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移除书签Chapter 4
职场里，尤其是新人，没有哪个没有受过委屈，
但职场又是交换自身价值的竞技场，照顾和同情只是一时的，
长久来看，你需要自己坚强，并学会在其中立足的本领。
学会融入，学会拒绝，学会坚忍，学会突破自我。毕竟，
工作不只有眼前的苟且，还有长远的凑合，或者远方。
01
你有没有困惑过，不知道自己现在做的事情意义何在，
不知道该怎样找到自己的长处、做真正感兴趣的工作？
有人问我，不知道自己的长处该怎么办？
我想那就抽时间说说我是如何寻找到自己的长处的吧。
这个过程我用了七年。
1.
大学期间最喜欢的是画画、听广播以及写字，
所有这些都还算是让自己开心、娱乐、丰富的爱好，
都在毕业之后土崩瓦解，差一点就灰飞烟灭。
我大学学的是服装设计专业，但我其实并不爱自己的专业。
我不知道现在有多少人和我当初一样，
读的专业其实自己并不那么喜欢，
也可能是因为我觉得自己有很多的爱好，
所以就没有好好钻研本专业。
毕业的第一年，我为了对得起自己四年所学，
真的找了服装设计工作，但是在经历了枯燥的设计、
重复的流程和抄袭严重的市场打击之后，
决定彻底放弃自己的所学。
那个时候我把转行这件事看得太简单了。
我总以为我有这么多爱好，
总能找到一个适合我自己长处的工作。
可谁知，这一寻找就是七年。
七年里我从原来的设计师变成了杂志编辑、图书策划、广告人
、公关公司执行，其间为了生计还兼职做过电视栏目编导、
小说连载作者、配音演员、话剧演员、电视剧编剧、插图师。
那时候为了努力赚钱，为了付房租，为了还外债，
为了让自己可以过得更好一些，
我在不断接各种兼职的过程里拓宽了自己的爱好。
我就好像一枚小陀螺一样，不停地旋转，不停地奔跑，
不敢在一个地方停留太久，每次都很害怕被行业、
被工作所抛弃。
我不断对自己催眠说：技多不压身，
只要有机会你为什么不去试试？只要有人肯给你机会，
你为什么不去挑战自己看看？你不去做，
你怎么就知道你不行呢？
我的自信坍塌来自毕业四年后的一次大学同学聚会，
那是毕业很久以来的唯一一次我参加过的聚会，
至今想起来我都觉得深恶痛绝。
那次聚会的理由是我最好的朋友结婚，
她好心地专门把早年同一届的朋友放到了一桌，
于是那一晚上我都如坐针毡，昔日同学见面不可避免地会问起
，现在干得怎么样？一个月开多少钱？买房了吗？诸如此类。
当时那一堆人里有毕业之后转行做了室内设计的，薪水过万；
有结婚后在北京买房的，
即便是家里借钱出的首付也算是有个可以安身的家了；
有职业发展不错步步升迁的；
有未来明确打算自己开公司的……
和他们比起来，我似乎还是大学时代那个看什么都感兴趣，
带着一双好奇的眼睛看世界的毛头小子，
拿着每个月三千出头的工资，做傻小子闯世界的美梦。
不论是从财力收入还是未来规划，抑或是人生目标，
他们都给我做了一个最好的表率，
那一晚上我觉得自己又羞愧又自卑。
因为我第一次意识到，这几年其实我都一直在忙碌，
却不知道为什么忙，我也没有什么职业规划，
就是有一份工作打工饿不死就可以。
我有大量的兼职机会，
但是不论是合作时间还是最后的收入都极其不稳定，
我一直以为我要活得不像他们那么落入俗套，
最后才发现其实最可笑的是自己。
人人都说你有才情，合作过的人都说你态度不错、合作愉快，
但是你怎么知道那不是因为你是新人，因为你价格便宜呢？
我以为自己摊开了可以吸收更多的知识，
却发现自己的耐心太少，每一项其实都是浅尝辄止，
看似名头繁多，却在哪个领域都不过是一个新手而已。
我第一次困于自己的爱好而找不到方向。
2.
接下来的两年我逐渐淡化了自己兼职的范围，放弃了电视领域
、放弃了剧社、放弃了写小说，兼职逐渐集中在了人物专访上
，在娱乐圈试水了一把之后就跨入了广告公司，
之后辗转来到了现在的企业。
31岁，还没有找到人生的目标，不知道未来自己适合走哪条路
。
渐渐变得只剩下可以写点东西，有过几个行业的经验而已。
之后我开始思索，我自己想突出的是什么？
一个人可以爱好广泛，但是肯定不可能百花齐放，
我不是天才也不是神童，肯定做不到又会写字又会画画，
又能演戏又能拍电视，我就是一个特别笨的俗人。
老天给了我很好的机会让我接触那么多的领域和行业，
其实就是希望安抚我这颗躁动的心，让我自己告诉自己，
其实那些不适合你。
我还是希望可以做一个能够有专注力，有一项专长的人，
可能我前面浪费的时间太多，
导致我已经没有机会可以做一个专才。
那么就努力在自己看似全面的这些爱好里面寻找一个适合的强
项，并且集中力量打造它！
我第一个下手的是文字。
我觉得它是我目前可以把握和提高的东西，
我把过去书架上的小说、散文，安妮宝贝、张爱玲统统丢掉了
，开始买杂志、人物传记，关注成长类图书、心理学图书、
城市图书，等等。
我打破了原有的阅读范畴，
开始涉猎大部分以前我看不上眼的东西，每个月读15本杂志、
4本书，看到不错的题目、稿件、策划就标注出来。
我之前从来没有记笔记的习惯，但是开始学着去写总结、
归纳一本书里自己觉得最大的看点，
一个好的杂志选题策划里自己觉得最成功的地方。
开始有计划有目的地提升自己的采访水平，
然后从三流小报写到二线杂志，最后进了一线杂志。
每次做人物专访需要看10个小时的视频采访资料，
7万字左右的文字资料，全面了解和解析这个人物之后，
再逐渐列出主线与关键词，绕开之前提及最多的问题，
有重心和侧重点地圈出本次采访的几个重点。
很多事情其实都不难，最怕的是你不用心。
当你用心深入去做的时候，你会发现你可以悟出很多的门道，
比如采访的时候应该如何切入，如何采用迂回战术，
如何让对方放松警惕，如何平层对话，如何武装自己建立防御
。
这些都在一次次的试验中得到了提升。
除此之外，我做了一个自我梳理，
给自己列出了当下面临的最应该解决的问题。
坦白说，进入这家企业的前三年我面临的问题都不是所谓的“
职业定位”，也不是玄乎其玄的“职场规划”，你规划有用吗？
你希望三年做到总经理，你的能力、水平、
机会都是可预料的吗？三年前如果你跟我提定位和规划这俩词
，我会把刚刚那句话甩在你脸上。
那时候我面临最多的是如何适应变化去生存。
三年里我换了三任领导，
不同的领导都有各自的做事风格和定位。
每一任领导的离开或者调任都意味着你要立刻转换自己的频道
，重新做梳理和观察。
我也曾经差点被当作炮灰开除，我也曾经疲于奔命和应付。
“活下来”是我当时要面临的最大的考验，
快速的适应能力是这三年以来的变化给予我的最好的教导。
我当时梳理完自己面临的困难和局面之后，“强调执行力”
是我当时唯一可以做出的选择。
我要做一个有冲劲、有热情、办事靠谱的人！
这个信条是我在第一次遭遇领导变革时就定下的！
因为人人都需要这样的员工！
好的心态、不推诿的态度、良好的办事效率，
这些事情其实需要的是强大的情绪控制能力和更大的内心空间
，为此我参加了一系列关于自我提升的培训。
或许很多人觉得那是类似打鸡血喊口号的无用功，
但是我自己却在其中有了非常深刻的体会，
因为那是那个时间段我所急需的。
所以后来遇到新的任务，我总爱说，这事儿太好玩了，
我早就想接触看看！
遇到新的变化，我总爱说，这是好事儿，有变化才会催生动力
！
遇到困难我喜欢对自己说，没事！别急，总会有解决的办法！
3.
