚扰的定义，
应对性骚扰的相关指引以及女性如何保护自己的方式。
而在百度关于“性骚扰+上司”的中文检索中，
前几位的结果均是论坛和网站中女性频道下的受害者口述经历
。
我的姐姐曾分享过，她的美国老板从来不和她单独吃晚餐，
哪怕是午餐也尽量选择公司餐厅等员工可视的公开场所。
然而在国内，
很多上司并未意识到和异性下属在非透明环境内单独谈话，
不恰当的身体接触，甚至对对方打响指等看似平常的举动，
都可能被认定为骚扰。
即使你“幸运”地碰到一个浪漫温柔的上司，
没事儿跟你搭肩摸头，称赞你的衣服真性感，
恍惚中你以为是鼓励或者表达爱意，
也请谨慎甄别后发送举报信息到jubao@company.com。
3.
尽管在《奇葩说》中曲筱绡叫嚣着要带着性欲去上班，
这样就可以把每一次加班当作和领导的小约会，
把每一次出差当作和领导的小蜜月——事业爱情二合一，
省时省力又省心。
辩论这么打很有趣，但实践中这种恋爱费时、虐心又低效，
极不符合经济学原理。
时间是生命，彼此相处就是“以命换命”。在有限的生命里，
我们为获得利益最大化，交换彼此的生命体验和经历。
我一直相信，
和别人的交流与分享是这个世界上最好的学习方式之一，
而上司和爱人正是我们日常接触最多且最应学习的人。
当领导和情人角色合并时，
我们将大量时间投注在同一个个体上，
牺牲了从另一个人身上汲取能量的机会和可能。
三个字——不划算。
另外，如果你们的关系不公开，还要被迫花费心思天天拼演技
。世界上最遥远的距离，是你就坐在我隔壁，
我却要给你发微信。这种隔靴搔痒的关心，
摧毁了女生在恋爱里本应享有的巨大福利——
毕竟我们爱的是旋转木马，而不是整天踩钢丝。
特殊的关系剥夺了我们撒娇耍赖投诉生气的权利。
倘若你认为情侣的温馨时刻还可以在独处时补救，
但上班相处的尴尬和工作无法专注却实在难以避免。
《傲骨贤妻》里Alicia和Will在庭上庭下文韬武略，
从学生时代延续的默契变成了两个人职场上无人匹敌的竞争力
。本是出轨的戏码却让太多观众迷恋不已，
恨不能让原配Peter退位让贤。即使在Will已经“死去”的两季后，
编剧贴心又偏心地让Will在全剧终时现身，
彰显其作为Alicia此生挚爱的重大意义。
剧里，Will一个温暖的微笑让Alicia在法庭上充满战斗力；剧外，
另一半投来的目光却让你不知如何理解，脑补了一堆问号——
他是不是在看我？我现在好不好看？我哪儿没做好？
这个人再怎么说也是我上司，握有生杀大权。OMG，
我可能再也无法正常工作。
最崩溃的是，你还要每天目睹他和其他异性的全部交往过程。
恋爱中没有占有欲是不可能的——
理性让我们接受对方的异性好友，但更多时候，
我们只是在选择回避，眼不见心不烦。
但如果对方每天就直挺挺地待在公司，
你就要心平气和地观看现场直播，
静静地看他和每一个异性社交。
当你某天心情大好地找男朋友时，
发现他正跟某个美女同事说说笑笑。看你来了，
他收敛呢会被别人发现，他不收敛呢会怕你翻脸——于是，
一张冷漠脸对一张无辜脸，彼此内伤。
4.
在《杜拉拉升职记》中，
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身为HR的杜拉拉得知自己的老板兼男友要被公司裁员时，
在要不要告诉对方的挣扎中惴惴不安，最终触发两人分手。
无论是他向你介绍公司的发展策略、重大规划，
还是你和他讨论同事们的鸡毛蒜皮、绯闻八卦，
每时每刻都要挣扎——要不要和对方共享，这个尺度很难拿。
在理智与情感、专业和私密的权衡中，
你确定你可以避免利益冲突？
无论公开与否，你俩成为众人好戏自不用说。
而他还有权决策你的休假、加薪、晋升、辞退，
任何决定都影响着他和你、他和其他下属、
你和其他同事的关系。
如果因为你们避嫌而导致你的事业发展缓慢，你只能自担风险
，没有人能帮得到你。
很多人喜欢将上司与下属的恋爱模式类比师生恋，但实际上，
二者的复杂程度不在一个量级：
老师给你第一名，别人还可以争第二名；上司让你晋升，
其他人就没有机会。
老师可以让你挂科，却很难以一人之力阻碍你毕业；
但上司如果要公报私仇，找个理由就能把你辞退。
老师掌管不了你的精神自由，但老板却能威胁你的财务自由。
即使这样，老师对学生的不齿行为会招来学校和全社会的鄙视
，因为人们坚信，老师在用权势欺凌纯洁少女。
上司对下属的流氓行为却会招来公司和全社会的猜疑，
因为人们更愿意相信，是下属借姿色上位，勾引上司为己牟利
。
邓文迪和默多克在一起时，
我们显然更关注这个女人究竟靠什么上位；分开时，
我们热烈议论她如何被扫地出门，如何相由心生，面目可憎；
拥有了英国小鲜肉，我们则切齿恨道：报复前夫。
在克林顿和莱温斯基的丑闻中，我们对女方充满了浓浓恶意，
而对男方的争议更多局限于谎言本身。
而当希拉里竞选之时，竟有人发推文称：“How
a
Hillary
Clinton presidency could satisfy America if she is unableto
satisfy
her
husband”（希拉里连丈夫都无法满足，怎么能够让美国满意？
）——曾经美国最高领导人和办公室实习生的偷腥，
最终被归咎于两个女人的错误。
5.
“谈得成一个得走，谈不成起码走一个。”
可你和给自己发工资的人在一起，如何保持经济独立？
你和每天拍板的领导在一起，如何和他谈事业追求？
你上班回家都和他沟通，如何有时间空间独立思考？
即使你们的关系已经稳如泰山，谈婚论嫁，于公于私权衡之下
，你们都会选择有一个人离开公司。而正常情况下，
谁都不会让一个挣得比你多，地位比你高的人跳槽或者辞职。
我的朋友，清华经院的美女，26岁选择和老板结婚，
继而回家生子；我的师姐，某红圈律所资深女律师，
36岁选择和合伙人结婚，然后放弃工作——
双方甚至不需要经过多么深刻的讨论，
就自然而然地共同选择牺牲女方。
一个成功的男人背后总有一个默默支持他的女人。
一个成功女人的背后总有一段失败的婚姻——此处请注意，
不是一个默默支持他的男人！
成功的事业与成功的办公室恋情双收，
对女人来说仍然是奢侈品。幻想被老板壁咚，不如偷偷修炼—
—觊觎他的职位或许更容易呢。
最后，仍然是高晓松的那句话，“不仁不义不智不勇”。
好男人不会这样，会这样的男人你也不喜欢。▲
就职于某知名内资律所，主要从事诉讼及公司业务，
同时拥有心理学学位。
——美滋滋
