第3章 请允许孩子“慢点”长大

01 孩子过分“懂事”并不是好事

孩子“太懂事”在很多人眼里可能不是问题，甚至是优点。其实，表面的“懂事”不过是讨好，是尽量让别人舒服，以憋屈自己来迎合别人。

 尹老师：

我的孩子现在上幼儿园小班，我一直觉得女儿乖巧、懂事，说话算话。上幼儿园后，一开始老师也夸她，入园第一周她就得了小班的“每周之星”。她虽然也是第一次去幼儿园，但没像别的孩子那样哭，还帮着老师安慰别的小朋友，帮他们擦眼泪。可是昨天老师找我谈话了，说相对别的孩子，我女儿自尊心特别强，做事过分小心翼翼，不符合这个年龄段孩子的特点，显得过于“懂事和成熟”，说出来的话老师都要吃惊。

比如：中午吃饭，老师并没有说她吃得慢，但她看到老师走过来就说：“老师，我在加油吃饭，我会好好吃的，加油！”

比如：她第一次上厕所不会上（因为我们家里都是马桶，学校里是蹲坑的），裤子弄湿了。老师教了她一次，现在她会上了，但是她每次都要跟老师说：“老师，今天我没有弄湿裤子。”

比如：下午睡觉，别的小朋友都要求老师拍拍，希望老师哄哄自己。她会说：“老师，你很辛苦的，很累的，你不用拍我了。”

老师告诉我，她从孩子的眼神里看出来，孩子其实很渴望被拍拍，渴望被关注，但是她不直接说，却选择用迂回的方式来表达。

班主任是个老教师，她甚至说：“我从教二十年，没见过这样的孩子，不哭也不闹，这么会看脸色，会讨好人。小小年纪，这样太辛苦了，压力会很大，对今后成长可能不利。”

我女儿除了懂事，有时似乎还很老练。有一次，幼儿园一个小朋友被别人欺负了，她去帮助那个被欺负的小朋友，结果把另外一个小朋友弄哭了，然后那个小朋友去老师那里告状。老师问女儿，是不是你打的某某？她说，不是。老师问了很多次，她都很镇定地说不是。搞得老师都以为自己错了，又跑到别的老师那里去求证，证明的确是我女儿打了那个孩子。但是我女儿就是不承认。后来老师想起来我平时跟女儿的说话方式，就对她说：“孩子，你不是故意的，是不是？你告诉老师，老师不会骂你的。”然后她才点点头告诉老师经过，承认是她打的。

事后，老师跟我说：“你女儿说‘不是’的时候真是面不改色心不跳。别的小朋友，如果我这么问，肯定会眼神闪烁，或者犹豫，但是她很冷静，完全不像在说假话。”所以老师说：这个孩子，太“成熟”了！

昨天她班上一个年轻老师因为有事没来幼儿园上班，班上的三个老师中我女儿最喜欢这个年轻老师了。到了晚上，她居然叫我打电话给那老师，问问是不是生病了，还说让我给老师带点吃的去。我真的觉得她特别懂事。

我的女儿就是特别会压抑自己、控制自己。平时也是如此，出去从来没有哭闹过要什么东西，我曾经以为这样很好，我如果说不能买，一般她就不再要了。但是不知道我是否真的疏忽了她内心的渴望。

但是有时候呢，她又有点霸道。比如她在穿衣服，如果自己穿不好，就要抱怨：“你们不要讲话，我穿不好了。”“都是你们吵我，所以我穿不好了。”

还有一点，就是她的东西，没有经过她的同意，我们绝不能碰。这个我看育儿书上说是孩子的天性，但是他爸爸每次都要骂她的，说：“你的东西都是我买的，哪个是你的啊？”唉……

我也认真反思过我的家庭教育。我本身性格也是个会讨巧的人，我不大有批判精神，人云亦云，我从事的又是事业单位的文秘工作，所以可能性格中有点奴性，这点让我女儿学了去。另外，可能也是最重要的方面，就是我的妈妈。我妈是比较强势跋扈的妈妈，我们家一切都是她说了算。我爸爸虽然事业还算成功，但是对我妈百依百顺。我怀孕后就和我老公一起住到了我妈家，因为我妈家房子比较大，住一起方便照顾。所以，孩子从小是我妈一手带大的。当然在看了您的书以后，我坚决下班后自己带孩子。我甚至也想过辞职做全职妈妈，但是因为我的职业相对而言算是比较好的，家人都不同意我辞职。

我妈妈脾气很大，凡事只要不符合她的意思，全部不可以。我看您的书，对照自己的成长过程，很多反面案例是怎样的，我妈就是怎样的。我长这么大了，逛街、会朋友都要经过我妈同意，否则不可以。所以，我女儿小小年纪就懂得看外婆脸色，因为外婆没有一天不骂她。如果她和外婆看电视节目或者睡觉起冲突，外婆最后肯定是暴力让女儿屈服，最后变成孩子陪外婆看那些无聊的打牌节目。所以，人家是隔代宠，但在我妈身上这是绝对不可能的。而且我女儿可能也清楚地意识到，我们家外婆说了算，自己能不惹外婆生气就不惹，同时她为了避免妈妈和外婆吵架，就一直很乖巧。

因为交通拥堵，我上班出发较早，早上无法亲自送孩子上学，都是外婆接送，中途有什么事情也是外婆去处理。老师跟我说，别的隔辈家长都很宠孩子，只有你妈对孩子很严厉。人家是外婆跟着孩子跑，你家是孩子跟着外婆跑。老师说她有几次尝试和我妈沟通，希望我妈对外孙女不要那样严厉，我妈就说：“我就是这样的，我们家就是这样的。”让老师也无法多说什么了。

我现在不知道该怎么办。我们自己买了房子，明年7月交付，但也是买在我妈家附近，主要是为了让我妈接送孩子方便。即使我们搬出来住，其实跟目前也差别不大。因为现在我下班后，孩子也都是我自己带，我妈只要看见我下班回家了，是绝对不会再碰一下孩子的，她认为她的“任务”完成了。所以这点倒还是好的，我不用像别的妈妈那样和老人抢孩子。

还有一点，最近我女儿不想上幼儿园，老是求我：“妈妈，我可不可以一天不上幼儿园？就一天。”她的理由是：“幼儿园睡觉前老师一定要让上厕所，我不想上也要上。”我跟老师沟通了，老师说孩子最近在幼儿园没发生什么特别的事情，但确实每次上厕所，她的压力好像就特别大。

我有时候想，孩子实在想有一天不去幼儿园，那就请一天假吧。但是又怕今天不上了，明天又不想上。而且我自己要上班，如果不上幼儿园，那就要请我妈帮忙带一整天，我妈肯定又要骂了。唉……

尹老师，我到底该怎么办？

尹建莉

你好：

读你的来信真有点“触目惊心”的感觉，你信中呈现的孩子的表现在很多人眼里可能不是问题，甚至是优点。但你感觉到了其中的问题，孩子的老师也感觉到了——确实，孩子太“懂事”了，“成熟”到了令人不安的地步，给人一种高楼在脆弱地基上可能随时坍塌，花蕾在春寒中可能马上枯萎的忧虑。