心态的转变带来的是精神面貌的转变，
我使用了一些小技巧提醒自己保持工作状态，不但要保持，
而且要饱满。
我的小技巧就是领带。
公司虽然要求上班时间穿正装，但是并不要求打领带。
我每次都会打上领带，在面对镜子打领带的过程里，
我会不断提示自己微笑，注意沟通细节，我要提醒自己专业，
克制情绪化的弱点。
这三个物件的存在不在于装饰而在于提醒我自己，注意效率、
注意态度、注意专业。
三年，我始终都以这种状态去面对，去不断经营自己的长处。
我一直觉得每个人身上都有一个标签，
这个标签其实就是你留在别人心目中的印象，
这个标签综合了你的一言一行，综合了你的外表、气质、穿着
、谈吐，以及你全身上下的每一个细节。
踏实、靠谱、执行力强，这是我给自己树立的标签，敢于挑战
、敢于应战，这是我正在努力去达成的标签。
因为你要做到这些，所以你才能有勇气和力量去学习、充电，
补足短板。
PEOPLE control resources, opportunities, and information.
人控制着资源，机会和信息。
每次遇到新的任务，我要逼迫自己说，好的！我试试看！
之后带着积极的心态去面对困难，你一定会找到解决办法。
我记得自己进公司才满一年的时候遇到的第一个临时的新任务
就是主持年会，很害怕面对舞台面对人群的我，
其实内心里非常忐忑。
这份紧张最终自行消解，因为临上台前我出现了突发性过敏，
无法再上台主持。之前我做话剧表演只是满足自己的好奇心，
但那时候自己觉得，当个跑龙套的就已经无比紧张了，
忽然变成舞台上的主角，这转变是无法调试的。
为了克服自己登台前的紧张，
我托朋友关系找到了婚庆司仪的兼职，通过十几次的婚礼主持
，来克服自己上台的紧张感，
第二年的年会主持说不上得心应手，但是对于自己来说，
至少那份害怕与畏惧已经减少了一半。
很多认识我多年的老朋友都会很诧异于我这几年的改变，
我有时候也在想，自己是不是真的变得太多了？
我放弃了画画、放弃了很多爱好，我开始变得理性、有逻辑、
懂克制，这些和早年那个天真烂漫、
随心所欲的自己真的有点大相径庭，
但是这不就是我自己想要的改变吗？
世间没有舍，哪有得？你不放弃一些，又怎能得到一些？
或许自然生长是最缓慢最舒服的方式，
可是当你一旦懂得和领悟的时候，
你必须要不断逼迫自己去改变、接纳和成长。
修正和改变，或许到现在我也不敢说自己有什么过人之处，
但是至少我逐渐找到了自己的定位和为之努力的方向。
这就是我人生里关于寻找标签的过程，
或许我花费了太多的时间在之前，但是我并不后悔。
虽然那七年寻找的过程里，我也并没有快乐自由，
但是至少它让我最后安心得到，我想如果没有当年的各种尝试
，或许也不会有现在的我。
无论什么都是经历，你也会有属于你的经历。▲
LinkedIn专栏作家，微信公众号：小川叔（ID：
xiaochuanshu007）。只聊职场、不写故事的萌叔，
骂过无数职场迷茫之人依旧被大家爱着，最近出版《努力，
才配有未来》。
——小川叔
02
《纽约时报》曾经发了一篇报道“Inside
Amazon：Wrestling
Big
Ideas
in
a
Bruising
Workplace”（《亚马逊内幕：残酷工作环境中的比拼》），
披露美国亚马逊内部的高压工作环境，引起了广泛讨论。
一位接受采访的亚马逊前员工说：“走出会议室，
你会看到一个成年人掩面而泣。几乎每一个我共事过的人，
我都曾看到过他们桌上的泪痕。”
我不知道有多少跟着指责的群众，
或者急吼吼跳出来维护的员工、前员工，
是真的把那篇巨长的文章一直拉着看到底的。
因为如果拉到底，就会发现，所有的只言片语，所有的小生活
，所有的小困扰都汇聚成一个信息，这里不友好，不请客吃饭
。
之所以成为这样的地方，是因为这样的人们造就了它。
如果你不是这样的人，就不要来了。
或许你曾经以为自己是一个严厉、高效、充满野心、
最讨厌请客吃饭的人，然后兴冲冲地加入了Amazon，
结果吃不消，那只能说明你过去对自己的判断失误，
你其实并没有那么强硬，其实你真正喜欢的，
正是每个人都说着场面话，每个人都举着杯不知道在庆祝什么
，最后也不知道是谁把账付了的请客吃饭。
在我从Amazon离职快两年的一个早晨，
收到了一封前同事从Amazon内部转出来的信，
带着层层叠叠的回复和转发，标题是：
WORK HARD, HAVE FUN, MAKE HISTORY
这句话是亚麻（亚马逊）的鸡血口号，
新人入职第一天通常就会有好心人来给你普及公司的第一个内
部梗——“忘记WORK
HARD后面的内容吧，那是我司给我们开的一个玩笑，哈哈哈”
。
很多人的签名档也会加这句话，然后把HAVE
FUN加粗加亮。这样每每在午夜时分回复邮件，
这个闪闪的签名就像夜空中最亮的星，
自带一种魔性的黑色幽默，好像在无声地诉说，你傻×啊我傻×
，这一切是多么傻×。
信的内容也非常简明扼要：
今天是我在Amazon的最后一天，
我是昨天才决定今天是我的最后一天的。原因是，
昨天坐我左边的，最近老不来的哥们儿跟我说，他得了白血病
。
他还跟我说，离开这里，去过你的生活吧。
他说当一切即将逼近终点的时刻，你就会发现，
我们现在工作中所做的一切，
都根本不会出现在你的生命闪回中，离开这里吧。
然后亚麻人各种回复各种感慨，纷纷一副梦里不知身是客状，
说很受启发，祝这位辞职的同事顺利找到真正的生活，
祝白血病同事过上幸福的濒死生活因为实在不知道祝什么好，
种种。
我问这个转发邮件给我的前同事，你觉得这封信会改变什么？
他说，毛都改变不了。
第二天，照旧工作16小时，照旧往死里喷不给力的同事，
照旧顶着闪闪的HAVE FUN签名发出午夜凶铃一般的邮件：
I just want to follow up the status of……@3 am.
因为他们就是这样一群人，
这个地方就是这样一群人聚到了一起随便取了个名字叫Amazon
。你不要因为他们抱怨、他们自嘲，
就觉得是不是他们不喜欢这个地方，
他们喜欢这个地方喜欢得要死，他们喜欢被需要、被分派、
被催促、被迫进步，喜欢得要死。
我们每一个人，都或多或少有这样隐秘的需求，
只不过Amazon把它们放到了明面上罢了。
1.
