第5章 好关系才有好教育

PART 1 夫妻关系是家庭教育的底色

01 妈妈的强势是弥散在家中的甲醛

在家庭生活中过度强势的人，他（她）让配偶承受多少压力，就会让孩子承受多少重负；给配偶多大的控制，就会给孩子设置多少阻碍。

 尊敬的尹老师：

我的孩子1岁8个月了，不记得从什么时候起，他变得十分敏感。只要有小朋友对他稍微发点脾气，或者不小心碰了他一下，他就要表示不满或者哭泣。要是有小朋友打了他，他就会哭得不依不饶，情绪上来的时候还会打自己，好像不懂得痛似的。

看到孩子打自己，我十分心疼，他为什么会有这样的行为？我看其他的小朋友都没有这样的举动啊，没有人会打自己。

请问，我该怎么办？是我哪里做得不好吗？曾经在网上看到过一篇文章，说关于强势妈妈对孩子的伤害。我想是不是因为我平时对孩子的爸爸态度不好，表现得很强势造成的。尤其在来月经前几天，心情总是很烦躁，就对他爸爸太凶，是这个原因导致孩子遇到困难时作消极抵抗吗？

我想改变自己，把重心放到经营夫妻感情上来，是否对孩子有帮助？

现在孩子打自己的时候我捂着他的头不让他伤到自己，抱着他，倾听他的哭泣，然后再轻声安慰他。您看这个方法是不是可取？

尹建莉

你好：

你自我反思得很好，没错，孩子的表现确实很可能是由于你太强势引起。你自己能提出这一点，真不错，这是改善的开始。但你的反思稍有不到位，即你信中提及你对孩子的父亲强势，认为只要改善夫妻相处态度，孩子自然就好了——没错，改善夫妻关系肯定会让情况好很多，但这还远远不够。

世上没有孤立的关系或孤立存在的性格，也就是说，一个人身上的任何特性和做法，几乎不可能只展示给张三而不展示给李四，只互动给张三而不互动给李四，尤其在相处较深、较长的关系中。可以这样比喻，一个人身上不加约束的性格缺陷犹如不讲卫生的有体臭的人，越是亲密相处的人，越容易被熏到。“强势”则像弥散在屋子里的甲醛，不仅难闻，更是有害，同一屋顶下生活的人，没有谁可以躲开伤害。如果你在丈夫面前已强势到影响夫妻关系了，那么你在孩子面前也一定是强势的。

尽管你信中展现的是对孩子温柔的一面，我也相信你从主观上非常愿意给孩子柔情，让他幸福。但才1岁8个月的孩子，生气了居然打自己——这一“狠招”不是一个简单信息，它在明确地告诉你，孩子的挫折感很强，他的情绪已严重受阻，负能量积累得远超过了他的承受，心理秩序已开始紊乱了——这绝不仅仅是你对他父亲强势这一个原因造成的，而是你和孩子的相处本身也有问题。

生活中的细节非常多，每天有无数的具体情境，在这些情境中你是如何处理和孩子之间的关系的，虽然我看不到，但完全可以想象——在家庭生活中过度强势的人，他（她）让配偶承受多少压力，就会让孩子承受多少重负；给配偶多大的控制，就会给孩子设置多少阻碍。你的丈夫是成年人，可以隐藏或自我消化这些压力，但孩子太小，他心理不断受阻后形成的恨意无法向外排遣时，只能通过打自己来表达不满。

没有一种深刻的相处可以凭技巧完成，对某一局部关系的修复可能会暂时带来另一局部关系的变化，但这种变化不会恒定和长久。所有关系的轴心——你自己——如果不改变，围绕你的一切人和事都不会改变。我在此信中对你说的最重要的话是，改变对孩子父亲的态度还不够，最重要的是要改变与所有家庭成员间相处的习惯。

从现在开始，不要为自己的脾气找理由，来月经和发脾气有什么关系？哪个女人不来月经？二者之间没有因果关系嘛！不找客观理由，才能诚实地从主观上反省自己，才有可能改变自己。找理由就是在找遮羞布，只能让问题存在得更久，无助于问题的彻底解决。

孩子还小，一切都可以重新开始，你不要沮丧。一切都在你的心间、在你的手上，你完全可以让一切变得不一样。

读一些好书，谦卑地反省自己，把“强势”化成温柔而绵延有力的水，让宽容、理解和爱充盈在每个生活细节中——多管理自己的情绪，少管制配偶和孩子；只改变自己，不改造别人；对当下的“幸福”热情点，对未来的“目标”淡然点……这些是基本的路径。你若想改变自己，办法就来了。

你在孩子打自己时，捂着他的头不让他伤到自己，抱着他，倾听他的哭泣，然后再轻声安慰他，这样的做法应该是对的。只是我不知你是如何安慰孩子的，如果你仅仅是劝阻了孩子的自我伤害，而没有真正理解他为什么这样，安慰就只是皮毛之力，甚至可能是“强势”的变种——用温柔的方法强行让孩子停止哭泣，而没有真正疏导他的情绪，实质上形成又一种压抑。

你的孩子当下最需要你做的，是无条件的爱和对他自由意志的尊重——真正获得爱和自由的孩子是不可能打别人，更不可能打自己的。无条件的爱和自由意志与“强势”水火不容，你做好了前者，后者自然就淡化了、消失了。你现在的任务是把这些概念悟透，并体现到行动中，这很难，但值得你用全部的力量去完成，它将不仅是孩子的幸运，更是你自身的福祉。

凡事有因有果，种下什么就会收获什么。没有谁天生会做父母，谁都会犯一些错误，重要的是不断改进。

关于脾气的问题，我的《好妈妈胜过好老师》和《最美的教育最简单》两本书中多有提及，既有对脾气来源的分析，也给出了一些克制脾气的办法，你可以看一看，试一下，应该有作用。

祝福你！

02 夫妻教育理念不同咋办？

好感情本身就是好教育的一部分，夫妻和睦是家庭最美的底色。失去这个底色，即便父母教育理念再一致，孩子的内心都是灰暗的。

 尹老师，您好：

我有两个孩子，都是男孩。我跟他爸在教育孩子方面意见不一致，经常为如何教育孩子发生争执，我该怎么办？请尹老师帮我，谢谢！

尹建莉

你好：

你的来信信息量很少，不过由于这类咨询比较多，大同小异，虽然不知道你和先生在教育孩子方面的具体冲突是什么，但我基本上知道你面临的困惑是什么。下面是我的建议：

首先要维护好夫妻之间的感情，当夫妻感情比较和谐融洽的时候，双方都能够心平气和地讨论各自的想法，从而有助于达成一致的教育观点。好感情本身就是好教育的一部分，夫妻和睦是家庭最美的底色。失去这个底色，即便父母教育理念再一致，孩子的内心都是灰暗的。至少，你们夫妻俩不要当着孩子的面争吵，只要孩子在家，就让家庭中气氛松松弛些，不要紧绷，孩子能感觉出来。

增进夫妻感情的方法有很多，把教育孩子作为交流沟通的切入点也是不错的办法。所以，遇到教育冲突时，第一，不要觉得是坏事，反而要珍惜，知道这是学习的机会；第二，不要让冲突一直存在，而要寻求解决，达成共识。如果冲突一直存在，且不愿去解决，很可能反映的是你们夫妻关系中有一些潜在的病灶，长期拖下去，总有一天会在婚姻中爆发出来。

一个人如何对待儿童就是一个人如何对待他人、如何对待自己，包括如何对待配偶的一个缩影或预示。比如一个不能尊重孩子的妈妈或爸爸，是不可能和配偶平等相处的。如果通过自我成长，真正学会了如何尊重孩子，往往也意味着学会了尊重配偶。我收到一些读者来信，不少人反映亲子关系改善后，夫妻关系也变好了，有的人甚至和同事的关系也改善了。因为两种关系表面看是两回事，背后是同一种思维模式。

如何在观点上达成共识？大原则是不要固执，不要为了证明自己是对的而一意孤行。诚恳地自我反思，放下情绪坦率地交流。另外用下面两种方法进行自我评价、自我鉴定，也是不错的方法。

一是到专业书中找答案。比如孩子到底能不能打，古今中外的教育家早给出了答案。这种情况下，放下家族习惯，放下社会习俗，相信那些伟大的思想家必有过人的智慧，孔子总比街头大爷强，自由意志流传了几百年的卢梭总比那个打着哈佛博士头衔却提倡打孩子的专家强。看看真正的权威是如何说的，结论当然是孩子不能打骂，要给孩子自由和尊重。向经典寻找答案，这是最近、最可靠的学习过程，是自我成长的必经之路，也是统一认识的捷径。

二是观察孩子的反应。如果夫妻双方协调无果，意见不能统一，那也不是太大的问题。观察孩子认同谁的观点，喜欢和谁亲近。孩子天然地会向他感觉安全和温暖的人靠拢，本能地亲近让他感觉舒适和快乐的人，下意识地远离让他不舒服的人——不要去争夺孩子的好感，而是观察孩子的自然选择，把孩子的倾向当作父母行为的校正器——请放心，孩子的选择一定不会错。只要家庭之中有一个人能坚持正确的教育，孩子的心灵有一个遮风避雨的港湾，就基本上不会出什么大的问题。

如果有一方实在固执，施行破坏性教育，另一方要坚定地阻止，强势些，绝不妥协。美好的教育总是有强大的力量，你们凭感觉其实能判断在某些冲突中，到底谁的观点是对的。比如我在女儿圆圆出生后，提前给丈夫下了一道“死命令”，绝对不能打孩子，一巴掌都不可以。也许在他当时的理念中打孩子不是问题，他从小到大见过的人里面，没有哪个家庭不打孩子，也没有哪个孩子不挨打。但由于我是极为认真地和丈夫说的，他能感觉出来这是我心中不能触碰的底线，所以他从没动过圆圆一指头。

当然，不是所有的爸爸都能像圆圆爸爸一样配合，从你短短的信中隐约能感觉到你的无奈。如果你丈夫在教育孩子方面观念落后，而且拒绝学习和成长，这更需要你将生命的能量集中在提高自己的教育水平上，给孩子更优质的爱。同时也可能需要你思考你的婚姻关系有哪些地方需要改善了。