从你的来信中看，你的孩子已经严重丢失自己，她表现出和年龄不相符的“懂事”“礼貌”“关心”等现象，其本质是儿童对自己的扭曲，是孩子长期不被尊重，心理边界被长期侵犯，个人意志被长期践踏的后果。表面的“懂事”不过是讨好，是尽量让别人舒服，以憋屈自己来迎合别人。你的孩子好可怜，事实是，她不但不懂事不成熟，且心理已经开始残破——你知道吗，人生的终极目的就是找到自己，一个人在多大程度上找到自己、成为自己，就在多大程度上获得了幸福——你的孩子在本该“率真自我”的童年时期就被迫放弃成为自己，她生命的能量无法用于正常成长，过多地消耗在了应付他人上。这种痛苦极为深刻，可能会成为携带一生的厄运和诅咒。

你的信清晰地展现了孩子的问题以及问题的成因，这里面，孩子外婆扮演了“第一破坏者”角色。找到了破坏的根源，解决问题的思路就出来了——想办法赶快让孩子离开你的母亲，把孩子和你母亲隔绝开来，隔得越远越好。

我这样建议，你也许会吃惊，也许会觉得为难，也许觉得不具有操作性。我知道，面对这样一个建议，你有很多实际困难、诸多限制条件，尤其是面子和亲情方面的阻碍……但你一定要相信我，你应该马上去行动，去落实，不宜再拖延了。

你在信中一方面清晰地陈述了你妈对孩子的伤害，另一方面却表现出离不开你妈，还打算让她继续带孩子，你真是麻木。“外婆没有一天不骂她”，对这种情况，你居然不着急！现在假设你的母亲每天在肉体上折磨孩子，孩子浑身伤痕累累，再这样下去就没命了，我相信你一定不会再让她带孩子。而你母亲每天在心灵上折磨蹂躏孩子，你居然是叹口气就完事了。

不是你眼睛看不见的东西就不存在，不是你感觉不到的沉重就不重要，请用心去看孩子，体味一下她作为一个小小的人，每天如何小心翼翼地躲避着伤害，如何惊恐地战栗着，如何竭尽全力地挣扎着。

从你女儿的身上，可以看到你儿时的影子，或者说从你自身的现状可以推测出你女儿的将来，你们母女俩有很多非常相似的地方——因为你们是被同一个人教育的。现在，你明明清楚地知道女儿问题的来龙去脉，却眼睁睁地看着自己的女儿继续被压抑、被摧残。你没有好好地被爱过，也没有学会好好地疼护一个孩子。你信中流露的思维方式让我看到，你已全然地服从母亲的控制，胆小、懦弱、讨好、没有主见、不敢反抗——哪怕你马上要有自己独立的房子，却还要找一个理由让自己继续和妈妈绑在一起。

人若想去做一件事，总有办法；人若不想做一件事，总有借口。你的行动力取决于你在多大程度上看到了你母亲对你和孩子的伤害，多大程度上理解了这种伤害的深刻和恐怖。

你妈妈的控制欲太强了，眼下你也不可能改变她。若想保护你的女儿，首先要学会反抗母亲。第一，要态度明确地告诉你母亲，以后绝不允许她再打骂孩子；第二，分开来过日子。这应该是最简单、最彻底的解决办法。在你自己的小家庭中，把爱和自由还给孩子，这样孩子才能一点点疗愈创伤并恢复天性。

从你的信中，我也担心：即使你们另过小日子，你和丈夫是否真能给予孩子爱和自由。有个细节首先让我对你丈夫产生担心，你说：“她的东西，没有经过她的同意，我们绝不能碰……但是他爸爸每次都要骂她的，说：‘你的东西都是我买的，哪个是你的啊？’”孩子父亲能说出这样的话，真让我感叹不是一家人不入一家门，难怪孩子姥姥敢那样欺负你的孩子——其实，孩子的表现很正常，一个自我世界被严重侵犯的孩子，她感觉唯独属于她、她能自由支配的就是自己的那点玩具或衣服、图书了，不让别人碰，是下意识的自我保护——连这么一点点事情都不尊重孩子的意愿，你们到底要把孩子的自由剥夺得多么干净呢？！

幸亏有你，你能看一些育儿书，能给我写信，能看到孩子问题的由来。相信你比家里其他人做得好，愿意去理解孩子，这给了孩子一个温暖的港湾，而且在关键时刻能好好跟孩子说话，给了孩子最后一个真实表达的出口，让她的状态维持在正常人范围内，否则你的孩子只能“自闭”了。

在家庭成员之间，“纵容”是更理想的相处模式。孩子是不会被“惯”坏的，一个人的生命受到的阻碍越少，越能活出自我，就越能成长得健康。你还要教育你的老公，也不许他再在孩子身上“搞破坏”。

你已成年，做了妈妈，你首先要学会做自己，然后要学会爱孩子。勇敢地做一回自己吧，摆脱你妈妈的控制。只有你首先不再受你妈妈的控制，你的孩子才能从困境中挣脱出来。

我不是要你和你妈脱离母女关系，不是要你减少对她的感情，而是要你从空间上、从物质层面上和她分开，各过各的日子。先从自己干什么事不跟她汇报、不需要经她同意开始做起，然后从你妈家搬出去，暂时最多一周见一面，一月见一面最好，不要让她再接送孩子，自己想办法接送孩子，减少一切你妈和孩子接触的机会。

请注意，想好如何做、如何说，不要和你妈发生冲突，有话好好说，以不吵架为前提。她想吵的话你不吱声、不回应就是了，但你该干什么干什么，不要再妥协。

另外，孩子想要有一天不上幼儿园，这个完全可以答应啊。为什么一想到孩子某天不上幼儿园就得要你妈来看她呢？你自己请一天假，带孩子出去玩一天，这多好。带孩子，不光体力上要甘于付出，同时还要舍得动脑筋。现在付出一点，有四两拨千斤的功效，非常值得。

很幸运，你的孩子在幼儿园遇到了一位好老师，从你信中看，这位老师真的不错，你要向她表达真挚的感谢，多听听她的建议。

愿你成长，祝福你。

02 如何拒绝别人打听孩子考试成绩

作为家长，应深谙自然教育之美，拒绝庸俗，通过自己的影响，让周围的人更好地学会尊重孩子。

 尹老师：

我是一名小学二年级孩子的爸爸，孩子成绩不是很突出，中等水平，但我并不在意。我向您请教的问题是，孩子每次放假后，带孩子走亲访友，大部分人都会问孩子：“这次期末考得怎么样啊？得多少分啊？”我女儿很诚实，一般都会如实报出自己的成绩，结果有的人就会说：“一、二年级考不了95分以上就是不及格，你这样不行啊。”还有人还会问：“你考不好你妈妈打你吗？”