国人经常聚在一起感慨，美国是个很不真诚的国家，
宽容到了几乎伪善的程度，再大的loser（笨蛋）
都会被这个社会巨大的善意轻轻地托在手心，
不让你摔在现实的水泥上。
总之一句话，在美国工作你很少会受到直接的训斥，
但会被背后议论、会被穿小鞋、会被孤立，这些都是常态，
但是当面骂你很烂，会上直接踢你下马，
歪果臣妾们实在做不到啊。
Well，在Amazon你不用担心。
如果你有很长一段时间都没有被人训斥，
而且你也自知明明没有很牛的时候，那多半是时候换组了。
说明你在的这个组都是比你弱的人，已经没有什么好留恋的了
。比你强的人，
是不可能眼睁睁看着平庸的你做水平很次的事而忍住不骂你的
，微臣实在做不到。
2.
我第一次被骂，是被新来的顶头上司。
他让我做一个灵活性大的工具，好让他把握怎么排兵布将。
我吭哧吭哧做出来，得意扬扬地捧着工具欲表功。
刚开始demo（演示），上司说，
你凭什么觉得我会对你这些鸡毛蒜皮的细节感兴趣？
咦？你不关心这是怎么实现的吗？
我让你做个工具，是为了帮助我快速做决策的，
中间这些乱七八糟的东西这么拖慢速度，output（输出）
还这么丑。
我飞一般逃窜出办公室，最后做了一个极简主义的，
类似于傻瓜相机一样的工具，
藏起了我所有的自作聪明和自以为是。
他也没有表扬我。
后来的某一天，有领导问我，你这小子做出来的东西工整大方
，还不用怎么多费口舌你就知道我要什么，哪儿来的经验？
我曾经在Amazon被骂成狗。
3.
前任辞职，我作为临时补位的，在没有任何培训、
没有任何人带的情况下，老板让我给各大区经理开一个预算会
。
那是我人生第一次接触budget
vs.actual（预算和实际落实），
第一次看到活生生的乱如牛毛的corporate
GL（公司总账目），几千行账目，我囫囵吞枣地看了个大概，
觉得再加上自己机智的临场发挥，
第一次会议成功混完应该没有问题。
然而并没有成功。
女经理不停地发难，问出各种匪夷所思的问题……
这个corporate
card（公司信用卡）上，这个月为什么比两个月前多出几千块
？印度的某一个小组每个月都会出去寻欢作乐花点小钱，
这个月为什么没有花？美国这边的PTO（专利与商标局）
为什么多次超出预算，是不是你们的预估根本就是错的？
我在连着说了三次“I am not sure, I need to look into it”以后，她直接转向大老板说：
“我觉得这个人根本做不了预算分析，
我很担心这会让我们的支出失控。你应该换更有经验的人。”
然而老板并没有换掉我，
而是让我在每一次大会前都提前十五分钟去他的办公室，
脱稿跟他口述上个月八个国家的全部预算和实际支出情况。
女经理后来约我吃过一次饭，我却一直心有戚戚，
没法跟她成为朋友，但也并不讨厌她。
后来的某一天，有领导说，
你是我见过的最得力的做预算分析的人，这么烦琐的工作，
你却干得这么好。
我曾经在Amazon被骂成狗。
4.
N
作为外国人，我习惯了在例会里当无声人、无脸人。
有一次我被拖进一个跟我做的东西有一点关系的会，
被人问到的时候简短解释了一句，会议结束时说了句“Thank you”就准备开溜。
作为在美国工作的中国人，很正常的一幕，对不对？
最讨厌这些浪费我宝贵时间的无聊会议了，
还不如放我回桌子前好好做模型，有没有？
有人就看不下去了。
一个跟我八竿子打不着的平级跑过来跟我说：“你怎么那么沉默
，那是讨论大家做的东西，你一点意见都没有吗？
你一点都不关心吗？你有没有ownership（归属感）？”
我以为他是开玩笑的，
但直到他走开都没有出现我预期的哇哈哈哈just
kidding（只是在开玩笑），我才意识到，我又被骂成狗了。
后来你们也猜到了，在Amazon已经成为我的往事的某一天，
某个同事跟我说，我最看得起你的一点，就是：You speak up like
a
bulldog,
you
work
like
you
own
it.（你就像一只斗牛犬一样发声，
就像你拥有这家公司一样去工作）。
因为我被bulldog们狠狠骂过，被骂到没有了ego（自我），
只有想快快不要这么弱了的强烈渴望。
5.
每个人都希望被这个世界温柔地对待，但是没有冲突，
没有不满，没有人告诉你你其实很一般，
有很多公司，做一做目标就变得不明确了，一会儿要政治正确
，一会儿要男女平等，一会儿还要免费午餐。这些东西，
都是nice
to
have（锦上添花），但是都不是must
have（非有不可）。作为一个公司，作为一群职业人，say harsh
things,
make
tough
decision（说恶劣的事情，做艰难的决定），让人浑身不舒服，
却让人从更深层次放心。
Amazon严苛的文化，是帮助彼此面对残酷的现实：
你并没有那么好，你还可以更好。
WORK HARD，
HAVE FUN，
MAKE HISTORY。▲
LinkedIn专栏作家，曾就职于亚马逊美国，
担任高级财务分析师一职。
——张丹
03
1954年，有个人发现一家餐馆生意非常火爆，
仅牛肉饼就让很多人心甘情愿排队4小时。
他向店主建议开设分店，
被执掌的两兄弟以离家太远为理由拒绝。
于是他提出自己来开分店并提供分红的建议，在六年里，
他拥有了这家餐馆的280家分店。
1961年，这个人向两兄弟买下餐厅股权，
成为这家餐厅唯一的主人。
这人名叫克拉克，这家餐厅叫麦当劳，
后来的故事大家都知道了。
这就是格局之分。
1.
同样是搬砖，一个人觉得自己在砌一堵墙，
另一人觉得自己在盖一座房，
还有一个人认为自己在建造一座新的城市。
二十年后，认为自己在盖房的也许会成为工程师，
认为自己在建设新城市的也许会成为开发商，
然而一直认为自己仅仅在砌墙的，他一定还在砌墙。
格局小的人，做一件事往往只看眼前利益：
比如今天老板不在就偷偷提前下班放自己半天假；
比如管着一个部门，却总想安插自己的亲戚进来；
比如想干一番事业，却又没有容人之量，
最后只能夫妻合伙开了个小铺子。
格局这个词，最初是从棋术概念里衍生出来的。
大师级棋手和普通棋手的区别在于，后者想一步走一步，
前者走一步想十步。
Uber最初只是一家普通的出租车公司，
亚马逊在一开始也不过是网络书籍销售商。
现在，前者开发了全球即时用车软件，
重新定义了人们的出行方式，改变了全世界人的生活；
而后者成了全世界最大的电商网站。
格局，是培养一种重要的受益终生的思维方式。
2.
