第9章 接纳自己才能接纳孩子

01 信佛的妈妈为什么狂打孩子？

宗教的终极目的，是引导人们去认识自己，忆起自己的真实身份，唯有真实面对自己，看清楚问题的来龙去脉，才有可能根本性地解决问题。

 亲爱的尹老师：

我后悔没早点接触到您的书。《好妈妈胜过好老师》2009年就发行了，当时我女儿读一年级，而现在她已经读四年级了。

我是一个佛弟子，在家居士。我一直不喜欢孩子，再漂亮的孩子我也不要抱一抱的。结婚后，自己有了孩子，孩子很漂亮乖巧，但我还是不喜欢她，也没尽到做妈妈的责任。她上小学前一直都是婆婆带的，我只是每天下班去婆婆家吃晚饭时见她一下。

我昨天买了您的书后，一口气看完了。您不是在写书，而是在和我们家长促膝长谈。我还会看第二遍、第三遍，甚至N遍。其实，我原本是没耐心的人，看见孩子特别烦，对育儿书也没兴趣。我一直比较感兴趣的是考各种证书和再次深造，还有修行念佛。这次能一口气读完您的著作，说明您著作的魅力所在。您不仅是个出色的教育家，还是个出色的心理学家、出色的作家！

说说我的事吧。从女儿读一年级开始，她就离开奶奶家和我们住在一块了。我对她特别严格，要求比较高，虽然她功课一直在90分以上，可我会为了她的某一道题出错而打她骂她。带着她复习功课时，如果她态度不好，我也会骂她打她。这种打骂的事情越来越多，进入恶性循环，持续了两年后才少些。我承认我心理有问题，也想改变，曾看过心理学方面的著作，但前看后忘，不管用。女儿抱怨我：你还算是个信佛的吗？

我女儿智力不错，能熟背《弟子规》，还能背诵《大悲咒》《心经》等。孩子其实各方面很优秀，很懂礼貌，体贴长辈。可她脾气却越来越坏，最近会为一些小事而发火，对我不满就骂我，甚至打我。看了您的书后我开始检讨自己，想到可能是自己这两年来对她打骂太多，造成了不良的后果。

我对外人能做到很热情，甚至慈悲，常常以德报怨。在工作上，我也从不“执著”，随缘处事，和同事关系都很好。可是唯独对这个女儿，常常对她很“执著”，不明白为什么她不听我的话，为什么叛逆。唉，我是失败的母亲，她是我的“孽缘”吧。但恭喜您有一个好女儿！

您才是菩萨，乘愿再来人间的菩萨！希望您能帮我好好反省自己，争取通过半年到一年的时间，把我女儿的坏脾气改正过来。

祝愿您阖家欢乐！吉祥如意！

尹建莉

你好：

看你的信，我的第一感觉是你的文笔不错，语言功底好，想必你一定看过不少书，欣赏你的文采。

你一直不喜欢孩子，看见孩子特别烦；你的孩子虽然漂亮乖巧，你也很不待见；孩子上小学前，是婆婆帮忙带的。你陈述的这些都是结果，但你并没有说明原因。

作为一个成年人，什么最能触动其内心最深层、最柔软的悲悯之心呢？那一定是她自己的孩子。疼爱自己的孩子，这是一种生物本能，是大自然在创造一切生命之初就设定好的，没有一个生命可以例外——老母鸡都会用翅膀本能地呵护小鸡，何况是情感丰富的人？可是你面对自己的孩子时，竟会感到厌烦，这是为何呢？

是谁把你对一个小生命的慈悲心给抹杀了？我不认为这是“天生的”，神不会创造这样的“天性”。我猜测你的童年是否不快乐，是否经历了某种深重的痛苦，是否遭遇了太多的否定，以至于你学会了拒绝和否定，变得冷漠，且在潜意识中将“孩子”这个角色与某种痛苦感联系起来，所以再可爱的孩子都会引起你本能的逃避和厌恶——甚至是自己的孩子。

你感兴趣的事情有两样，一是各种考证和深造，二是修行念佛。这两件事本身都是好的，但这两件事如果和第三件事——不喜欢孩子，打骂孩子——发生在一个人身上，那么，前两件事就需要重新理解一下。请原谅我下面简单分析，可能有些锋利，你读着可能会痛苦，甚至生气或愤怒。很抱歉，我想切开一个你不愿意面对的“脓包”，这是能帮到你的最好办法。

看得出，你热衷于考证书和进修深造，并非出于专业提升的需求，也不为了学到更多的东西，应该只是营造自我成就感的一种手段，或者是对现实生活的一种逃避。这和你对外人“热情”“慈悲”，在工作上表现良好，动机是一致的，都指向一件事——努力获得外界的好评。你没有意识到，这一直是你生活的最高目标和最大的价值取向，当你通过努力获得了来自外界的一次又一次肯定后，你觉得有面子，更陶醉于此。

生活中你可能显得自信，其实很自卑，因为你的存在感基本上都经由别人来实现。你太在意别人怎么看你，别人的态度大于你的自我感受，甚至覆盖了你的自我意识。换句话，你几乎不在乎自己，当然更不在乎孩子，因为自己和孩子都是你的“里子”，不是“面子”，所以不重要。

你以为自己的“以德报怨”是善良，其实是通过委屈自己来换取他人的好评——因为你如果真有“以德报怨”的胸怀，是绝不会打骂一个孩子的。你对外人、对孩子截然不同的表现，是一种情绪的两种反映。不是你对外人善意更多，不过是“柿子拣软的捏”而已，谁不知道欺负自己的孩子在法律上、面子上都最安全！

我不知道你的童年遭遇了什么，但我几乎确定你是带着某种委屈和无力感成长的。我也不知道你的婚姻如何，一般说来，如果婚姻真的适合彼此，它是有疗愈作用的，好的爱情关系一定会催发好的母子关系。而你的生命底色始终有较深的阴影，它从童年就充满了委屈、愤怒和恨意，成年后也没得到疗愈、释放，最后借由孩子发泄出来——这些都是下意识的反应，你不一定能觉察到，但我希望你用心去觉察这些。不要拒绝，你唯有真实面对自己，看清楚问题的来龙去脉，才有可能根本性地解决问题。

看到这里我相信你一定会痛苦，因为我摧毁了你的自我幻象，但我相信你能承受。因为你早已知道自己活得不真实，你内在是聪慧的，并不真正热爱虚名，想卸下这份无意义的空虚和被压抑的恨意，所以你找到了佛教。你渴望找到内心的安宁，想要找到灵魂的归宿和精神寄托。

世界上所有宗教的最终目的都是救赎人的灵魂，让人找寻到生命的真义。这本是一个非常美好的愿望，但很多人达成的手段和方法却是表面化的，是刻舟求剑、南辕北辙。如果修行止于每日念经、拿个居士证、烧香敬拜等这些外在的形式，不过是向那“指月之手”跪拜，却错过了瞭望明月的机会。

