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移除书签第7章 性教育、人际关系培养、金钱教育
PART 1 性教育要坦坦荡荡
01 请允许女儿爱美且漂亮
爱美是人的天性，尤其是女孩子的天性。“天性”是经不起过度压抑的，压抑太久，要么死亡要么扭曲变态。防止性侵的第一个办法是父母尽到监护责任，第二个办法是尽到教育责任。
尹老师，您好：
我家女儿4岁了，因为看过太多女童被性侵的报道，从小我和她爸爸就不主张让她穿裙子，她的衣服都偏中性，很少有公主风的衣服。
没上幼儿园前，闹过几次要穿裙子，就给她穿过那么很少的几次。今年上幼儿园了，估计是学校里女同学有穿裙子的，回家后断断续续闹了好多次要穿裙子。因为她看到裙子就不撒手，我们都不敢带她上街买衣服。后来我心软了，想说服她爸爸，给她买裙子搭配平角打底裤穿，这样会好一些。但她爸爸又说冬天穿什么裙子，不伦不类。可是看着别人家的姑娘家长都给打扮得像个公主，我感觉对我家宝宝是不是很不公平？
她爸爸还说大学前只能穿运动服，可是她在慢慢长大，有她自己的审美观点，特别是最近，连衣服她都要自己搭，自己选卡子和头绳。是不是我们的做法不合适？希望老师帮我解答！
尹建莉
你好：
假设某一天坏人有机会性侵孩子，一条裤子和一条裙子有什么区别呢？一条裤子能挡住坏人吗？
爸爸要孩子上大学前只穿运动服，可以猜测他是想要孩子在上大学前不要追求美，不要懂得美，更不要表现美，这样就既不会早恋，也不会招致坏人性侵，还能把精力全用在学习上——如果爸爸的逻辑成立，目标顺利实现，那么结果应该是，你们的女儿在18岁前即成年前都活在和“美”绝缘的状态中，她将没有童年时关于公主裙的记忆，没有少年时关于花季少女的印象。她在18岁前从未引起任何异性的注意，她自己也在“中性服装”和“校服”下渐渐忘记自己是个女孩子——纵使她的学习成绩真的很好，但你们忍心她在回忆起自己的童年和少女时代时如此苍白吗？
爸爸为什么会有这样的想法，这个问题如果深究起来是很深的，会很有意思，需要写很多字，在这里就不细说了。至少，爸爸看不到童年独立的价值，而这个“盲区”在眼前是反映在穿裙子问题上，接下来会有更多问题出现。“盲区多事故”，想必你知道这个道理。为了以后在教育孩子中少犯错误，希望你们以此事为例，用心认识一下什么叫童年，学习一下如何尊重孩子。
在传统习惯中，人们认为童年仅仅是个过程，孩子只是为了“长大”而存在。所以我们经常听到有人发愁孩子长得慢，感叹地说“你什么时候才能长大呀”。犹如穷人感叹“我什么时候才能有钱”一样，人们认为“童年”是一段该努力摆脱、尽快跨过去的时光，这个阶段毫无价值。
教育中的很多错误观念，其最深的根源就在于对童年的蔑视。如果人们把童年仅仅当作成年的准备阶段，就会肆无忌惮地压榨童年，剥夺童年——这就是当下孩子们活得很累的根本原因。且不说这样蔑视童年独立性及价值的想法对不对，单是从结果来说，你们指望一个从出生到成年完全没有形成自我美感的女孩子，她会在成年后突然就懂得美，且会变得美吗？
爱美是人的天性，尤其是女孩子的天性。“天性”是经不起过度压抑的，压抑太久，要么死亡要么扭曲变态。童年时代的很多东西，失去就永远找不回来了啊！而把孩子“扮丑”，并不能阻止孩子遭受性侵；裙子搭配平角打底裤还是三角打底裤这没有任何区别。你们夫妻二人都持有奇怪的逻辑，希望你们梳理一下自己的思维，诚实地面对生活中的每个问题，不要掩耳盗铃。
防止性侵的第一个办法是父母尽到监护责任，绝不要因为自己的疏忽给坏人以可乘之机，不要随便把孩子交给任何人，哪怕是亲戚朋友也要小心；第二个办法是尽到教育责任，教给孩子如何在危急情况下自救。
至于买裙子的事，想必你已经知道答案，只要经济允许，尽情给孩子买吧，完全没问题，孩子喜欢怎样就怎样，请允许女儿像所有女孩子一样爱美且漂亮。
祝你全家幸福快乐！
02 12岁孩子看黄色图片怎么办？
少年对性产生兴趣，这是多么正常的一件事，说明他生理和心理正常，如果没有兴趣才不正常。
尹老师，您好：
我是一个12岁男孩的母亲，请您救救我的孩子！
我的孩子才12岁，前两天我在他的电脑文件夹里居然发现了一些不堪入目的黄色图片，我的脑袋“轰”地一下大了，我整个人都蒙了。我不知道他从什么渠道下载到电脑上的，我不知道该如何正确处理，我怕处理不好会适得其反，我该怎么办？他才12岁啊！
他如果是上网时无意间看到，也就算了，只要上网好多东西就防不胜防，但现在的问题是他有心把这些照片存放在自己的文件夹里！我该如何跟他谈？尹老师，我实在是有点走投无路了，我不知道该如何和您开这个口，您是教育专家，您教教我吧。谢谢！盼回复。
一个快要崩溃的母亲
尹建莉
你好：
你的信吓我一跳，第一句就是“救救我的孩子”，我以为发生了什么大事。请原谅我看完你的信后心里不由自主地笑了。一方面知道孩子平安无事，很欣慰；另一方面也是被你的用词逗乐了。
你看你使用的词汇，“不堪入目”“崩溃”“走投无路”……不过是孩子文件夹里有几张黄色图片，在你这里怎么就感觉“天塌地陷”了呢？我想，你之所以反应如此激烈，可能一是心里有根深蒂固的老观念，认为性是肮脏的、可耻的，它把自己的孩子污染了；二是认为孩子接触了就会想入非非，像沾染毒品一样，然后就会没心思学习，乱性，一路堕落下去。这两个念头确实会让一个母亲绝望，但我要告诉你的是，这不过是你自己的误解而已，其实什么事都没有。世界好好的，你的孩子也好好的，一切都正常着呢。
孩子收藏了几张黄色图片，不代表他就要去找人性交或做其他出格的事，他只是对性产生了兴趣。少年对性产生兴趣，这是多么正常的一件事，说明他生理和心理正常，如果没有兴趣才不正常。所有的家长都从少年时代走过来，却忘记了自己也曾有过那样生理和心理的萌动，面对孩子的性意识觉醒如临大敌，巴不得孩子对性完全无知无觉，直到成年后，甚至直到洞房花烛夜才第一次产生性冲动——神也不能把时间掐得这样正好，何况现在是互联网时代，有太多的渠道让孩子接触这些内容。如果几张黄色图片就让你崩溃，孩子犯点更严重的错误，你是不是就不活了？
你问我如何和孩子谈，我的建议是不要谈，什么也不说，原因如下：
第一，没必要。为什么要谈，想达到什么结果？我前面说了，这是件非常正常的事，无所谓好与坏，它和我们收藏一张风景照或一张名牌包包的照片没有什么区别。这样的话，任何“谈”都是画蛇添足。
第二，可能产生负面作用。依我的判断，你目前还没有足够的智慧和力量去和孩子谈论这件事。所谓的谈，如果只是批评孩子做得不对，然后教导他把心思用于学习，然后让他删除图片——后果就是让孩子羞愧、自我鄙视、内心有压力，接下来对性的兴趣更加浓厚，欲罢不能，又有负罪感，内心压力越来越大，心理越来越扭曲，对学习也更没有心思。
所以，让这件事不了了之吧。
那么你到底该做些什么，建议如下：
第一，刷新你的旧观念，升级为新观念。把你紧张的情绪舒缓下来，不要让孩子感觉到你“异常”——你的“过激”反应会吓坏孩子。心理健康的孩子即使看了黄色图片也不会变坏的，孩子有天生向善向上成长的力量，他自己做事往往是有底线的。你的信念就是他的未来，你相信什么就会发生什么。
第二，在任何事上都绝不打骂孩子，绝不让他难堪，给足孩子面子，给足他自主选择的权利：学习的权利，游戏的权利，包括有“小秘密”的权利。一个始终被尊重的孩子绝不可能出现自轻自贱的行为，他一定会成为一个得体、坦荡的人。
说到这里，我想加一句，你是如何发现孩子看黄色图片的？应该不是“无意”的吧，文件夹不可能是你不小心打开的吧？如果你一直在侦探孩子，这是非常不妥的，要戒除。偷窥孩子的隐私，这是不尊重、不信任孩子的行为，非常不得体。当孩子发现妈妈在偷窃他的隐私时，这对他造成的负面影响，远大于看黄色图片，会很伤害孩子对你的信任，也伤害母子感情。这个习惯必须戒除。
第三，你自己需要学习，需要自我成长，把精力用在这里是最合算的。另外，每天认真地给孩子做可口的饭菜，有时间陪他说说话，一起阅读、旅游、玩耍等，和孩子建立良好的母子关系。爱他并信任他，这就够了。
祝福你。
03 发现孩子手淫，怎么办？
自慰本身不会伤害身体，是认为它会损精耗气的担忧和焦虑才伤害身体健康；自慰本身不会导致孩子道德堕落，是自我罪恶感和羞耻感才会伤害孩子的心理。
尹老师好：
我是一个8岁男孩子的爸爸。我现在有一个困惑，就是关于孩子手淫的事。我是偶然发现他手淫的，后来发现他经常做。我感到非常困惑和迷茫，不知该怎么办。也看了一些性教育的书，有的说不用管，有的说要管，但又没告诉如何管。我想请教老师的是，家长到底该如何办？我知道硬管肯定不是办法，怕伤了孩子。但如果不管，孩子的行为会不会发展得越来越严重，会不会纵欲过度？如果我们装作什么都不知道，忍着不管，孩子会随着年龄的增长戒掉这一行为吗？
请您指导，盼望您的回信。
一个焦急的爸爸
尹建莉
你好，这位焦急的爸爸：
请先放下你的焦急，想一下下面的这个问题：如果你的后背某个地方很痒，而你挠了以后很舒服，那你认为挠痒痒是个错吗？如果孩子对自己的耳朵很好奇，经常摸它，你会觉得这是需要解决的问题吗？那么，当孩子对自己的小鸡鸡很感兴趣，想去玩玩它，怎么就变成一个令你焦虑的事呢？
你的答案其实我已知道，因为你给我的信已表达了你对手淫的认识和态度——手淫是坏的、可耻的、有碍健康的，所以是不可为的——这样的认识和态度，与世界上大部分人的一样，并且这样的认识如此根深蒂固，倘若有人说手淫根本不是问题，它完全就是儿童自我探索、自我娱乐的一部分，一定会遭遇很多人的反对。但这确实就是我的答案，所以我要再重复一次：手淫不是问题，它完全就是儿童自我探索、自我娱乐的一部分，所以不需要管。
人类对性器官的爱恨交织是个奇异的现象，一方面享受着它带来的极大欢愉，另一方面对它进行极度的贬损；一方面骨子里充满热爱，另一方面咒骂其肮脏。这样的态度，想想都是悖论啊！每一个生命的诞生都是一场伟大的奇迹，肮脏的器官和肮脏的行为怎么能创造出伟大美丽的生命呢？世上有工具和结果这么背离的事吗？所以，我们必须反思一下，是不是在性的问题上我们的思维和认识出了什么故障？
人的肉体是自然创造的最完美的作品，每一块肌肉、每一根骨骼，甚至每一个细胞都是完美无瑕的，都有着完美的功能，每个人都可以自由地使用自身的这些功能。一个孩子玩耍自己的性器官与玩耍自己的小辫子、耳朵、鼻子，没有什么本质区别，如果说真有“优”“劣”之别，那也是人们对性器官的偏见太深了——这是个很深很大的话题，信中无法深入探讨。在这封信里我只建议你去想一件事——你买过鲜花吧？即使没买过，也一定喜欢鲜花。当春天满园盛开的花朵让你陶醉时，你知道花朵是什么吗？对，所有的花朵都是植物的性器官，它们如此美丽圣洁。如若你用看待一朵花的心态去看待人的性器官，尤其是一个孩子的性器官，你还会把孩子玩自身的“花朵”看成是可耻的事吗？