祝福你。

03 孩子黏爸爸好吗？

孩子总会在不同阶段表现出不同倾向，这并不代表他对妈妈感情深还是对爸爸感情深。丈夫和妻子之间也不存在竞争关系，而是互补关系。

 尊敬的尹老师，你好：

这里我有一个小小的烦恼想求教于你，可以说是幸福的烦恼。

我是一位父亲，我儿子现在2岁，白天由他姥姥姥爷带着，我中午和晚上回来陪他，他妈妈经常周中（周一到周五）休息一天，也在家陪孩子。但总的来说我陪孩子的时间比我爱人多。

可能是老人身体不太好，所以他们带孩子时很少能跟孩子一起玩，更多的时候他们都是看电视，顺便看着孩子别出事。我下班以后就一直陪着孩子玩，他想玩什么我就跟着他玩，基本不打断他，所以孩子现在对我特别依赖，只要我在家，他谁都不找，寸步不离地跟在我后面。

我每次上班走时，孩子都哭闹着不让我走，父母也说，我不在家的时候孩子总说找爸爸、要爸爸，却不找妈妈。对我而言，孩子这么爱我、喜欢我，我特别高兴。跟他在一块儿，我从没觉得累，我也从不强迫他做任何事情，觉得不对的，就跟他商量沟通，他很能理解我的话。我平时给他用CD机放唐诗、宋词、《三字经》、英语等，他有兴趣时，还跟他一起读。小家伙很聪明，也愿意学，现在《三字经》和诗歌都会很多了，按照您的方法，我每次给他讲故事，也都指着书跟他一起念，他现在也认识了很多字，我觉得非常高兴，谢谢尹老师。

我想求教尹老师的是，家里人都说孩子对爸爸这么依赖，我照料孩子比他妈妈多不太好，请问从长远考虑这是好事还是坏事？应该怎么办？请您百忙之中抽空给出个主意。谢谢。

尹建莉

你好：

看了你的信，感觉你这个做爸爸的几乎就是一个天生的教育家，也许你没有读过家庭教育专业书籍，但你的做法完全符合最先进的教育理念——给孩子真正的爱与自由。

你把孩子当朋友对待，从不强迫他做什么事，孩子和你在一起感觉轻松、舒适和快乐，当然喜欢和你在一起玩。换作谁家的孩子，遇到这样的爸爸，都会这样！人本能地都是趋利避害的，何况孩子更是只会凭感觉去做喜欢的事。所以你不用担心，孩子对你的依恋，只说明你做得很好。

你给孩子提供的是优质的爱，再多也不会嫌多，再多都是孩子需要的。如果说孩子不黏你爱人，这也完全不是问题，孩子总会在不同阶段表现出不同倾向，这并不代表他对妈妈感情深还是对爸爸感情深，你和妻子之间也不存在竞争关系，而是互补关系，也许会有很多人羡慕你的妻子能找到如此好的丈夫呢！在我收到的来信中，反映父亲不管孩子的居多。你的孩子、你的妻子是有福的，你真是一个好父亲。

祝福你们。

04 孩子爸爸的“放羊式”教育更胜一筹

“放羊式”教育实际上表达了大人对孩子的尊重和信任，给了孩子自由和选择。

 尹老师：

我常常觉得一个9岁的男孩为什么那么难教，干吗总那么犟，老跟我顶牛？怎么就不能像您的女儿圆圆那样懂事听话？明明是为他好，他怎么就是不明白？还有，一个事情，教了多少遍说了多少次，怎么就记不住？所以我时常对孩子暴跳如雷。

我细细读过您的书，知道还是我的方法不对，是我的表达方式不适合我的孩子，惩罚和厉声批评不能让我的孩子学习更细心更仔细。可我先生那种“放羊”似的教法我又完全无法接受——他只是告诉孩子你该去学习了，然后就不管了。孩子的作业到底做了没有、做得怎样，也不检查，弄得孩子只要做完就行，不自查也不肯多学一点别的东西。孩子平时跟他爸爸的关系比跟我好，我觉得孩子真是不理解我这个当妈妈的苦心。

我多羡慕您和您先生在教育孩子问题上的一致，我们夫妻在教育方法上就经常顶牛。我觉得我应该和我先生好好讨论一下了，教育孩子到底谁做得对。

在这里也希望尹老师指点一下，如何才能和先生在教育孩子的问题上取得一致的意见？

谢谢你！

尹建莉

你好：

其实你已站在解决问题的边缘了，有些事情再好好想想，就会豁然开朗。

你不可能通过管制让孩子达到自律，不可能通过打骂让孩子学会得体，不可能通过比较让孩子获得自信，不可能通过惩罚让孩子学会善意——如果你感觉在教育中力不从心，要看看自己用的是什么手段。

你已经知道自己的方法不对，表达方式不适合，也知道惩罚和厉声批评不能让孩子学习更细心更认真，但你还是一时放不下这些，甚至要否定你先生的做法，因为他的做法和你一贯的做法是相反的，承认他做得对，就是承认自己做错了。

你在信中表达出希望和先生在教育孩子的问题上取得一致的意见，但从你此信的口气中，我觉得你只是希望找到一个说服他、让他按你的办法来做的方法，却并没有打算改变自己。所以此信我给你的建议是，你要放下强势，向先生学习，多听他的意见，因为他的“放羊式”教育法更胜一筹。他的“无为”，实际上他表达了对孩子的尊重和信任，给了孩子自由和选择。当然“无为”不是不作为，是为了“而为”，希望你们慢慢体悟这之间的差别。

你们在教育孩子问题上取得一致，这不是谁向谁低头，而是俩人站到一起，不再让正确教育和错误教育顶牛。你们的教育意见不再冲突，你们的家庭气氛会更加和谐。

至于你羡慕我的先生在教育孩子的问题上和我完全一致，这其实与事实有些差距，我的书中有一段就提到我先生撕圆圆作业本的事。在教育圆圆的过程中，好在他绝大部分都是支持我的，希望你们夫妻两个统一教育思想，为培养健康快乐的孩子一起努力。

祝福你。

05 如何给孩子讲离婚的事？

结束不合适的婚姻，这既是自爱，也是爱对方，尤其是爱孩子的表现。在家庭中，父母如果不快乐，孩子是没法快乐的；父母如果活在不幸中，孩子也没法幸福。

 尹老师，你好：

我是个迷茫的妈妈，儿子今年4岁半，已经是开始懂事和记事的年纪。

因为一些原因我跟孩子的爸爸必须要离婚，虽然遇到了很多阻力，但我还是坚持住了。很多人劝我，为了孩子，还是凑合着过吧，但我自己实在忍受不了了。当今社会离婚家庭留下的孩子越来越被关注，我也很在意孩子将来的成长是否会受影响，怎样教养才能把影响降到最低？离婚后我是否应该跟儿子讲清楚缘由？要讲到什么程度？有人建议我编一个善意谎言，不让孩子知道我们离婚了，但是一个谎言终究是要靠很多个谎言来圆谎，我不想那样累自己。

孩子的爸爸原本是外地人，离婚后他会离开本地，孩子会经常见不到爸爸。我会维护好他们父子之间的感情，并且告诉他，爸爸很爱他，也会让他爱爸爸。但是除此之外我也迷茫，作为单亲妈妈我该如何养育孩子？如何让他不受父母婚姻的影响，身心健康地成长？

尹老师，我急需您的帮助，非常感谢！

尹建莉

你好：

无论什么原因，如果婚姻已经成为枷锁和桎梏，离婚是很好的选择。有些夫妻，婚姻早已名存实亡，经常冲突不断，还打着“为了孩子”的名号往下拖延。这样的理由虽然听起来不错，但它对孩子有很深的伤害，会让孩子有负罪感，觉得父母无法摆脱不幸，全是因为自己拖累。

你能勇敢地决断，顶住压力，结束不合适的婚姻，这既是自爱，也是爱他，尤其是爱孩子的表现。在家庭中，父母如果不快乐，孩子是没法快乐的；父母如果活在不幸中，孩子也没法幸福。况且，经常在孩子面前争吵打闹，本身也在给孩子做坏榜样，会严重损毁孩子对于亲情的信赖和倚靠，使孩子的内心世界充满寒冷和荒凉，成年后也很难和他人建立亲密关系。更何况，有些貌合神离的夫妻，他们把日子过得支离破碎，不离婚的真正原因是面子、位子、财产等，却声称“为了给孩子一个完整的家”，这样的虚假，孩子能感觉到。当孩子心里明白父母不过是以自己为人质在换取他们个人的利益时，孩子不仅痛苦，还会痛恨。

你的生活由你来做主，没有人能真正代替你去感受，相信并跟随自己的感觉，这是对的。原生家庭的解体对孩子肯定有影响，过去的家庭模式不存在了，孩子需要适应新的生活环境。尤其孩子对父母其实是有很深的眷恋的，无论是爸爸还是妈妈，长时间不见，孩子都会十分思念。所以，你要和孩子爸爸商量好，定期看望孩子，陪孩子一起玩耍。无论今后他是否再婚，这个陪伴必须坚持下来。

而且你们要约定好，对孩子不说彼此的坏话，这也是非常重要的一个内容——不要让成人之间的恩怨扰乱孩子的生活。

离婚不是丢人事，也不是孩子有什么过失，既然这样，当然要把真相告诉孩子。其实想瞒也瞒不住，孩子很敏感，总能从生活的细节中感觉出变化。与其让孩子心里七上八下，还不如说明白。