宗教的终极目的，是引导人们去认识自己，忆起自己的真实身份，灵魂找到家园——追逐外在的形式总是容易的，认清内在的自己却需足够的胆量和勇气——这很难，这是真正的修行。你唯有真正理解了自己，你才能真正爱上自己，而不是爱上别人眼中的那个自己。那么你才能爱上你的孩子，继而真正爱上所有的人，真正达到“以德报怨”的境界。

你的孩子已提出质问：“你还算是个信佛的吗？”她在提醒你，你应该重新参悟一些东西了。你说要“好好反省自己”，这是必须的。但“争取通过半年到一年的时间，把她的坏脾气改正过来”的思路是不对的。你的孩子没问题，她没有什么东西需要你去“改正”，如果说她现在或将来不够好，那是因为她在时时刻刻映射你、模仿你。只要你真正“得道”了，去掉自己的心魔，好好对待孩子，孩子自然会没有脾气。你的修行，就是孩子的福气。

也许你听说过一句话——每个人都是一尊佛，每个人都是一个神。如果你诚心学佛，那么就从你的孩子做起吧。她也是一尊佛、一个神，请发现你内在的慈悲之心，去爱她，去尊敬她吧。慢慢地你会发现，自己离佛越来越近了。

祝福你。

02 接受自己的胆小，接受自己朋友少

对父母的无心之过给自己造成的“缺点”，要停止自责，接纳自己，享受当下。

 尹老师，您好：

我是个妈妈，孩子在上小学，有件事麻烦您，不是为孩子，是为我自己。

我本身有很多心理问题，看了您的书后知道是因为童年受到家人的错误对待造成的。童年时我受到训斥和批评很多，关爱很少，父母严厉又吝啬，我看见别的小朋友的玩具很好，向父母提出要求后，很少得到满足。我从小胆小怕事，朋友很少，自卑感伴随了三十年，直到现在。您不知道，每次看您的书我就忍不住对照我父母，真像揭伤疤一样痛苦，但为了孩子，我坚持看了六七遍。现在我和孩子的关系有了很大改善，自从我不管他的作业，他反而自觉了，也愿意和我主动交流了，我们的关系更近了。但我依然解决不了自己的心理问题。

我很怕和陌生人打交道，事前会反复想可能出现的状况，总是对人际交往有恐惧心；遇事总往坏处想，心里常充满挫折感，心情总是很糟。请您帮帮我，给些建议。

这是不是超出了您的研究范围？因为我已经不是个孩子了，但我还是愿意相信您。期待您的回信。

尹建莉

你好：

你能“坚持”看我的书六七遍，这令我欣慰，谢谢你的毅力！

你此信的问题没有超出我的“研究范围”，在文化社科领域，很多专业没有明显的壁垒界限，研究教育的不能不懂心理，研究心理的不能不懂社会，研究社会的不能不懂哲学，懂哲学的对婚姻也有见解，婚姻专家往往对教育颇有心得……世界是一体的，人类是一体的，智慧是一体的，每个人的各个方面也都是一体的。一个人只有对相关领域达到融会贯通，才能在自己的领域中笑傲江湖。

何况你问我的，仍然是家庭教育的问题，是一个长大成人且做了母亲的人从童年带来的问题，相较于你直接咨询自己孩子的教育问题，仅仅是时间跨度有点大，别的没什么区别。

你已经知道，你的自卑胆小、害怕和陌生人交往、遇事总是持有负面思维、充满挫折感等，主要来源于童年所受的心理挫伤，那么你首先要坦然——这些“缺点”并不是你自己“独创”的，也不是天生的，而是父母的无心之过造成的。既然你没错，那么你就不要对自己有任何自责。自责是负面情绪，扔掉最好。

停止自责和愧疚后，下一步就是接纳——接纳是改变的第一步，即你认为自己是哪样的，就允许自己是哪样的，不要进行对抗性评价。比如，不要认为胆小是不好的，胆大才好。而应该想：自己胆小，小就小吧，我就这样，既不碍谁的事，也没人找我的事，这一定比胆大差吗？胆大也挺好，但不是绝对好，淹死的都是会游泳的，胆子小可能不如胆大风光，但离危险也远呀！朋友少，少就少吧，好多人都因为朋友太多而发愁，光是应付饭局就浪费好多时间和金钱，而自己不会有这种为难。身边有一两个朋友能说说话就很好，哪怕连一两个都没有，还可以跟家人说话，或自己看书看电影，这是多少人追求的清净呢——听起来像阿Q精神，但真是一种智慧。

任何事情，就像一枚硬币，有积极正向的一面，也有消极反向的一面，关键是你如何看待它。人们总是容易盲目羡慕他人，而你应该首先学会欣赏自己。

当你接纳了当下的生活状态，接纳了自己，还需要原谅父母，就像原谅自己曾给孩子带来的伤害一样。人不能活在憎恨或后悔中，那种负能量会使你沉浸在过去，无暇顾及当下，无法享受当下，更没有多余的能量去认识和改变自己。

你自己经历了不快乐的童年，知道父母的无心之错会给孩子带来很深的痛苦，这会让你更容易理解孩子，学会体恤孩子。你已经做得很好，开始打断你继承自父母的恶劣家庭教育的链条，你将对你的原生家庭及丈夫的家庭作出巨大的贡献，这就是为什么说“娶个好妻福三代”。

建议你多看书，你从我的书中已经知道阅读能带来什么，你有很好的悟性，能学以致用，用他人的经验成就自己的生活。如果能读更多的书，不仅在教育上你会有更多收获，还会发现自己越来越不是过去的自己了，你会对自己越来越满意。阅读是最好的自我疗愈方式，请把阅读当成你的终身爱好。

多带孩子到大自然里游玩，美好的景色和清新的空气对你的心情有很大的帮助。力所能及地多帮助他人，这能让你获得灵魂的愉悦。世界是一体的，宇宙是一体的，助人即助己。

祝福你。

03 不是孩子太胆小，是你太恐惧

逼迫他人做其并不乐意做的事，是真正的没有礼貌，是缺乏修养和素质的表现——若给孩子这样的教育，孩子学到的恰是无礼和缺少修养。

 尹老师，你好：

我女儿现在快2岁半了，以前我打过她，还经常对她发脾气，总是控制不了自己的情绪，以至于前段时间她一不高兴就用手去抓人，现在想来也许和我的教育方式有关。不过，很庆幸在这个节骨眼儿上看到了您的书，让我受益匪浅，没再和女儿发过一次脾气，孩子也不再打人了，真的非常感谢您！

我目前比较苦恼的是女儿的性格。我自己是个非常内向的人，我爱人性格开朗。虽然我也懂得“言传身教”，但是毕竟我的性格已经成型了，改变自己的可能性并不大。我女儿在2岁前都是我妈妈带的，我妈妈也非常内向。现在孩子特别胆小，上幼儿园了，遇到陌生人或不太熟的人不肯打招呼，如果说她，她马上会把头埋得很深，一直埋着，不抬起来，我没办法，只好让她在怀里待着，等着她慢慢熟悉周围的人。