孩子是纯真自然的，他们不会有成年人脑袋中那些固有的观念。只是，我们的社会文化现在还不能公开接纳这些，所以有必要的话，你只适当提醒孩子注意自慰时回避别人就可以了，告诉孩子这完全是自己的私事，不应该让别人看到。
对了，说到这里，你看到我把“手淫”这个词换成“自慰”了，建议你以后也不要用“手淫”这个词，可能有助于改变你对这件事的态度。一个人，在完全不损害任何其他人利益的情况下，进行“自我安慰”，这仅仅是件对自己好一点的事啊。
我知道你还是有顾虑，至少有两方面担心：一是自慰会不会伤害身体，二是会不会导致道德堕落。这两个担心你都可以放下。自慰本身不会伤害身体，是认为它会损精耗气的担忧和焦虑才伤害身体健康；自慰本身不会导致孩子道德堕落，是自我罪恶感和羞耻感才会伤害孩子的心理。当然，你可能会说，我知道偶尔一两次不会伤害身体，是担心他次数太多，何况他年龄尚小。
这个担心你要这样来化解：
一个心理正常的孩子，不会让自己自慰过度，就像他不会让自己天天吃饭过度一样。在吃饭问题上不需人力干涉，孩子吃多吃少自己知道。同理，在自慰的问题上也不需要干涉，交给孩子自己把握是最好的。
倘若某个孩子就是天生要在这件事上“过度”，如同有的孩子顿顿吃得超量一样，那你的提醒或监督更是无效，甚至是反效果。事实是，家长越坦然，甚至根本就忘了这件事，孩子越不会对这件事过分感兴趣，孩子的很多“恶劣兴趣”都是在家长的严格控制中被刺激和喂养大的。
如果你完全消解了自己的焦虑，给孩子足够的关爱和自由，孩子随着年龄增长，发展出其他爱好兴趣，会自动让这件事节奏正常。一个身心舒泰的孩子，是习惯的主人，不会成为习惯的奴隶。相反，如果你严厉管制或表示出鄙视，甚至去惩罚，只能更刺激他的兴趣，让他在痛苦纠结中欲罢不能、心理分裂，真的“纵欲过度”，身心俱损，严重的甚至会出现性心理障碍，影响到将来的性功能。
你信末提问，孩子会不会随着年龄增大“戒掉这一行为”。我要告诉你的是不会，他如果真“戒了”，那就坏了，那才是真有问题了，得上医院了。只要一切正常，他不仅不会戒，将来还会表现得更“严重”，从自慰发展到性交——心理正常的人不会让性交把自己累死，心理正常的少年也不会让自慰把自己弄残，而生命的欢愉只有心理正常的人才能充分享受——你难道不希望孩子充分享受生命的种种快乐吗？
请把你信中的署名改一下，把“焦急”二字去掉。请重新认识我们的身体和心灵，重新认识少年的生理需求，重新界定家长的行为边界。如果说有什么东西需要“戒掉”，那就是扎根在我们成人心中的一些陈腐而虚伪的观念。
祝福你！
PART 2 引导孩子的人际关系
01 要不要和社会“同流合污”？
孩子的兴趣爱好应该成为他生命中的享乐，而不是大人的虚荣心和炫耀。至于是否参加比赛，孩子想去参加，就让他参加，不用顾虑背后是否有“暗箱操作”，也不用要求孩子必须认真对待。
尹老师：
我遇到了一个很大的困惑，很痛苦，希望您百忙之中给予回复。
我的女儿今年6岁。在带她的这几年里，虽然我在教育上也犯下过很可笑的错误，但是因为自己还算爱学习、爱思考，阅读了很多这方面的书，不断地修正着自己的教育理念，我的孩子成长得很不错。
我女儿算是蜜糖水里泡大的孩子，长得清秀漂亮，时不时会被广告公司的“星探”盯上，希望能去做小模特。她能动能静，动起来会比男孩子还灵活、还会玩，静下来可以一个人看很久的书，或自己练钢琴。我和她父亲以及亲戚们都非常疼爱她，但她并不娇气，从小就表现出很有忍耐精神，摔了跤大人还没反应过来，她自己爬起来就跑了，也不管膝盖都摔破了皮。练跳舞基本功也比一般小孩能忍耐、吃苦，在家也很懂关心大人，在保姆做菜时还会帮忙洗菜、切菜呢。我们的家境也较优越，经济上没有任何负担。刚上一年级开家长会时，她是全班的孩子中被班主任点评时唯一没说出缺点的。她班上的几个老师，对她的欣赏与喜爱都是溢于言表的。
总之，她生活得一直健康、阳光、快乐，在她洗澡的时候，经常会听到她的歌声一直在家里回荡。她很爱笑，而且笑起来眼睛弯弯的含着一点点的狡黠，我和她父亲都觉得她真是个快乐小精灵啊！今年带她去日本旅游时，那个日本司机一遍遍地对导游说：“真希望自己有个这样的孩子。”当时作为母亲的我真是自豪，还有点为国增光的感觉呢！
这样的孩子，这样的日子，于我是一种享受。我觉得孩子会是什么样的品质，未来会有什么样的走向，我心里都有比较清晰的脉络和把握，我坚信自己能把孩子培养得善良、聪明、大气，我是那么自信。
可是，最近我遭到了狠狠的一击，事情是这样的：
我的孩子学跳舞，她跳得不是最好的，只能算还不错。学钢琴，老师盛赞她的灵气，希望家长给孩子加一些压力，多练习，弹得会更好。可我没有那样做。我在想，这些是她自愿选择的兴趣，她喜欢并且一直努力着，就行了，为什么要做得那么好呢？我不想逼着她硬要去拿个什么第一第二的，不想把她弄得太苦反而毁掉她的兴趣，我希望她的兴趣爱好能够成为她生命中真正的一部分，而不是大人的虚荣心和炫耀。所以，她学这些一直都兴致勃勃的。同时她还学着画画、英语（这个学得挺棒的），游泳、溜冰也玩得很有些水平。
可是问题也来了。前几天，她参加了一个钢琴比赛，是老师提议让她去的。
我首先征求了她的意见，要不要去比，比赛是要求自己拿出足够努力与勇气的，要去就必须认真对待。然后我告诉她，在做自己选择的事情时整个过程都尽力而为，“谋事在人，成事在天”，至于结果如何，不必太在意。
女儿想参加，也做得不错，比赛的成绩也还可以。这是我第一次带她参加比赛，她也算是真正地第一次参与到社会的“名利”之争中。可我忽然发现，社会中成人的肮脏游戏已经把触角伸到了孩子纯洁的世界里。
和女儿同去的一个孩子，水平很高，是公认了的优秀，但成绩却低到不可思议。后来听到一些议论，我也通过一些渠道了解到，前面的名次都是提前定好的，那些学生都是担任评委的钢琴老师自己的学生。我观察了一下，这并非空穴来风，听说这样的比赛经常有“暗箱操作”，有些比赛，还没比完呢，一等奖就已经先拿在那个最牛评委的学生手上了。我并不是轻信谣言的人，我相信自己的判断还算成熟和理智。通过这件事，我忽然发现自己对社会上的一些现状多么不了解，认识还多么幼稚简单！
今天女儿又参加了一个英语比赛，她对英语很感兴趣，学得也很好。这是一个规模不小的比赛，我在赛前一直祈祷它是“正规的、客观的、公正的”，相信评委们都是有良知和操行的专家，毕竟他们面对的是一群纯洁的孩子。我总以为别人，尤其是为人师者，绝大多数还是如我一样，愿意维持孩子这方世界的洁净。可是，结果真是令人啼笑皆非。
我的女儿在决赛中得了第四名（二等奖）。获得第一名的女孩子表现相当好，令人心服口服。可是第二名和第三名的水平真是不敢恭维，所有家长和同去的英语老师都看在眼里，就算是完全不懂英语的人，也能从选手是否流畅、是否清晰、表达感情是否到位等方面有所体会。可成绩出来后，却令人大跌眼镜，表现那么差的居然跑进了前面第二、第三名。
也许，对这样的比赛不必太在意，重在参与嘛，况且我孩子的成绩也不错。可是，我无法做到平静，这样被“暗算”真的令人不服。同去的一个家长说，去年也是这样的，他们对这样的“潜规则”早已司空见惯，之所以让孩子参加，只当给孩子一次锻炼的机会和一个鼓励吧。
可是，我无法真正释怀，洒脱不起来。以前总觉得，成人世界里无论有多少肮脏，至少应该守住良知与道德的底线，保持住孩子世界的纯洁。我看到所谓“名校”老师大肆收礼物，上个好些的幼儿园也要送礼，我寒心，也逃避。所以我选择的是很普通的幼儿园，而庆幸的是遇到的老师也都朴实敬业。所以在那几年里，我的孩子生活在看不到什么污染的世界里，我们都很快乐，并且以为会一直这样下去。现在，怎么发现过去好像是在世外桃源？以前的“传闻”变成活生生的现实展示在我面前，我甚至都不愿承认它们是“真的”。我愤怒，我震撼，我无法沉默，我想哭却流不出眼泪。
我是太不成熟了吗？我是小题大做了吗？是不是我自己出了什么问题？我已失去判断。
我甚至产生了那样的念头，是不是以后再参加比赛，我也去“暗箱操作”一下？但面对孩子那清澈纯洁的眼睛，我无法容忍自己将沾有污点与龌龊的华丽锦缎披在她身上。如果孩子的心被大人的肮脏行为浸染了、扭曲了，得到奖牌又有什么意义，那样的奖牌也是脏的。可是难道孩子以后再也不参加任何比赛吗？
孩子即将上小学了，将和社会有越来越多的接触，无法回避的事情会越来越多。我深深地体会到作家池莉说的“早知道养一个孩子这么难，就不要孩子了”那种艰难苦涩的心境。现在的我失落、挫败，甚至有被辱的感觉。不知怎么样来面对我的孩子，不知怎么样呵护好她。
刚才在书房给您写这封信时，听到在客厅练琴的女儿哭哭啼啼的。出去问，她很委屈地说要吃冰激凌，但保姆姐姐不允许。我抱着她安慰了一会儿，她好了。然后听保姆悄悄对我说，她起床后就一直很不开心，说是再也不去参加比赛了，说那些评委怎么让那些比她差的排到了她前面。孩子说这话，可能是我和家人的议论被她听到了。我现在意识到我们让她听到这样的议论也许不对，我又该如何安慰她呢？我要和她说一些什么才好？接下来要做些什么？
以前总以为在教育问题上遇到任何困难我都不怕，我有信心解决好。可是现在才发现自己那么没有准备，那么无力！老师，我该如何帮助女儿去面对人生中的黑暗，如何帮助她化解挫败呢？怎么样教会她去对付那样的“不公平”呢？我身上肯定有我现在看不清的盲点，我想要获得足够的智慧让自己不再茫然。请求老师指教！
（第二次来信）
尹老师：
还没等到你的回复，就再次给你写信了。我只是想，百忙之中的你，就算不能给我回信，但是我能把最深沉的心事写给你看看，也是好的。我们虽然不相识，可是尹老师却是我想起来感到温暖和信任的人。
今天再一次地重读池莉的《来吧，孩子》，多么羡慕她的女儿，有个内心足够强大且聪明能干的妈妈。读着读着，我感到羞愧，好像以前是白读了。我这是怎么了？真的有必要那么看重社会上的某些标准和那虚假的荣耀吗？是的，外界的标准只能作为偶尔的参考，只要是社会，就有急功近利。如果我被这么点事困扰而不能超脱的话，我的心态必然扭曲，且会导致自己的孩子未来的人生输得很惨。唉，自己终究是太过小气与狭隘了。