你的孩子4岁半，我设想了一种说法，你看看这样讲行不行：

“在很多年前，我和你爸爸都很年轻，我们成了最要好的朋友，当时我们彼此很相爱，所以决定生活在一起，结婚了，然后就生下了你。他成为你的爸爸，我成为你的妈妈，你身上流着我们两个人的血，我们都非常爱你，而且这个爱一直没有改变，以后永远都不会变。现在，我和你爸爸发现我们俩不适合在一个家生活，如果不分开，我们都很不快乐，分开了，都很快乐，所以我们商量好，准备分开了，这叫离婚，然后各自去寻找更喜欢的新朋友。这就像你和小伙伴们玩耍，前一段时间你和豆豆特别好，但这几天你又和毛毛特别好，因为毛毛比豆豆更让你喜欢，你喜欢谁就和谁在一起玩。虽然我和你爸爸分开了，爸爸要到另一个城市生活，你不能像以前那样天天见到他了，但他会经常过来看你，他永远是你的爸爸，会永远爱着你。妈妈也永远是你的妈妈，妈妈也永远爱你，我们对你的爱没有一点点变化。妈妈和爸爸离婚，是我们两个人之间的事，和你没有关系，我们会处理好的，我们以后还是会像普通朋友一样互相关心，互相交往。”

至于你问的单亲妈妈如何养育孩子，我觉得单亲、双亲家庭养育孩子没什么本质区别，就像用筷子吃面条和用叉子吃面条没什么区别一样。不管单亲还是双亲家庭，都有优秀孩子也都有混混。家里有几个人不是关键，关键是怎么教育。尊重、自由、支持、爱永远是家庭教育的核心内容，无论生活如何变化，这个核心内容永远不要改变。

经常听到一句话，“结婚时，我们不懂什么是爱情”，经过一次婚姻生活，你的人生经验更加丰富和成熟了，这有助于你更清晰地认识自己，知道自己到底想要什么样的人和生活，相信你以后会生活得更好，希望你尽快找到新的幸福。

祝你快乐！

06 做了“第三者”还有资格抚养自己的孩子吗？

孩子的问题必须和家长的婚姻问题分开来考虑，不要把两者混为一谈。夫妻离婚时，把孩子当筹码来惩罚、制约对方，这是非常自私的。

 您好，尹老师：

鼓足勇气给您写这封信，之所以这么说，因为我是一个让人不齿的第三者，为此，我毁了自己原本完整的家，但我爱孩子的心从没有停止过。

从孩子出生我就买来您的书以及其他的教育书籍来读，也不断地给孩子买书看，所有家里孩子的书都是我买的，也常陪着她一起看书。我非常爱女儿，她也爱我。可是，由于我当了回爱情的弱智儿，做了第三者，老公知道后，坚决地和我离婚了，离婚时孩子5岁半，归爸爸抚养。

做了第三者就是走上了一条“不归路”，我现在和“那个人”由于种种原因已经不交往了，没有再联系。这段感情，像佛学说的那样，痛到极致就自然放手了，我放下了。

只是我的孩子，是我永远的痛点，我最对不起、最挂念的就是我的女儿。离婚时我是净身出户的，我失去了一切，不光是财产，还有孩子，甚至我自己的父母都生气不让我回家住。刚离婚时，我连个住的地方都没有，再加上我觉得不配做妈妈，所以当时也没有要孩子的抚养权。现在我有点条件了，每周末可以见孩子一次，周五下午到幼儿园接上我的宝贝，星期一早上送去。每次送孩子，她都恋恋不舍，都要哭，我知道她想跟我在一起。孩子平时都是奶奶在带，孩子爸爸几乎每晚都是十一二点才回去，很少和孩子交流，离婚前后都是这样。

只要一想到孩子，我就揪心地痛。我现在只想一心一意好好带孩子，想天天看到她。可能您要嘲笑我了，自己亲手毁了孩子完整的家，还有什么脸谈好好带孩子；房子都是租来的，还有什么资格谈天天看孩子。我妈妈就很鄙视地说我，你对孩子再好，等孩子长大了，知道你因为做第三者而离婚，也会恨死你。每每听到妈妈这样说，我就好惶恐，觉得自己没有资格再带孩子。

我一度想轻生，但又实在没有勇气，也放不下孩子。我想，只要我还活着，就绝对不放弃对孩子的照顾。您的《好妈妈胜过好老师》一书我看了几遍，还学着您的样子，给孩子准备了一个小本子，当她的记功簿。宝贝很有兴趣，特别喜欢我在上面写字画小花。在圣诞节到来时，我也会以圣诞老人的名义给她送很精美的礼物。我和宝贝在一起的每个时刻都非常开心，她现在也很眷恋我。只是，到她长大懂事了，会不会不再理我？以后的日子我该怎么过呢？我该要回孩子抚养权吗？怎样更好地教育她、补偿我的过失呢？真的好困惑！

谢谢您能够看完我的信件，希望能够得到您的帮助。非常感谢您！

尹建莉

你好：

一场“婚外情”几乎让你一无所有，甚至险些把你推上绝路。你这样一条年轻而美好的生命如果因为这样一个原因葬送，那真是太不值了。

我想先问你一个问题。你在“出轨”前身份是孩子的妈妈，爱着孩子；“出轨”后，妈妈这个身份变没变？你对孩子的爱少没少？如果没变没少，你为什么说自己“不配做妈妈”？配与不配，由什么来决定，是由你和他人的感情决定，还是由你和孩子的感情决定？谁说了算，是孩子有发言权还是别人有发言权？

你有两个根本性的错误观念，十分陈腐落后，这是导致你陷入当下困境的主要原因。

一是你对“婚外情”的自定义是极端的、扭曲的。

虽然你去做了这件事，但在你的意识中，它是“罪恶”，自己“犯罪”了。所以你在信中说自己是“让人不齿的第三者”“毁了孩子原本完整的家”。且不管别人如何看待你，你先已完全瞧不上自己。哪怕没有法庭，你已完成了对自己的道德审判，你判决自己“罪恶滔天”，把自己送进精神的“囚牢”。

现在，请你想一下，同样是离婚，如果不是因为“第三者”问题，而是因为和丈夫性格不合，过不下去了，你还会净身出户吗？由于打打闹闹离婚和由于婚外情离婚，都是彼此不爱了，该分开了，为什么后者就要罪加一等？这是谁告诉你的，哪条法律规定的？同样是故意杀人，贪财杀人就比嫉妒杀人更高尚些或更低级些吗？

我当然不是支持你去搞“婚外情”，对这件事本身我在这里不评说，这是另外一个很大的话题。我想说的是，你的过错根本不是你以为得那样严重。你控制不了自己的感情去“出轨”，和你控制不了自己的脾气与丈夫吵架打架没什么两样，都是你在一些特别的情境下所作的不由自主的选择，都会损害你们夫妻的感情，最后导致离婚，它们没有哪个更道德或更差劲，它们都是人性脆弱的一种表现。

婚姻原本就是男权社会的产物，其最初动机就是控制女性。千百年来，在婚姻上附加的种种观念，对人类进行了疯狂的舆论操控和洗脑。从狩猎时代到农耕社会，从工业时代到信息时代，婚姻的内涵也发生着变化。我觉得人类走到今天，婚姻就像旅途中的伙伴关系。如果两个人一直结伴同行，两不相厌，直到此生结束，当然是非常美好的事，是生命中的奢华，所以人们讴歌忠贞和天长地久。但人是何其丰富的生物，现代社会生活又何等丰富，婚约可以成为承诺，却不能成为禁锢。若走着走着，又遇到了更喜欢的人，也是正常事。如果因此导致两人不想再走下去了，分手之前，彼此感谢曾经的陪伴和帮助，祝福对方一路顺风，心中留下过去的美好时光，这是不是更好或说更合理的处理方式？

当然，爱情市场像商品市场一样，货品有好有差，质量有优有劣，既可能遇到忠厚之人，也可能遇到骗子，吃一堑长一智。无论你在“婚外情”里遇到一个什么样的人，那只关乎你们之间“感情”的问题，不关乎你个人的道德问题。你遇到一个真爱和你遇到一个骗子，只能说明你经验方面的多寡，不能证明你更光荣还是更可耻。所以你同样不必以和“那个人”关系的失败来让自己“罪上加罪”。

我觉得，真正邪恶的是周围的人及你自身在这件事发生后表达的态度。除了上面分析的你自己对自己的“重判”，在你之外，首先是你前夫太恶劣。他如果真的爱你，把你当独立的人来尊重，而不仅仅是占有、当附属品，他就不会仅仅因为这一件事和你离婚，即使离婚也不会要求你净身出户，更不会把孩子的抚养权夺走。他极度的愤怒及仇恨，其本质是极度的自私、对你极度的不尊重。对于这样的男人，离开也不见得是坏事。你为什么会成为“第三者”？如果在婚姻内感觉幸福满足，你会出轨吗？你的出轨是不是也有他的责任？他平时不“修路”，这个时候却占据道德制高点，把你剥夺得干干净净，太狠了。

再说你的父母，他们因为你“出轨”离婚，就不让你住在家里，导致你离婚后无家可归，更没有条件带孩子。他们本该是在你危难之时伸出援手帮助你的最亲近的人，此时却冷若冰霜，还要落井下石，不仅把你拒之门外，还鄙视你、诅咒你，他们也实在太狠。他们爱的不是亲生女儿，而是自己的面子。他们的“伪正义”，不过表达了他们“爱”的虚假，希望他们此生能认识到这一点吧，否则真是白活了。因此我也可以推测，你在他们的抚养成长过程中，可能受了不少委屈，你内心一直缺爱，一直有无家可归之感。我很心疼你，所以希望你通过这件事，就此学会自爱和勇敢，那么这件事就不全然是坏事，你将来可能还会感谢这件事情的发生，它让你看清了很多人的真实面目。

你陷入当下困境的第二个原因，是不懂得界定事情的关系。

你和别人有了婚外感情，这不容于夫家娘家，也可能不容于社会。即使你在感情问题上真的“错了”，但也仅仅反映了你作为一个成年人和其他异性间的关系出了问题，它和“母女关系”有什么联系吗？难道你和别的男人好上了，或你离婚了，“孩子的妈妈”这个身份就变了吗？你就不会带孩子了或你就不再爱孩子了？对于孩子来说，你是不是永远都是同一个人，永远都是她的妈妈？