有一次家里来了三个客人，她害怕得待在卧室里不肯出来。等客人走的时候我把她抱出来，让她说“再见”，她又是低下头，我就慢慢地哄她，说了几句之后，她仍然不肯抬头。这时已经有两个客人换完鞋出门了，我就又对她说：妈妈知道你不好意思，但是咱们慢慢来，现在只剩下一位姥爷了，咱们说再见好不好？妈妈知道宝宝最乖了！听了我这句话，她终于抬起头和最后一个客人说了声再见，我心里很欣慰。

但在以后的日子里，她并没有好转，我也不知道这样“哄”她对不对，我知道这事是不能着急的，但她现在已经快2岁半了，性格再不改变就来不及了，所以我恳求尹老师能帮帮忙，有什么好的方法能使内向的孩子得以转变？如果您有时间的话，很想听听你的建议！谢谢！

尹建莉

你好：

其实你的来信把孩子胆小的原因基本陈述清楚了，可能有遗传的原因，更主要的是孩子早期经历中心理受伤了。你自己不带孩子，交给妈妈带，还经常打骂孩子，而你妈妈也“性格内向”。在这种情况下，孩子一方面“胆大包天”敢打家长，另一方面“胆小如鼠”连招呼也不敢跟人打，就一点都不奇怪了。

现在，孩子不打人了，因为妈妈不再打她了，懂得爱她了。孩子就是这样懂得感恩，妈妈的爱就是这样有魔力，妈妈一改变，孩子就改变。

至于孩子胆小的问题，你不要着急。俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”。孩子的“胆小”是从出生后就开始心理受伤的一个后果，你不能要求她在短时间里就改变。外部的行为是容易改变的，内在的心理不容易改变。你自己不也是这样吗——打孩子的恶习很快就收手，胆小的性格却感觉一辈子都难以改变。所以你不要要求孩子很快就变得“外向胆大”。

你现在的焦虑是“孩子快2岁半了，性格再不改变就来不及了”，这样的想法是不对的，没有根据。孩子这么小，性格完善的时间和空间还很大。所谓“三岁看大”暗示的紧迫性，并不是要家长在孩子3岁前去强行改造孩子的某方面，而是提醒家长3岁前是儿童教育的黄金期，在这个时期父母尤其要把健全的爱给予孩子。

你的孩子现在的“胆小”是一种本能的防护机制，只有孩子觉得外部世界完全安全了，妈妈完全允许她做她自己，绝不会因为什么事情不爱她或侵犯她的边界，她才会放下自己的警惕和逃避。你可能没意识到，你那样强迫孩子跟别人打招呼、客人走的时候强迫孩子和客人说再见等，都是一再地消解她对你的信任，你不可能用那样的强迫方式教给孩子礼貌，也不可能通过强迫她做事而让她变得胆大。逼迫他人做其并不乐意做的事，是真正的没有礼貌，是缺乏修养和素质的表现——若给孩子这样的教育，孩子学到的恰是无礼和缺少修养。

请相信你的行动比言语更具影响力，从现在开始，删除掉任何担心，擦去任何对孩子的偏见，像对待一个成年人那样对待孩子——比如，你会强迫你妈妈和别人打招呼吗？你先生想做你不喜欢的事时，你会生气或生硬阻拦吗——只有发自内心地爱孩子，尊重孩子，允许她“胆小”，允许她不打招呼，孩子才会变得胆大、有礼貌。爱和尊重是最大的礼貌，你送给孩子这样一份礼貌，孩子学到的也是真礼貌。

我想，你对于孩子“胆小”的介意，其实是对自己的不满，因为你自身可能深受其苦。所以深层问题不是孩子太胆小，而是你太恐惧。请你回溯自己的童年，感受一下，是什么让你如此胆小。你如果能诚实面对自己的童年，勇敢地承认来自你母亲或他人的错误，可能你会更容易理解你的孩子。再想想，要孩子和陌生人或不熟悉的人打招呼，到底是为了培养孩子“懂礼貌”，还是为了让别人看到自己把孩子教育得“懂礼貌”，这两者是不一样的。教育中有一种障眼法就是，当我们以为是为了孩子而执意要他如何如何时，其实背后都是为了我们自己。所以，还要清除自己的虚荣心和自卑感，父母不为面子活着，就不会把孩子搞得太累。

祝福你。

04 幼儿园的“好老师”为什么不是“好妈妈”？

只有先学会和自己的孩子相处，才能真正学会和别人的孩子相处；只有把耐心给予自己的孩子，才能真正把耐心给予别人的孩子。

 尹老师：

我是一个幼儿园老师，又自己带孩子。虽然我觉得我是一个好老师，但不是一位好妈妈，劳累一天回到家，总是没有耐心对待自己的孩子，遇到他吵闹就烦躁得不行，有时候就会很严重地说他几句，甚至打他几下。

有时我也努力地控制自己，对自己说：“你对幼儿园的小朋友都那么有耐心，为什么反而对自己的孩子没有耐心呢？”但往往事到临头，就是无法控制自己！面对孩子的故意捣乱，我知道应该多听听孩子的想法，也许他是想引起我的注意，但这反倒让我更加痛苦和烦恼……

尹老师，非常希望您给我以指教：我在家究竟应该如何更有耐心地教育孩子呢？

尹建莉

这位妈妈，你好：

你是一位幼儿园老师，又是一位妈妈。作为老师，你尽职尽责，对孩子们很有耐心，但是作为妈妈，却经常在自己孩子面前表现出烦躁，甚至会打孩子。你想知道自己为什么对幼儿园的孩子很耐心，回家后耐心却减少了，也希望知道如何在家也能更有耐心地教育孩子。那么我就从你在两个场所的“耐心度”为什么不一样谈起，简单分析一下原因。看到问题原因，解决的思路就大体清晰了。

你在幼儿园表现得很有耐心，是有前提和条件的。

首先，任何幼儿园都有对教师提出的规定和要求，不允许教师对孩子们发脾气，更不能打骂孩子。这应该是对幼儿教师的基本要求，是教师行为规范的底线。你不仅遵守了幼儿园的相关规定，还能有意识地做一名“好老师”，耐心地对待孩子们。应该说，你很好地履行了自己的职业角色，在岗位上表现出良好的职业操守。为此我欣赏你，向你表示敬意。

其次，幼儿园每个孩子的背后，是保护他们的父母，现在的孩子都是金枝玉叶，家长的自我保护意识也越来越强，教师稍有不慎，就会遭到家长的质疑和投诉。这在客观上也促进了一些幼儿园教师在工作岗位上的耐心——你的耐心不能不说和这个也有一定关系，所以所谓耐心不全是出自自然，而是你有意识自我约束的结果。