我决定以后只在乎自己的“标准”，那就是，我的孩子，她要与人为善、豁达坚强、阳光自信、好学进取，爱阅读、喜运动，永远保有对生活的热情。我要始终坚守这样的信念，不怀疑不动摇，虽然做到这些对我是相当大的挑战。
池莉的女儿和您的女儿，她们都有一个强大的妈妈。我的女儿，她妈妈的人生字典里从来没有“强大与能干”。她的妈妈脆弱，死要面子，自尊心极强，有着那么不幸福的童年，到现在竟然还不错地活着，已经算是一大奇迹了；她的妈妈，在她出生的那一年患上了极重的忧郁症，到现在是否痊愈还不确定；她的妈妈，任何的不愉快或小挫折，都会瞬间将她的自信心击得七零八落，甚至彻底摧毁。可是，因为母爱的力量，她的妈妈依旧百折不挠地想做一个好妈妈，把那个忧伤易怒、胆怯又小气的自己藏起来，再藏起来。她的妈妈现在能给她的，也是让她拥有一个健康快乐、没有遗憾和阴影的童年。她的妈妈不是好妈妈，可一直很努力。
在孩子未出生的日子里，因为老公的呵护，我得以逃避，只做自己喜欢的事情，不乐意了就长期宅在家里，没什么事让自己操心，一切有老公罩着呢。可是现在，孩子守护者的角色却逼着我去面对这个世界的林林总总，不断地挑战个性中的弱点，不断地修正自己，其中的痛苦、无奈、挣扎甚至绝望只有自己体会得到，很多时候，真是感叹无处可逃啊！
最近因为“比赛”导致的一系列困惑与情绪，今天平息了很多。是的，我要死守住我自己的“标准”，不羡慕、不气恼别人浪得的虚名。无论如何，我的孩子不可以弄虚作假、投机取巧，而我要永远清楚到底什么才是她生命中最有价值、最重要的东西。在这样的一个大环境，我不能改变什么更不能主宰什么，可是，可以静下心来认真地过自己的日子，每一天都尽力无愧、无悔。
今晚孩子入睡前，我又给她读了两个连环画《三国演义》的故事，然后她拥抱爸爸，拥抱和亲吻妈妈，说了晚安，安然地入睡。孩子的心看来比我大，比我有气度，这让我无比欣慰。我想她会有一个比我幸福、大气很多的人生吧。
我已经知道该怎么做了。尹老师，你觉得我的想法对吗？
感谢在这样的世界里所有善良和智慧的人，他们带来的温暖是我得以继续前行的力量。
尹建莉
你好，这位妈妈：
谢谢你给我写来这样的长信，谢谢你对我的信任。
你的孩子各方面表现都很优秀，这和你自身的素质是分不开的。你善于学习，也善于反思，刚给我写了一封信，在我还没来得及回复的情况下又写来第二封信。在很短的时间里你自己就获得了答案，真令人欣慰。
你想开了这件事，不在乎它，不等于你前面的愤怒没有价值和意义，甚至可以说，当你遇到这样的“暗箱操作”，内心有愤怒是非常可贵的。我欣赏你这样的“不成熟”和“小题大做”，这说明你还没有失去内在的纯真和良善。我打心眼里“同情”那些一边咒骂不公正一边又迎合不公正的人，他们为了外部的小利益，轻易地抛弃内在的自我，自我意识被一点点蚕食，被扭曲和同化，乃至变成坏习俗的同流合污者、推波助澜者。而你却死守住自己的“标准”，“无论如何，我的孩子不可以弄虚作假、投机取巧，而我要永远清楚到底什么才是她生命中最有价值、最重要的东西”。我能感觉到你写下这些文字时的诚意，仅凭这个信念，你的孩子就不会失败，你将成为美好教育最终的赢家。
也许你已不需要我的回复，但我还是想要再说点什么，请谅解。
首先，你对待孩子的业余爱好的态度是正确的——希望她的兴趣爱好能够成为她生命中的享乐，而不是大人的虚荣心和炫耀。但当孩子决定参加比赛时，你却对孩子提出“必须认真地对待”“整个过程都尽力而为”，这样的要求其实已经背离了业余兴趣的基本原则了。既然兴趣是业余的，甚至是可有可无的，那为何参加兴趣比赛却要“认真对待且尽力而为”呢？虽然你对孩子说不必太在意结果，但你对待比赛的态度，已经不可能让孩子真正不在意结果了。你已经把业余兴趣爱好当作一件“正经事”来对待了。
从你对待孩子的比赛这件事中，映射出了你内心还是比较在乎外在的“名利”，否则也不会那样愤怒。这件事提醒你，对自己内心最深层的思维方式要有清醒的认识——既然孩子的业余爱好你可以完全放开，那么孩子是否参加比赛、如何参加比赛以及比赛取得了什么成绩也应该完全放开。
所以今后你在孩子是否参加比赛、对比赛抱何种态度上，还要退一步，也可以说再上个台阶。孩子想去参加，就让她参加，不用顾虑背后是否有“暗箱操作”，也不用要求孩子必须认真对待。人生本就是一场大戏，那些比赛更是戏中戏，不公平怎样，孩子不认真又怎样？本来能得前三名，结果得了最后一名，那又怎样？只要她喜欢做就让她去做吧，一切的胜利或挫折都会给她正面经验，前提是她心态坦然地去面对这一切。我希望你能理解这段话。
最后，你说自己内在脆弱，死要面子，自尊心极强，有不幸福的童年，而且曾患过重度忧郁症，以至于“现在竟然还不错地活着，已经算是一大奇迹了”。你在童年遭遇了什么，你信中没有提及，但我推测与“严厉教育”或“亲情缺失”有关。童年的伤痛深深地埋在心底，当遭遇外界刺激时，伤痛就浮出水面，出现强烈的情绪波动。所以很多情况下，你对外界的反应不是因为外界的某个问题太糟糕，而是自己过分敏感，反应过分夸张——对这个现象，你也要接纳，不需要把那个“易怒胆怯又小气的自己藏起来”，勇敢地面对自己的痛苦，接纳它，转化它，这样才能使那些隐蔽的伤痛得到疗愈。
孩子是来拯救成人、引领成人的。一个好妈妈并不意味着是一个完美妈妈，而是一个善于学习和反思的妈妈。养育孩子的过程是母亲自我成长、自我疗愈的过程，这一点我深有体会。用悲悯心看待人世间种种不美好，然后尽力去推动种种美好时，孩子也将成长得清澈、勇敢、有力。你说“感谢在这样的世界里所有善良和智慧的人，他们带来的温暖是我得以继续前行的力量”，这些人中就包括自己的孩子，让我们一起感谢孩子吧！
祝福你。
02 孩子交了坏朋友怎么办？
孩子的玩伴到底是好还是坏，这个结论应该由孩子而不是由大人来作判断，这是对儿童最基本的尊重。经由孩子自己得出的认识才是经验，对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。
你好，尹老师：
我儿子有一个好朋友，他非常聪明，我儿子很喜欢和他玩，这个孩子能制造很多游戏让大伙儿开心。刚开始我很高兴，但随后发现这个孩子有很多问题。他总是偷我儿子的玩具，而且很自私也很霸道，有时还捉弄人，脾气也很暴躁，经常和我儿子发生摩擦。
我现在不想让儿子和他玩，但和这孩子楼上楼下住，又在一个学校，儿子也没有其他玩伴，挺可怜的。我尽量回避这个孩子，可我儿子就是喜欢和他在一起。因为我经常阻拦，儿子很不开心，心理好像有了阴影。
我不知道该怎样解决，真的希望你能回复我的问题，非常感谢！
尹建莉
你好：
你来信没说孩子几岁，我感觉是小学生吧？
从你描述的情况来看，我觉得孩子的“好朋友”属于正常的孩子，他有些毛病，并不坏，而且优点不少，脑子灵光、创意十足。和这样的孩子在一起玩，你的孩子感觉新鲜、快乐，这对他的童年是有益的。
尤其周围没有别的玩伴，只有这两个孩子，那么他们在一起搭伙玩耍，更是正常不过。儿童没有玩伴，就像男人没有挚友，女人没有闺蜜，是非常无聊寂寞的事，所以还是不要阻止为好。
再有，儿子的这个玩伴到底是好还是坏，这个结论应该由儿子而不是由你来作判断，这是对儿童最基本的尊重。家长太把自己的看法当回事，今天以不喜欢这个孩子为由阻止他们在一起玩，明天就会以不喜欢他的女友为由拆散一对恋人，后天更会依据自己的人生经验去“管制”孩子的更多方面——动机当然都是为了孩子好，但这样做真的不能帮到孩子，是在添乱。
你说的那个孩子可能确实某些方面不好，比如偷拿别人的东西。你应该想办法影响一下这个孩子，让他知道那样的行为不好，可以有更好的办法互通有无。这也说明他的家庭教育可能有某些问题，你也可以想办法影响一下他的妈妈。这样，你不仅没有让孩子失去一个好友，还给另一个孩子送去了福音。请相信真诚和善良是有力量的，你只要愿意去影响那个孩子，就一定能影响到。
如果这个玩伴确实不好，也应该由你的儿子去体验和经验，当他真的觉得对方不好，不喜欢对方时，会自动离开，根本用不着你去刻意阻止。经由他自己得出的认识才是经验，对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。若刻意阻止，没有一个人会从中受益。
关心孩子，而不是粗暴插手；放手养育，而不是撒手不管，这需要你体味并拿捏好了。
在安全和道德的底线之上，应该尊重孩子做他喜欢的一切事，尽可能多地丰富孩子的人生体验，不要怕他吃亏。一个宽容、善良、变通力强的孩子不可能吃亏，也不可能被别人带坏的。
祝福你。
03 如何解决孩子间的纠纷？
儿童是最遵守公平原则的。在孩子遇到问题时，不直接给出答案，而是引导孩子们自己去想办法，这是最好。
尹老师，您好：
我家宝宝3岁整，叫“嘟嘟”。我给孩子买了个小电动摩托车，能坐两个人，一人当驾驶员，一人当副驾。嘟嘟一开始很乐意和邻居小朋友玩开摩托车的游戏，两人轮流当司机，一直玩得很好。
后来又搬来一个小男孩，也来找嘟嘟玩。嘟嘟问我：“车子可以坐三个人吗？”我说：“不行，车子小，只能坐两个人。”于是，说好三个人轮流当司机。嘟嘟先让他俩坐上去，两个小朋友开摩托车时，嘟嘟就在后面推着跑，也很开心。可是新搬来的小朋友很快变得“不讲理”，该他下车时，怎么也不肯下来，于是这个小朋友的妈妈过来把他硬抱下来，那小朋友就大哭。
嘟嘟虽然坐回到了驾驶位，但很不高兴，接下来就不让这个小朋友再坐她的车。这个小朋友大哭，坚持要坐，嘟嘟坚持不允许。我劝导嘟嘟，但没用，那小朋友妈妈也哄着他儿子，说“咱不坐了”，也没用。嘟嘟赌气，突然独自开着车子走了起来，那孩子追着车子边跑边哭，小模样好可怜。
我强行把这个哭着的小朋友抱上嘟嘟旁边的副驾位，嘟嘟又不乐意地大哭起来，要推那小朋友下去……从那以后，三个人再也不能好好地在一起玩——总是为了谁当驾驶员闹意见，尤其轮到嘟嘟和这位小朋友当驾驶员时，总是不愿意下来，好像一下来位置就被别人占了，自己就再也没机会开车了似的。因为这事，几个孩子总是不停地哭闹，我们几人大人天天都给他们讲不少道理，但还是解决不了问题。
一个挺好的游戏，现在被弄成个紧张事，我觉得很沮丧，不知该怎么办。我想尊重嘟嘟的意愿，支持她保护自己的利益，但也心疼那个小朋友，看不得他那小模样那么伤心。我现在不知道该怎么办了，是要教我女儿自己的东西自己说了算，还是教她宽容？可是又怎么教她宽容呢？我要不要跟那小朋友的家长沟通一下，让小朋友暂时不要过来，这样可以吗？
尹建莉
你好：