读书的时候，老师会砰砰敲着黑板提醒大家：同学们，
想要拿分，关键要摸透出题老师的思路啊！
这个道理，在职场当中同样适用。
当你的提议被否定的时候，先别忙着腹诽领导的眼光，
想想站在他的立场，
你们团队目前最急需的是具备什么要素的提议？
当你的方案被打回的时候，先别忙着吐槽客户的品位，
想想对方的层次和需求，
你的企划有没有戳中他们最迫切的那个点？
当然，学校老师不会教你一边做试卷，
一边揣摩科研院所的想法，因为距离太远，跨度太大了，
日常相关性太小，可参考性基本没有。
同样，职场中的你要上一个台阶看问题，
而不是噌噌噌一下子冲到顶楼。
做着第一线的工作，
你要考虑的便不是如何做好一个幕后大BOSS。
最好是从你的上级或是能力优异的前辈的角度出发，
有针对性地考虑和解决问题。
3.
乔布斯和比尔·盖茨从名校中途辍学去捣鼓计算机的时候，
他们未必预料到自己日后能取得这样的成功。
乔布斯在离开学校后，参加了一个美术字学习班，在那里，
他学会了在不同的字母组合之中改变空格的长度，
设计出最美妙的印刷字母。
17岁的乔布斯不会知道他笔下勾勒的这些字母，
会在十年后被用在第一台Mackintosh（麦金托什）电脑里。
而在回顾这段经历的时候，他感叹：“你必须相信，
这些片断会在你未来的某一天串联起来，
你必须要相信你的勇气、目的、际遇与因缘。”
人生如棋局，不要急功近利，计较一棋一子之得失，
而要着眼于未来，才能将各种资源和能力织成牢不可破的网。
4.
有一句谚语：再大的烙饼也大不过烙它的锅。意思是：
你可以烙出大饼来，但是你烙出的饼再大，
也得受烙它的那口锅的限制。
你未来的人生就像这张大饼一样，是否能烙出满意的“大饼”，
完全取决于烙它的那口“锅”——这就是所谓“格局”。
一个每天在街头乞讨的乞丐不会嫉妒开劳斯莱斯的人，
却会嫉妒比自己要到更多钱的乞丐——
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这人一辈子估计都是个乞丐了。
如果将人生当成一盘棋局，
那么人生的命数就由这盘棋的格局决定。
人类的历史进程中，
每一次巨大的变化都是因为一个领袖的诞生。
这些领袖大都有着人间少有的格局和气量。具备这些素质的人
，往往有着极其强大的人格魅力。
职场上，有些领导天生就让你愿意为其做事，
因为潜意识里你知道，跟着他一定能走对路。
而这些领导所自带的气场，就是其格局所带来的。
比如整天想着改变世界的Elon
Musk（埃隆·马斯克），发明Paypal、推出Tesla（特斯拉）汽车
，还创立了SpaceX太空探险公司。努力改善地球的环境的同时
，还在造飞船探索宇宙。
当你和别人拼手段的时候，人家已经在拼格局了。
一个人的格局，取决于他的视野、胸怀、
胆识等心理要素的内在布局。
保持独立的人格，拥有独立思考与判断是非的能力，
坚守为人处世的原则，不断获取新的知识，
站在问题的新高度来进行思考，你自然就会形成大的格局。
5.
答案是任何时候。
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以前人们说三十而立，可现在，
七八十岁的老人依然能攀登珠峰、征服深海，
老太太们依然时髦得不输少女。
因此，千万不要在心里给自己设任何界限：
我都到了这个年纪了，再想追求什么也一定做不成了。
人生不仅是跑道上等待冲刺的白线，引力波都被发现了，生活
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——瞳瞳
04
300
“
”
总有些人，到哪里都吃得开，哪怕只是去餐厅吃个饭，
老板都会给他们多送一杯饮料；去谈事情，
总是三下两下就能把难缠的客户搞定。但还有些人，
赞了别人300条朋友圈动态，却还是融不进人家的“朋友圈”。
其实，前者只是掌握了夸奖他人的正确技巧。
这项技能不需要太长时间，却可以给你的生活带来巨大的帮助
，大到商业合作、小到吃饭聊天，都可以带你飞得更高。
许多人写过关于“夸奖”的文章。可对于这件事儿，
我想说得更实在一点。
之前很多人在微信上晒去年一年送出了多少个赞，
又收获了多少个赞。瞄了一眼，在四位数的还真不少。要知道
，这已经比很多人一辈子用过的夸人的句子还要多了。
萧伯纳说：“每次有人夸奖我的时候，我都会非常困扰，
因为他们夸得不给力。”
这太有意思了，因为人性的弱点之一就是喜欢批评别人，
却不喜欢被别人批评；喜欢被夸奖，却不喜欢夸奖别人。
朋友圈如此多的赞，难道人类一夜之间进化了？
实际上，少有人喜欢把自己的私生活点滴公之于众，
把自己暴露在他人目光之下。可大量的朋友圈提示了我们，
每个人都有想被肯定的心愿：
就像是女生会在朋友圈里发自己美美的自拍照和高级餐厅的饭
菜，或是男生会发豪华跑车的车内图片一样。
这些照片背后的潜台词大概是：看，我今天过得不错哦！
快点来夸我夸我夸我吧！
另外也许你已经知道了——调查显示，
2014年一年产生的照片总量已经超过了过去20年之和。
从心理学的角度来看，
获得夸奖甚至是人类生命中最本质的需求。
就像约翰·杜威说的：“人类最深刻的冲动是做一位重要的人物
，因为重要的人物时常能够得到别人的夸奖。”
可惜的是，在屏幕上顺手来一个赞很容易，认真夸奖却很难。
夸不到位，不仅浪费口舌，甚至还有反效果。
至于为什么人们喜欢点赞，
却不喜欢表达夸奖有一个很重要的原因：
很多人认为这是拍马屁。没有人喜欢处在下风。
所以为了维持姿态，也就懒得夸了。
那么我们需要弄清楚几个问题了：首先，
夸奖与拍马屁究竟有什么不同？
1.