同时，你在幼儿园中的“耐心”应该还有一个原因。现在幼儿园对孩子的规定普遍比较多，孩子活在很多规则和纪律中，他们也往往比较惧怕老师，对老师的话很在意，进入幼儿园后不像在家那样放松，总的来说表现得比较乖，比较听话，这也会让你产生自己对孩子们很有“耐心”的错觉。

我之所以有这样的判断，是因为我从你回到家中的表现看到了你面对儿童的另一面。当你和你的孩子从幼儿园回到家里时，孩子摆脱了纪律的束缚，回归活泼好动的天性，你也解除职业角色，回归到真实自然的状态，孩子开始“胡作非为”，你则不再约束自己，于是训斥和打骂出现了。

由此看来，你在幼儿园的“有耐心”和在家的“没耐心”，它们并不相反，也不对立，是一种心理状态在不同环境中的两种不同表现。表面上截然不同，成因却是一个，即你面对儿童时，内心一半是无私一半是自私，或者说一半是爱一半是怨，区别只是你在什么时间、什么地点、什么条件下更多地释放哪一种情绪。换句话，你作为一个整天和孩子打交道的成年人，心理还不够成熟，不太理解孩子，也没完全学会如何爱孩子。

请原谅，我这样说，可能会让你惊讶，甚至有所不快，但这完全没有价值评判和道德判断，只是客观陈述，请原谅我的深究——因为这不是你一个人的问题，这是一个需要解决的社会幼稚病。请回忆一下，是不是我们经常会看到这样的信息和现象：某些“优秀教师”把精力和爱心都给了别的孩子，回家后却无力再对自己的孩子有所付出，顾不上管自己的孩子，致使自己的孩子问题一大堆。甚至曾有宣传说某某教师不顾自己孩子生病，去给学生上课，以致耽搁了自己孩子的治疗，孩子不治身亡……这些现象一度不仅被人们正面看待，甚至讴歌宣传。究其原因，当事者对自己的真实状态没有清醒的认识，陶醉于虚幻的高尚和虚荣感中。很多人因为看不清楚这一点，一直生活在分裂中——在外倾尽全力营造自己的存在感、成就感，在家庭生活中又无所顾忌地放纵自己的情绪，致使自己和家人的生活陷入很大的麻烦中。

我几乎不相信一个不会教育自己的孩子、不会和自己的孩子相处的人会成为一名真正的好老师。跟自己的孩子相处状态是你最真实、最原生态的表现，这个表现会迁移到和所有孩子的相处中。你只有先学会和自己的孩子相处，你才能真正学会和别人的孩子相处；你只有把耐心给予自己的孩子，你才能真正把耐心给予别人的孩子。

我这样说，不是否定你在岗位上的努力和成就，你的职业非常不容易，要面对这么多的孩子，你已经做得很好。如果想做得更好，把教师和妈妈这两个角色都做好，让耐心成为你的一种习惯或天性，你还是要加强自我学习，在生活中经常提醒自己，须知出于自愿的重复真的可以成为习惯，这其实就是自己在和孩子一起成长——这是我给你的建议——我无法给出比它更好的建议，虽然听起来有些远、空、大，但它其实是最近最实在最具体的，可以根本而有效地成全你和孩子。

没有人天生会当好老师、天生会做好妈妈，我自己也是经过很多年的学习，才能明白这些道理的。很多年轻的家长看了我的书以后，以为我一直做得那么好，其实不是这样的，在教育圆圆的过程中，我也曾幼稚，犯了很多错误，有些还非常低级。可以说，从教育圆圆的过程中，我自己成长了很多。当我学会了如何爱自己的孩子，才明白了如何爱更多的孩子，也才能让我自己的生命成长得更好。你在努力成为一个好老师，这非常好，但同时也要成为好妈妈。因为如何和儿童相处是人性最有效的试金石，而人性往往是稳定和一致的。一个人不可能在家里是狼，一出门就变成羊，最多是出于伪装需要披张羊皮，这样要么是憋屈自己，要么不小心在哪里露出吓人的本性，对自己对别人都不好。你要做的功课是谋求好老师与好妈妈两个角色的和谐一致，而不要让两个角色分裂。

如果一定要我给出一些具体建议，首先就是在家里对自己的孩子宽容些，甚至纵容些。孩子是惯不坏的，“溺爱”是个伪概念，它使家长们害怕不去管束孩子，孩子就变坏，就不懂规矩。其实“溺爱”的真相是包办，它剥夺了孩子的很多自主选择，恰是爱的反面。孩子只需要爱和自由，不需要纪律和管制，在安全和道德的底线之上，尽量允许孩子做他想做的一切——请放心，在这两条底线之上，孩子绝不会变坏，也不会出事，而且能学会分寸感。家长若有坦然的心态，那么孩子的各种“破坏”或不听话就根本不是问题，也就不存在耐心够不够这回事了。耐心的背后，其实是一颗爱心，学习耐心就是学习如何爱。

其次你也要对自己宽容些，不要要求自己做完美妈妈，也不做完美教师。在不断学习和反思的过程中，学会接纳自己，允许自己做得不够好，这和你学会接纳孩子是同一门功课，是你当前需要专心修炼的内功。

你在幼儿园已经做得很好了，若能修炼好内功，做好这点外功就是件自然发生的事。不仅会做得更好，并且更轻松。

祝福你。

05 爸爸要进监狱，怎么和孩子说？

不告诉孩子真相，会给孩子带来更大的忐忑不安。用孩子能听懂的语言告诉孩子几个要点：谁都有可能犯错；犯了错就要接受惩罚；犯错并不可耻也不全然是坏事……

 尹老师，你好：

我家儿子现在5岁了，正在上幼儿园中班。我是孩子的爸爸，今年32岁。我本人因为工作失误，犯下了“失职渎职罪”，马上要被判刑，估计可能要判三年左右。请问我和家人应该怎么和孩子说这件事情才不会影响孩子的成长呢？

我初步的想法是告诉孩子我要到国外去工作一段时间，这样行吗？孩子平时我带得多，跟我的感情比较深。如果孩子要是想我了，家人应该怎么跟他说？怎么疏导孩子，才不会影响他的成长？会不会给他的童年留下阴影呢？

如果和孩子实话实说，我觉得才5岁的孩子能理解爸爸说的这些吗？而且一旦让他知道了事情的真实情况，当其他小朋友都在谈论自己的爸爸怎么怎么样时，别人问他，他会怎么回答呢？会不会让他自卑，会不会给他的幼小心灵留下阴影啊？

恳请尹老师能够在百忙之中给回个信，全家感谢您了！

尹建莉

你好：

真实和善良是人生的两大基石，无论我们做什么事，这两个基本原则不能偏离。所以，不要骗孩子，不要编出国的谎话，要如实向孩子说明情况。

如果你告诉了孩子真相，孩子每年还有几次探望你的机会；如果你说去美国了，那孩子在这三年间就无法见到你一次。总不能前面说你去了美国，后面在监狱里和孩子见面吧？一个谎言会引发一连串的谎言，越描越黑，这样会让你们每个人都非常累。另外，孩子都是高精度小雷达，别指望他真的会相信你出国了，他会凭直觉知道爸爸出事了。不告诉孩子真相，会给孩子带来更大的忐忑不安。而且到最后谎言一定会被揭穿，对孩子的道德影响也不好。如果借由这件事教给孩子诚实和勇敢，也是一种教育上的收获。