你是一个善良的母亲，你的孩子嘟嘟也很慷慨、很大气。嘟嘟乐于和小朋友分享她的小电车，并不因为小电车是自己的就表现霸道，只是因为别的小朋友破坏了公平原则，孩子才表现出生气。嘟嘟是个内心非常健康的孩子，她没有不宽容，她正常流露自己的不满，不压抑自己，这完全符合她的年龄，不这样才有问题呢。
“小电车事件”的主要责任人当然是那个“第三者”，但孩子那么小，本身很无辜，应该是这个小朋友的家庭教育本身就有些问题。因为儿童其实是最遵守公平原则的，如果这个小朋友在过去的生活经验中没有经历过错误对待，应该不会那样“不讲理”。这里我们当然不必讨论他的家庭教育问题，关键是如何处理这件事。
下面简单分析一下你们做法中的问题，同时给出我的建议。
当孩子问你车子是否能坐三个人时，你很直接地回答“不行，因为车子小”。你这样回答，是依成人的经验来判断车子的容量，两个座只能坐两个人，这为孩子们的纠纷埋下了“隐患”。我不太清楚小电车的结构，你的孩子这样问你时，其实我相信她不会真不知道能不能坐三个，应该是孩子心里十分清楚座是两个，但她认为可以坐三个人，她只是通过询问征得你的同意。你这个时候不直接给出你的答案，而是让孩子们自己去想办法，这是最好的。你可以回答“你们自己试试看，能不能坐下三个人，能坐下是最好的”。
不要低估孩子的能力，有了你这样的回答，孩子们的创意也许会让你大吃一惊，真的可以想办法同时坐三个人。人类的创造力是无穷的，我记得有一次看电视，内容是比赛轿车里能塞多少人。我当时想，一辆普通家用轿车标准是五个座位，挤一挤最多能塞十来个吧，没想到最多的一组总共塞进了三十三个人！
即使孩子们尝试了，三个人不行，最后只能坐两个人，那么通过他们的通力合作和相互配合，得出自己的结论，这无论是对孩子人际交往的锻炼，还是后续游戏规则的制定和遵守，都是非常有益的。他们的探索将形成他们自己的经验和认识。在愉快的心境下，孩子们容易发明创造出新玩法，能量用于创造上而不是争抢上。你的孩子不就是在另外两个小朋友坐车的时候，推着车子跑吗？这其实也是一种三人一起玩电车的好方法，可以成为游戏规则的一部分，总比一个孩子在旁边眼巴巴地看着别人玩要好得多。
接下来，那个小朋友的妈妈强行把男孩从小车上抱下来，她只是在凭体力去解决问题，不去想想孩子原本就“不讲理”了，这样强行抱下来只能激怒他，让他变得更“不讲理”。从这位妈妈的这个动作，不难理解她的孩子为什么那样生硬。如果这位妈妈遇到这种情况时跟孩子说：你看嘟嘟跑得真快，都能追上汽车，真是飞毛腿呀！宝宝，你也来试试，看看嘟嘟开车时，你能不能追上，能追上汽车的人好厉害啊。这样孩子就由一个“被剥夺者”变成了一个“超人”，当然更乐于配合。
你后来又强行抱那个孩子坐到车上，这是你为了面子或对这孩子的恻隐之心破坏了“公平原则”，你的孩子当然不乐意了，她不高兴是对的。而且即使你强行把那小男孩抱上了车，难道真能让这小朋友愉快起来？我想他不但不会愉快，而且会有羞辱感，因为他被你们像一个物件一样摆弄着。而且你的“好心”又引发了自己孩子的大哭，激化了矛盾，更无助于问题解决。
在这种情况下，转移注意力，使孩子们的心思焦点挪到另一个事上，是最好的办法，比如，可以这样说：呀，我发现小车好像有点不对劲，是不是轱辘松了，来，停下来检查一下。然后让孩子们每人检查一个，这样孩子们的哭闹就会停止，注意力就不会在谁开车上。轱辘当然没什么问题，孩子们也检查不出什么来，但他们有了一个平息情绪的时间。接下来可以再次帮他们建立“公平规则”，比如，可以问孩子：“该宝宝玩的时候，如果别人不下车，宝宝高兴吗？”孩子会说“不高兴”；再问：“如果该你下车了，你不下车，别的小朋友会不高兴吗？”宝宝肯定说“不高兴”。采用这样一问一答的方法最容易说服孩子，比单方面给孩子讲大道理有效得多。凡是孩子在和家长的交流中用自己的语言说出来要守规则的，一般都能做到。再说，孩子有时就是为了一个面子而固执，好好和孩子说，给个台阶下，他不会没完没了地破坏规则的。
儿童生活中有无数种这样的“纠纷”，需要家长动脑子去解决。一时没做好也没事，只要把握住以上几条原则，好办法总是会出现的。经常练习，越往后办法越会信手拈来。孩子们都很单纯，“忽悠”他们并不难。
祝福你，祝福可爱的小嘟嘟。
04 要不要让孩子“打回去”？
如果家长不在人际交往上斤斤计较，孩子自然能学会豁达；如果家长在关键时刻挺身而出，勇敢而得体地解决争端，孩子自然也能习得这方面的智慧。
尹老师，你好：
我的第一个孩子现在7岁，各方面都很不错。我现在有一个问题，想向您请教。
您第一本书中提到女儿圆圆和同伴婷婷、小哲的相处故事，我很赞同您的处理方式。您第二本书我也看了，特别是关于儿童人际关系的那篇，我更认真看了。您全部是本着善意和宽容来处理的，可现实生活中遇到的人并不都能这样想。
我原本也认为孩子间的纠纷算不上什么，一般不会介入孩子之间的争执。别人打了我的孩子或我的孩子打了别人的孩子，我首先希望他们自己去解决。但是有的父母不这样，在自己的孩子打了别的孩子之后，他们会马上出面诚恳地道歉，确实很诚恳，被打的孩子都不好意思反击回去。这样，打人的孩子没有受到任何惩罚，最多是家长口头责备几句。
所以下一次，这孩子还是会攻击别人，然后他的父母还是会很诚恳地重复前一次的做法，给人的感觉是“我在管孩子啊，我并不同意他打小朋友，可是管不住，真是不好意思”。这样他的孩子总是在打人，被打的孩子总是吃哑巴亏。
其实性格不同的孩子在一起玩耍，也有一个相互之间试探、妥协，再试探、再妥协的过程，彼此在争执辩论中找到合适的相处方式。其实有的孩子攻击别人就是在试探——我可不可以欺负你，如果你不反抗，那好，可以了；如果激烈反抗，我知道这个人不可以欺负，以后小心。面对这样的孩子，我真心觉得应该让被打的孩子自由反击，让对方知道随便打人是会被打回去的，他应该记住这个教训。所以我告诉孩子，不要主动打别人，但被打时，要打回去。
对于这种情况，我不知道自己的想法对不对。
尹老师有更好的建议吗？
尹建莉
你好：
很高兴看到你的来信，让我对这方面的问题又有了一个新的了解。
你信中提到的那些替孩子道歉的父母，他们其实把自己的角色搞错了。孩子打了人，道歉的应该是孩子，而不是父母。父母当然可以表示歉意，毕竟自己是监护人。但父母的道歉不能替代孩子的，否则的话孩子做错了事，觉得有人替他兜着，他不仅不觉得内疚，还会变本加厉。这对孩子的成长没有一点好处。
另外，确实有的父母私心较重，故意袒护自己的孩子，明处道歉，暗中充当“挡箭牌”，刻意保护自己的孩子。除了极度怕孩子吃亏，有的人可能还有一种想法，就是认为孩子将来到社会上混，还是厉害一些为好，所以他们有意无意地纵容孩子欺负别人、多占便宜，不受一点点气。这样做的好处是眼前确实得到了一些小利益，但终究，孩子得到的也只是小便宜、小心眼、小格局，对孩子未来的人生没有什么好处。
至于你说的“打回去”的做法对不对，我觉得从理论上说没有错，毕竟这样很公平，但它有三个问题。一是容易把小矛盾激化为大矛盾。本来孩子间打闹几下不是问题，如果每个家长都不教孩子攻击，防守就是不必要的。如果每个孩子都提防着别人，他们的童年乐趣就会被抽走很多。二是不好操作。在家里没挨过打也没见过家庭成员之间打架的孩子，他没有“打人经验”，很难做出伸手打人的动作。即使能做出来，打几下合适？而对方又怎么肯乖乖站着不动，任由你打他？结果很可能是新一轮混战，如果严重了，可能家长也会参与其中，这样的结果实在是太糟了。三是即使公平地“打回去”了，是不是也教会了孩子报复，让孩子变得锱铢必较，这会不会反而让他将来吃大亏？
我想，人与人之间没有非打不可的交道，孩子间也是。和哪些孩子能玩得来，就一起多玩玩，玩不来就少玩、不玩。一般情况下，孩子间有冲突让他们自己解决，父母过多地介入孩子之间的摩擦，只会使问题更加复杂化，因为孩子之间的关系还是比较简单和单纯的，孩子们远比成人更善于原谅。实在有些孩子是小霸王，令人讨厌，家长也素质差，躲开就是了。我收到过一些家长来信，他们陈述自己的孩子一出去就打小朋友，导致大家都躲得远远的，没人跟玩他，孩子和家长都很痛苦，不知该怎么办。这种情况，多半是孩子们自然选择的一个后果，你不好玩，我就不跟你玩，这其实是比“打回去”更好的“惩罚”。
我觉得只有绕不开、躲不过的挨打才有必要奋起还击，以牙还牙，否则就得不偿失了。
家长们对于不还手的担心可能主要有两方面：一是会不会因为总是忍让，孩子会变成受气包；二是会不会让孩子觉得委屈，心理上留下创伤。其实两种情况都不用担心。你问遍天下人，可以发现，没有哪个人说他有某种心理创伤是因为童年被某个小朋友打而不还手所致。一个小孩子能把另一个小孩子打得多重呢，比起某些家长一个耳光把孩子打得流鼻血，实在不过像是蚊子叮了一口。很多家长是自己想怎么打孩子就怎么打，到了外面却不允许别的小朋友推一把。如果家长能在家中真正爱孩子，从不打骂孩子，让孩子活得幸福，孩子内心阳光而自信，那么他身上会自带尊严的“铠甲”，任何人都不可能欺负到他。我说过，受气相是从家中带出来的，保护孩子最好的办法是家长自己不要欺负孩子。
当然，孩子在外面受了欺负，家长不能袖手旁观，一定要让孩子知道你是他最可信赖的人，能从你这里得到保护和安慰，他才敢跟你说。如果孩子和家长说了，反而又遭到一通打骂或批评，那孩子只能隐瞒下去，这样的内伤会非常深。如果家长不在人际交往上斤斤计较，孩子自然能学会豁达；如果家长在关键时刻挺身而出，勇敢而得体地解决争端，孩子自然也能习得这方面的智慧。至于说要不要“打回去”，我认为这可以作为一个观念告诉孩子，但不要要求他一定做到，因为这并不重要，大部分情况下都是孩子间的玩耍打闹而已。
谢谢你。
05 我的孩子为什么是受气包？
想要孩子自信，最好的办法是让他知道自己不错，所以大人要经常肯定他，对他的缺点要“视而不见”，只要不涉及危险和道德，一概不管不说。在日常生活和学习中，要全然地尊重孩子的自由。
尹老师，您好：
我是一名中学教师，同时也是一个7岁男孩的妈妈。
看了你的书后，我觉得我的孩子和你书中写到的“问题儿童”完全可以对号入座，我自己也是和你说的“问题家长”一模一样。我认识到这些后就开始迅速地改变自己。
一开始我每天都写“教子日记”，自己都为自己的进步喝彩，也为儿子的进步感到幸福，更为能看到你这本书而感到幸运！我曾为自己的领悟能力和灵活运用能力而暗自高兴。可是一段时间以后，我犯愁了，一个长久以来一直困扰我和儿子的问题，还是不能有效解决，尽管我用了几种办法，还是不行。