简单地说，夸奖是发自内心的一种冲动。
这种冲动是没有动机的。就像是我们看到一个大美女走在街上
，就会不由自主地想要上去认识她一样。
你不会去想她是一个怎样的人，生活习惯好不好，
她能给你的生活带来什么好处等问题。那是一种原始冲动，
不需要理由。
当我们真心认可一个人或是一件事的时候，
我们就会产生这种冲动。
它有着强烈的排他性。
比如一个你看不上的人在你危难之际出手相助，
帮你渡过了难关。你心里极其感激他，这个时候，
你不会去想我感激他会不会失了面子或是今后我是否就不在他
之上了等问题。
而拍马屁不同，它并不是发自内心的一种认可和冲动。
拍马屁大部分时候都带着强烈的企图心，目的性强：
比如下级拍上级的马屁是为了升职加薪；
小孩拍大人的马屁是为了要零花钱。
也就是说，拍马屁是要求回报的，而夸奖是不要求回报的。
除此之外，夸奖之词通常有理有据。而拍马屁通常是凭空捏造
，无事生非。
真诚的夸奖通常很有针对性，
因为某个人或是某件事确实打动了你，所以你赋予褒奖之词。
拍马屁就不同了，真不真实不重要，你听完开心就好。
所以拍马屁容易放大事实，大放厥词。好事也夸，坏事也夸，
无事也夸。
我个人极少在朋友圈给人点这些。主要原因是太多人给我点了
。当然我也懒。
一张照片发出去，至少也有100个以上的赞，
经常是在150个左右，150个是什么概念？
就是手机屏幕一页都装不下，
得往下翻动一点才能看到最后几行。
说真的，头像就那么一点大，还都是花里胡哨的网络ID，
我完全不知道都是谁给我点的。
鉴于此，我更喜欢用评论的方式来表达夸奖。
可以毫不夸张地说，夸奖就是语言中的钻石，一句夸奖，
可以让对方心旷神怡，对你印象深刻。
在日常交往中，我们经常听到一些敷衍的夸奖。比如“你人真好
”。这种夸奖听起来不痛不痒，究竟好在哪里，好到什么程度，
好的原因是什么，不得而知。
一些没有太多交往经验的人，一见面就是“久仰大名”“
百闻不如一见”等俗不可耐、司空见惯的段子。
这种公式化的夸奖，容易让人觉得你缺乏诚意，
甚至有什么企图心，反倒给人一种你这个人不值得深交的印象
。
恰如其分，是夸奖的核心。多一分太浓，少一分太淡。
这个世界上缺乏的不是美，而是缺乏发现美的眼睛。
一棵树立在眼前，并没有什么特别。
但是如果你带着欣赏的眼光和愉悦的心情仔细端详它的话，
你总能发现它美丽的地方。
夸奖也是一样，不能够敷衍了事。最重要的就是夸得具体。
我们可以试着来体验以下两句话，看看有什么不同：
①“你的项链真漂亮。”
②“你的项链真漂亮，
我上个月在巴黎的时候见过一个模特戴过一条类似风格的。
我当时就想知道哪里可以买得到。”
毫无疑问，第二句话更能够使人感到暗爽。
夸奖不应该仅仅出于应酬，更不能虚晃一枪。
芸芸众生中成功者只是少数，
在日常交往中应该从具体的事件入手，
善于发现别人哪怕最微小的闪光点，并不失时机予以夸奖。
当你夸奖的语言越具体，说明你越看重和了解对方的长处。
这样对方听起来也会觉得真实可信，在这个基础上，
你们之间的距离就不知不觉被拉近了。
再拿鼓励小孩学习来说，
假如我们能够具体指出小孩聪明的地方，
那么这将会刺激小孩坚持这种方式的冲动。
比如你对他说：“你是我见过最聪明的小孩了，
因为我发现你每次做算术题都可以用心算。
我小时候可做不到这一点。”
接着，这个小孩在以后做算术题的时候，就会意识到你的话，
并且坚持用心算来解题。反过来，单薄的一句“你真聪明”
并不会对小孩的学习产生实质性的帮助。
所以，在今后我们要表达夸奖的时候，切不可惜字如金，
不光要让对方知道我们欣赏他，
还得让对方知道我们到底欣赏他什么。
2.
人们的自信通常只有20%是通过自己产生的，80%
是外界给予的。比如别人一直夸你长得漂亮。听了1000遍之后
，你也就不再怀疑了。反过来，
这种心态会刺激你越来越爱漂亮，于是你就真的漂亮了。
我们都是带有偏见的人，我们只相信我们相信的，
只看见我们想看见的。所以有一句话说得很好：
你认为这个世界是怎样的，那它就是怎样的。
有的人说：“我懂得要具体化的夸奖，
但是我总是找不到夸奖的点。”
其实有一个很简单的方法可以让我们精准地切中对方的软肋—
—看对方的得意之事是什么。所谓得意之事，
就是对方正在炫耀的东西。
柯达公司曾经决定捐赠巨款在罗切斯特建造一座音乐礼堂和一
家戏院。为了承接其中的项目，很多制造商展开了激烈竞争。
大部分制造商都败兴而归。
优美公司的经理亚当森决定来试试运气，
希望能够得到这笔价值90000美元的生意。
在亚当森见到柯达老总伊斯曼之前，他的秘书就对亚当森说：“
我知道您急于想得到这批订货，但我现在可以告诉您，
如果您占用了伊斯曼先生5分钟以上的时间，您就完了。
他是一个很严厉的大忙人，所以您进去后要快快地讲。”
亚当森微笑着点头称是。
亚当森被引进伊斯曼的办公室后，看见伊斯曼正忙着，
于是静静地站在那里仔细地打量起这间办公室来。
片刻后，伊斯曼抬起头来，发现了亚当森，问道：“
先生有何见教？”这时，亚当森没有谈生意，而是说：“
伊斯曼先生，在等您的时候，我仔细地观察了您这间办公室。
我本人长期从事室内的木工装修，
但从来没见过装修得这么精致的办公室。”
伊期曼回答说：“哎呀！您提醒了我差不多忘记了的事情。
这间办公室是我亲自设计的，当初刚建好的时候，我喜欢极了
。但是后来一忙，
一连几个星期我都没有机会仔细欣赏一下这个房间。”
亚当森听罢，快步走到墙边，用手在木板上一擦，说：“
我想这是英国橡木，是不是？意大利的橡木质地不是这样的。”
伊斯曼高兴地站起身来回答说：“那是从英国进口的橡木，
是我的一位专门研究室内橡木的朋友专程去英国为我订的货。”
伊斯曼此时心情极好，便带着亚当森仔细地参观起办公室来。
看到伊斯曼谈兴正浓，亚当森便好奇地询问起他的经历。
伊斯曼便向他讲述了自己苦难的青少年时代的生活，
母子俩如何在贫困中挣扎的情景，自己发明柯达相机的经过，
以及自己打算为社会所做的巨额的捐赠……
亚当森由衷地夸奖了他的功德心。最后伊斯曼对亚当森说：“
上次我在日本买了几张椅子，放在我家的走廊里，由于日晒，
都脱了漆。昨天我上街买了油漆，打算亲自把它们重新漆好。
您有兴趣看看我的油漆表演吗？好了，
到我家里和我一起吃午饭，再看看我的手艺。”
午饭以后，伊斯曼便动手，把椅子一一漆好，并深感自豪。
直到亚当森告别的时候，两人都未谈及生意。但最后，
亚当森不但得到了大批的订单，
而且和伊斯曼结下了终生的友谊。
假如亚当森一进办公室就谈生意，十有八九要被赶出来。
他成功的诀窍，就在于他了解谈判对象。
他从伊斯曼的办公室入手，巧妙地夸奖了伊斯曼的成就，
谈的更多的是伊斯曼的得意之事，这样，
就使伊斯曼的自尊心得到了极大的满足，把他视为知己。
3.