你要理清自己的思维，孩子的问题必须和你的婚姻问题分开来考虑，不要把两者混为一谈。夫妻离婚时，把孩子当筹码来惩罚、制约对方，这是非常自私的；你轻易出让抚养权也是不负责任的，这对孩子没有一点好处。婚姻只是你和丈夫间的事，要不要离、如何离，应该只涉及你们两个人，不要把孩子扯进来。离婚后，孩子愿意跟谁一起生活，这应该让孩子自己来选择，而且在你们的内心，你们都完全明白孩子愿意跟谁。至于你母亲说的“你对孩子再好，等孩子长大了，知道你因为做第三者而离婚，也会恨死你”，这完全是一派胡言。这是你的母亲在变相惩罚你、诅咒你，她想让你永远为这件事羞愧，因为你给她“丢人现眼”了——她说的是她自己的感觉，不是孩子的。孩子是非常聪明的，她心里最懂谁才是真正爱她的人，她会理解你的。所以，不要在意你妈说的这些话。

基于以上两条，你离婚时完全可以主张分配财产，不必净身出户。同时也完全有抚养孩子的资格，可以获得抚养权。当然，离婚判决现在已经生效，在财产方面，我不清楚你是否还有权利争回一部分，这个你可以咨询一下律师。在孩子的抚养权上，你要看孩子的意愿。孩子会本能地作出选择，她喜欢谁，愿意跟谁在一起，谁就适合做抚养人。如果孩子想每天和妈妈生活在一起，不要再犹豫了，马上行动把孩子要回来。

一种方法是和前夫商量，不用变更法律程序，孩子由你来带，抚养费他们每月出一部分，你要保证爸爸和奶奶也能随时见到孩子。这是最简单、伤害最小的办法。如果前夫坚决不同意，那你就找律师，到法院起诉。起诉内容包括两部分：一是诉求孩子的抚养权，拿出孩子由你来带更好的证据；二是诉求部分财产，这个前面判决虽然已经生效了，但你还是要努力试试，看看能不能补救一些。毕竟，那会儿你不懂保护自己，放弃的实在太多了。

你经历了两次失败的感情，但请不要放弃对爱情的追求，不要放弃对美好生活的追求。请彻底更新一下你的观念，让自己的精神境界和视野升级。每个人都配得到快乐，每个人都配得到爱情，都配拥有幸福的人生，这是上天赐予的恩惠，你一定要好好把握、珍惜。

祝福你和你的孩子。

PART 2 隔代关系并不是“难念的经”

01 坚定地把婆婆打发走

和婆婆维持友好关系的最好办法不是整天待在一起，而是保持恰当的距离。如果双方都喜欢对方介入自己的生活，彼此协助，这是最理想的；如果双方都看对方不顺眼，各过各的日子是最好的。

 尹老师，您好：

我是一位新妈妈，宝宝刚6个月。孩子快满月时我和老公的关系就没有之前那么和谐了，主要原因来自婆媳不和。

由于我们夫妻双方的母亲年纪都比较大了，我坐月子时请了月嫂，和我一起照顾孩子，婆婆在月子期间主要负责买菜做饭。我本来是不想让婆婆来照顾我们生活的，我一直觉得老人没那份义务，但老公非要他妈妈过来不可。在月子里婆婆总和宝宝说我是坏妈妈，尽管她是开玩笑，宝宝听不懂，但我心里也不舒服。很多时候不知她是什么心理，对我总是有些幸灾乐祸。比如我不小心摔了一个屁墩儿，她能笑上半个多小时；怀孕期间我不小心吃了螃蟹，事后知道孕妇不宜吃螃蟹，她知道后不是着急，却是笑着说，“你这下可惨了，看你怎么办！”

婆婆在生活中有很多不好的习惯，譬如吃饭吧唧嘴，做饭油大盐多。我建议改变一下，她从来不听。她爱和小区里的人聊天，不管什么人都能搭上话，还爱唠叨个没完，说我这个做得不好，那个做得不对，很多问题我就不一一列举了。

孩子满月后老公就让婆婆回去了，但最近老公又让她过来了，还花三千元租了房子，说要让她带孩子。我和老公说，我们的生活不要有旁人参与，宁愿每年多给婆婆点钱，只要她离我们远一些，但他好像并不爱听。

我很苦恼，不知该怎么办，害怕婆婆带孩子有不好的影响。为此我甚至有时想，干脆离婚算了，但又有很多顾虑。真不知道该怎么办，您有好的建议吗？谢谢！

尹建莉

你好：

很高兴你在信中明确表达了自己的观点，希望婆婆不要参与你们的生活。很多处在婆媳不和关系中的媳妇一方面抱怨婆婆，另一方面离不开婆婆的照顾，既要婆婆当保姆，又要婆婆做亲妈，什么都想要，那样就难办了。

遇到既能给自己生活方面的照顾，又能像妈妈一样慈爱的婆婆当然是幸事，问题是这样的事概率太小。而当下婆媳共处一室的情况在中国非常普遍，所以这方面的矛盾实在是常见。婆媳关系不和，当然各说各有理。从你的来信看，你婆婆的做法确实欠妥，但如果单方面听她对你的评价，可能也是一堆问题——我说这个是想让你放下评判，既不在意婆婆是什么样的人，也不在意婆婆嘴里你是什么样的人，你们一定都是正常的人，都有优点也都有一些缺点。你们有一个关系，共同爱着一个男人，但你们是分属于两个家庭的两个女人，本来就不应该搅和在一起。如果双方都喜欢对方介入自己的生活，彼此协助，这是最理想的；如果双方都看对方不顺眼，各过各的日子是最好的。

所以，我支持你的想法，坚定地把婆婆打发走，这不是说婆婆不好，仅仅是不要她太多地参与你们的生活。当然可能会有人建议你通过改善婆媳关系来解决，但远水不解近渴，而且这个方法很难奏效，改变一个人真是太难了。和婆婆维持友好关系的最好办法不是整天待在一起，而是保持恰当的距离。

你已成家，有了孩子，是完全独立的人，一定要按自己的意愿去生活，不要让别人打扰你，哪怕她是婆婆。只要你们结婚了，双方父母就是“别人家的人”，在情感上依旧，但在生活空间上必须各归其位，想多处就多处，想少处就少处，别说婆婆，就连你亲妈都无权打扰你的生活。

当然这件事必须要和你老公协商一致。在商量的时候，要晓之以理，动之以情，把利害关系尽量讲清楚。老公如果爱你、在乎你，他就不该无视你的感觉和要求，他可以暂时不理解，但必须接受，你要强势些，时间长了，他最终会理解的。

也许他把妈妈接来，除了看孩子外，也有尽孝的成分，所以建议你在孝敬婆婆方面一定要做到位。不让婆婆参与你们的生活和你尊敬她、孝敬她一点都不冲突，你要真诚地向老人表示出尊敬，该怎样表示亲热就怎样表示。毕竟她为你养大了你的丈夫，而这个男人是你从很多男人中精挑细选出来的，人家能教育出一个让你喜欢的男人，是不是也很了不起？仅为了这一点，就该尊重和感恩她。

我觉得，跟老人相处其实不难，他们要的无非是晚辈的笑脸和一些恭维话。你可以态度友好地拒绝婆婆带孩子，但完全没必要在言语上和婆婆发生任何冲突。遇到事情，用不着说服对方，你可以不吱声或口头顺从，但接下来该怎么办就怎么办，自己有主心骨就行。

你其实内心挺强大，很明事理，坚定地选择吧，你的幸福是自己选择来的。

祝福你。

02 孩子不是老人的玩具

孩子不是老人的“玩具”，老人不能代替父母的角色。儿童天然地最爱自己的爸爸妈妈，想和父母在一起，如果生硬改变了这一点，可能会有很多后续问题。

 尹老师，你好：

看了《好妈妈胜过好老师》好几遍，有个问题想咨询一下老师：我公婆家是一家四代人，就是我丈夫的爷爷奶奶都还健在，并且身体还很好。令我苦恼的是，我和丈夫已经受不了四个老人的数落和唠叨了，有了宝宝以后，他们更包办了宝宝的所有生活。

我非常希望自己带孩子，可是他们总是说：“我们四个老人很孤单……”

我甚至失去了跟孩子接触的机会，一抱宝宝，他们就跟我抢，然后就把宝宝给抱走了……我到底该怎么办啊？请尹老师支招儿。谢谢！

尹建莉

你好：

很多人在年轻时，就没找到真正属于自己的爱好，也没有找到自我，只是忙于外部事务，工作、赚钱、生活等。退休之后，尤其进入晚年后，生活一下变得空虚无聊，这时如果有一个孙子或外孙出现，正好可以填充乏味的生活。而一个小孩子，既像一个灵动的玩具，有趣且好控制；又是一项抚育事业，带来某种价值感和存在感，所以一些老人对孙辈的爱已不只是爱了，到了“霸占”的地步。给我写信的很多年轻家长都有和你类似的苦恼，这让我印象深刻。

我们可以体恤老人的心理，但孩子不是老人的“玩具”，他们不能代替父母的角色。儿童天然地最爱自己的爸爸妈妈，想和父母在一起，这是自然法则，如果生硬改变了这一点，可能会有很多后续问题。另外从你信中看，不光是孩子，你和先生也受不了老人们的唠叨，看来老人们是全面地干扰了你们的生活，这对你们整个小家庭都是不利的。

建议尽快和老人们分开生活，为了你的宝宝不成为“问题儿童”，为了你们夫妻的幸福感不打折扣，坚定地搬出来，另过日子。这可能不容易实现，在争取“独立”的过程中，也许会遇到很多意想不到的困难，但只要你诚心想做这件事，就一定能想出各种办法。在和老人们提出单独出去生活时，一定注意沟通时的情绪，不要让老人感觉你们嫌弃他们，理由要得体，态度要坚定，行动要迅速。

最后的建议是，你和先生尽量想办法丰富一下老人们的生活，比如给他们养一两条小狗、小猫，或是努力发现一下他们的爱好，比如有的老人喜欢听评书，有的喜欢听京剧，想办法给弄些音频制品，让老人们活得不那么枯燥。你们所有人的幸福是绑在一起的，努力让每个人都活得愉快是终极目标。你们做人的独立性及对老人的孝敬、关怀，你的宝宝会看在眼里，这也是一种教育。