这个问题就是孩子和别人交往的问题。我的孩子总是想和别人玩，很热情，对人家很好，为了别人能和他玩，可以不计较任何条件，这就造成了人人都可以任意对待他，甚至欺负他。我也不是想让他和别人计较，只要他开心就行了，即使这样，还是有些孩子动不动就说不和他玩了。
我发现他在和别人玩耍的时候就是缺乏自尊，受伤的总是他。我也给他讲过道理：“你和别人交往时应该变得有自信心和自尊心，那样对你未来的人生会有很多益处。”可是还是不行，他一直是受气包。我有时想，放手让他去吧，碰的壁多了，也就学会了。不知这样是不是可行？
尹建莉
你好：
首先是为你高兴，你能承认自己是“问题家长”，意识到自己前面做错了，问题就解决了一半。你通过改变自己也看到了孩子阶段性的成果。
至于孩子目前的“受气包”问题，需要慢慢解决，不能急于求成，你要有心理准备。
你用七年的时间以及无数次的错误将孩子“打造”成“问题儿童”，而这七年，是多么重要的七年，人生初始，岁月如金，所以“失之毫厘，谬以千里”。你的教育失误使孩子的运行轨道已出现偏差，这需要慢慢揪回来，你现在希望用很短的时间来修正孩子的飞行方向，是不现实的。俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，任何疗伤都需要时间。
你说自己以前是“问题家长”，其后果一定是降低了孩子的自信心和自尊心，产生“自我不重要感”，不会自爱。孩子把在家中习得的服从和自卑感迁移到和小伙伴的玩耍中，就出现迎合别人、行为缺少分寸感等问题。孩子们本能地喜欢平等，他们喜欢一个坦荡、有趣、亲切的玩伴，而不是唯唯诺诺、自轻自贱的人。所以你的孩子越是在和别人玩耍时“不计较任何条件”，别人越是“可以任意对待他”，这绝不是“碰的壁多了”就能解决的，唯一解决的途径是让孩子变得自信起来。自信才能自爱，自爱者人爱之。
不必给孩子讲道理，你对孩子说“你和别人交往时应该变得有自信心和自尊心，那样对你未来的人生会有很多益处”，这样的话没错，但孩子会茫然，他不知道如何让自己变得有“自信心和自尊心”，你这样说反而是暗示他缺少这些。
想要孩子自信，最好的办法是让他知道自己不错，当孩子从别人眼中或口中得知自己某方面挺好的，他的“自信账户”就进了一笔“存款”。所以你要天天看到孩子的优点，经常肯定他，让他的“账户”一再地有收入，但对他的缺点要“视而不见”，只要不涉及危险和道德，一概不管不说。之所以对孩子的缺点视而不见，是因为孩子现在内心比较脆弱，哪怕是很少的否定，都是打击，都是在“支取”他少得可怜的“自信存款”。这里要注意的是，对孩子的欣赏和赞美要真诚，假装、夸张不实的赞美孩子会感觉出来，那更消解他的信心。孩子优点很多，就看你能不能看到。你的孩子真的很好，好好去发现他的优点吧。不要担心孩子，事实是，各种小毛病只要没有外界一再刺激，它们在一个身心健康的孩子身上都会慢慢销声匿迹，孩子的心灵和他们的肉体一样，具有强大的自我修复功能。
在日常生活和学习中，要全然地尊重孩子的自由，该是孩子管的事，交由孩子自己处理。比如，做作业、作息、买衣服、玩游戏、看电视等，都交给孩子自己管理，父母尽量不要插手，爱他支持他却不限制他。对孩子的学习成绩，也要真正放下，不要打听考试分数和名次，无论考得怎样都接纳。一直坚持这样，孩子内在的精神压力会逐渐地减少，他会觉得自己是受人尊重的，自己作为个体存在是重要的，他会逐渐将属于他自己的特有个性展现出来，而别的小朋友也会因为他的独特个性而喜欢和他交往、玩耍。
目前，可以多让孩子看看课外书、玩玩游戏，父母也可以陪孩子一起去运动，待有合适的时机，引导孩子去和别的小朋友一起玩。这个过程，你要暗示孩子越来越会和小朋友相处，注意是暗示，而不是直说，不要让孩子意识到你在意他的人际关系，不要表示出你的担心。孩子的时间安排得充实快乐，自卑的问题自然会得到缓解，而阅读也是自我成长的一个途径，对孩子大有好处。
成长是件缓慢的事，修正一个问题更不能着急。珍惜和孩子相处的每一天，让每一天都轻松些、愉快些，你的问题也就在不经意间解决了。
祝福你。
06 实在不行就打回去！
孩子的受气相都是从家里带出来的，一切问题的根源都在父母亲那里。记住，每一个孩子和自己的家长都是完全平等的，是各自独立的人。
尹建莉阿姨，您好：
我是一个13岁的初中男生。虽然我家的家庭条件比较好，但是我的性格不知道为什么特别内向、特别自卑。我的父母脾气很暴躁，只要我做错什么事，他们就会责骂我，有时还会打我。
我真不想惹他们生气，但我特别容易犯错。所以我的性格在学校里非常温柔，在班上有些男生经常欺负我、打我或嘲笑我，我不敢反抗，只能做一些自我安慰，也不敢告诉老师。我不明白自己为什么这么胆小，是因为我爱哭吗？
我喜欢帮助别人，因为他们确实需要帮助，我想做个善良的人，可是我不想做别人的受气包。有些人表面上跟我很好，实际上他们总是在背后说我坏话，所以我的真心朋友特别少，这让我很孤独。也许因为我爱哭，就算是好朋友也总是不找我玩，我很寂寞，总是在黑暗中徘徊。
我实在是太自闭了，不知道是不是因为我父母对我太严厉。幸运的是我很善良，从不跟别人打架，愿意帮助别人。我爸爸嫌我太胆小，他说只要我在他面前有畏畏缩缩的样子，他就会打过来。可是他越打我我越胆小，就是改不了。他明明知道我很少笑，还要把我推向绝望的深渊，为什么？在他眼里我一无是处，他只有打。但我理解他，他是为我好，可是每一次都让我哭得很惨。有时候我太伤心了，就把自己的手咬出血。他还猛掐我脖子，他的力气实在是太大了，我受不了！
我曾经因为爸爸的打，试着去上吊，可是失败了，实在是太痛了，于是我就放弃了。我就选择自残的方式，在胳膊上刻小时候好朋友的名字，然后吃自己的血，虽然很痛，但我能忍住，觉得痛快……我喜欢美丽的天蓝色，代表着天空和大海，还有自由和安静。我也喜欢日本漫画《东京食尸鬼》里的金木研，他很可怜，也很堕落，我有时候真的想变成他。
阿姨，我想改变自己，可是为什么我的性格这么难改……想到这些我好想去死，我的世界为什么充满着恐惧与黑暗？我什么时候才可以看见明天的阳光？如果有一天我真正地笑了，那我的心也笑了，阿姨，帮帮我吧。
尹建莉
你好，孩子：
看了你的信，我很心疼，非常想帮助你，你一定要按我说的去做，好吗？
我先给你讲一个真实的故事。我的一个朋友，他初中时正逢“文革”，父母都被下放到农村，他是家中老大，下面有四五个弟弟妹妹。失去了父母的保护，加上家庭成分不好，他就成了在学校被欺负的对象。在那个年代，他是非常无助的，能活着已很艰辛，到学校还要被欺负，经常挨同学的打，甚至连学都没法上了。后来他想，总这样挨打受气也不是办法，与其被人欺负死，还不如豁出去，拼个鱼死网破。有一天又有同学欺负他，他狠狠地说，反正老子不想活了，今天跟你拼了！然后真是拼了命地打回去，一口气把欺负他的同学打到求饶，以后再不敢欺负他。由此他发现了勇敢的价值，没错，就是这两个字：勇敢——后来再遇到有人欺负他，他都决不退缩，他发现出击是保护自己最好的办法。
后来他在学校居然变得很有名气，不但自己不受欺负，还保护了另外一些平素懦弱的同学。我这位朋友后来学业有成，事业非常出色。回顾自己的成长，他觉得自我保护意识的觉醒非常重要，如果他一直那样受欺负，可能会得神经病，一辈子就完蛋了。当然，他后来的成就绝不是打架打出来的，而是由于十二三岁就挑起了养活几个弟弟妹妹的重任，锻炼得能力非凡；并且他从小酷爱阅读，成绩优异，既勇敢又有正义感，这些是他的优秀资本。被迫衍生出的打架能力，只是保护了自己，让自己能正常地长大。这就像一个人皮肤受伤感染溃烂，如果不下狠心把创口剜去，而只是忍着痛，会发生全身感染，会要命。这样算来，虽然落个难看的疤痕，至少能保命。
孩子，你在伤心时会把自己的手咬出血；你用自残的方式在胳膊上刻小时候好朋友的名字，然后吃自己的血；你喜欢看《东京食尸鬼》，想堕落，感觉世界充满着恐惧与黑暗……我无法想象一个少年在怎样拼尽全力，挣扎着匍匐前行，我心疼你，此时能帮助你最好的办法就是希望你勇敢站起来，而不是让命运压得早早趴下。
所以孩子，不要再认可自己的“胆小”，你要开始变得“勇敢”。当学校里再有同学欺负你时，你必须反抗。不要仅仅是受欺负后自我安慰，你安慰不了自己。
首先，你要告诉老师，求得老师的帮助。我相信，正常情况下，老师如果知道你的情况，会给你帮助的。如果老师不肯给你帮助，或无法给你帮助，那么我建议，学习上面这位前辈，该出手时就出手。
在这里，我要特别提醒的是，不要因为“怀疑”就去打架，你父亲的暴行已使你患上了“轻度迫害妄想症”，你说有些同学“表面上跟我很好，实际上他们总是在背后说我坏话”，这肯定不是事实，应该是你多心了。在那些有严厉父母，经常挨打受气的孩子身上，特别容易出现这种症状，严重的甚至会因为自己的妄想去伤害无辜的人。你的勇敢应该只针对那些有很具体行为的，比如，明目张胆地欺负你的人，而不是那些“有可能在说坏话”的人。记住，这是边界。
也许你不曾想象自己会动手打人，这可能确实很难，你深深地害怕，不自信。但你说你曾经想自杀，既然死的心都有了，还怕别的什么吗？你不要主动去挑衅别人，但绝不允许别人挑衅，你必须捍卫自己的尊严，如果你不尊重自己，别人更不会尊重你。那些喜欢欺负别人的人，他们内心其实特别羸弱，一般都是“柿子专拣软的捏”。你不做那个软柿子，就没人敢欺负你。还击时要注意下手的分寸和位置，不要打要命的地方，手下留情。
下面说说如何对待你父亲，这是解决问题的关键。
我曾说过一句话：孩子的受气相都是从家里带出来的。所以你一切问题的根源不在同学身上，在你父母亲那里，尤其在你父亲身上。他那样不尊重你，因为你胆小就打你，其实你的胆小正是他打出来的呀。不要以“他是为我好”来为他开脱，那只是他打人的借口，不是真心话。你必须要对他的暴力行为坚定地说“不”。
对待你父亲，可以先礼后兵。我建议如下：
1.先和他沟通，把他带给你的痛苦和心理创伤全部讲给他，还有你母亲。明确告诉他们，以后不可以再打你。若无法采用当面谈话的方式，可以写信，以避免正面冲突。你应该是读过我的书了，才会给我写信。那么请你把我的两本书同时送给你父母，让他们读一读，如果他们不读，你把相关章节读给他们听。但凡他们有一点点反省意识，或只要他们真的爱你，了解了你的痛苦，看了我的书，他们会改变自己的。如果他们“刀枪不入”，完全不接受，你一定要告诉他们，如果谁再打你，你必定要打回去，让他们有思想准备。
2.如果你父亲再打你，你就打110报警，让警察介入。他打你一次你报警一次，整个过程中不要妥协。