这次孩子期末考试语文连90分都没上，我自己不着急，可出去的时候人们问起来，孩子会很不好意思，所以现在就替孩子担心上了。

我很烦这些人把孩子的考试成绩挂在嘴边，搞得孩子们对分数斤斤计较，考个好成绩就高兴得到处炫耀，分数不理想就在人前抬不起头来。现在的孩子们太可怜了，试卷那么复杂，稍微不小心就丢分。成绩不好，就要被老师说、家长训。您说怎么办啊？我管得了自己管不了别人，无奈得很啊！

哎，想想我小时候真是幸运——考完试爸爸妈妈从不会追着问考得咋样，领了通知书也不问考了几分。我当时考好了就主动汇报，爸爸妈妈会轻描淡写地说一句“挺好”；考不好我就干脆啥也不说，父母也不追着问成绩，外人更不管。

说到我父母，他们文化程度不高，是地道农民，忙于生计，忙着种地喂猪养鸡，供养三个孩子上学，根本顾不上管你考了几分，更别说平时监督你写作业了，但我们姐弟三个都成长得挺好的。所以我相信尹老师说的“不管就是最好的管”是真理！

可是，尹老师，对于那些总想打听孩子成绩的亲友，该怎么办呢？

尹建莉

你好：

我感觉，当下人们习惯性地打听孩子的学习成绩，等同于前些年人们见面问候“吃了没”，哪怕是在公共厕所遇上，也是这样打招呼。

随口打听成绩虽然不合适，但并没有主观恶意，所以不必反感，只要想办法保护好孩子的心理就行。

成绩其实是孩子的隐私，你要鼓励孩子拒绝回答。如果再有人问起，让孩子这样说：“这是我的隐私，不能告诉你。”一般人听到孩子的回答，都会觉得孩子可爱，哈哈一笑，不会再说什么。如果实在遇到无聊的人，硬要追问，让孩子反问：“叔叔，你今年挣了多少钱？现在家里有多少存款？你告诉我你的成绩，我就告诉你我的成绩。”以其之矛攻其之盾，这是非常有效的一招“自尊防护”之术，也不得罪人。

你是一位好爸爸，本身在非常自然的环境中成长，深谙自然教育之美，拒绝庸俗，你的孩子一定很幸福，也将很优秀。你可以通过自己的影响，让周围的人更好地学会尊重孩子，学会不打听孩子的成绩——哪怕是对于那些学习成绩特别出色的孩子，也不要打听，否则的话，不是助长孩子的虚荣心，就是给孩子增加压力。

谢谢你，祝福你。

03 不要去试探孩子对父母的爱

如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的——那么大人教给孩子的正是自私。

 尹老师，您好：

我家孩子3岁半，男孩。我现在发现孩子缺乏爱心，举几个例子。

有次他的头碰了我的脖子，非常痛，我就顺势想让他安慰我一下。我说，妈妈这里好痛，过来帮妈妈摸摸吧，然后我就装哭。没想到，他却过来打我，打了很多下。尹老师，当时我的心都凉透了。

平时吃东西，我肯定把好的部分留给他。昨天吃鱼，我说：“妈妈给宝宝弄点鱼肉吃。”他接口说：“宝宝吃好的鱼，不好的鱼爸爸吃。”老公当时就说我：“看你教的儿子！”孩子长身体，我肯定把最好的给他吃，可他自己这么一说，我就感觉不对劲了，平时这方面该如何引导呢？

孩子对我的疼痛不当回事已经好几次了，我心里有时候感觉特别凉，平时他摔着磕着的，我都非常关心他，也非常在意他的感受，总是亲吻一下他摔疼的地方，孩子怎么会这样对我呢？

请求尹老师在百忙之中给予指点，非常感谢您！

尹建莉

你好：

你的来信让我稍微有些惊讶，因为平时见得比较多的是那些强势家长，我竭力宣传的也是要家长学会蹲下身，平等对待孩子。你这封信，倒是没看见家长的强势，从形式上看你还真是和孩子站在同一个水平上了，可惜的是你没有在精神层面和孩子站在一个水平线上，没把他当一个独立的人去尊重，也没有对孩子表示出母子间那种自上而下的怜爱，却是把自己降到不懂事、小心眼的状态，与孩子一般见识去了。

儿童是可爱的，哪怕他在表达一些貌似“自私”的意愿，由于其真实，在一般成年人看来，也只会觉得他纯洁无邪。人们甚至把活得“像个孩子一样”当作对一种生命状态的赞美，所以也就有了“成年人应该向儿童学习”的提法。但当一个成年人将自己的精神高度降低，为鸡毛蒜皮的小事去和一个孩子较真儿时，却是实实在在地表达着他的“智慧身高”严重不足。

母爱之所以伟大，在于母亲纯粹地、无条件地疼爱自己的孩子。如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的——那么你教给孩子的正是自私。

人的第一个正义感是自爱，这是人的天性，是人能够生存的前提；在这个基础上，才能发展出善待他人的能力，即同理心，这是一种社会属性。你的孩子才3岁，还是一个幼儿，他的世界中只有他自己，如果说这个年龄段的孩子会表达出对父母的极度依恋，那完全是出于获得安全感的需求。小小的人还不会站在对方的角度去考虑事情，他们只诉求自己想要的东西，这是非常正常的事——正因为如此，才需要父母以身作则，给孩子做出示范，引导孩子逐渐发展道德意识。

这种引导就在日常生活的细节中，比如我曾在书中讲到的“给小板凳揉揉疼”的故事，就是在培养孩子善待他人的意识。

你的信还让我记起一件我女儿小时候的趣事，是圆圆三四岁时的一件事。有一天圆圆突然说想吃苹果了，我说盘子里有，你就自己拿上吃吧。当时盘子里只有两个苹果，一个大一些一个小一些。小家伙先拿起那个小一些的，要让我吃。这是我没想到的，但我当时不想吃，就说“妈妈不想吃，你吃吧”。她摇摇头，坚持说“妈妈吃吧，妈妈吃吧”。我有点奇怪，问她为什么一定要妈妈吃苹果，她说：“这个苹果太瘦了，妈妈吃瘦的，我想吃那个苹果！”她用小手指指盘中剩下的大个的。我一下明白了，心里大笑起来，原来小家伙在用她的小九九算计我啊！可能是她不好意思直接吃那个“胖”的，如果“瘦”苹果妈妈先吃了，她就可以心安理得地吃“胖”苹果了……也许是我平时总把更大更好的水果让给她吃，为她做了榜样和示范，她此时在选择大苹果还是小苹果之间，小小的心一定有纠结，还动用可怜的小智商想出要妈妈先吃的办法来解决，却转眼间把大实话说出来了。