可并不是每个人都是亚当森，即便是最简单的夸奖，
也会有人觉得肉麻，说不出口。特别是对于内向者。
那么就没有含蓄一点的夸奖方法了吗？
其实不然。实际上，只要让对方感受到优越感，
就是有效的夸奖方式，即使你没有半句阿奉之言。
将对方和自己做比较并且含蓄地表达出自己略逊一筹将会是个
好方法。
比如：
“你车开得真好，我就不行，
我总是不知道在什么时候换挡是最好的。”
“我真羡慕你有减肥的毅力，我虽然也下定过决心，
但是每次看到蛋糕还是会忍不住想吃。”
“你可以教教我怎么逗女生开心吗？
我觉得这方面你比我有经验多了。”
简而言之，就是通过降低自己的地位，间接地抬高对方。如此
，即便是不善表达的内向者，
照样也可以轻而易举地达到夸奖别人的目的。
通常情况下，放低自己很难。因为没有人希望自己比别人弱，
这是人性的弱点。但正因为如此，我们可以利用这个弱点。
别人都不愿意承认自己的不足，但是你可以，
听者就会觉得你这个人特别真实和真诚，甚至会飘飘然。
然后对方会回送你一句：“哪里哪里，我这都算是什么，你不也
相反，表现得太过完美的人，才是危险的。我们都知道，
这个世界上没有完人。所以，给世界留点遗憾，
并不是什么坏事情。
比放低自己更加高级的是“自嘲”。
懂得自嘲的人都散发着一种洒脱的心态和人生智慧。“
醉翁之意不在酒”说的就是这个道理。通过自嘲的方式，
放低自己，不仅不会让人觉得你太低级，
同时还能满足对方的优越感。两全其美。
喜欢听好话，喜欢被夸奖，是人的天性之一。
每个人都会因此而得到自尊心和荣誉感的满足。
当我们得到对方对自己的夸奖时，会身心愉悦，备受鼓舞。
最重要的，我们会对说话者产生一种莫名的亲切感，
从而使彼此之间的心理距离缩短。
我们通过夸奖来缓和气氛，促进交流，
也用夸奖的智慧来引导对方的心理，使我们更加亲近。
你到对方的距离，等于对方到你的距离。▲
LinkedIn专栏作家，知乎8万关注者，收获14万赞同，已出版《
女生密码》《通往情圣之路》。
——源靖
05
“
”
你有没有过因为别人不好的评价，而把喜欢的衣服关进衣柜？
有没有因为别人的负面评价，而不敢再做自己感兴趣的事情？
我们都曾经因为别人的评价而放弃自己喜欢的学校、专业、
工作、爱好甚至爱人。
这都是因为我们在关键时刻忘了一句话——“哦，关你屁事”。
《最愚蠢的一代》（The
Dumbest
Generation）中说一个人成熟的标志是，
明白每天发生在自己身上99%
的事情对于别人而言根本毫无意义。
那我们是从什么时候开始在意别人的看法从而变得不自由的呢
？
从我们知道别人对我们的期望开始。
1.“
”
你看婴儿在玩耍的时候，其实他们绝大多数都是自由的。
他们不会去考虑社会责任，他们不会担心自己被人嘲笑，
他们不会害怕失败或者是被拒绝，
他们最真诚地表达自己的情绪。
但小时候我们怕拒绝了父母，会再也比不上他们口中“
别人家的孩子”；上学后怕拒绝老师，被认为不够上进；
上班后怕拒绝领导，被认为不够努力没有潜力；
结婚后怕拒绝老公，被认为不够爱对方。
事实上，就连想到改变这种状态都会觉得害怕。因为这份“
不自由”就发生在我们被整个家庭和社会“驯化”的过程中，
或者说是我们逐渐被社会化的过程中。
那一年你4岁，非常喜欢唱歌。你有着动听的嗓音，
而且唱歌让你感到快乐。
有一天你妈妈加班到了晚上8点才回家，
你不知道她今天跟同事吵了架并且被一位客户投诉，
不知道她今天头疼了一整天晚上几乎都没有吃饭，
不知道她此刻还是头疼欲裂并且非常想静一静。
这些你都不知道。
你只是很开心，看到她回家你就更开心了，你开始放声歌唱，
欢快地围着她唱歌。你妈妈终于按捺不住了，
没忍住就对你有些凶地说：“别唱了！
你不知道你的嗓音很难听吗？”
那一刻你住嘴了。
你觉得自己的嗓音很难听，所以索性就不唱了。
你甚至开始变得很害羞，不敢跟其他的小朋友讲话。
而所有的这些变化，
仅仅是因为你妈妈在心情糟糕的时候那么无心的一句斥责。
她并不知道这句话会在你身上产生影响，
她像全世界其他的妈妈一样对你怀揣着最美好的期望，
可是她永远都不知道一句话可以在你的心里生根发芽，
变成了一个你束缚自己的，和自己签下的，魔鬼契约。
你上初中的那一年开始爱上了数学。你发现数字是如此奇妙，
不管是代数、算术或者是几何，它们的规律是如此完美，
让你沉浸在其中不能自拔。你并没有想争什么，
但是在全班的第一次数学考试中，你拿了第一名。
在你看着成绩单惊喜不已时，老师在讲台上说了这么一句话：“
数学的思维一般还是男生比较擅长，
女孩子可能开始的时候成绩很好，
但是慢慢学到比较复杂的知识，就要落后于男生了。”你很难过
，为什么就因为自己是女孩子，所以数学就会慢慢落后呢？
你也不懂是为什么，
但你好像真的像中了魔咒般的数学成绩在初二时开始下滑。
每一次你没有学好，你脑中便会响起老师的那一句话，
然后你发现自己开始慢慢失去了对数学的兴趣，
甚至开始讨厌数学。
直到有一天你告诉自己：女孩子的确不擅长数学，
所以我还是去钻研文学吧！这位老师的一句偏见，
再一次被你相信并且内化成自己的声音。从此，你和自己，
签下了又一个魔鬼契约。
当然我可以给你讲无数个这样你和自己签下的魔鬼契约。
很多这样的契约都是你如真理般信奉的：
“我不擅长游泳。”
“做我喜欢的事情是赚不到钱并且没法养活自己的。”
“我如果按照最本真的自己活着，
就没有办法承担赡养父母的责任。”
“我如果现在不结婚就肯定嫁不出去了。”
“那么美丽、性格好又智商高的女孩子是不会喜欢我的。”
“我并不觉得自己是一个很值得爱的人。”
这些魔鬼契约都是以别人的无心、善意或者恶意的评价开始，
以你最终把它变成自己内心的声音结束，
然后你就在不知不觉中慢慢丧失了自己的自由。
2.
你要如何打破这种契约呢？
永远不要相信任何人对你的任何评价，这个人包括你自己！
因为不管别人对你的评价是好的还是不好的，
那都是他们对你言行的理解。
比如你画了一幅画，然后有人说：哇，你画得好美！
你的画本身并不会因为他的评价而变得美了，
而是你的画在他的心中引发了他对于美的知觉。
同样，你发现另一个人看了你的画说：我真的没有办法想象，
你花了一个星期就画出这么没有价值的东西！
这个评价其实跟你的画在你心中的价值甚至是它的实际价值都
无关，
这个评价仅仅说明你的画没有触及这个人觉得有价值的东西，
或者仅仅是因为这个人想让你难过（
也许因为他自己根本没有办法画出来！）。
你真正要问的，不是这幅画到底美不美或者有多少价值，
而是问问你自己，
在绘画的过程中你是否让自己的生命得到了表达、
延展或者绽放？
你的生命在这个过程中获得了多大程度上的滋养，
才是让你知道它的价值的评价！
别人对我们的评价或者说对我们的言行的解读，
更多地反映出了他们是谁，而不是我们是谁。
举个很简单的例子。你和女朋友还有另一位你的朋友走在路上
，突然间你看到了一个衣衫褴褛的卖花的小姑娘，你掏出钱包
，买下了全部的花，然后送给你的女朋友。
你的朋友在心里想：
他这么做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。
你的女朋友在想：我知道他是个非常善良的人，
全都买下来就是想让小姑娘今天可以早点回家。
而卖花的小姑娘在想：他一定是很爱自己的女朋友，
才买了这么多花给她。
他们谁是对的呢？也许都对但也可能都不对，
因为你买花的真正原因，只有你一个人知道。
但有一点是可以肯定的，他们对你的行为动机的解读，
是透过了自己价值感的滤网，所以其实这些他们对你的评价，
更多说明的是他们是谁，而不是你是谁。
所以当下次别人告诉你，
你非常擅长演讲或者你非常不擅长演讲，都请你感谢他们，
【欢迎加入得到书社，微信：15535237487，罗辑思维，得到APP订阅专
栏，樊登读书会，喜马拉雅系列海量书籍与您分享】
并且同时也积极寻求他们的反馈。
但也请你记得，你擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，
因为你是流动的、发展的、变化的，
所以擅长或者不擅长都不是最终的你。
而最终的你，是选择了听从真正自己内心的声音，
去向着你想要的方向成长，
并且接纳此刻一切你还成长得不够的地方。
永远不要相信任何人对我们的任何评价，这样的你，
不会在不知不觉中签下限制自己的契约。
也永远不要去肆意评价别人的生活和工作方式，因为尊重别人
，也是尊重自己。▲
LinkedIn专栏作家，心理工作者，繁荣成长工作坊创始人。
——Joy Liu
06
工作中，你可能时常会遇到一些在自己看来不可理喻的同事。
由于种种原因，你们的工作关系陷入了一种很拧巴的情境中，
让你有苦难言。
这种拧巴的关系，我们可以统称为“有毒的关系”，
大部分人在这种情况下都选择气死别人或者憋死自己。
但职场上，唯有情商二字才能解决一切极品、奇葩、飞禽走兽
。
究竟什么才是病态的人际关系？面对这样的关系时，
我们又要怎样应对？以下举四个例子和解决办法。
1.