具体建议如下：

第一，要说清楚发生了什么事。5岁的孩子是非常懂事的，你平时和孩子感情又好，孩子即使不能听懂你说的每一句话，但也会理解发生了什么，这个你不要担心。你到底犯了什么错误，如果不是太难堪，可以如实地给孩子讲一下，让孩子知道事情的来龙去脉。孩子知道爸爸犯了什么错，心中有数，才容易消除恐惧感，否则会胡乱地去猜测，以为爸爸干了多么大的坏事，那样他会更加不安。

第二，要注意和孩子说话的语气。不要太凝重，轻松些，慢慢进入。比如，开始可以问孩子：“宝贝儿，你说爸爸可不可以犯错？犯了错的爸爸你能不能原谅？现在爸爸犯了一些错，需要你的原谅，你能原谅爸爸吗？”孩子的回答一定是肯定的。然后用平和的口气把事情原委及你面临的处罚讲一下。口气的把握非常重要，尽量轻松，但不要装作没事。实事求是地，坦然地讲，这是最好的。事实上真正影响孩子的，不是你说不说这件事，而是你面对这件事的态度，你的态度是最重要的“语言”。近些天你自己也一定经历了一个大起大落的情绪煎熬，你现在一定也聚集了相当的勇气来面对未来的几年。那么面对孩子时，也要拿出真诚和勇气来。

用孩子能听懂的语言告诉孩子几个要点：谁都有可能犯错；犯了错就要接受惩罚；犯错并不可耻也不全然是坏事，可以从中接受教训，为以后储备经验；监狱没有多可怕，只是换一种生活方式；这个时间不会太长，三年的时间很快，还有可能提前出来……只要有诚意，你一定会说得很好。

第三，如何应对外面的人。告诉孩子，爸爸的事是我们自己家里的事，没有必要让别人知道，如果有人无意间问起爸爸去哪儿了，就回答：“这是我的秘密，不告诉你。”一般人听孩子这样回答，不会再追问；万一遇到有人无聊地一个劲儿打听，反问对方：“你为什么对这事这么感兴趣？”这句话会把对方的好奇噎回去。哪怕是对外人，也不要编假话，既不要说出国，也不要编其他的借口，否则都是给自己制造尴尬。

第四，至于是否会给孩子留下阴影使他自卑，应该会，这是无可避免的。但我想说，任何人都会有某种程度的童年创伤。即便你不出事，还有可能在其他方面给孩子造成心理伤害。你这次出事可能会对孩子有一些影响，但如果你们全家人都能够正确处理这件事，尤其是你自己，如果能很好地面对，给孩子做个好榜样，那么这点心理创伤对孩子今后的影响不会太大，还有可能产生正面积极意义。让你的妻子好好陪伴孩子，给孩子优质的母爱，那么孩子内心的创伤会得到抚慰，毕竟妈妈的爱对孩子最重要。

儿童对父母的思念极为强烈，我小时候父亲工作地离家远，几乎半年才能见一次，我知道那种彻骨思念的感觉。所以，最后提一个更具体的建议：在你离开孩子这段时间，请用图书建立一个你和孩子的连接。

告诉孩子，你离开后，会每个礼拜买一本书寄给他。当然，实际是由你妻子或其他家人帮忙，从网上或书店里定期购买，逢年过节也可以送礼物。这样孩子每周都会有期盼，他收到书就会感受到爸爸的气息，翻书时会感觉爸爸在陪伴着他。可以让你妻子刻一个有你名字或头像的小印章，盖在每次寄来的书上，那这本书就更显得特别亲切。以书作为媒介，孩子始终会和爸爸保持情感连接。这样既抚慰了他的思念之情，又能培养孩子的阅读兴趣。同时，广泛的阅读也是一种自我疗伤的方式，对于孩子的心理健康也有很多好处——每周一本书，可以说是一箭三雕。

买书的周期我感觉一周一本比较合适，间隔太长，比如一个月一本，对5岁的孩子来说，实在太漫长了，孩子会感觉难熬。至于选什么书，我博客或微博中有相关建议，可以让孩子妈妈看看。

希望以上建议对你有用。

祝福你。

06 抑郁症妈妈如何教育自己的孩子？

患抑郁症的母亲完全可以培养出阳光孩子，关键在于和孩子相处中，给他传递的正能量多还是负能量多。

 尹老师，您好：

我是一个5岁孩子的妈妈，我看了您的《好妈妈胜过好老师》，觉得您的教育方法确实是非常独特。我也正在努力地改变自己的教育方法，但是我有一些疑问，如果家长得了抑郁症，对孩子的影响有多大？希望您能帮助我解答。

我在孩子3岁那年得了抑郁症，经过一年的治疗病情好转，但是我的心理还是有一些阴影，在工作太累的时候，心情就会很不好，我和先生的关系也是时好时坏。我觉得在我得病的那些日子里，明显能感觉孩子的眼神总是很茫然，心情也不是很好。我总是担心因为我的病给孩子留下了心理阴影。

我的孩子是个非常聪明的孩子，在幼儿园里老师总是夸奖他学习很好，和小朋友的关系也很好，但是胆子很小，特别爱哭，自信心不足。爱哭应该是遗传，因为我就特别爱哭，但是他比我还要严重，遇到一丁点儿不顺心的事情就哭，无论我们怎么说，就是改不了。我觉得孩子自信心不足也是跟我们家长有关系，他爸爸在孩子1岁多的时候就失去了工作，而且一直也没有再工作，家庭的负担全在我一个人的身上，这就造成我们夫妻之间的关系总是不和睦，他爸爸也总是认为我看不起他，他总说是我打击他的自信，让他没有了自信心。

在孩子教育问题上，我推荐他和我一起看您的书，改变我们现在的教育方式，但他爸爸就是不听，仍然按照自己的方式进行。因为工作的原因，我经常出差，在家的时间很少，他爸爸每次都说：“你出差的时候，孩子跟我好着呢，你一回来，就跟我不好了。”我在家的时候开始培养孩子背古诗，我和孩子两个人每天晚上一起背诗，但是我一出差，他爸爸就不管了，所以等我回来，还是只会那几首诗，总是无法坚持。

现在孩子就喜欢看动画片《喜羊羊》，《喜羊羊》的书也买了很多，白天要看很长时间的电视，只要有《喜羊羊》就看，说什么也不行，饭也不好好吃。今天吃中午饭的时候，竟然说连早饭还没吃呢。其实早上吃饭的时候就是在看《喜羊羊》，所以自己都没有意识到已经吃过早饭了。