为了你的宝宝的幸福，马上行动吧。

祝福你。

03 让孩子管奶奶叫“干奶奶”试试

每个人的命运掌握在自己的手中，很多人之所以宁可相信算命人都不相信自己，源于内在的无力感。

 尹老师：

我家宝宝快1周岁了，前段时间感冒咳嗽发烧，弄得我疲惫不堪。孩子病好后，奶奶拿着宝宝的生辰八字去算了一下，结果让我陷入痛苦。

我是台州人，也许尹老师您听说过，台州人很相信命，遇到大事喜欢算一下。比如结婚前都要合八字，很多有感情的恋人就这样被生生拆开，说他们八字不合。我们这里给宝宝取名也要看八字。这些事，我原本不太相信，但身边的人说得多了，有时候我们也会不由自主地相信。

我家宝宝的八字并不好，测算的结果是不能管我和他爸爸叫“妈妈”“爸爸”，而要叫偏一些，叫成“叔叔”“阿姨”。宝宝的奶奶说，这是我们命里承受不起“爸爸”“妈妈”的称呼。我刚听到这样的消息时很气愤、很激动，反驳了她很多。算命的随便瞎说，怎么能相信呢！可是奶奶很坚持。我为此真痛苦，自己的孩子不能叫自己“妈妈”，这不是很荒唐可笑吗？可是长辈们的话如果不去听从，婆媳关系似乎又难以和谐。

也许尹老师会觉得我们这样很可悲，是由算命来决定自己的命运，这是什么时代了啊！可是长辈们不这样想。对于他们的决定，我该怎么办呢？

尹建莉

你好：

你的来信内容是我没想到的，略感吃惊。

有一句话说得好——“弱者相信命运，强者创造命运”。这句话告诉我们，每个人的命运掌握在自己的手中，而我们也从无数的事实中看到了这一点。很多人之所以宁可相信算命人都不相信自己，缘于内在的无力感。那些被八字分开的情侣是可悲的，因为他们不敢反抗；那些拆散他们的人也是可怜的，因为他们被几根竹签左右着命运。他们都白来地球一趟，没有好好做他们自己，也不让别人好好地活一回。

所以，如果你不希望自己的孩子一辈子父母双全却不能叫一声“爸爸”“妈妈”，如果你自己想要堂堂正正地做一个“妈妈”而不是当一辈子“阿姨”，就不要听信奶奶那一套。

孩子奶奶的观念还停留在农耕时代，而你生活在互联网信息时代，你要用自己的理智和思维去解决问题，不要相信老人们的无稽之谈。我相信你对事情有自己的判断，不会真相信“命定”这回事，否则你就不会看我的书，而是去看算命书了。

勇敢些，你是妈妈，没有人比你跟孩子更近，如果在这件事上被一个算命人忽悠，将来不知有多少事被别人忽悠呢。要学会保护孩子，学会经营自己的命运。你强大了，你就是神。

如果奶奶坚持让孩子喊你们“叔叔”“阿姨”，那么你可以去告诉孩子奶奶，你另外找了一个更高级的大师算了一卦，说只要孩子不管她叫奶奶，改喊“干奶奶”，那么一切问题就都解决了，孩子就可以正常喊“爸爸”“妈妈”了。这样试试，看奶奶愿意不。

祝福你。

04 孩子更亲奶奶怎么办？

唯有让孩子感受到无条件的母爱，在与母亲的关系中足够温暖和放松，并且相处时间足够长，才会自动地把对母亲的依恋释放出来。

 尹老师：

我儿子自从出生几个月后，就让婆婆带回了老家。看了您的书，觉得自己做得太差了。现在孩子要上幼儿园，回来了。由于孩子从小和奶奶在一起，而且我婆婆是那种包办溺爱型的人，对孩子照顾得无微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也总是在旁边跟着。

现在的问题是，孩子和奶奶特别亲，去哪儿都找奶奶。因为我工作比较忙，孩子每天去幼儿园还是婆婆接送。回家后我基本也和孩子在一起，但孩子却总是不愿意和我亲近。只要顺着他就没事，一感觉和我在一起没意思就要去找奶奶。而且他上幼儿园已经有一个月了，每天去了都要哭半天，哭的时候也是一直要找奶奶，从不说找妈妈。

一开始我都是好言安慰他，陪着他，可是他也没有好转，所以我现在态度就比较强硬，想把他“别”过来，但我又担心，这样会不会给孩子心里留下阴影？请尹老师指点！

尹建莉

这位年轻妈妈，你好：

恕我直言，见过强盗，也没见过你这么强盗的。一个小孩子从混沌中来到世界上，从他记事起，就只有奶奶天天在他身边，他当然和奶奶亲近，别的人，他知道谁是谁呀！算一算从孩子来到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴时间。如果你在孩子的世界中出现的频次只是一个“路人甲”的概率，那么你于孩子来说就只是一个过客，凭什么现在孩子一回到身边，不过一两个月，就要求孩子对你这个只见过几面的“陌生人”有亲近和依恋？

你自己不带孩子，生了孩子跟没孩子似的，当别的年轻妈妈亲自带孩子把自己搞得灰头土脸时，你当时一定对自己的“轻松自在”很满意吧，那时你有过抱怨吗？

现在，你已意识到把孩子送回老家不对，但你仅仅止步于后悔，却没有想着自己去做点什么，稍微对孩子用点心，就觉得自己很努力了，当孩子没达到你的预期时，就再次把责任转嫁到孩子身上，把孩子的本能反应看作是一个错误，居高临下地等着他自己“好转”，一旦孩子“好转”不了，你就“态度强硬”——你凭什么这样呢？就凭你生了他一下，就变成了“常有理”？你既不需要为他付出时间和精力，又要享受他对你的依恋和亲密，有了问题还去怪他——孩子天生就欠你的啊？

用伤害性的办法逼迫一个人去爱另一个人，这连成年人都做不到，有谁会喜欢一个对自己不友好的人呢！你却对一个小孩子采用“态度强硬”的办法，逼他讨好你。如果不是担心孩子心里留下阴影，难道你会一直做下去，甚至更强硬？

容我有些不地道地猜想，你可能还暗暗“嫉妒”奶奶吧，孩子对奶奶的依恋让你不舒服，让你心理失衡了，是吗？如果真是这样，我更希望你重新审视一下自己。奶奶过度溺爱包办固然不对，但这不是你目前要解决的主要矛盾，你目前面临的主要矛盾是你如何尽快和孩子建立良好的亲子关系。如果你和孩子的关系处理不好，恐怕你和婆婆的关系也难处理好，而这可能又会影响到你们的夫妻关系。总之，这不是个孤立问题，可能会扩散出更多涟漪。

母子关系是一个孩子来到世界上建立的第一种关系，也是一个母亲最能从中获得至真至纯、无私母爱的深刻关系。我理解你想要跟孩子建立亲密关系的愿望，哪个母亲不想得到这份享受呢？但你一定要明白，亲子关系的主动权掌握在你的手里，不在孩子那里。虽然幼儿对关系中的爱与不爱有着最灵敏、最直接的感知力，但他对关系的把握却无能为力——虽然他心底深处渴望着母爱，却不能有意识地去调动自己对母亲亲近。唯有他感受到无条件的母爱，在与母亲的关系中足够温暖和放松，并且相处时间足够长，才会自动地把对母亲的依恋释放出来。

所以，从现在开始，你不要再去怪孩子，不要对奶奶心存芥蒂，也不要再纠结自己前面做得不够好。你要把一切怨气和负面情绪消解得干干净净，心地单纯地善待每个人，感恩每个人，包括自己。

尤其在和孩子的相处中，一定要学会给孩子无条件的爱和自由——爱和自由这几个字很简单，做到了却不简单。这是你面临的最大的功课，可能需要你付出非常大的精力去做。

当孩子觉得他不再需要刻意讨好妈妈，确信无论他如何表现，妈妈的爱都是一样的，都不会有丝毫减损，哪怕他做得不够好的时候，妈妈也不会责怪他，那么他才能真正放松下来，放下戒备，和妈妈亲密起来。这样，你才能从孩子世界中的“路人甲”晋升为主角，真正品尝到做妈妈的幸福感和满足感。

祝福你。

05 坚持自己带孩子是不是“很傻”？

作为父母，要尽量想办法把孩子留在自己身边，最好能天天见到孩子。有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。

 老师您好：

怀孕时看了您的《好妈妈胜过好老师》，其中提到你一直亲自带孩子，我当时就想要自己带孩子，打算把孩子带到3岁，然后送幼儿园，再去上班。我不着急上班，家里不缺我这份工资。现在我产假已结束，打算辞职在家带孩子，几个闺蜜却觉得我傻，明明婆婆闲着，自己却在家受累，不出去上班，放着轻松不享受，明摆着的便宜却不捡。

她们几个有的是把孩子送回老家，有的是老人在家里长住，孩子基本上都是老人带。目前在新手妈妈里，这样的情况也挺多吧。我开始不在意，但带孩子确实很累，有时也很烦。偶尔朋友聚会，我被她们说得尴尬，觉得自己成了另类，在她们的口气中我像个傻子。我心里有点不得劲儿，不知该不该坚持自己带孩子，自己带真的很重要吗？请您指点一下，谢谢。

尹建莉

你好：

“另类”在很多情况下可能是贬义词，但你这个“另类”肯定正面意义更大。不要害怕和别人不一样，如果你和别人都一样了，你怎么能成为与众不同的“好妈妈”呢？你的孩子怎么可能比别人的孩子更让你骄傲呢？我当年替女儿写作业，鼓动女儿看课外书，凡知道的人都大吃一惊，觉得我简直在往坏里教孩子，可能有的人甚至等着瞧我的“好看”呢——我做了一般人都不敢做的事，所以我女儿成长得让我满意。