我没有因为她的“自私”生气，只是觉得她像个小精灵一样，太有趣了。所以只是简单地对她说，妈妈现在不想吃苹果，宝宝想吃自己吃，先把那个大的吃了吧，把大苹果递到她手中。我不要孩子觉得难堪，也绝不让她觉得自己自私，我不想在这件简单的事上还要附加一个教育功能，我就凭本能那样做了。事实证明，类似的“小自私”并不妨碍她长大以后富有同理心，与人为善，也懂得关心父母。

你来信中的例子很能说明问题。孩子的脑袋碰了你脖子，他故意碰你的可能性很低，如果你和孩子是不小心碰在一起的，你觉得谁的责任更大些呢？既然是双方碰撞，为什么不是你安慰孩子，却要孩子来安慰你？你不但不去关心孩子疼不疼，不去化解他的尴尬，还要假哭，你这时的表现真比孩子还“孩子”啊。

你企图用假哭的方式让孩子产生负疚感，让孩子向母亲表示安慰，言外之意是：碰撞是孩子单方面的责任，他要对你的痛苦负责。但孩子真心不认为自己做错了什么，可贵的是他还没学会违心地讨好母亲，且从他小小的经验中也知道，这样的碰撞不至于多疼，不至于让一个成年人痛哭。他知道你在假装，知道你过分矫情，知道你只是用这种方式“勒索”他的歉意，知道你的哭只是恶意试探，他为此感到愤怒，也打心眼里瞧不起这种行为，所以不但不去抚摸你，还去打你，打一下不解气，要打好几下。这既解气，也有些破罐破摔，表达了愤怒和沮丧的双重情绪。

你说你对孩子感觉“心凉”，其实你应该感觉欣喜。你的孩子敢于表达自己，这非常可贵。这和你平时给孩子的关爱是分不开的，也就是说，你的孩子天性完好，有自己的想法，并且能真诚表达这种想法，比起那些小小年纪就学会讨大人好的“乖”孩子，更加令人欣慰。我前面对你的批评，并不是对你作为母亲的整体状态的否定，我完全肯定，你大部分做得非常好，否则孩子也不会这么身心健康。

现在越来越多的孩子敢于对父母说“不”，这是一个非常好的现象，正是这些孩子，迫使父母们重新认识自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子对你的“不关心”，就像身体发出的疼痛信号，告诉你哪块儿可能有了疾病，需要赶快治疗了。如何做父母，往往是孩子教给我们的。

请无条件地去爱孩子，心思简单些，放下一切猜疑。如果你想把最好的鱼肉给孩子吃，就给他好了，不要指望孩子会一边吃，一边孝顺地让爸爸妈妈也吃，甚至如果父母不吃，他也不舍得吃——那只是你的理想，或只是故事。但如果你也想吃，就一起吃，你作为家长也有吃最好的鱼肉的权利，如果孩子不让你吃，你要心安理得、心平气和地对他说，你爱吃的东西妈妈和爸爸也爱吃，大家一起吃。表明态度即好，不要在这事上附加道德评判。

一般情况下，孩子比你想象得“大度”得多，只要没有紧张感，孩子经常是愿意分享的。

不要去试探孩子对父母的爱，因为孩子对你的爱，是由你对他的爱来决定的，你越是无条件地爱孩子，孩子越会爱你。

祝福你。

04 “逗”孩子是一种恶习

“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件。绝不可以居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误或害怕，给孩子带来羞辱、担忧和失落。

 尊敬的尹老师，您好：

我女儿1岁半了。昨天晚上我和她爸爸逗她玩，她爸爸伸手做出要抱她的样子，我女儿已经张开手了，她爸爸又把手缩回去了，并做出转身要走的样子。我女儿有点莫名其妙，她爸爸第二次伸手做出要抱她的样子，我女儿犹豫了一下，但还是张开了手，但她爸爸又把手缩回去了。这时候我女儿带着点尴尬的表情，当她爸爸再伸手的时候，我女儿摇了摇头，不看她爸爸了。她爸爸想强行抱她，她就用手拨开爸爸的手，不让爸爸抱，而且整个晚上都对她爸爸不理不睬，平时她是最喜欢和她爸爸玩了。

我感觉孩子爸爸这样做不对，请问尹老师，这样对吗？我该怎么和她爸爸说？

尹建莉

你好：

孩子的爸爸这样做是错误的，应该马上禁止。

在我们的习俗中，这种“逗”孩子、“哄”孩子的事情屡见不鲜，流传已久。比如，孩子正在吃一样好吃的食物，成人过来对孩子说“让我吃一口吧”，如果孩子不给，就故意板起面孔批评孩子“小气”“吃独食”；但如果孩子真诚地想要分享时，成人却又拒绝了，告诉孩子我只是看看你怎么做。也有人故意把孩子喜欢的玩具藏起来，说丢了，吓得孩子哭鼻子；或者像你先生这样，表示出要向孩子呈现某种亲密，又莫名其妙收回……成人能想出的哄骗方式实在太多了，每每会让孩子尴尬或着急，甚至哭泣。成人以此为乐，却没想到孩子并不乐，她体验到的是不被尊重。“逗”孩子是一种恶习，毫无趣味，只会增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。

我也遇到过类似的事。我女儿圆圆上幼儿园时，有一段我工作特别忙，就由她爸爸接送。她爸爸单位离幼儿园很近，幼儿园放学早，爸爸接上她还不到下班时间，就把她带回单位再待一个小时才回家。

她爸爸办公室的几个人当时都30岁左右，大家处得很好，也很随意，经常互相开玩笑。有两个同事很喜欢和圆圆说话，但他们不是正常地和孩子说话，而是把她当个小动物一样捉弄，要么装出很凶恶的样子，强行要来抱圆圆，圆圆吓得直躲，他们则乐得哈哈大笑；要么煞有介事地要圆圆喊他们“爷爷”，孩子不懂事，就叫了“爷爷”，逗得办公室的人都笑起来。我可以想象，当时圆圆一定从大家的表情中感觉到有什么地方错了，但又不知错在哪里，她一定很惶惑，很不安。再后来他们又让圆圆叫“爷爷”，圆圆不叫，他们就假装生气了，说这个孩子不懂礼貌，弄得圆圆不知所措。圆圆爸爸也不喜欢别人那样逗她玩，但也许是觉得这只是开玩笑，也许是因为同事之间不好意思，就没去强行制止他们。

我开始并不知道这件事，孩子那么小也没有能力把她的不快讲给我。结果过一段时间后，我突然发现圆圆和外人打交道时流露出不自信，说话不像以前那么大方了，经常是想说又拿不准，眼神一片犹疑躲闪，尤其是和陌生人打交道时。

有一天，圆圆和她爸爸从单位回来，我看出圆圆有哭过的痕迹，就问她怎么了。圆圆说：“张叔叔说爸爸不要我了。”说着又想哭。她爸爸解释说，他下班前到院长那里开个会，会议比原定时间稍长些，到下班了还没结束。那个张姓同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。圆圆被吓坏了，大哭起来。这时，我才知道他们经常捉弄孩子。