我现在对于教育孩子的自信心也不足了，看了您的书，觉得自己的差距实在是太大了。总是无法真正地找到解决孩子问题的有效办法，担心自己越来越教育不好孩子，影响了孩子的一生。

请尹老师帮帮我！

尹建莉

你好：

患抑郁症的母亲完全可以培养出阳光孩子，关键在于你和孩子相处中，给他传递的正能量多还是负能量多。你生病期间孩子状态不好，这很正常，在更多的时间里，你如果给足了孩子阳光，给足了爱，孩子不会有问题的。

当然，我知道这不是一件容易的事。从信中看，你的生活确实是问题重重，原生家庭的问题、当下家庭的问题都比较严重，你的抑郁症应该就是一直以来情绪压抑的产物。过去或当下发生的一些事我们无力去修改，但有些认识需要重新确立一下，这样，可能对你和孩子的相处及你的病情有些益处。

你说孩子爱哭是遗传，但我不这样认为。哭泣是儿童的一种语言，说明他有什么心结了，他需要家长帮助了。如果孩子的哭泣得不到正常回应，情绪得不到舒解，孩子就会把委屈压回去，产生心理内伤，出现暴躁、自卑、脾气坏、阴郁等状态。这创伤如果没有治愈的机缘，成年后常常会出现某种心理问题——你为什么会得抑郁症？你没有意识到你童年的爱哭原因何在，对你的伤害何在。如果当初你的父母很好地倾听了你的哭泣，让你少哭多笑，你的抑郁症可能就不会发生了。

现在，你在无意识地传承和延续你父母的教育方式，把爱哭归结为遗传问题，这会阻止你去寻找解决办法。所以，首先，要看到家族中的教育模式是通过代代模仿和传染得以传承和延续，经常看到几代人都在重复相似的恶劣教育方式，每代人都在承受着同样的痛苦和磨难，直到有一个人醒悟过来，从此斩断了这根链条。我希望你是这个斩断链条的人。其次，从解决孩子哭泣开始，努力去和孩子沟通，用心去了解他。孩子不会无缘无故哭泣，一定是有某种原因。如果实在了解不了，就随孩子哭泣，接纳他的情绪，千万不要去阻止，也不要为此烦躁。孩子哭的时候正是家长和孩子沟通的最好时机，要珍惜。最后，如果你实在有时候很烦，也要有意收敛自己的负面情绪，在孩子面前不发脾气，维持哪怕是表面上的愉快和轻松，那么孩子受的负面影响就会比较小。

再说说你丈夫。他既不出去找工作，也不用心对待孩子，这种没有担当表面看是缺少责任感，实质是内心羸弱。一个内心羸弱的男人，面对孩子时特别容易简单粗暴。虽然不清楚你先生是如何跟孩子相处的，但就凭你出差不在时，孩子很“乖”，你一回来，就变得“跟他不好了”这种情况推测，他们父子间的“好”可能并不是他和孩子和谐共处的结果，很可能是孩子出于情感疏远或惧怕而约束了自己，所以你不在的时间里显得“乖”了。

你丈夫身上有他原生家庭的问题，也有和你相处的问题。你要看到他的脆弱，体恤他，然后要看到他的优点，欣赏他，给他自信，这样他才有可能走出困境。你越是看不起他、嫌弃他，他越无法自立。夫妻关系是个很大的话题，无法在这里三言两语说完。我在这里能给出的救急建议是尽量把阅读引入你的家庭生活中，你要想办法让丈夫去阅读。比如，他不看我的书，你可先打印一篇最该他看的文章，找个借口把这两页纸塞给他，以此为突破口，让他进入阅读。阅读是最好的自我疗愈的办法，也有助于改善他和孩子的关系。

好婚姻是好教育的一部分，但这个“好”并不是勉强维持，而是指每个人选择过最舒适的生活。关于这个话题，我在这里只能说到这里，希望你理解。如果你们每个人过得舒适了，你的抑郁症就会治愈，你的孩子和丈夫也会有美好的新生活。

祝福你。

07 对亲人最好的祭奠是让自己活得更好

当生活中有不幸的事情发生时，最好的处理方式是把伤害降到最低——对亲人最好的祭奠是让自己活得更好。

 尹姐，你好：

我也是内蒙古的，是您的老乡，所以请让我这样称呼你。我现在北京居住，女儿2岁8个月。

给你说说我家里的事。半年前的一场车祸让我永远失去了父亲，悲恸欲绝的我不知道该如何面对女儿。我一直在不断地调整着自己，但悲观情绪还是对女儿产生了很大的影响。在此期间女儿更愿意跟她爸待在一起，有时候甚至都不让我碰她，这让我几近绝望……

直到现在，女儿还是更愿意找爸爸。之前我几乎不会跟孩子发火，父亲出事后，我有时候想念父亲，情绪低落、心烦意乱，会跟孩子发火。有两次我发过火后，跟孩子抱头痛哭，向她道歉，告诉她说：“妈妈只是想你姥爷了，所以心情不好。”平时我尽自己最大的努力、最大的耐心跟孩子相处。

尹姐，我特希望孩子能跟我亲近一点，这样我心里就没那么苦了。还有我跟孩子道歉时，那样讲可以吗？盼您回复。

尹建莉

你好：

父亲意外去世，这确实是件非常不幸的事，我能理解你的悲伤。但如果我说你现在表现出的过度悲伤其实是自私的，可能你会吃惊吧。

你父亲已经从一个温热的躯体变成一张照片，他的离去让你变成半个孤儿，给你带来了很深的痛苦。但你好像还在做一件“雪上加霜”的事，让自己因此从一个“温暖妈妈”变成一个“冷漠妈妈”，在孩子的身上复制你的痛苦和不幸，让孩子也变成半个孤儿。你作为成年人，失去爸爸很痛苦；孩子那么幼小，失去妈妈的爱是怎样一种感受？你放纵着自己的悲伤情绪，沉浸在失去父爱的悲伤里，却不去顾及另一个小生命正在经历母爱缺失的痛苦。这不是自私是什么？

孩子在本能地寻找爱、寻找温暖，当妈妈全身散发着阴冷的负能量时，她远离妈妈趋向更加温暖的爸爸，这是多么正常的现象，所幸此时她还有爸爸可以依偎。你不但不能温暖女儿，却反过来想让女儿“温暖”你，那样“我心里就没那么苦了”——这又是你自私的表现。

当生活中有不幸的事情发生时，最好的处理方式是把伤害降到最低，而不是不管不顾地挣扎，使伤口继续扩大，殃及无辜。你信中说“悲观情绪还是对女儿产生了很大的影响”，后果已经在产生：你冷漠，孩子能阳光吗？你不快乐，孩子敢快乐、好意思快乐吗？你现在的状态应该马上改变了，如果再“任性”下去，除了伤害孩子，还伤害家庭，更伤害你自己。