太多的家长，自己做着“平庸的大多数”，却奢望孩子出色，天下哪有这等美事？相信自己，你的决定没错！虽然让婆婆看孩子看似是一个大便宜，但这样的便宜不能捡。

再过十几年，我估计嘲笑你的那些闺蜜们有的可能笑不出来了，而你却可以笑得很灿烂。

祝福你。

PART 3 多子女关系全靠一个“爱”字

01 如何补偿被“重男轻女”的女儿？

过去的一切都不可改变，那就放下。现在及以后唯一要做的就是好好爱孩子，爱她的一切，尊重她的所有选择。

 尹老师，您好：

想请教您一个问题。我有两个孩子，女儿在上大专，今年17岁，儿子上小学三年级。

也许是之前对儿子的宠爱，忽视了对女儿的心疼，现在无论对女儿怎么好也换不回来她的心。逢年过节或是放假，女儿一回来就在她姑姑家待着，办法使尽了也没把她叫回来。我和她爸还是希望女儿能回来和我们在一起。

尹老师，能帮我们出出主意吗？这个问题已经纠缠我们好久了。

谢谢。

尹建莉

你好：

从你的来信中，我没看到你们和女儿相处的生活细节，也没有看到当时你们是如何偏爱儿子、冷落女儿的。但可以想象，女儿要对你们多失望，才会这样有家不能回；她要多伤心，才不愿看到你们，更不要和你们住在一起。幸亏还有一个姑姑对她好，孩子暂时还有一个可以待的地方。

你所说的“办法使尽了”，我很好奇你们到底都用了些什么办法。如果你们对女儿的好只是一种收买手段，并不是出于真诚的疼爱；你们想要她回家只是出于面子，或只是为了让家庭生活显得“完整”，甚至更多的是为自己过去的失误寻求一种心理补偿，那么你们更自私，孩子不理你们也是应该的。

再好的姑姑也不能代替妈妈的爱。哪个孩子不想跟妈妈在一起。相信你的孩子内心其实是很希望回到自己家的，只是她无法回去，因为那个家里对她缺少温暖，缺少公平，所以她会本能地选择一个让她感觉稍好的地方。

事到如今，不要去责怪孩子，也不要责怪自己，过去的一切都不可改变，那就放下。现在及以后唯一要做的就是好好爱孩子，爱她的一切，包括她选择在姑姑家。如果你们真的爱女儿，就尊重她的所有选择，哪怕她一辈子都只愿意回姑姑家，那也是好的。

你们应该这样想，幸亏有姑姑，幸亏孩子懂得不憋屈自己，勇敢地选择去姑姑家，否则她内心的创伤会更多。所以感谢孩子有这样的勇气，感谢有她姑姑为孩子提供了一个情感庇护所。不要再去想任何办法，更不要对孩子威逼利诱，所有的办法都不如一个爱字。请相信，只要孩子感觉到父母真的对她好了，她会愿意回来的。

你可能会问，我们怎样做才能让孩子感觉父母真的对她好？我无法给你具体的做法。如果你真的爱孩子，你总会想出办法，因为你是最了解孩子的人。

祝福你。

02 二宝出生后，大宝生气怎么办？

妈妈变得善解人意了，孩子也就成了善解人意的孩子。

 尹老师，你好：

我是一个刚生完二胎的妈妈，大宝是个女孩，二宝是个男孩。在生二宝前也曾关注过两个孩子如何养育的文章，知道了“护大不护小”的原则，知道应该给大宝更多的关注与陪伴，让她知道妈妈依然是爱她的，并没有因为二宝的到来就忽略她。但是实际操作起来却让我感到十分困难与无效。

因为工作问题，我和老公不在一个城市，孩子是我和我爸妈一起照顾的。大宝以前都是和妈妈睡，在二宝出生后还是要求和妈妈一起睡，我都尽量满足，让她和我及二宝一起睡。可是产生的问题是二宝哭闹影响了大宝的睡眠质量，抵抗力下降后感冒了，为预防传染必须把两个孩子隔开睡。一开始大宝还是接受姥姥陪睡的，但有时候哭闹着一定要我陪，我就先去哄大宝睡觉让我妈暂时照看二宝。但是后来情况变成了，大宝予取予求越来越要妈妈，醒来看不见妈妈要哭闹，睡前不是妈妈陪睡也要哭闹，甚至半夜醒来也哭着非要妈妈过来陪睡。

二宝哭着要吃奶的时候，我承诺大宝喂好二宝就过来继续陪她，她也不讲道理，就是一味地哭，直到我妥协为止，无论我怎么劝、怎么哄都没有用。现在我是两头为难，如果我一直陪着大宝，小宝哭闹不止我也着急；顾着二宝，大宝歇斯底里地哭，我更心疼。作为一个二胎新手妈妈，我真是有点心力交瘁的疲惫感。孩子姥姥说，你不陪大宝她也就习惯了，现在她一哭你就过来陪，她就知道哭是有用的，就会得寸进尺。是这样吗，尹老师？大宝哭着要我陪睡的时候，我究竟是陪还是不陪呢？

我现在想，要不要把大宝送到我老公和公婆那边一段时间，她看不见妈妈，也就不会一直要黏着我了。等几个月后二宝略大一点，再把大宝带回身边。我把这个想法跟她说了，问她愿不愿意和妈妈暂时分开，去和爸爸在一起，她是同意的。但是我还是不能放心，怕这样会对她的心理造成更大的伤害。

望尹老师能在百忙之中抽空回复我。

尹建莉

你好：

你好，你的问题在于头脑中有一系列错误的假设，然后用这些假设作为处理问题的依据，后果当然就是给自己设了一路“绊子”。

你的第一层假设是，孩子睡觉是怕吵的，二宝只要半夜哭闹就会吵醒大宝，导致大宝睡眠不足，然后身体状态不佳，免疫力下降，直至感冒。如果不受二宝影响，大宝的感冒可能就不会发生。第二层假设是，大宝已经感冒了，就会传染给二宝，他们不在一个屋睡觉，就可以避免传染。这两层假设的结论是同一个——大宝二宝不适宜共处一室，必须分开。

事实是这两个假设都不对。

第一，孩子不怕吵，认为孩子睡觉怕吵那是成人的观念。孩子天生都有很好的抗干扰能力和适应能力。即使你的大宝开始不适应夜里二宝的哭闹，但只要家长不刻意刺激这事，他很快会适应。而且孩子不会连续失眠，假如头一天没睡好，第二天会睡得非常香，这一点也和成年人完全不同。再说，二宝不会整个晚上都在啼哭，即使晚上醒来几次，吵醒了大宝，也不至于让大宝的睡眠时间减少太多，以至于影响了免疫力。感冒有很多种可能，归因大宝睡不好导致，这太主观臆断了。

第二，你把两个孩子分开，仅仅是分开了屋子睡觉，这样并不能阻止感冒病菌的传播。你来回穿插于两个孩子之间，你自身已经成了感冒病毒的携带者了。而且同在一所房子里居住，空气的流动也可以传播病毒。显然，两个孩子分开睡以防止传染感冒的理由是不充分的。

既然这两个假设都不对，那你就需要了解一下你面对的问题到底是什么。

二宝出生前，你在理论上已有所准备，想要避免大宝的嫉妒，努力平衡孩子的心理，不让她因为弟弟的到来有所失落，这是非常好的，这样的愿望几乎所有怀了二胎的妈妈都有。然而事实却是，很多人在二宝出生后觉得大宝很“变态”，像你一样陷入不知所措中。每个人的原因会有不同，就你的情况而言，真相其实很简单：一个人晚上带两个孩子确实是辛苦，你也许是感觉压力太大，在下意识地给自己找理由，以便合情合理地让大宝去找姥姥睡觉，于是“假设”产生了——不是说你故意这样设局，它是一种潜意识，你自己也没意识到真实动机是什么；也不是说你不爱孩子，每个人都会本能地避苦求乐，这是生物本能，非常正常，任何人都不可以要求你圣人一般地正确，你自己也不必这样要求自己。

看到问题的真实缘由，才好解决，下面是我的建议：

第一，让两个孩子都和你在一个屋里睡觉。只要孩子愿意，不管什么原因，都要尽可能满足他们的要求。这既满足了大宝对妈妈的依恋，又方便照顾二宝，你也不用两个屋来回跑。放下任何担心，你的心越简单，事情越简单。不信试试，大宝即使晚上被吵醒，哪怕哭了，你笑笑，亲亲她，简单安慰一下了事，完全不把这当回事，试三天或最多一周，大宝会很快向你证明，不把二宝的啼哭当作吵闹，家中就没有噪声。你放下预设，使事情合乎情理，事情就会变得简洁流畅。

第二，二宝处于哺乳期，母亲的奶汁中天然地含有抵抗病毒的物质，所以1岁以内的孩子很少得感冒，这是常识。这也是大宝感冒了，二宝却没事的原因之一。即便大宝将感冒传染给了二宝，也不是太大的问题。谁不生病？难道因为家里有一个人感冒了，别人就都要和他隔绝开来？再说感冒了的大宝如果真会传染弟弟，白天来回走动也会传染，并不是只有晚上睡在一个卧室才有传染性。仅仅为了一种可能性而和孩子较劲，这太得不偿失了。

第三，不要因为这个理由把孩子送给爸爸和爷爷奶奶带。孩子现在的情况本来就出于害怕失去你的爱，若送给爸爸和爷爷奶奶带一段时间，孩子会产生更严重的被遗弃感。虽然她现在“同意”了，但依我的判断，她应该是为了讨好妈妈，按妈妈期望的意愿回答的；或者她也想要走出目前的情绪困境，愿意尝试一种新方法；也有可能是出于对爸爸的想念，觉得可以和爸爸处一段时间也不错。但如果平时孩子和爸爸处的时间很少，对爷爷奶奶又不很熟悉，一下子离开你一段时间，她很快会感觉更失落。所以即便去找爸爸和爷爷奶奶，也不要超过一周。