“
”
被领导冷暴力，其他同事都见风使舵不敢接近你？
遇到奇葩同事，
故意默默把颇有挑刺意味的邮件发给你同时抄送上级，
让你难堪？
碰上了表面不吵不闹，背后消极怠工的“队友”？
这些都是冷攻击行为——
他不会当着全办公室的面对你大吵大嚷，却把你搞得身心俱疲
、苦不堪言。
如果感觉到自己被冷攻击了，就一定要大胆找这个人谈谈。
这就是决定你命运的“关键对话”，
不说出来的话只会停留在你的脑袋里，永远不会被其他人听到
，所以也是所有误解和错误决定的开端。是“撕×分手”，还是“
不打不相识”都取决于此。
首先，开启这种对话的标准有三个：
①对话双方所持立场差距很大；
②对话存在风险，双方存在隔阂；
③双方对抗的情绪激烈。
一般情况下，攻击者之所以采取这种冷攻击，
而非正面冲突的方法对待你，
是因为他们自己也在刻意回避些什么。在这种情形下，
如果你还不能捅破窗户纸，把话说敞亮，你就会越来越憋屈。
2.
任何关系的本质都应该是相互的，
双方都要有相应的付出和收获。
第一种极端的做法是，
老板只是一味地把团队中其他成员都当作机器人，
无止境地分配任务，
却又在任务完成后无法给出任何建设性的意见，那这样的老板/
下属关系无疑是“有毒”的。
另一个极端是，老板永远不放心把事情交给别人做，
凡事都要亲力亲为，这样的话下属倒是闲了，
但永远不可能有真正的发展。
最双赢的上下级关系应该是：
老板凭借多年的经验站在一定高度上传授自己的工作体会，
为下属的职业发展给予建议，分配最能锻炼他们的任务。
而下属也要学会从老板的角度思考，
琢磨究竟怎样完成任务才能达到最佳效果。
3.
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
有一种神奇的猪队友，让人气不打一处来。他们的特点是：
认为同事都个顶个地值得信赖，于是自己就开启了抱大腿模式
。相信在背锅的同事中认真仔细的处女座不在少数。
同事给你充分的信任肯定是件好事，
但过于信任以至于别人都懈怠工作，就适得其反了。
比如在和同事共同完成一份文件的过程中，
想偷懒同事的心理活动大多是：反正他（倒霉背锅的你）
最后还会从头到尾过一遍，我也就懒得再查错别字和标点了。
这样不负责任的做法会徒增你的工作量，
最后把很多时间浪费在收拾烂摊子上。遇到这种情况，
无论你们私下关系多好，都请用严肃脸找他谈一次，
并制定标准化的硬性指标来衡量所有人工作的完成程度。
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4.
效率专家Brian
Tracy（博恩·雀西）指出，
我们工作中的绝大多数价值都由仅仅三件事情创造。
其他所有的任务，要么是可以安排出去的，要么是可以外包的
，要么是干脆可以不用做的。
每个人的高杠杆率事件有所不同。那么问题来了，
如何找到属于你自己的高杠杆率事件？下面是个简单的步骤。
列一个清单：你可以以一个月为周期，
按照优先级列出在这一个月内你要做的所有任务，
弄明白你在这份工作中的最主要任务是什么。
问问自己：如果在这一个月的时间里，
你只能选择去做这些事情中的一件，
那么哪一件事情会给你的工作、你的公司带来最大的价值？
选择：在这些任务里，如果还可以选择第二件、第三件，
哪一件会给你的工作带来最大的价值？
思考一下，你的工作（以及健康、财务甚至恋爱）
中杠杆率最高的三件事是什么？
发现这三个核心的任务，并将你的主要时间聚焦在这些事情上
，你将收到意外惊喜。
5.
“
”
有毒的人会把你逼疯，因为你永远不会理解为什么作为成年人
，他们会展现出如此不合逻辑的行为。
如果偏偏要和他们斗智斗勇，
最后搞得自己彻底陷入有毒关系中，你就输了。
情绪管理是职场成功的必备技能之一，因此遇事千万不要冲动
。
一个人的行为越不理智，你就越应该与他们撇清关系。
三十六计，走为上策。与其试图跟这些莫名其妙的人“打一架”
，不如直接“默默走开”。
但走开不是指简单地对这样的行为视而不见，
而是要从情绪上脱离开来，保证自己不被其搅得心烦意乱。
然后就事论事，开始解决问题。
当然，情感上保持距离也不是件容易的事情，它需要意识驱动
，甚至要一段时间的努力才行。
把别人的影响降到最低需要先学会抛开眼前的纷争，
只关注对自己而言重要的事情。
“一切尽在掌握之中固然给人以安全感，
但是自觉始终能够进行幕后操纵就可能会有些麻烦了。”
有些事是“重要”的，有些事是“你能搞定”的。而更多的事是既“
不重要”，你又“不能控制”的。
内心强大的前提，是去关注并处理好那些“重要”且你能“
很多人觉得一旦和朝夕相处的同事建立了有毒关系，
就很难脱离出来了，其实不是这样的。一旦发现一段有毒关系
，你就会发现他们的行为可预测性极强。这样一来，
你一般就也能预测出他们什么时候会对你做什么，
而你又在此时应该有怎样的回应。而且，
你也会因此占有主动权。▲
Dr.Travis
Bradberry，畅销书Emotional
Intelligence
2.0的合著者，也是TalentSmart的联合创立人。
TalentSamrt作为领域的先行者，提供情商测试与训练，
服务超过75%的《财富》500强企业。
他的畅销书被翻译为25种语言，并在超过150个国家发行。
他曾为Newsweek, TIME, BusinessWeek, Fortune, Forbes, Fast Company, Inc.，USA Today, The Wall Street Journal, The
Washington
Post,
and
The
Harvard
Business
Review供稿，或接受他们的采访。
——特拉维·布拉德伯里
07
“你的工作怎么样？”
“还好/OK/还不错/还凑合/就那样啦……”
这样的对话是否很熟悉？
我们中99%的人，都有着一份还okay的工作。事实上，
他们的工作不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
我们朝九晚五，day
in,
day
out。我们上班，我们休息，我们和朋友出去放松一下，
然后继续新一周的周而复始。
这仿佛也没什么不妥。
他们的日子就像这样。
但是有一部分人过着截然不同的生活。
当其他人仍然在尝试习惯某种工作方式的时候，
有些三十刚出头的人已经成为主管。
当别人在一些无意义的工作上浪费大把精力的时候，
他们正通过自己的努力影响着数以千计的人。
以下的这些事情，他们都明白，而你不一定。
1.