我当时很生气，责怪先生不懂得保护孩子，气头上说要剥夺他接送孩子的权利。圆圆爸爸虽然对同事的做法也有些不满，但他不认为会给圆圆带来什么影响，觉得我把这件事看得太严重了。事实证明坏影响已产生，圆圆有两次从睡梦中哭醒，问她做了什么梦，都是说梦到爸爸从幼儿园接上她就不要她，独自走了。由此可见，大人的一个无聊的玩笑，给孩子带来多么深刻的恐惧啊。

后来我尽量去接孩子，真的“剥夺”了先生接孩子的权利，主要是我不想让圆圆再见到她爸爸单位那两个人，不想唤起她的不快。她爸爸也真正注意这个问题了，偶尔因为我实在忙顾不上接孩子，他把孩子接回单位，也绝不允许同事再捉弄孩子。这个故事我在《好妈妈胜过好老师》这本书中曾写到过。

“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，成年人要把自己放到儿童的位置上，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，行为中要包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。绝不可以居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误或害怕，给孩子带来羞辱、担忧和失落。

真和善，是美好生命的两大基石，也是教育的两大基石。我们喜爱孩子，就是喜欢她的纯洁和天真。孩子原本信任一切，尤其对父母没有任何提防心，如果他发现爸爸都不可信任，他怎么能相信世界是安全的呢？这样的“逗”在爸爸看来只是个玩笑，但孩子感受到的却是欺骗，是栽面子。

和孩子玩也是德行教育，因为孩子在这个过程中是认真的，是随着成人的塑造和摆布而不断调整自己的。经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷，慢慢形成不信任他人、自卑和说谎的心理及习惯。培养一个心理健康的孩子，不是父母用嘴巴“说”出来的，而是孩子在被爱与被尊重的安全感中自发生成的。爱与安全感的来源就在生活的每一个细节中。

所以一定要和孩子爸爸及时沟通探讨，以后不再这样“逗”孩子，要逗就要达到让孩子愉悦开心的效果，相信你丈夫会接受你的意见的。任何人，只要发现他“逗”孩子的方式错了，都要礼貌而坚决地阻止，哪怕是孩子的爷爷奶奶这样做，也要坚定地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。

同时，在这里对你这个妈妈也要提出批评，明知道丈夫做得不对，却眼睁睁看着他哄骗孩子三次，你居然无动于衷。作为妈妈，请你为孩子撑起保护伞，不要让她受到任何伤害。

祝福你。

05 孩子怕妈妈老了

母爱注定是个逐渐分离的过程，当孩子真正长大了，自然会逐渐在空间上和妈妈保持距离。

 尹老师，您好：

我的孩子今年8岁，是个女孩，上二年级，在班里表现优秀。但是我发现一个很棘手的问题，就是孩子非常多愁善感。她总是不定期地问我，有一天她长大了，妈妈老了怎么办？说到这个问题时，她总是很伤心，有时还强忍眼泪，努力隐藏着不让我看出来。我知道，她这样说，不光是怕我老了，更是怕我将来死了。每当看到这么点大的孩子心事这么重，我也感到很伤感，眼眶发热，结果昨天没忍住，也哭了起来。孩子更是一发不可收拾，伤心得要命。

尹老师，是我的孩子太多愁善感了吗？为什么会出现这个情况？因为孩子提多了，也引起我的恐惧，搞得我现在也特别惧怕她问这个问题。我应该怎么办呢？希望尹老师能给予建议，谢谢！

尹建莉

你好：

我记得有位哲学家说过一句话，大意是“当一个人知道死亡这回事时，他就被逐出了伊甸园”。我曾听一位同事说她儿子在6岁的某一天，突然莫名其妙大哭起来，问怎么了，孩子哭得说不出话来，稍待平息后才说出一句：“我以后也得死！”这在成人看来像个笑话，但孩子当时的恐惧和忧伤却是极为真实的。

“贪生怕死”是人的天性，也是人类得以有序发展的最根本约束力，几乎没有人能绕得开这个规则，恐惧肉体死亡是所有生命的本能反应。不仅怕自己死，也怕失去身边的亲人，对亲人的感情越深、依恋越重，对死亡的恐惧就越重。

我女儿在小时候也像你的孩子一样，害怕我老了，当然更怕我死了，她会时不时地缠绵在我身上说：“妈妈，我不让你老，你永远都要年轻！”我在听到孩子这样的话时，也像你一样内心一片柔情又有淡淡的忧伤。我本能地采用缓兵之计来回答女儿，感觉效果还不错。

我这样说：“妈妈现在这么年轻，离老还很远，我要活很久呢。科学越来越发达，医学越来越发达，你看现在的人越来越长寿，到妈妈老了，人们更长寿，每个人可能都能活好几百岁，说不定腻歪得都不想活着，盼着死呢。”

孩子是不会考量我话中的细节的，她相信这些话，再加上她看妈妈说这话时表情轻松、态度坦荡、情绪愉快，也会受到感染，所以瞬间就能释然不少。到我女儿长大些后，她当然知道我为什么那样说，但她对生死之事已有了相当的经验，就不会太纠结了。同时，她对妈妈的依恋也越来越弱，小时候觉得一天都离不开妈妈，晚上睡觉更要和妈妈在一起，她甚至很搞笑地计划过，待她结婚了，买个大房子，她和我睡一间屋，她爸爸和她丈夫睡一间屋。但母爱注定是个逐渐分离的过程，当她真正长大了，自然会逐渐在空间上和妈妈保持距离。

我说这些，是想给你一些借鉴。第一，不必在这个事上给孩子讲太多的道理，生老病死是人类永恒的命题，哲学家的思考难道不都源起于此吗？所以我们怎么能用自己的有限认识去开导孩子呢？做不到的，那就不讲。第二，采用缓兵之计较好，一方面把一个当下棘手的问题推到遥远，缓解了孩子眼前的困惑；另一方面有些问题当下确实是没有答案的，即使有，孩子也理解不了，那就交给时间，让孩子自己慢慢学着去理解好了。第三，自己态度要平和、轻松。如果你都释然不了，怎么可能让孩子释然呢？你这一点尤其要注意，当孩子为你会“老去”担心时，你居然没忍住也哭了起来，这就加深了她的恐惧和忧伤。

你的孩子很优秀，很懂事，只要她心态阳光、心理健康，这些无解的问题会慢慢地自然消化的，不用担心。哪天她又提起来，继续采用缓兵之计或转移她注意力就是了。你自己也要注意不去想这类无意义的问题，既然无解，为什么要让它们扰乱自己的心绪？

正因为有死亡在前方等待，它时刻提醒我们，用心享受和孩子相处的每一天，享受每一餐饭、每一本书、每一份工作、每一次旅行，依恋亲人、珍惜生命最好的方式是好好珍爱当下的生活。我们迟早会死去很久，趁我们还活着，好好地做自己，好好享受生活吧。