也许你以为，沉浸在对已故亲人的悲伤中是对他的祭奠和怀念，但请你从父亲的角度想想：他愿意女儿放下他，继续正常的生活，还是让女儿每天活在忧伤痛苦中？作为孩子的姥爷，他若真的在天有灵，他愿意看到你更好地善待他的外孙女，还是希望因为他的离去使你冷淡孩子？

从父亲的意外去世里，你更应该学会“珍惜”。你也许后悔在父亲活着时，没有好好陪他吃几次饭，没有用心陪他聊聊天……你一定有很多想补偿给父亲的，那么把这些补偿给你的母亲、你的丈夫、你的孩子吧。珍惜当下的相处，在活着的人身上寄托对逝者的思念，这才是你应该从父亲意外去世中学到的东西。

生命是用来追求幸福和快乐的，不是用来背负痛苦和忧伤的。正因为人生无常，肉体随时会离去，它才时刻提醒活着的人们，不要辜负当下美好的时光。趁我们还活着，应该尽情去追求梦想和快乐……

对亲人最好的祭奠是让自己活得更好，你父亲在天堂里就不用操心、惦记地球上的你了。

愿你快乐。

08 放下恨才能爱

爱带来欢乐，恨带来痛苦。宽恕和放下需要极大的勇气和毅力，一旦真的放下了，自己就真的强大起来了。

 尊敬的尹老师，您好：

我是一个7岁孩子的妈妈，我不是个好妈妈，知道自己做得不好，但不知如何改变。我知道我现在的情况和我的经历有关。

先说我的娘家。我上小学的时候，父母离婚，我一直跟爷爷奶奶生活。我爸把精力都用在工作和找女朋友上，我妈偶尔来看我，我爸却不愿意她来看我。奶奶把我带大，却并没得到我爸的感谢，他还经常挖苦我说：“跟你奶奶一样没本事。”他所谓的“本事”就是当官发财之类的。在我怀孕的时候，他因小事跟我吵架，直到我生孩子都没来看我。

再说我的婆家。我先生有个姐姐，家里就姐弟两个孩子。别人家生了孙子欢天喜地，他们家生了孙子愁眉苦脸，因为他们不愿意帮着带。我爱人让他们帮忙，他们不愿意但也不好不管。我们在婆婆家住了几个月，别别扭扭，我还要看婆婆的脸色。有一次因为一件小事终于爆发了，婆婆让我们抱着孩子赶快走，那时孩子才四个月，大冬天的晚上，孩子都睡了。我们回到自己的家，我爱人说不想再跟他父母来往了。我考虑到等我上班后孩子实在找不到合适的人带，我妈在国外帮不上忙，找保姆又不放心，所以我给我婆婆打了电话，请她在我上班后帮着带孙子，她勉强同意了。就这样凑合着帮我把孩子带到2岁。我爱人求他妈妈别走都不行。我那时在机关工作，为了孩子，不得不辞职回家。

第一年，我跟孩子相处得还算不错，可孩子3岁后，有些不听话了，我因为心情一直不好，经常跟孩子发火。而孩子爸爸更是经常跟孩子生气。孩子在4岁生日的时候说：生日愿望是“妈妈不要发火，爸爸不要生气”（写到这儿，我泪如雨下……）。我家孩子的生日从来都只有我和他爸爸两个人给他过。

可是一直到现在，我还是经常发火，我知道这样不对，但我就是控制不住自己，我真希望能有一种药，让我喝下去变成“哑巴”。我也知道这一切的根源是因为我心里充满了恨，恨命运对我不公平。我真怕这样下去会毁了孩子，都说家和万事兴，您说我们家这个情况怎么才能和睦呢？我该怎么办呢？急切盼望尹老师的回复！

尹建莉

你好：

你的信收到了，感谢你把我当成知心朋友，向我倾诉你内心的愁苦，你向我诉说了你所认为的造成你痛苦的原因——你的父亲和公婆。你怨恨他们不关心你、不爱你、不帮你的忙，并且你把这一切归结为命运对你不公平，是你运气不好，才遇到这些无情无义的人。对你所说的这一切，我表示能够理解。

我说对你目前的心情能够理解，并不代表我同意你的结论，甚至可以直截了当地告诉你说：你的结论是错误的。既然你把我当成知心朋友，我也把你当成知心朋友，而知心朋友的最大特点就是真诚，只有在真诚的交流中，双方才能去理解对方最真实的本意，才能相互沟通、互相学习，从而得出最接近真相和智慧的结论。

通过你写的信，我能感觉到，你其实是一个悟性很高的人，你说“我知道这一切的根源是因为我心里充满了恨”——这正是你问题里隐藏的答案。你靠你的直觉和悟性，已经接触到了问题的核心，你只需再向前迈出小小的一步，就可以完成华丽的转身，从此你的生活中，问题和痛苦将会越来越少。

这位妈妈，你认真想过“恨”意味着什么吗？人类的各种情感、情绪，比如欢乐、忧伤、妒忌、愤恨、痛苦、爱等等，都是生命的能量，会吸引和聚拢很多相关事件和结局，这是宇宙的基本规律——吸引力法则。我们古人说过的“人以类聚，物以群分”，其实也是在说明“同频共振，同质相吸”这个宇宙规律。如果你一直“恨”，请你想想，你将吸引到的是什么？

说到这里，我想，聪慧的你已经知道，爱带来欢乐，恨带来痛苦。你是想继续痛苦下去，还是想让生活变成欢乐？你的选择一定是后者，否则你就不会给我写信了。是的，从此开始，放下恨吧。那么具体该怎么做呢？

首先你应该改变聚焦点，从原来的焦点上移开——不再恨任何人，将你的生命能量从你不喜欢的人身上移开，把当下的生活和过去所有让你烦恼记恨的人一刀切断。并不是和所有的人“绝交”，而是从心底彻底放下，放开他们，再也不和他们纠缠，再也不在意他们所做的一切——过去的就过去了，宽恕他们，但从今天开始，乃至以后，永远不允许他们再来影响你的生活——只有这样，你才能躲开伤害，否则他们就会寄生在你的“恨”里，一直伤害你。

宽恕和放下需要极大的勇气和毅力，它可以像一座高山那样难以翻越，也可以像一张纸那样被轻轻戳破，这全看你自己的意识了。努力把它变成一张纸吧。如果觉得这很难做到，不妨在一开始把他们看成空气，先从心理上抹去他们，不再被他们的力量左右，让自己一点点适应，完全掌握自己的情况。时间长了，就真的放下了，自己就真的强大起来了。