3.向法院起诉，请法院以判决形式强制你父亲不得对你动粗，但必须在18岁前养活你。正好2016年3月1日，《中华人民共和国反家庭暴力法》开始施行，你可以用这个法律武器来保护自己。具体该如何做，你先拨打律师咨询电话问问，网上能查到很多这样的电话。
4.如果以上三条仍然无效，不能使他改变，或者以你的能力无法实现，那最便捷的解决办法就是他再打你时，你原封不动打回去。他打你哪里你就打他哪里，他打你几下你打他几下，他打你多用力你就多用力。不要怕，不要觉得他是你父亲就只能是他打你而你不能打他，哪怕体力上打不过他，你也要拼了命回击。
孩子，记住，你和父亲是完全平等的，你们是各自独立的两个人，他没有权力打你，你也绝不该无端地承受他的打骂。父母不能把孩子当自己的下人或奴隶，在人格市场上大家只有同一个价，没有高低贵贱之分。这完全无关“孝”的问题，俗话说“母慈子孝”，如果父母不慈，孩子为什么要孝呢？！我希望你首先在思想上要积聚勇气，然后在行动中变得勇敢。
我在这里建议你对父亲要有打回去的勇气，并不是怂恿你以后不尊重他或不感谢他的养育之恩，而是要用你的行动给你父亲划出一个行为边界，让他知道有些事情他是不可以做的，哪怕是对自己的孩子。
以毒攻毒的办法固然称不上太高明，但事已至此，没有更好的办法。我从来都反对暴力相向，尤其反对肢体冲突，也从未经历过这个。只是，你的情况特殊，我现在提供给你的办法也许登不了大雅之堂，但这是我能作出的最诚实的回答。
我推测你父亲从小也经常挨打，所以他不懂别的教育方法，只会打。他自己就是棍棒教育的受害者，现在又用这个方法来害你。现在是该你用反抗促使他改变的时候了，你不打回去，他就永远不会改变。你知道2010年轰动一时的“药家鑫案件”吧？一个大学生撞人又杀人，令人匪夷所思的背后，就是因为他一直不敢反抗他父亲，所以遇到一个令他措手不及的事情时，一方面由于害怕受到父亲的责罚而惊慌失措，另一方面他把积淀的仇恨发泄到一个无辜者身上。还有媒体上不时出现的那些杀母弑父案，追寻背后的根源，无一不是父母简单粗暴，孩子一忍再忍，直到忍无可忍，最后两败俱伤。所以，为了拯救你父亲，更为了拯救你自己，你一定要变得勇敢坚定起来，这对你们两个人都好，对整个家庭都好。他眼下肯定理解不了你的反抗，会非常震怒，你不要怕，至少在气势上不要败给他。
你是一个善良的孩子，我从信的字里行间看到了这一点。勇敢和善良一点都不冲突，不要害怕，勇敢地捍卫自己的尊严，不要憋屈自己，既然周围没有人尊重你，你自己至少要尊重自己，要听从内心的感觉，坦荡荡地表达出你的感觉。
这封信就写到这里吧，如果你还有什么问题，请继续给我写信，我会给你回信的。
祝福你，孩子！
PART 3 金钱教育要宽松
01 孩子捡到的钱该如何处理？
小数额的财物，谁捡到归谁。但只要有可能找到失主，我们的身份就必须不能是拥有者，而是暂时保管者。
尊敬的尹老师，您好：
我女儿（9岁）在楼下玩的时候捡到了十元钱，比较脏旧，拿回家一洗还能用，我不知道该如何处理。如果交给老师，可是这钱也不是在学校里捡到的，不知交给老师是否合适。如果说交给父母，那么父母应该怎样处理这十元钱呢？
孩子自己想要这十元钱，想用来买玩具，我一直没答应。我说：“如果是在学校捡到的钱，应该交给老师，可是这是在咱家门口捡到的，老师也不知道失主是谁，那怎么办呢？”孩子说：“那就送给我吧。”我说：“我需要考虑一下，过几天答复你。”今天孩子又提这个事，我不知该如何回答，只能说：“等等再说吧。”于是赶快给您写信。
请老师指教，我该怎样处理这件事呢？非常感谢！
尹建莉
你好：
捡钱这件事，大部分人都碰到过。当大人们捡到十元钱，只要找不到失主，基本上都是自己花了，估计你也是这样处理的。但我们对待孩子却另有一套标准，哪怕是一分钱，也应该“交到警察叔叔手里边”。但如果我在这里给你建议，说这十元钱就给孩子，让孩子花去吧，你一定会感觉吃惊。
我想，你之所以不愿意把这十元钱给孩子，应该是有两方面考虑：一是捡到的钱不属于孩子，不应该据为己有；二是捡到钱就算自己的，可能会让孩子产生占小便宜心理，损害道德。
我们先来看看第一点。
当一张丢失的纸币像垃圾一样躺在泥土里，它的价值其实已经灭失了，随时会被一股风或一场雨带到下水道或垃圾场，彻底腐烂消失。丢失这张纸币的人，已为自己的不小心付出了十元代价，但这点代价对于他的整个生活完全没有影响，他甚至都不会发现这件事，发现了也仅仅是增加一点经验，让自己以后小心点。让这张已经是垃圾的废纸重新具备价值的人，是你的孩子。她敏锐的眼睛发现了它，捡起来，拿回家洗干净，于是这张一文不值的废纸又变成了十元钱——可以说是孩子创造出了这十元的价值，这钱理所当然属于孩子。
如果你对此还有疑虑，那么我们再这样来推演一下，如果钱是在学校捡的，交给老师了，那老师应该交给谁？老师有两种处理方式：第一，用作班费——这不过是把一个人“据为己有”变成了全班师生共同“据为己有”——平摊了的“据为己有”难道就更高尚些？我们的文化一直是消解个人，消灭个性，这是一种可悲的文化，各种“平摊”思想就是这种文化的具体表现。第二，假如老师觉得留在班里也不合适，交给了学校财务科，那财务科该交给谁？财务科交给教育局，教育局交给谁？有人可能会说教育局应该交给国家。可是“国家”是一个抽象概念，不是具体的部门，谁可以代表国家来收这十元钱呢？也许应该最终交给财政部。假设最终这十元钱交到国家财政部了，那么请让我们核算一下逐级上缴这十元钱所耗费的人力、物力、财力——逐级上缴要有多少手续，涉及多少人、多少规章制度，需要通过多少环节……即使真的到达财政部了，其耗费的成本将数倍于上缴的价值。所以，一般小数额的财物，谁捡了归谁，已经是这个社会的常识了。
成人这么在意孩子捡了钱后怎么办，是出于多年的思维惯性。很多人面对生活中的问题时，不去仔细推敲琢磨，下意识地拍脑袋作出判断。其实只要让事件落地，诚实地想一想，可能就会另有答案。比如，有人曾经计算过，如果全国13亿人民都给他一分钱，他马上就是千万富翁了，现在人们谁还在乎一分钱，我相信全国人民遇到这样的机会，也乐意贡献出一分钱去成全一个人的“富翁梦”。事情如果只是这样推算，发财真是件很简单的事，但这里面有一个细节没有被考虑到，即如何收集13亿个一分钱。假设真有人去这样做，他宣传及收集的成本将使他入不敷出、倾家荡产，所以迄今为止从来没有人通过这种途径发财。
同理，中国人唱了几十年“我在马路边，捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边”，儿歌的旋律是很优美的，但人们在标榜美德时，却没有人替“警察叔叔”想想，他收到钱后怎么办。“警察叔叔”收到钱后也有上面提到的层层上缴的问题。
再来看看第二点，花这个钱是否会损害孩子的道德。
十元钱数额并不大，失主不太可能返回来寻找，你们也没必要动用太多的力量去寻找失主，那么它就可以为孩子拥有，孩子想怎样支配都可以。并非“不劳而获”都是坏的，若说不劳而获，中彩票是不是？炒股发财是不是？继承遗产是不是？孩子捡到十元钱，与大人突然中彩一样，都是上天赐予的礼物，我们只需坦然地接纳就好，不必有内疚，也不存在道德上的损害，孩子最多觉得自己运气好，捡到了钱，他不会傻到认为自己可以经常去捡钱，从而不思进取、守株待兔。
真实和善良是道德存在的第一条件，首先是真实，失去这条，善良也成了伪善，道德也成了虚假道德。此时若强迫孩子放弃这十元钱，那才是不近人情且虚伪的，对孩子的道德成长并没有好处。
必须说明一下，以上观点，并不是说只要是捡到的就可以据为己有，而是说要区别情况，实事求是地处理。比如，孩子捡了一万元（甚至数额更大）或一台电脑，我们知道失主一定在焦急地寻找着，也许这是一笔救命钱，也许电脑里储存了一个人数年的科研心血，这种情况下绝不可以把偶遇之物据为己有，要积极联系有关部门，努力寻找失主，因为这丢失的财物可能会对一个人的生活产生巨大影响。无论如何，只要有可能找到失主，我们的身份就必须不能是拥有者，而是暂时保管者，妥善地替失主保管好东西，直到安全归还。哪怕是十元钱，只要认为能找到失主，也不应该自己拿起来——相信你已理解这种区别，以后遇到类似的事就很好处理了。
祝福你。
02 孩子的压岁钱怎么用？
父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子。如果大人在生活中没有表现出对金钱的崇拜和追逐，而仅仅是当作生活的一种工具，那么孩子也会学着去处理与金钱的关系。
尹老师，您好：
我最近有一个困惑，关于孩子过春节收的压岁钱怎么花。现在生活条件好，老人和亲戚们见了孩子都要给压岁钱，数额也比较大，从几百到几千元不等，我女儿今年一下就收了几万元。她刚刚7岁，显然现在还没有支配这笔“巨款”的能力。
前几天我看到一位儿童教育专家的博文，认为，“压岁钱不能交给孩子自己花。因为现在孩子得到的钱数额较大，他们不懂得如何花。而且这是别人馈赠的，不是孩子自己挣到的钱，如果给了孩子，孩子也没有成就感和自豪感了。并且孩子太小不应该给零花钱，怎么也得等到七八岁再给。而且不能随便给，应该让他通过干家务获得零花钱”。
我知道这么大一笔钱确实不应该现在全部交给孩子支配，但如果按这位专家说的，好像将来也不应该直接给她，而且要给也是有条件的，那么这样算下来，这笔钱基本上就不是孩子的了。但我知道如果这样处置这笔钱，我女儿肯定会不高兴，我也觉得哪里有些不对劲。
我以前对孩子的压岁钱采用两种花法，一是拿出一小部分作为她的零用钱，二是全家人每年外出旅游时用这笔钱，基本上每年的压岁钱就花完了。她原本就对这种花法表示出勉强，特别是今年得知身边有几个小朋友的压岁钱都存起来了，她更表示出对我们的做法很不高兴，说要让我把她的钱都存起来，等她长大后自己支配。
我觉得应该尊重孩子的想法，但又担心，若干年后，她的压岁钱会积攒得更多。当她面对这笔不菲的“收入”时，会不会有种“不劳而获”的感觉，这对她的成长是否有利？
请问尹老师，这笔钱到底该如何支配？怎么做才能既让孩子高兴，又能让她学会理财之道？敬盼回复！
尹建莉
你好，这位妈妈：
春节给孩子压岁钱是中国人的一种习俗，它是长辈和亲朋向孩子表达关爱的一种方式，有的也是成人间的一种礼尚往来。你信中提及的那位专家的观点，也有代表性，所以我们一起探讨一下。