祝福你。

06 孩子总担心妈妈出事

孩子什么事情都往坏里想，这是一种以恐惧为基础的负面思维方式，导致这种负面思维方式的原因，无外乎两种，一种是天生的，一种是受家庭成员中一些持有负面思维及情绪的人影响。

 尊敬的尹老师，您好：

我家女儿5岁，很乖，我发现她是个心很细、心思较重的孩子，主要表现在年纪虽小，但联想特别丰富。举例说吧，有段时间我们所在的城市道路修建，这是我上下班必走的路，家里人无意中说到因为修路经常塞车堵路的事，她就会很担心我回不了家，有时我回家稍微晚些，她就着急得大哭。

另外在看动画片时，有小兔子滑冰，掉冰窟窿了，她就会在睡觉的时候问：“妈妈，我们这儿会下雪吗？”我回答：“会呀。”她又问：“那会结冰吗？”我说：“会的。”她马上就会着急得哭起来，说：“那怎么办呢？我们会掉到冰窟窿里去了。”

现在，夏天到了，下雨了，河里涨水了，她也着急：“涨洪水了，怎么办呢？会不会把我们给淹着了呀？”在面对这些问题时，在面对差不多同样的问题时，我不知道该怎么给她解释，才能让她消除这些顾虑。请尹老师给予指教。

尹建莉

你好：

你的孩子什么事情都往坏里想，这是一种以恐惧为基础的负面思维方式，别说涉世未深的孩子，就是很多成年人也持有这种思维方式。导致这种负面思维方式的原因，无外乎两种，一种是天生的，一种是受家庭成员中一些持有负面思维及情绪的人影响。

由于你没有详细描述你和孩子的生活细节，所以在此我无法推测导致她害怕的原因。因此建议你从以下两方面入手去改善：

首先是认真检视家庭成员中，有没有人经常杞人忧天、唉声叹气、情绪低落、乱发脾气；或者是否有人经常吓唬孩子、哄骗孩子，对孩子经常不讲信用，说话不算数。如果有这样的人，必须促使其改变自己，或者避开孩子，让孩子尽量少受负面恐惧思维及情绪的影响。

其次，针对孩子的具体恐惧对象，给出相应的解决办法，不要只是口头劝慰。比如路上堵车的事，可以和孩子说，如果妈妈没有按时回家，可以打妈妈电话，随时了解妈妈的行程，这样孩子就会放心很多。

我女儿圆圆7岁的时候，有一天我下班后没有直接回家，而是和同事去商场逛了一圈，而且忘了给家里打电话通知一声。当我晚一个小时回到家时，发现圆圆已经哭成了泪人，当时真是心疼死了。那时没有手机，真是懊悔应该在下班前通知一下家里人。后来，只要我稍微晚点回去，都及时给家里通个电话，让孩子和家人们放心。

再比如孩子害怕掉冰窟窿里，可以和孩子约好，永远不去冰上玩，那样就不会掉下去了。如果孩子还是害怕，可以给孩子说，有一种救生衣，穿在身上会一直浮在水面上，就不会被淹死了。甚至可以给孩子买一件这样的救生衣，让孩子心里踏实些。河里涨水也是同样的道理，穿上救生衣就不怕水淹了。

总之，你要想办法给孩子提供一个心理上可以依靠的东西或办法，甚至和孩子一起讨论如何“防患未然”，当孩子有了最坏的打算时，她也许就能安心些了。

和孩子谈论这些事的时候，态度一定要诚恳、认真，千万不能认为孩子这是“小题大做”就应付了事。虽然成人认为这些都是小事，但在孩子眼里都是非常真实的大事，必须认真对待。

另外成人应该多和孩子玩耍。看书、玩游戏、去户外游玩、运动，让孩子尽量玩得开心，慢慢地她就把负面思维抛到九霄云外了。

祝福你。

07 不要用说谎的方式教育孩子不说谎

孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。

 尹老师，你好：

在女儿牛牛3岁的时候，有一次她把我的塑料发卡不小心弄断了，可能是怕我批评她吧，她把弄断的发卡悄悄放在我的梳妆盒里，就跑到一边玩去了。当我需要用发卡时，才发现是断的。

家里除了我们娘俩，没有别人，她爸爸又远在外地出差，我猜想一定是牛牛干的。于是，我问牛牛是不是她把妈妈的发卡弄坏了，她犹豫了一下，说：“不是我。”我便没有追问下去，像什么事也没有发生似的，照旧同她玩游戏。

刚开始玩时，她表情很不自然，但玩上一会儿后就进入到游戏当中去了。当她坐在我腿上休息时，我故意惊讶地说：“呀，牛牛，你的鼻子怎么长长了？”

牛牛的小手立刻就捂住了鼻子，样子有些惊恐，然后自己轻轻摸摸说：“妈妈，没有啊。”

我说：“好像有一点点，不信，你去照照镜子。”

我给她讲过匹诺曹的故事，她知道“说谎就会鼻子长长”。女儿心里开始犯起了嘀咕，好长时间不说话，看得出她是在作艰难的选择。

我鼓励她说：“说谎是不对的，要是知错就改，就是好孩子。”

牛牛马上问：“那鼻子就不会长长了？”我点点头。

她下到地上，跑去把断发卡拿给我，承认是自己不小心弄断的。

我在她的小鼻子上亲了一口，说：“被妈妈亲过了，小鼻子就不会长长了。”

牛牛摸摸自己的鼻子，一下子释然了，又开始高兴地玩了起来。

从那以后，我和她爸爸都特别注意自己的一言一行，在孩子面前绝不出现谎言，即使是善意的谎言也不当着她的面去讲，时刻给孩子灌输诚实有信的理念。在牛牛的成长记录上，除了那次谎言外，再也没有出现过一次谎话。

我不知这样处理对不对，请您点评一下。谢谢。

尹建莉

你好，这位妈妈：

如果100分是满分，你在这件事上的做法，我给你打75分。

得分部分首先是，你在知道孩子“说谎”的情况下，没有立即揪住不放地追问到底是谁弄坏了夹子，也没有生气，而是事后找机会去问孩子，给了孩子面子，也给了孩子一个思考的机会，这一点做得非常好。这部分成绩占60%，你在这部分上，得了满分，恭喜你。

剩下的部分40分，我要扣掉多半，只给你15分。你的做法不能说错误，但并不妥当。

因为你采用的是“以毒攻毒”的办法：用一种谎言去揭穿另一种谎言，哪怕你的谎言是善意的。你一惊一乍地以吓唬的方式达到让孩子说真话的目的，这种方式是不妥的。你给孩子讲过匹诺曹的故事，你这一句谎话让孩子很惶恐，不知所措——在儿童的世界里，童话和现实界限并不清晰；并且这样兜一个圈子来说事似乎并无必要，我担心它会教给孩子说话兜圈子。