在美国，曾经有一个风靡的“咖啡挑战”，
就是当你走进一家咖啡店，随意点一杯咖啡，
然后问问收银员可不可以打九折。
如果收银员问你“为什么”，你就说“就随便问问”。
令人惊讶的结果是：大多数时候，收银员会答应你的打折请求
。
生活中有太多的事情是我们觉得：完蛋了！这个工作我不够格
，我工作年限还少一年！
然而你认为不能协商的事，大部分时候都可以。
比如，我还在学校的时候，曾经申请过一个需要3～
5年工作经验的职位。当时我没有任何相关的工作经验。
为了向HR证明自己的价值，我没有提交简历然后坐等结果。
我找到一些和这家公司合作过的人，我和他们聊天，
请他们向这家公司推荐我。
我成功了。
其实在求职时，简历与职位的契合度只要在60%以上，
获得面试的概率就会大大增加。
除了应聘一些专业性过于强的工作，比如医学、法学，
入职标准基本上都是可以协商的——
你只需要证明你可以为他们带来价值。
规则带来了秩序，但除了标准动作，有时你也要学会“break the
rules”（打破规则）。不思考的话，
你免不了会浪费若干年的时间，
完成一项本来只用很小成本就能做好的事情。
2.
有人认为，只要他们能在麦肯锡或者高盛得到一份工作，
就可以一生无忧。因为那是“金饭碗”，
但残酷的事实告诉你并不是这样。
往苏打水中加些柠檬会很美味，可往牛奶中加柠檬的话呢？
如果把你的能力比作柠檬，
那么你的导师在很大程度上则是决定将你加到苏打水还是牛奶
中的调配师。
有水平的调配师能让你的能力得到最大限度的发挥。
职场上，跟着合适的老板，远比选择知名的公司重要。
哪怕公司并不是很有名也没关系。不要害怕今天后退一步，
因为那是为了明天能向前走三步。
你会学到极为可观的东西，而且如果你够格的话，
你能够进入他们内部的圈子，进而得到比以前更多的机会。
在另一方面，他们能让你避免那些让你走弯路的错误。
围绕在正确的人周围能够让你得到比在任何公司更多的机会。
而且你会少踩很多坑。相信这一点。You are the average of
the
5
people
around
you.（和你最亲近的5个人决定了你是什么样的人。）
3.
对冲基金经理Stanley
Druckenmiller（斯坦利·德鲁肯米勒）说：“在职业生涯早期，
如果让你在一个好的导师和一个高薪机会中间选，
请毫不犹豫地选择好的老板。
而且在达到你学习曲线的峰值之前，请不要离开他。”
在我的事业里，没有什么比这一点更重要了。
很多孩子都太短视了，只考虑短期的薪资，
却忽略了为自己的长远发展打基础。
正如很多老一辈的人所说，
年轻人最容易犯的错误就是耐不住性子。
他们优化着自己短期目标带来的效果，
却忽略了长远目标的规划。
不要害怕今天退回的一步，因为那是为了明天向前走两步。
4.
What got you to level one won't get you to level two.
在职业生涯初期，你的技能（technical
skills）最为重要。因为你做的往往是最硬最累的执行工作：
调数据、修图、写代码……
但是随着时间的推移，
这些硬技能渐渐地不再是你的核心竞争力了，
你怎样和人们互动变得更加重要。
许多人觉得。自己在具体的工作上足够优秀，一切都没问题了
。但是你需要的不仅仅是这些，你需要懂得办公室的人情世故
，弄清楚如何增加你的附加值。
你还需要知道你的公司需要什么，并且为公司提供价值。
而这些，不会有人告诉你。
5.“
”“
”
你身边有人拿过博士学位吗？
我相信虽然不多，但并不奇怪。
但如果你去问一个家族里从没有人上过大学的孩子，
他可能会想：这根本就不切实际。
当我很小的时候，我有不少家庭条件一般的小伙伴。
当有天他们知道我父亲是医生的时候，他们惊呼：“Whoa,
that’s amazing！”就仿佛发生了什么了不起的事情一样。
在他们看来，当医生就是“不切实际”的。
每个人在生活中都有这样的经验，
某些在你看起来理所当然的事情，
在别人的眼里却是不可思议的。
There are so many things in life you take for granted that someone else would think is crazy and unrealistic.
如果有人劝你，这事儿“不切实际”，千万不要就此罢休。
在这个时代，只要你想，全世界都会为你让路。
6.
很多人都觉得在他们离开学校的那一刻，学习的使命就完成了
。
但事实并非如此。
当你在职场上被撞得头破血流的时候，你会发现，
相较于掌握的技能，
深度的学习能力和思考能力恰恰是你的核心竞争力。
如果你留心观察，你会发现，越是忙碌的成功人士，
越会尽可能抽空来每周读一本书，他们关心业界资讯，
致力于参加研讨会，阅读研究报告，与大牛交流心得。
这就是他们为什么能够在看起来不相干的事物之间找到联结点
，然后利用这种洞悉力谋求新的机遇。
这也就是为什么他们能用和别人不一样的视角看待这个世界。
7.
硅谷一个著名的风险投资人曾经决定在咖啡店工作一个月。
试想一下，站在收银台后面的是一个极为成功的公司CEO，
他在不停地处理顾客的订单，并将咖啡递到顾客们的手上。
画面太美不敢看。
大多数人都不想去做这样一种乏味的工作。
但是他想要从这份工作中学到店铺运营的经验，想要了解物流
、系统、发展瓶颈，还有顾客们购买的频率等。
大多数人会认为在麦当劳或者星巴克工作不够高大上，
但是对于那些想要学习餐饮运营、物流、人员管理等的人来说
，在一家连锁快餐店打工是难以置信的宝贵经验。
职场上没有哪个职业是绝对的好或不好，
这完全取决于你怎么做。
8.
职场如同夜店，你的路总有三扇门。
第一扇门：有99%的人排队，等候着进去。
第二扇门：无须排队，但只允许有钱有权者进入。
但是总是有第三扇门：你必须得跳出队列，跑进小巷，
爬过垃圾桶，几百次撞击大门，冲破窗户，穿过厨房。
如果你是站在大门口排队的那个，
那么非凡的机会早已与你失之交臂。
比如一份好工作，你上传了简历、输入地址，点击“发送”，
然后继续看视频嗑瓜子。
聪明的职场人不会这么做，他们会精心撰写求职信，
将自己的简历与这份工作好好match（匹配），
他们甚至会找可能认识的人推荐自己，
去LinkedIn上扒他的个人联系方式……真正的游戏规则都是那些“
说不出的秘密”，请在机会到来之前，先告诉他你能提供什么。
然后你就赢了。▲
Landanyjobyouwant.com的创立者，
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——Raghav Haran（雷加伊·哈伦）