在信中，你主要担心的是孩子将来拿到一大笔历年积攒的压岁钱后，会有“不劳而获”的感觉。我首先想说的是，不劳而获已是事实，问题是，你为什么担心呢？
当一个孩子在一个家庭里出生，他已开启了他的“不劳而获”之旅。他无偿地使用着家里的房子，白吃着妈妈做的饭，学费由爸爸交着，基本上家庭里的一切物质财富他都天生占有着。而且孩子将来要上学、留学、买房、买车、结婚……你是不是一直在为孩子攒这笔钱，并打算无偿提供给她？其实你从孩子出生第一天就已经在准备着让她“不劳而获”了，压岁钱再多，和这些开销比起来也是小数额。为什么你不担心别的财富无偿提供给孩子时会对她形成负面影响，单单是对压岁钱有所担心呢？
你之所以单单把孩子的“压岁钱”挑出来说事，我分析应该是两方面原因。
一是因为它是钱，不是物。假如你家有一张名画，价值500万，当你传给孩子时，你担心这张画会影响孩子的道德水准或精神面貌吗？当然不会。那为什么一笔钱——金额可能最多是名画的十分之一——让你如此担心呢？
人类社会一直有一种怪异的逻辑，一方面发自内心地喜欢金钱，利用一切机会去赚钱，努力地成为富人；另一方面认为金钱是“坏”的，轻松获得是“恶”的，对富人常表现出蔑视——很多人都在努力成为自己蔑视的人——这真是一个非常有意思的现象。这就像一个人开汽车，他一边踩着刹车，一边又在拼命加油门，内在的思维矛盾让外部行为乱套了。
钱的本质是什么？我们到底应该对钱持有何种态度？就像我们如果不能以平和心对待一个人，就无法和这个人长久相处一样，如果不能以平和心看待钱，就无法在财富上获得真正的自在。这是很大的一个人生课题，需要不断地深入思考。
二是因为它数额较大。如果孩子的压岁钱攒到她18岁以后也不过只是几百元或几千元，你应该也不会有这样的担心，为什么数额较大的钱就会让你产生这样的担心呢？
假如数额较大的钱容易使孩子出问题，孩子获赠的金钱数额和“变坏”的风险成正比，那理论上就应该推断出富裕家庭的孩子更易变坏——尽管媒体或坊间经常这样渲染，但事实并不是这样，事实是，世界各国犯罪率和贫穷总是成正比，中国当然也不例外。据说现在的贪官大多数出身贫寒，从小形成的匮乏心理让他们面对金钱时贪得无厌。中国自古有“寒门出贵子，白屋出公卿”的说法，这不是一种因果，只是一种可能。现在媒体上经常爆出“富二代”行为不端的事件，很多人会简单推理为“豪门多败子”，这样的认识只是以偏概全，或者说是一种酸葡萄心理。如果说有些“豪门”确实出了“逆子”，那绝不是他家的财富导致的，而是他的家族门风所致，德不配财。那样的人家，即便是没钱，也不会更好，照样出逆子。同理，那些培养出优秀孩子的穷人家，即使他们家境富裕，如果秉承的家庭文化理念是相同的，他们的后代也照样优秀。总之一句话，孩子未来的道德面貌和他家有多少钱没关系，只和他的家教有关，和他成年后的自我教育有关。
我们当然看到过这样的故事，一些富豪家庭出身的孩子，虽然他们生来就拥有巨额财富的分享权和继承权，但老富豪不是直接把钱给他，而是故意通过各种办法锻炼儿子，18岁就踢出家门，苦其心志，劳其筋骨，待其经过一番历练后，再接过万贯家财。但毕竟18岁前他也是“不劳而获”的，并且之后从父辈那里继承资产，荣升小富豪，与其说他是通过到社会上吃苦耐劳赚得巨额财富，不如说是凭借特殊身份便捷地获得的，这样说来，他的财富仍然是不劳而获的。
那么，答案就很清楚了。
第一，你不能定性压岁钱是孩子的“不劳而获”。因为在我们的话语习惯中，“不劳而获”是个贬义词，指一个人原本不配或不该得到某些东西，却由于某种非常情况得到了。而你的孩子，她配得也应该得到这笔钱，哪怕它数额很大。家庭系统中不存在“不劳而获”这回事，亲朋间自觉自愿的互相赠送不需要加入太多的社会评判元素。钱币本身是中性的，它原本没有任何道德标注，我们更无须人为地赋予它某种色彩。
第二，这些钱虽然不是孩子的劳动所得，却是他的身份所得，所有权是经过成年人的交换法则首肯的，那它就属于孩子，支配权也应该属于孩子。如果孩子想把这笔钱攒起来，你就帮她攒起来，不必有任何担心，这和你用别的方式为孩子存钱是一回事。如果孩子想花，你也应该允许她自己支配。比如，可以跟孩子协商好了哪些东西由父母来买，哪些需要她动用自己的压岁钱，剩下的可以存起来。无须担心孩子一下子把几万元挥霍干净，心理正常、没有极度匮乏感的孩子绝不会这样干的。
第三，你以前采取的压岁钱的两种花法，理论上可取，但如果不是出于孩子的自觉自愿，只是出于父母的决定，那就不对。总的来说，以后在压岁钱的管理上没必要动太多的脑子，任何完美的设计，如果引起孩子心里不乐意，哪怕她勉强同意了，也没有意义。孩子可能会觉得父母在算计她，那么她学到的就是算计别人或不信任别人，这不但影响孩子的幸福感，对培养孩子健康的金钱观也有不良影响。
说到这里，你应该基本上明白为什么会感觉那位教育专家的观点有些“不对劲”。
专家认为压岁钱不能交给孩子自己花，理由是“现在孩子得到的钱数额较大，他们不懂得如何花”。我相信这位专家在平时的言论中也一定说“要给孩子尊重”——因为这已成为教育的共识，但他在压岁钱的问题上，首先就剥夺了儿童的主体性，对儿童权利表现出不尊重。另外他说压岁钱“不是孩子自己挣到的钱”，不是孩子自己挣到的，它难道是家长挣到的？谁见过压岁钱是给家长的？而且，他说“如果给了孩子，孩子也没有成就感和自豪感了”，为什么要在这笔钱上捆绑一种意识形态，难道孩子在得到一笔本属于自己的钱时必须要有“成就感和自豪感”吗？我们需要如此功利吗？
还有，“孩子太小不应该给零花钱，怎么也得等到七八岁再给，而且不能随便给，应该让他通过干家务获得零花钱”——他在这里应该说的还是压岁钱。且不说七八岁才给孩子零花钱是错误的，后半句更是强盗逻辑——钱本来就是孩子的，为什么在使用时还要通过劳动重新赚取？为什么要人为给孩子设置一个障碍？难道专家自己在花已经赚到的钱时，都要二次工作，再去写一遍稿子或再讲一次课之后才可以吗？很多人像这位专家一样，把压岁钱和零花钱当作控制孩子的条件和工具，向孩子提出一些交换条件——如果你做了什么家务，你才能得到零花钱，如果你每天都很认真、很努力去学习或做事，那么我就考虑给你投点资……这样教育孩子的现象的确很普遍，但它只会强化金钱在孩子内心的“崇高地位”，使孩子内心充斥着对金钱的膜拜感和匮乏感，最后结果不是拜金就是吝啬，或者既拜金又吝啬。
逻辑混乱的背后是思维的混乱，矛盾言论的背后是矛盾心理。这位专家的观点貌似有理，实则浅薄、粗糙，且庸俗。我想，他自己应该就是那种潜意识中无法以平常心对待金钱的人。而且他潜意识里不信任人性，思维出发点是，人性是恶的，必须要约束和控制，否则孩子就会变坏。他的“观点”，只是把流传于坊间的一些说法变成了文字，是地摊货的级别——随处可见却不值钱。
真正让孩子养成良好的金钱观，并不在于压岁钱的处理上。父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子。如果你们在生活中没有表现出对金钱的崇拜和追逐，而仅仅是当作生活的一种工具，那么孩子也会学着你们的样子去处理与金钱的关系。让孩子内心拥有丰足感，他才会拥有更多的幸福感和安全感，更有利于孩子形成健康的金钱观。即使孩子在支配压岁钱时偶然不妥当，有时“挥霍”了，花在了“没用”的地方，那也是他成长中的必修课，“浪费”的钱是交了学费。另外，这也可能是家长的功课，因为有些开销，家长可能认为挥霍了，对孩子来说，一定有他花费的道理。我们讲对孩子要宽容，难道在学习如何花钱的练习中不需要宽容吗？
总之，一切物质财富都是中性的，一切用正当方式获得的财富都是合理的。人可以赋予财富以某种善恶性质，但财富本身不会改变人的善恶。不要担心这笔“巨款”会对你的孩子产生负面影响，钱是“死”的，没有那个力量。能影响到他的是“活”的人，尤其是家长自身。
祝你全家快乐幸福！
03 这个新书包就买了吧！
孩子将来会不会乱花钱，关键在两点：一是家长的榜样做得如何；二是他内心有没有物质上的匮乏感。心理健康的孩子总会得体地处理一切生活问题，内心丰盈的孩子不会对乱花钱上瘾。
尹老师，您好：
我是一个妈妈，女儿现在8岁多了，上三年级。现在有一个问题：女儿有一个书包，还比较新，还能用。现在刚开学，她说要再买一个新书包。我觉得太浪费了，就给她做工作，说：“能用就用，买多了也是浪费，你看有些地方的小朋友连书都读不起，我们也算很幸福的了。”当时她也同意不买了，可是昨天，她又提起这事，说好多同学都有两个书包，两个书包可以换着背，言下之意，还是想再买一个新书包。我还是坚持这个观点：能用的就用，没有必要买新的，不能浪费。她居然反驳说：“你们大人好安逸，想买什么就买什么。”
我觉得女儿说得不对，可又好像有些道理，不知道该如何回答她了。想就这个问题请教一下老师，请老师指点该如何处理。谢谢！
尹建莉
你好：
你不想给女儿买新书包，可能是怕孩子养成乱花钱的毛病。其实，孩子将来会不会乱花钱，关键在两点：一是家长的榜样做得如何；二是他内心有没有物质上的匮乏感。教育的重点应该在这里，而不是简单地限制。
说到家长的榜样作用，我想提醒你，你自己是不是也做不到“不乱花钱”？至少我观察自己身边的人，包括我自己，经常会买些没用的东西，有时是决策失误，有时仅仅出于喜欢。清点一下你的首饰有多少件，包包有几个，鞋子有几双，衣服有多少套……是不是都是必需品？从孩子抱怨“你们大人好安逸，想买什么就买什么”（“安逸”这个词用得非常可爱）基本上可以推测，你应该像绝大多数女性一样，爱美，且经常给自己买些“没用”的衣服或首饰等。如果你在购买这些东西时，你先生或孩子以不许浪费来限制你，不让你“安逸”，你是不是会感觉不爽？
人活着就是要谋求快乐和幸福，不要把钱看得太重。钱是为生活而服务的，不要把节俭当成生活的首要原则。过度节约实质上就是过度看重钱，这是一种内在匮乏感的表现，是对生活终极目标的迷失。如果家长过度节俭，恐怕孩子将来会形成吝啬的毛病，或者因为从小形成匮乏感，对物质反而有很大的贪欲。如果家长自己并不节俭，节俭的要求只是单方面向孩子提出来，孩子会觉得非常不公平。
另外，在给孩子讲道理时，要注意自己内心的诚实度，不要用一些连自己都不能说服的理由来规劝孩子。你说“有些地方的小朋友连书都读不起”，问题是你并没有打算把省下的书包钱捐给读不起书的小朋友啊。而且，如果孩子对你说，有些地方的人连衣服都买不起，饭都吃不饱，你干吗还买首饰、化妆品呢？怎么还下饭馆呢？那你该如何回答？显然，你那样说不但不能让孩子悦纳，还会让孩子觉得虚假，甚至让孩子觉得自己在家长那里“不值钱”，只配得到“低配”生活——这样的话，效果正好走到你目标的反面了。