我觉得较好的方式是事后找机会平和友好地问孩子就行，用不着采用吓唬的办法。比如这样和孩子说：“宝贝，上次你把妈妈的香水瓶打了，妈妈跟你发脾气，真是不对。小孩子的手还不够灵巧，经常是不小心就把什么东西弄坏了，这很正常，根本不是错误嘛，大人还不小心打坏东西呢。妈妈向你认错，以后不小心弄坏啥都不用担心，如实地和妈妈说就行，只要说了，妈妈肯定不责怪。妈妈知道，那是宝宝在学习呢，并不是坏事呀！”

这段话不是技巧，无须背诵，是你需要建立的一种教育信仰。你只有真正相信了这一点，你才能把它说得有效。

这就说到了问题的关键：你的孩子为何将发卡弄断后悄悄地放起来，而不是坦然地说出真相。如果这个问题不解决，孩子今后一定还会在别的事上撒谎。随着她年龄的增长，“匹诺曹长鼻子”的作用会越来越微弱。

孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。这小部分可能出自本能，大部分应该是孩子依自己的经验作出的判断。所以，你要反思的是，是不是平时对待孩子有些严厉了？以前对待孩子的“过失”是否有过处理不当？没有一个孩子天然愿意说谎，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。

你之所以会为这件事给我写信，让我帮你看看这样处理是否合适，说明你在和孩子相处中关注细节，不光肯动脑筋，还不盲目自信，这真是令人欣慰。你在信中还提到你和孩子爸爸现在“特别注意自己的一言一行，在孩子面前绝不出现谎言，即使是善意的谎言也不当着她的面去讲”，这样做是很好的，你们注意给孩子做榜样，知道“桃李不言，下自成蹊”的原理。虽然在发卡这件事上只得了75分，但相信你在今后相关问题的处理上，成绩会越来越好，也相信你的孩子一定错不了！

我最后想做的一点补充是，在生活的所有方面，无论孩子是否在场，都应该是真实的。很多事情，孩子也许看不到，但他一定能感受。“真”和“善”永远要成为我们自己做人坚守的原则，无论对谁。

祝你愉快！

08 孩子为什么不想长大？

如果一个孩子想快快长大，那是因为他对自己的处境不满，羡慕成年人的特权；如果一个成年人希望一个孩子快快长大，那是因为他厌烦孩子带来的负担。

 尹老师您好：

我女儿4岁了，漂亮聪明可爱，我们全家人把她当宝贝捧着。但她近来却总是发脾气，总是跟家长拧着来，还动不动说“不想长大”，这让我听了总是很难受。

她一直吃饭不太好，也不喜欢运动，我们就经常鼓励她：“多吃饭，多运动，宝贝才能快快长大呀！”“宝贝今天好懂事，真是长大了！”以前说这些话她还听，但现在却一听就不高兴：“我不想长大！才不想长大呢！”我们问：“每个人都会长大的，难道你想一直做小朋友吗？”她点点头表示肯定。

哪个孩子不想快快长大呀，这是每个孩子正常的愿望啊，以前她是盼着长大的，现在变了，这是为什么呢？我一直都不明白。

我分析，可能是因为去年她奶奶去世了，她之所以不愿长大，是因为怕自己长大了，爸爸妈妈就老了，而人老了就会死的，死了就再也看不到爸爸妈妈了，所以她宁愿不长大，让爸爸妈妈永远年轻，陪伴着自己。尹老师，您说我分析得对吗？我该如何给孩子讲道理呢？请您在百忙中指点一二。

尹建莉

你好：

对死亡的恐惧可能是孩子不想长大的一个原因。但我觉得更重要的一个原因是家长平时对孩子要求太高了，唠叨太多了。

你是否意识到，在你们的话语中，“长大”已经成为你们评价孩子当下活动的主要标准，成为你们变相批评孩子的借口。孩子当下的许多活动都变成了“长大”的任务——吃饭是为了长大，运动是为了长大……在这样的语境中，孩子的吃饭和运动都仅仅变成了手段，只为“长大”服务，本身的乐趣和价值无足轻重。

而且，除了吃饭与玩耍要为“长大”服务，家长还把“长大”作为一种正面目标对孩子进行评价，当孩子表现好的时候，就夸她“长大了”“懂事了”。

家长所有的潜台词都在告诉孩子，“没长大”是不好的，你要努力“长大”，你的一切都要为“长大”这样一个目标而奋斗。而孩子也清楚，自己当下是作为一个“没长大”的人存在着，所以自己是不好的，总是令家长不满意的。“长大”是家长给她定制的理想标准，在这样的标准前自己总是自惭形秽的，所以哪怕是家长的“表扬”，不但不能让孩子从心底感觉自尊和愉快，反而感觉难堪和挫败——所以，孩子不要“长大”，她讨厌“长大”！

如果说孩子曾经盼望长大，只是她朦胧地意识到，长大了会有一些特权，会有一些自由。她要的不是长大本身，她要的是父母拥有的那些管教儿童的特权，要的是自己的自由。

“哪个孩子不想快快长大呀，这是每个孩子正常的愿望啊！”——我只能说这仅仅是你的愿望，不是孩子的愿望。只有痛苦的时光我们才希望它快快过去，谁不想留住美好时光？同样是一天，对监狱里的人来说是度日如年，对徜徉在美景中的人来说转瞬即逝。如果一个孩子想快快长大，那是因为他对自己的处境不满，羡慕成年人的特权；如果一个成年人希望一个孩子快快长大，那是因为他厌烦孩子带来的负担。你和你孩子当然真实感觉不是这样，但至少你的话语表达出一种态度：童年本身没有价值，它只是为成年作准备——这其实不是你一个人的思维惯性，这样的观念在很多家长那里根深蒂固，所以当孩子“不想长大”时，你才会如此惊讶。

“尊重儿童”这个说法谁都不反对，几乎所有的人都说我是尊重儿童的。但如果我们对“童年”这个美好的生命过程本身都心怀蔑视，看不到它自身的价值，不去享受它；甚至当我们在吃饭这样一件简单的事上都不允许孩子自由选择时，“尊重孩子”又从哪里谈起呢？

几乎所有亲子沟通问题最后其实都是一个“视角”问题，即“同理心”问题——它既简单，又复杂；它是一个母亲的一念之差，也是一些父母永远不能觉悟的高度。所以学会爱孩子就是努力从孩子的视角来看问题，体会孩子的内心感受，学会如何跟孩子说话。

祝全家人快乐！

09 宝贝，放心说出你的愿望

在我们和自己的父母相处中，在我们和孩子的相处中，经常会出现因交流不畅而引起的误会、痛苦。这些误会和痛苦有时不是因为不爱或不关心，恰恰可能是因为彼此太在意对方的反应而不敢说出来。