说到这里，我还要插一句，说实在的，就你遇到的父母及公婆情况来看，他们的表现其实都正常，并非“十恶不赦”，是你过分用自己的标准来评价别人了。

其次，请从今天开始，重新选择和聚焦你的生命能量，将能量聚焦在你喜欢的人和事之上，去做你喜欢做的事，去爱你愿意去爱的人，并用心去投入。假如喜欢跳舞，那么就去尽情地跳，让自己在舞蹈中享受生命的快乐——那可能是你以前因各种理由无法去认真投入的事。去做一切让自己愉快的事——一切愉悦欢乐的情绪就是极为强大的生命能量，它必将逐步吸引一切使你更加欢乐的人和事发生在你的生活中。尤其，它首先会使你不再对孩子苛刻，不再对孩子发脾气。

爱你的孩子吧，你自己从小缺爱，你现在的心理状态其实就是“缺爱后遗症”。那么就不要让你的孩子“遗传”上这种疾病吧。去享受作为母亲的那种幸福和欢乐，感谢他使你能拥有做母亲的幸福，感谢他那么健康，感谢他给你带来了多少开心和快乐。

知道自己拥有很多，就知道该如何感恩，就懂得如何珍惜，就能学会不苛刻。

宇宙中还有一个基本的规律，那就是因果律——你给予什么，就收获什么——种瓜得瓜，种豆得豆。你想收获欢乐，那么你要把欢乐送给他人——让心爱的孩子开心，让邻居开心，让朋友开心，让同事开心；如果你想获得金钱，那么你要帮助那些需要金钱的人——在街上乞讨的人，遇到困难而你又能帮一些的人。因果规律为何可以灵验呢？因为你无法付出你未拥有的东西，你“能给予”这个行为本身，说明你拥有，说明你不匮乏。如果你真的觉得自己是富足的，宇宙会动用所有的能量为你实现这个状态——丰足。我们常说的“与人方便，自己方便”或“赠人玫瑰，手有余香”等等，讲的就是这个深刻的道理，这个道理被人说太多、说滥了，很多人就不在意了，其实它值得我们用一生去琢磨。

如果你能做出内在的改变，那么生活必然地，会跟着做出改变，你将生活在你选择的状态中——没错，幸福是自我选择的一个结果，并不是命运的结果。生活境况就像镜子里的人像，你是照镜子的人，如果你想让镜子里的人微笑，那么你必须先微笑；如若你一脸恨意，镜子里的人如何能笑出来呢？人生没有不得已的命运，命运是河流，难免有激流和险滩，你是船夫，完全可以掌控自己的命运。

多看书，多和智慧的人接触，多和正能量的人交流，多去诚实面对自己，多思考，这是通往智慧和正能量的捷径。

祝你的家庭生活从此变得欢乐而精彩，祝你的孩子能实现自己的生日愿望。

小问题大学问

·孩子“不配”得到好东西

尹老师好，我家大妞9岁，所有同龄孩子的缺点她都有，刷牙只两秒，作业拖拉到深夜。家里凡她碰过的东西都会坏，她好像对一切都有仇，见不得那东西完整，所以我说她不配得到好东西。我知道这样说不好，我应该怎样做呢？

尹建莉：看过了太多的家长来信，无论问题多糟糕，总是能感觉到那说话者的爱和温情。你简约的文字概括性很强，信息量比较大，冷静客观，却没有温度，如寒风掠过衰草，让人心生悲凉。由爱生恨，在你这里已上演——你恨孩子，孩子恨一切！

你既然知道那样说不好，以后就换个说法，主要是换种心境。你必须要记住，她只是个孩子，是你的孩子，不是你的对手，这样你才可能收敛你的冷酷。

母子一场不易，且行且珍惜。孩子配不配得到好东西，取决于你配不配做个好家长。

  

·孩子哭闹时我发火了怎么办？

在孩子哭闹不停的时候忍不住发火了，会不会给孩子造成心理障碍？孩子27个月了，怎样来补救？

尹建莉：会造成心理障碍。以后好好爱孩子，不发火，就可补救。功课需要做在你自己身上，没有仅仅是对孩子说教一气就能见效的办法。

  

·不打不骂不听话

老师，我知道不应该打骂孩子，但不打不骂他又不听话。每次教育他，都以发脾气来收尾，发完脾气又觉得自己好失败！到底我们做家长的该怎么办？

尹建莉：知道不该打骂孩子，却一直打骂；知道打骂没用，还是一直打骂——你是如何失败的，路径已经知道；如何扭转失败，你也已经知道。别任性，好好做家长，一点点完善自己，这是孩子教会你好好生活的一个难得的机会。

  

·我把孩子管坏了

尹老师，我儿子6岁了，上一年级。他是个敏感的孩子，老师说他很聪明，接受能力强。但因为以前我对他很严厉，总打他，弄得他现在没有安全感，自卑，做错事了总是往别的地儿推脱，对事情总是消极地应对。我感觉是我把他给管坏了。我该怎么办？给您添麻烦了，谢谢。

尹建莉：如果你以前因为经常吃得太多发胖，那么想瘦下来的办法是什么呢？少吃。如果以前因为太严厉把孩子管得有些问题了，改善的办法当然是不要再严厉，给孩子宽容。但可能你还是做得不够，对孩子还是有些严厉，因为你信中说孩子“做错事了总是……”，只要在你的眼里孩子经常是犯错误的，你就无法体贴他，宽容就无从谈起。什么时间你看孩子没有“错误”，只有不成熟了，孩子就不需要紧张了，问题就解决了。孩子有强大的自愈能力——你不再犯错，孩子就会变好。

  

·女儿说“饶了我吧”

我女儿4岁，她今天的一句话让我震惊。晚饭后她要跟奶奶去隔壁找一个小姐姐玩，但是我想让她拉了大便再走。她起先不拉，要马上出门，被我骂了，才勉强拉了一点。她每次都是这样，别人要出门，她也急着走。大便更是不自觉，不叫她拉她就不拉，为了这事我都发了好几次火了。今天她从邻居家玩过了回来后，一直待在奶奶房间里不出来，故意避开我，不跟我说话。我把她拉出来去洗澡，她就哭着说：“妈妈我错了，你饶了我吧。”听到她说“饶了我吧”，我很难过，难道是我平时的做法让她怕到这个地步了？还是说在外面被人欺负了，她习惯这样说了？请老师帮帮我，让我知道哪里错了。

尹建莉：你都把孩子吓得说出“饶了我吧”，还不愿正视自己的问题。在你写下这段文字时，一定不认为自己有什么问题，甚至认为自己做得很好很在理吧？你之所以惊讶于孩子的反应，是因为你只知道自己平时如何对孩子，不知道别的妈妈如何对孩子，缺少这方面经验和见识。而我自己带过孩子，也见识过很多，所以如果让我通过你这段文字来评价你是个怎样的妈妈，我会用这些词汇：刻板、严厉、缺少同理心、自以为是——请原谅我用词的简单粗暴，在这短短的回复中，我必须直截了当地刺中你的要害。

其实你已经知道孩子为什么会说出这句话了，只是不愿正视，不敢承认。外人没欺负过你的孩子，你的孩子一直被她妈妈欺负。你能给我写信，这很重要，倘若你感觉被刺痛，你该意识到的是，自己需要被治疗了。