所以如果条件允许，孩子又特别喜欢某样东西，就买了吧，不要委屈孩子。浪费不浪费不能单由家长来判断。一个书包，对你的意义和对孩子的意义是完全不同的，不能简单地以你的好恶来衡量它该不该买，就像男人不能以自己的理发开销来衡量女人做头发的花费一样。心理健康的孩子总会得体地处理一切生活问题，内心丰盈的孩子不会对乱花钱上瘾。
女孩子比男孩子更爱美，你家是女儿，更要注意满足她对美的需求，不要在这方面为难孩子。这方面的道理，在我的另一封回信《请允许女儿爱美且漂亮》中有陈述，你看看。
祝福你。
04 爱不要吝啬，钱也不要吝啬
不要吝啬爱，更不要吝啬钱，让孩子在爱和钱两方面都有丰足感。不要担心买了乐器会影响孩子的学习成绩，事实是只有孩子内心轻松愉快了，才能激发出自觉学习的动力，成绩才能上来。
尹老师，您好：
我是一名初一男生的妈妈，以前给您写过信，感谢您能在百忙之中给予指导，我现在已经不再打骂孩子了，和孩子的沟通也改善了，现在我的家里不再是以前那样死气沉沉，孩子也放松了心情，阳光多了。
但是孩子的学习还是有问题，成绩一直不理想，学习一直不在状态，每天只是勉强完成作业，一写完作业就想方设法上网、玩游戏。
前段时间，他和我提出要学架子鼓，我没同意。我说不能买，他就要求去琴行看看。架子鼓一般要几千元，他知道我不会答应，但吉他的价格几百元，他当时就说那买吉他吧，吉他便宜。但我还是没有答应他，他看吉他也不给买，就要买口琴，他说：“这个更便宜，你给我买一支吧。”我还是没同意。
最近他马上要过生日了，今天又和我商量，说想让我在他生日的时候送他一把吉他。我问为什么还是想要吉他，他说：“学习太没意思了……”说完就哭了。我没有答应他，说：“你又不会弹，又不会唱，买吉他做什么？”
我之所以不给他买，倒不是不舍得花钱，是认为他只是想着玩。随后我和他的班主任取得了联系，从班主任那里，我知道了孩子为何想要乐器了。老师说这段时间英语课文里正讲到各种乐器，班级里有好多孩子会乐器。最近老师又让孩子们写一篇英语作文《一个星期天的计划》，我儿子在作文中写道，“星期天的上午计划学打架子鼓、学弹钢琴，下午学拉小提琴”。老师还就他的作文表扬了他，说他的星期天安排得很充实。老师分析可能是这个原因，孩子才想让我买乐器，老师感觉他现在很渴望学习一种乐器。
今天孩子跟我说完后，因为我没同意，就一直悄悄哭，也不学习。尹老师，您说他这种心态我怎么可能买给他？
您上次说过，当我不知道怎么办时就听听孩子的想法。于是我过去问他到底是怎么想的。他回答说还是喜欢架子鼓，就是想买。您可能会说孩子想买就买了，可是尹老师，您说架子鼓怎么买？架子鼓太大了，买了还要雇个车去拉。
我真是遇到困惑了，请教尹老师，我该怎么办？
尹建莉
你好：
你信中说不再打骂孩子了，这非常好，能感觉到你在转变，很想表扬你。但你的信还是给我带来了一些痛苦，让我看得“伤心”，特别心疼你的孩子，真想现在就抱抱他，带他去乐器店买个架子鼓。
孩子真好，真懂事，你心肠还是太硬，面对孩子的需求时，太功利。你内在的爱与功利是冲突的，导致爱如果还没有占上风，你在拒绝孩子时就没理搅三分，乱找理由，所以逻辑混乱。
你拒绝孩子买吉他的理由是：“你又不会弹，又不会唱，买它做什么？”难道你见过第一次买乐器前就会弹的人？按你这样的说法，他在上学前还不识字呢，去学校干吗？在学习绘画前还不会画画呢，那就永远不要买纸和颜料？你在初恋前没谈过恋爱，没经验，看来就不该谈？生孩子前没带过孩子，所以不能要小孩子？……看到自己的强盗逻辑了吧。
你在信末还加了一句话，好像不给孩子买架子鼓是因为体积太大——如果这也是不买的理由，我就想问问，你家里有没有比架子鼓大的东西？如果你家里也有衣柜、冰箱，它们都是怎么进入你家的？你已进乐器店看过，比架子鼓大的乐器应该不少，别人能把钢琴这么大个的东西搬回家，你连个架子鼓也弄不回去？
诚实和善良是幸福生活的两大基石，除了对别人诚实善良，也要对自己诚实善良。
孩子真不错，每天都能完成作业，这已经很好，你不要要求太多了。他现在提出想买一件乐器，这除了他天分中可能真有音乐才华，更有可能是一种“自救”行为。你前面对孩子有很多打骂，在学习上消解了孩子的兴趣，学校教育现在本身就压力很大，孩子都快要被逼死了，他一直在试图用自己的方式“突围”。如果你只关心他的学业，只关心他未来的“市场价格”，不关心他的幸福感，不在乎他的尊严，他真有可能出事。其实你应该珍惜这次机会，哪怕经济上有些紧张，也应该努力达成孩子的愿望。这样的话，最低可以弥补一下以前你不当的教育所造成的过失，抚慰一下孩子的心；最高还可能培养一个音乐天才呢。
爱好就是天才，这是上天给的恩惠。父母的责任就是发现孩子的天分，努力去成全他。培养一个好孩子等于赚了多少钱，一个有出息的孩子将来又能给你实实在在地赚回多少钱，请你算算这个账。
不要担心买了乐器会影响孩子的学习成绩，事实是只有孩子内心轻松愉快了，才能激发出自觉学习的动力，成绩才能上来——我经常告诉家长们说不要在乎孩子的成绩，目的就是为了他们的孩子能有更好的成绩——这一点很多人不理解，但请你试着去理解这“悖论”里的奥秘，这不是我的发明，这是教育的智慧。
请你收到我的信后，马上带孩子去买他喜欢的乐器，送给孩子一件美好的生日礼物。在这里再提醒的一点就是，给孩子买了乐器后，不要因为花了钱就又指望通过逼孩子学乐器赚取什么“教育成果”。可能需要找音乐老师，但不要逼迫孩子练习，你只是给孩子买了一个玩具，如何玩，让孩子自己做主。关于乐器学习在我的《最美的教育最简单》中有比较全面的内容，你可以去看看。
无论如何，很高兴你再次为孩子的事给我写信，我知道你想改变自己，想努力做个好妈妈。那就从这件事再一次开始，不要吝啬爱，放下铁石心肠，学会心疼孩子；更不要吝啬钱，只要条件允许，尽量满足孩子的需求，让孩子在爱和钱两方面都有丰足感。
祝福你。
小问题大学问
·宝宝摸生殖器
宝宝现在33个月大，洗澡的时候或两手空闲时经常会摸生殖器，每当这时候，我就不动声色地往宝宝手里塞个玩具，暂时能解决，可宝宝还是经常这样，还好似很有趣地说：“我在摸*了。”他似乎把这件事当好玩的事逗我。怎么办呢？
尹建莉：你为什么那么害怕孩子摸小鸡鸡呢？你看你在来信中都要把小鸡鸡打成*，说明你的内心已经有腌臜了。对孩子来说，身上的“物件”都是干净好玩的，摸什么都一样。建议不用管，就像他摸耳朵摸脚丫一样，无视这件事就可以了。
·10岁的孩子手淫
我看过你写的关于孩子手淫不要管的文章，可我的孩子才10岁呀，居然出现手淫行为，好像还射精了。
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·儿子觉得班上的小男生可爱
我家儿子读二年级，他对他们班一个小男孩很好，因为他觉得他长得很可爱。我问他班上哪位女生可爱呢？他说没有！这种思想正常吗？谢谢！
尹建莉：正常，二年级孩子虽然知道男女有别，但还没有建立起明确的性别意识，更没有两性交往的性别驱动力。你不要多想，不要试探孩子，否则会对孩子造成负面刺激，反而误导孩子的性取向，使孩子陷入困境中。
孩子们经常会说他“爱”上了一个人，其实这个“爱”和我们成年人说的“爱情”之爱的内涵是不一样的，况且你孩子说的只是“可爱”。别说小学生，甚至是初中生或高中生，有些孩子也会表现出对同性朋友有恋人般的信赖或依恋，这也正常，不用管。随着年龄增加，每个人都会自然表现出他本该有的性别取向。神安排的事情，人不用过多操心。
·女儿不愿意穿裙子
我女儿今年7岁了，从四五岁开始就不愿意穿裙子，对很女性化的衣服很排斥！现在上小学一年级了，学校组织圣诞节目表演要穿裙子，她非常抵触，在家哭闹不愿穿，甚至不愿参加活动了！还说每个人都应该有自己的主见和想法！在这个问题上我很困惑，不敢大意，怕影响她以后成长！应该随她去吗？还是怎么办？
尹建莉：孩子从四五岁开始不愿意穿裙子，肯定是有一个原因的，估计是你们无意间给了孩子不良暗示或负面刺激。如果能找到原因，就给孩子正面引导一下，实在找不到，就不管。穿什么不是穿，一辈子不穿裙子又怎么样，这根本不是事，不要负面看待。至于这次活动，听孩子的，她不想参加就不参加。随她去才不会影响她以后的成长，强行改变才会影响。
·孩子喜欢拿别人东西
我的女儿现在3岁了，总喜欢拿别人的东西，见到漂亮的就拿走，多次讲也不听。
尹建莉：温和而坚定地阻止，不能拿。注意，是温和而坚定。具体办法参考《好妈妈胜过好老师》中我对付我女儿圆圆小时候在超市乱买饮料的做法。
·孩子被欺负不敢跟大人说
尹老师，5岁男宝在幼儿园经常被别的娃抓脸，被攻击，也不敢跟爸妈老师说。好苦恼，该怎么办？求教！
尹建莉：这里真正的问题不是孩子脸被抓，而是他不敢和爸爸妈妈说。这肯定是出于经验，如果孩子有一个问题对父母讲了，他不但没得到帮助，家长还给他雪上加霜，那他以后遇到问题当然就不说了。不要在这件事上再纠结，以后要好好爱孩子，慢慢让孩子信任你们，当他遇到问题时，知道不是说了也是白说，那就会跟你们说了。
·善良会不会受伤害？
尹老师，我有时会想，我努力把孩子培养成一个纯真善良的人，将来在这个物欲横流的世界，他会不会遍体鳞伤？会不会找不到同样纯真善良的人来爱他？
尹建莉：纯真善良不但不会让人遍体鳞伤，还会是最好的保护伞和守护神。你难道没有注意到事实吗？世界上，到底是好人倒霉的多还是坏人倒霉的多？到底是纯真善良的人获得幸福的概率大还是奸佞狡诈之人大？
物以类聚，人以群分，他一定会吸引同频共振的人来爱他。吸引力法则适用于每个人、每件事。
·妈妈让孩子抢第一
孩子今年刚去幼儿园，我们小区一起玩的一个小朋友也跟我们家孩子在同一个班，那个孩子的妈妈很聪明，告诉孩子：在学校里，老师让站队，要争取站在第一个，这样，老师就会牵着他的手；在教室里坐座位，也要争取坐在第一排的中间，我家孩子跟他们是一个班，我不知道是否也要告诉孩子争取第一个，不知道这样好不好，请求尹老师指点，谢谢您！
尹建莉：这样抢第一，如果不出意外，将来很可能站在倒数前三名，因为前面跑得太累了，没后劲了。更严重的是会丢掉自己，因为躯体跑得太快，灵魂跟不上。
·女儿自尊心太强
尹老师你好，我女儿现在快5周岁了，自尊心太强，不自信，每次做游戏比赛，输了就哭个不停，不敢再尝试别的游戏，感觉现在做事情都是畏首畏尾，我应该怎样做呢？
尹建莉：那就只做游戏，没有比赛。