最后，跟你分享一个小故事，是我正好刚收到的一封家长来信。对你应该有借鉴意义。下面是原信：

尹老师，跟你说说昨天傍晚的一件事。我抱着15个月大的二宝（还不会走路），旁边跟着不到4岁的大宝，一起往家走。走着走着大宝站住了，提出也要妈妈抱。这事如果放在以前，我会不假思索地马上给他讲道理，甚至用不好的口气对他说：“没看见妈妈抱着弟弟吗？怎么能同时抱两个？！”但当我用同理心去感受大宝内心的想法时，我认为他只是想证明妈妈不光是爱弟弟，妈妈也爱他。于是我先说：“宝宝，你像弟弟这么小的时候，妈妈也天天这样抱着你。现在你长大了，两条小腿那么结实，可以自己走了，弟弟的腿还不会走路，妈妈需要抱着弟弟。”但是他不听，还是要求我抱。

我想了想，接着对他说：“妈妈只能抱一个人，那我们先把弟弟放在这里，妈妈先把你抱回家再来抱弟弟，行吗？”尽管他那么小，也知道这不可以，立马回答说：“不行！”我说：“我的大宝真爱弟弟，怕弟弟丢了。那怎么办呢？看来妈妈还是得抱着弟弟，你拉着妈妈走。好，咱们走吧。”他开始跟我走了，但还是有些不情愿，表情不自然地说：“那你带我到大叔家吃饼干！”这个时间本来不是到大叔家的时间，再说还要绕一小段路，但我没有拒绝大宝。我说：“行，咱现在就去吧。”于是我们就去他大叔家了，并让他吃了饼干。

这时大宝情绪好了，很高兴地迈着小步子跟我走回家了。我现在总是这样让他自己做选择，他居然越来越学会了主动让着弟弟，我真的很感动，觉得孩子实在太懂事了。以前我也打过大宝，很惭愧地告诉老师，其实并不是孩子犯了非打不可的错误，完全是因为我自己当时的心情不好，正赶上孩子有什么要求，给他乱讲一通道理，他不听就对他发火。现在我才发现，凡事顺着孩子比拧着来好得多，很多问题一下就解决了。

你看，妈妈变得善解人意了，孩子也就成了善解人意的孩子。希望这个故事对你有用。

祝福你。

03 要不要为了抵抗风险生二胎？

如果仅出于喜欢孩子，不为任何原因都想再要一个，那么就要；如果是出于担忧——任何的担忧——则没必要。多要一个孩子并不是增加了一层安全系数，不是上了双保险，而是多了一份牵挂，甚至多了一份风险。

 尊敬的尹老师：

您好！同您一样，我也是一位教师。我的孩子现在9岁多了，是个男孩，无论在学习上还是在品质上都呈现良好发展的状态。当然，在教育上我也很尽心。看着孩子每天快乐地成长，我打心里有一种说不出的高兴。

可是尹老师，孩子大了，也就意味着我自己在慢慢变老。我今年35岁了，不知道为什么，我目前正在思考一个以前从未想过的问题——我是否需要再生一个孩子？不知道我有这样的想法您会不会笑我。

随着自己年龄的增长，我目睹了这人世间太多的无奈和悲凉。我们学校一位44岁的男教师，由于突发脑梗死亡，他六七十岁的老母亲坐在他的尸体旁哭得死去活来。还有的孩子突遇交通事故，半路夭折。白发人送黑发人的痛苦，我们做母亲的能够想象。生活中还有很多很多类似这样的事例。

我们学校的教师大多数都是一个孩子。一是受国家计划生育的约束；二是现在太多的年轻人都嫌带孩子麻烦，只想到现在舒服，老了再说老了的事。以前我也这样想，可现在觉得不能只考虑自己，应该为孩子们想想。我们总有一天会离孩子而去，留下孩子一个人在这个世界上，没有亲人。尽管说以后他也要成家，可夫妻情和兄弟姐妹的手足亲情毕竟不一样。

我的婆婆身体很好，为了此事她不停地在我耳边唠叨，说她非常愿意照看孩子，只要我愿意再生。婆婆的唠叨是次要原因，最主要的是我自己有了这种想法。

尹老师，我知道您家也是一个孩子，不知道我的这种想法您是否会觉得不正常。我知道养一个孩子不容易，需要付出太多太多的心血。但我思过来想过去，还是想再生一个孩子，却下不了决心。

尹老师，您在我心目中是一位智者，我非常想听听您的看法。

尹建莉

你好：

你的问题在很多来信中显得新鲜。你的想法非常正常，很高兴看到这样一封信，让我也再次思考这个问题。

其实我也曾一直为生命的脆弱而隐隐惶恐。除了为孩子的安危担心，也在孩子小时候想着我们老了、死了之后，她如何独自面对一切。像你一样，我当时也很想再要个孩子，主要由于政策所限才没实现。我当时甚至想着我女儿将来一定至少要生三个孩子，真是“人无百岁生，常怀千年忧”。但现在，我的观点有所改变，我相信现在给你的建议更成熟。我的答案是：如果仅出于喜欢孩子，不为任何原因都想再要一个，那么就要；如果是出于担忧——任何的担忧——则没必要；如果这两者都有，哪个成分大选哪个。下面简述一下为什么。

首先，多要一个孩子，你对孩子的爱并不是从大宝那里分一半给二宝，而是多出来了一份，由一份爱变成了两份爱。两份爱当然比一份更令人满足，因为爱是生命中的财富，但这同时也意味着“命运”若取走其中一份，你的疼痛不会是五折，仍然是百分百，痛感是一样的。所以，从“保险”的角度来说，多要一个孩子并不是增加了一层安全系数，不是上了双保险，而是多了一份牵挂，甚至多了一份风险。

其次，人世间有太多的无奈和悲凉，生离死别也许就是在朝夕之间发生。而人力何其有限，疾病、交通事故、自然灾难等等，哪样是人力能够预测的？把50%的生命精力分配给忧患和担心的人，并不见得比只付出5%的精力给忧患的人更安全。既然人生无常，珍惜生命的最好方式不是筑些“小堤坝”抵挡“大洪水”，而是尽情享受当下的生活。爱家人，爱自己，爱出现在生命中的每个人；爱每一天，爱每一朵花，爱每一个小动物；爱每一餐，爱每一杯茶……生命中若充满爱，宇宙间的“吸引力法则”就会生效——我非常相信这一点——你心中的爱与善会形成最高级别的保护装置，带给你最好的保护。不要为了抵抗想象中的风险去生孩子，要生就为了爱而生吧。

第三，从本质上说来，人生没有意义，每个生命都是从无中来到无中去，此生的最大价值在于体验。对，是体验，而不是其他。听起来有些消极，但内涵并不消极，这并不是说人生不该精彩，不该奋斗，而是提醒我们关注当下、活在当下，要尽可能活得坦然快乐，没必要过分苦自己。你说现在的年轻人都嫌带孩子麻烦，只想要自己舒服，不去考虑老了的事情，我倒觉得人生就应该这样。不要贬低每一段生命的价值，不要让青春为晚年打工。一个人如果从童年起，他的每一段生活都是真正愉悦、无压力的，他一直选择做自己内心想做的事，而不是被迫去做什么，那么他到了晚年也肯定错不了。老了的事交给以后，我们能掌握和享受的东西永远都在当下。

生养一个孩子的最大意义，是让父母在这种极为亲密的关系中认识自己、改变自己、提高自己。孩子是来让我们成长，让我们体会至深的爱和美的，除此以外没有其他。

基于以上几点，要不要再生一个，我相信你会有自己的结论的。

04 家长无意间挑拨了姐弟关系

“孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的”，这样的预设才是挑拨姐弟关系的心理基础。善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看我们刺激、培养的是哪一种。

 尹老师，你好：

我女儿现在2岁5个月，我还有两个双胞胎儿子，现在5个月。自从两个儿子出生后，女儿看见两个弟弟时，不时会亲亲他们，很疼爱弟弟的样子。

但是，过了两三个月后，女儿每天都有那么一阵子会不高兴地打她的两个弟弟。这时爷爷奶奶会阻止她说：“不许打弟弟。”一开始我也这样说，可我知道说这话没用后就不说了，也没有责怪她的意思。

我问她：“为什么要打弟弟呢？”她总是习惯性地回答：“我没有好吃的了。”我知道，自从生了两个弟弟后，我整天忙着照顾弟弟，没时间陪她了，她是出于妒忌。而她的奶奶又总和外人讲这些事，又爱唠叨，我也劝过我婆婆不要在孩子面前说她不好。平时做事我也很注意不要让女儿多心，可根本没效果。现在我很烦恼，儿子身体上疼一疼就过去了，可怎么才能解开女儿的心结呢？

尹建莉

你好：

我注意到你的女儿只有2岁5个月，好小啊！2至3岁是儿童认识世界的第一个飞跃期，概念和常识的灌输对孩子至关重要。现在你们如何定义她和两个弟弟的关系，不仅会影响到她以后对待弟弟们的态度，更会影响到她对自己的评价，以及她和周围人关系的态度。

我知道你在用心呵护孩子的心理，孩子天然地也喜欢弟弟，但天知道哪一天哪件事让她感觉不爽，于是用“打弟弟”的方式来表达不满——这原本不是事，家长不是神仙，难免什么地方做得不够；孩子也不是圣人，直截了当地表达不满也是非常正常的事。不对的是你和孩子的爷爷奶奶对孩子行为的定性，以及解决态度。

你们把孩子的行为定义为“打”，那么她对弟弟们的爱就变成了恨，不满就变成了暴力，委屈就变成了无理取闹——当家长用负面的眼光解读她偶然的行为时，再加上批评，会使孩子对妈妈的爱更加怀疑，那么她就会制造更多的事端，通过不断欺负弟弟来试探妈妈的爱——事情就这样进入恶性循环。还有奶奶和别人闲聊或在家中唠叨时的强化，孩子不光对妈妈的爱不确信，还对自己产生鄙视，在自卑和失落的双重折磨下，以后会真的和弟弟们越来越对立。

孩子说打弟弟是因为“我没有好吃的了”，以我的经验，她真正感觉匮乏的不是饼干、糖果等，而是被爱、被重视的感觉。她实在太小了，脑袋里还没有“偏心眼儿”之类的词汇，只能用“我没有好吃的了”来表达自己的委屈。因为在孩子的心里，好吃的东西往往是她的最爱，代表满足感。

所以应对的方法主要有两条：第一，你作为妈妈，要完全用正面眼光看待女儿的一切行为，孩子天性善良，她天然地爱弟弟们，即使偶尔表示不满，也不要批评，更不能定性为“打”，而要善意看待孩子的行为，把她的行为定义为“爱”或“喜欢”。比如她打了弟弟一下，如果不严重，你可以假装没看到，然后说“妈妈现在要给弟弟喂奶了，你先安慰一下弟弟，告诉他们不要着急，等妈妈准备好了，马上过来”，然后让她一起摸妈妈的乳房或和她一起看弟弟吃奶的样子，让她知道自己也可以帮妈妈的忙，和她一起体会弟弟们的可爱。如果她打得很重，弟弟哭了，你和颜悦色地对孩子说“宝宝想和弟弟开个玩笑，没想到下手有些重了，弟弟有些害怕了。宝宝这么爱弟弟，下次和弟弟玩的时候轻一点，别把弟弟弄哭了”，如果家长这样说，孩子也会慢慢建立一个概念，认为自己对弟弟很友好，会很快改变自己对弟弟的态度，由“施害者”心态变为“爱护者”心态，而这种心态会唤起她内在的美感和自信，让她对弟弟、对自己都产生正面评价，对妈妈的爱就不会有担心了。

第二，在日常生活中你们也要正面强化，在各种机会和场合中让孩子知道她和弟弟们关系很好——当然，这首先要你们全家人建立这样的信念，否则就变成了说假话，孩子是雷达，能听出来大人的话中话——比如话语间流露出对她的赞美，对她和弟弟们关系的赞美。一定让孩子的奶奶改变聊天习惯，与其对别人说孩子嫉妒，流露出对几个孩子间关系的担忧，不如说说你女儿如何爱两个弟弟，家有三个孩子多么幸福。当孩子从家长嘴里知道自己对两个弟弟很友善，她会自动修复和弟弟们的关系的。

孩子没有心结，需要解开的是家长的认识之结——不要预设孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的，这样的预设不对，这才是挑拨姐弟关系的心理基础。要坚信孩子是友善的、宽容的、懂事的。善意和恶意都有强大的繁殖功能，就看我们刺激、培养的是哪一种。

祝福你。

05 意外出现的二宝带来的两个问题如何解决？

家庭教育不需要全职，全职妈妈不一定比职场妈妈做得更好。反而很多全职妈妈因为时间充裕，在孩子的教育问题上用力过度，对孩子管得太多，孩子可能更不自由，反而在学业、心理方面出问题的概率更大。

 尹老师，您好：

最近我遇到了一个难题，意外地又怀孕了，我的大女儿已经5岁半了，小家伙的到来打乱了我们的生活计划。

二宝是打算要的，只是没想这么早。我的工作非常忙，还有晚班，这个星期每天回到家孩子都睡了，作业都是在第二天早上做，我非常自责，觉得没照顾好她，就连陪她相处的时间都没有。而她爸爸常年在外地，虽然有奶奶带，但无法替代我。我很矛盾，如果不上班，家里开销会大很多，可是如果我继续工作，可能两边都顾不到。希望尹老师能帮我指点，谢谢！

尹建莉

你好：

既然打算要二宝，并且小家伙已来了，首先就要心态放松，多品味这份喜悦，少去想面临的困难。胎教也是教育的一部分，如果这个时候你内心焦虑，恐怕对胎儿的影响也不好。

我从你的信中看到的困难主要是两个：大宝的教育问题，家庭收入问题。

先说大宝的教育问题。它和你什么时间要二宝，其实一点关系都没有。如果说只有大宝的学业问题解决了，才有精力要二宝，那么你至少需要等到她上大学。因为你的孩子现在才5岁半，应该在幼儿园大班。如果这时就有作业，要辛苦到天天早上写，以后孩子上小学、中学后，学业的事越来越难，问题只能更尖锐，那么你是不是就更没时间要二宝了？

依我的感觉，根本原因是你目前对大宝的学习管理及心态不对，不对的方法当然不轻松，不对的方法当然达不到好结果，所以你焦虑紧张。你以为自己天天陪着大宝写作业，或不上班做全职妈妈，就有更多的时间管理孩子的学习，事实不是这样的。最好的办法是学习如何管理孩子的学业，管对了，家长和孩子都轻松；管错了，家长孩子都紧张——这是很大很重要的一个话题，是家长们当下面临的重要功课——这个功课学好了，大宝的学习管理和何时要二宝就没有一点冲突了。

再说家庭收入问题。你如果是为了大宝的学习而辞职，这没必要。家庭教育不需要全职，全职妈妈不一定比职场妈妈做得更好。反而很多全职妈妈因为时间充裕，在孩子的教育问题上用力过度，对孩子管得太多，孩子可能更不自由，反而在学业、心理方面出问题的概率更大。所以我不赞成为了孩子而辞职。哪怕为了你自己的未来，也没必要辞职。我基本上不赞成做全职太太，这是另一个话题，就不多说了。

所以，二宝的到来不会影响到你的家庭收入，怀孕也可以正常上班。同时你只要有时间，就好好和大宝相处，跟她玩，给她讲故事，培养她阅读的兴趣，现在少让孩子写作业，以后上学了也不要干涉孩子写作业……最美的教育最简单，不管是最好的管——希望你能在生活中学会践行这些。做对了，就两头都不误。你试试看。

祝福你。

06 大宝、二宝、三宝都可以自己带

同时带几个孩子，可能会增加一些家务负担，但对一个成年人来说真是微不足道的，而且就几年的事，对孩子来说却意义非凡，影响一生。

 老师，你好：

我是一个二胎宝宝的妈妈。自打有了二胎，大宝就被送到奶奶家，每天接回来玩两三个小时就送回去。每次送回去时也不说不去，就是找理由找借口地不想走，但从不哭闹！这几天好像知道必须得去奶奶家似的，每次要么过来亲亲我转身就走，要么过来说晚安，看着那倔强的小身影真不是滋味！

大宝3岁前从来没有离开过我，睡觉一直跟我睡，生了二宝就再没让他过来睡过。为了不打搅二宝，奶奶建议送她那儿，我月子里没同意，在家里分开睡的。闹了一个月，奶奶硬是给带走了，我心疼了好久！

请问老师有没有大宝、二宝一起养的方法，真不想就这么分开了！

尹建莉

你好：

大宝、二宝一起养的方法有，就是你把他接回来，像以前一样天天跟你在一起，该干什么干什么，就这么简单。

有了二宝，大宝就必须离开妈妈跟奶奶在一起，这才是“新发明”“新创造”。按这样的逻辑，假如你有三个孩子呢？大宝送奶奶家，二宝送姥姥家，自己带三宝？那么，假如你像贝克汉姆和维多利亚那样有四个孩子呢，四宝又由谁来照看？想想我的父母那辈子人，一家生上六七个孩子是很正常的事，如果搁到现在，真不知道该怎么养孩子了。

大宝在家里怎么会打扰二宝呢？不外乎这几种原因：晚上吵得二宝睡不着，打二宝，给妈妈增加负担……哪个原因足以让你剥夺他正常的母爱呢？孩子一直由你带着，跟你有了很深的感情，3岁正是懂得感情且对妈妈十分依恋的年龄，仅仅因为一个小弟弟出生了，就必须天天离开妈妈，这对孩子来说实在残忍。

而且，因为弟弟出生，自己就必须离开母亲，这无形中为兄弟两个埋下了对立的种子，这对兄弟两人的感情影响是非常大的。

奶奶硬要带走大宝，你硬不让带走就好了。能不能做到，就看你是在乎奶奶还是在乎大宝了，关键在于你自己是否有主见。跟老人好好说，不要吵架，但态度要坚定。可能会增加一些家务负担，但对一个成年人来说真是微不足道的，而且就几年的事，对孩子来说却意义非凡，影响一生。

祝福你！

小问题大学问

·怎样唤醒要离婚的家长？

老师，您好，我是开幼儿园的80后，我们园里有要离婚的父母，而我们这个刚刚开发的小地方有很多面临离婚的家庭。想请您唤醒他们，真心希望您能看到我的留言。

尹建莉：你好，婚姻是父母们自己的事情，虽然离婚对孩子的影响很大，但如果为了孩子维持僵死的婚姻，对孩子的害处更大——两个不幸福不快乐的大人，如何能给孩子幸福和快乐呢？所以有些婚姻破碎了，对孩子未必不是一件好事。

你很善良，但请你不要用同情的目光看待那些离异家庭的孩子及他们的父母，他们需要的是你对“离异”这件事视而不见。

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·老公在孩子面前跟我亲热

我丈夫在细节上不注意。没孩子前丈夫总是趁人不注意会“偷袭”下我，等有了孩子，他还是不把孩子当有思想的人，觉得她不懂事。所以有几次孩子看到爸爸摸我，就说：“这是我的，爸爸不能摸。”目前，这个问题已经跟丈夫沟通好，在孩子面前尽量不做亲密动作。但是影响已经造成了……

尹建莉：夫妻亲热，不要在孩子面前做成下流，要做成恩爱。孩子有模仿性，如果出去模仿，会被别人歧视。坦荡地去表达爱，避免猥琐。

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·俩月大的宝宝需要穿袜子吗？

尹老师，您说俩月大的宝宝用穿袜子吗？我姐和她婆婆因为这个都快闹翻天了。

尹建莉：穿不穿都不是问题，都可以，它对孩子的影响微弱到可以忽略。就像白衣服黑衣服对一个人视觉上的胖瘦影响不会超过两斤一样。真正的问题是你姐姐和婆婆的关系：如果在这么小的事情上都要闹翻天，将来不知有多少麻烦。建议马上分开过，不要在一起，孩子是你姐的，拒绝婆婆过多地干涉。勇敢些，这不仅对孩子好，对你姐的整个小家庭都好。