 尹老师，您好：

我是一位母亲，女儿现在上小学三年级，平时很懂事，也很优秀。今天晚上女儿突然对我说上周五晚上，也就是三天前的晚上，她的一位很要好的同学晚上搞生日聚会，好多同学都去了，但她没去，今天周一去学校后，那几个同学都在讲聚会的事，她在一边听着，觉得很难过。孩子跟我说这话时，都快哭了。我赶紧问她：“你为啥没有参加呢？”她说：“妈妈，你忘了，每周五晚上我都要上钢琴课。”我一想真是，还是我带她去学的。于是我对孩子说：“你怎么当时不跟妈妈说？同学过生日，一年才一次，钢琴课这一次可以不上啊。”没想到孩子说：“你总说学琴要坚持，而且每节课都很贵，我以为跟你说你也不会同意，而且我也不想浪费妈妈的钱……”孩子这样说，真是让我心疼。

其实如果她给我说了，我想我会同意。平时我和孩子相处很融洽，我一直以为我和她沟通得很好，无话不谈，但这件事让我怀疑自己了，孩子为何在这件事上不信任我，不敢和我说呢？是我平时给她什么压力了吗？我以后如何做才能更好些，才能让孩子遇到事敢和我说呢？

烦请尹老师给指教，谢谢！

尹建莉

你好：

你的信让我想起自己小时候的一件事。我上小学三四年级的时候，班主任老师住院生孩子。因为老师平时对我们很好，大家都很喜欢她，就有同学提议去医院看看老师。虽然是那么小的孩子，虽然大家都很穷，同学们也自然想到去看老师应该带点东西，于是有人建议愿意去的人，每人出两毛钱，凑钱给老师买点营养品。

当时我记得很多同学都想参与，我也特别想入伙，但你知道那是20世纪70年代，小孩子基本上都是身无分文。不知别的同学是怎么回家和父母要钱的，反正我那天是纠结痛苦坏了。可能我小时候太乖了，似乎从没有主动向父母要过钱，除了买必需的笔和本，从没有任何额外花销。从放学回家路上到晚上睡觉，我一直在想如何和爸爸说。因为几乎没有主动向爸爸要过钱，所以我不知道该怎样开口，感觉这是件特别重大、非同一般的事。不管设计了怎样的说法，我都很胆怯，很害怕说出来被拒绝，所以最终也没有鼓起勇气向爸爸开口要这两毛钱。

第二天，参加集资的同学并不多，有七八个，看来回家没要到钱或像我一样不敢要钱的同学不少。下午放学后，交了钱的同学一起去商店买了东西往医院走。因为我家正好住在医院跟前，所以我就跟着这伙同学一起走。到了医院门口，按理说，我应该离开大家独自回家，可当时我不懂事，内心又很想去看看老师，就没有多想，跟着一伙同学进了医院，我走在人群最后，只是想站在门口看看老师。我应该是这伙人里面唯一没有交钱的。

老师见了同学们很高兴，和我们聊天，问这问那。但当时的小孩子似乎都很腼腆，另外也可能是大家第一次进医院这样陌生的环境，总之我记得老师问话时，站得离她近的几个同学总是回答不上来，吭吭哧哧的，我一着急，就替她们回答了。我本来站在最后，老师开始可能并没注意，我一说话，她注意到了我，因为我回答她的问话清楚自然，老师就又多问了我几句，这让我非常开心。

从医院出来，有的同学不满地对我说，你没交钱，可是你在老师面前说那么多话，老师以为你也交了。我才一下子意识到自己的做法真是欠妥，好像故意揩别人的油似的，感觉自己在同学眼里就是个耍小聪明的人，既得便宜又要卖乖，非常羞愧，难过地回了家。

晚上，忘了是个什么机缘，我终于忍不住和爸爸讲了这件事，委屈地哭起来。我也许当时以为我爸爸会简单粗暴地批评我，没想到他很和气地说：“你怎么不跟我说呢？去看生小孩的老师是好事啊，爸爸肯定会给你的，以后有什么事说出来。”听他这样的话，我更后悔了，是啊，为什么不说出来呢？没说怎么知道爸爸是答应还是拒绝呢！

我给你讲这个故事，是想你女儿的心理和我当年的心理有些类似，从我的经历中你可能会容易理解孩子。确实，在我们和自己的父母相处中，在我们和孩子的相处中，经常会出现因交流不畅而引起的误会、痛苦。这些误会和痛苦有时不是因为不爱或不关心，恰恰可能是因为彼此太在意对方的反应而不敢说出来。孩子们的心思都非常细腻，他们会想到很多成人根本想不到的东西。

这种情况，甚至在我抚养我女儿圆圆的过程中也发生过。她上大学后，有次和她聊天，谈起她上高中时的事情，她突然委屈地告诉我，当时班里很多同学都有手机，自己也非常想买一个，但因为我那时总说中学生没必要用手机，尤其高中正是全力备战高考的时候，手机既没什么用又浪费时间，这个观念给了她很大的制约，她平时又总是那样“懂事”，就一直没好意思对我提这个要求，直到高考结束后才买。这件事她以前没有和我提起，我甚至一度以她上高中时心无旁骛地学习，根本不玩手机为荣，没想到现在竟成了她回忆中的“痛点”。

这件事让我很内疚，所以我对女儿说：妈妈和你是两代人，我们的年龄不同，成长环境和思维方式也有很大的不同，我们都不可能完全猜透对方的愿望和需求。如果你内心有什么愿望，无论父母同意不同意，都要说出来，要勇敢地表达自己的意愿和要求，不要去猜测父母的想法。你说出来，父母才能知道你的需求。同意不同意是父母的事儿，说不说是你的事儿。说了至少有一半实现的可能，不说则完全没有可能，所以无论如何应该说出来。你现在长大了，这原则对你和社会上的人打交道也适用。

你也可以这样和孩子谈一谈，鼓励孩子尊重内心的愿望，勇敢地表达自己；同时自己努力成为孩子忠实的倾听者和支持者。这样可以让亲子关系更融洽，孩子的情绪更流畅。

祝福你。

10 孩子发脾气时怎么办？

孩子大发脾气时，家长要接纳孩子的情况，然后对他的坏情绪进行“转移”——双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。

 你好，尹老师：

话说某日晚间饭后，我正在卧室看书，宝宝兴冲冲地跑进来：“妈妈，快来看！”我到客厅一看，原来宝宝用拼插式积木搭了三个大小不一的飞机，花花绿绿的，非常好看。呵呵，小人儿半个小时静悄悄的，没什么动静，原来在鼓捣这个呀！我赶紧鼓励说：“三个飞机各有各的特点，看来都像是轰炸机呢，我尤其喜欢这个最大的，翅膀很漂亮。”表扬时我采用了您书上写的夸孩子不要笼统，要赞美具体的细节的方式。

宝宝美滋滋的，甚至是激动，可能不知该如何表达这一刻的喜悦，他突然爬到了书架与墙的空隙里把自己架在了半空中。我正在担心他会不会掉下来，想提醒他，还没来得及说出口，只听“扑通”一声，宝宝已经“干脆利索”地掉下来，正好砸在了刚刚摆好的三架飞机上，三架飞机立刻被砸得散了花，变成一堆碎片。

宝宝愣了几秒，当他明确地意识到飞机已经没了，又变成了一堆积木时，立刻气得大哭起来，发疯似的开始满地乱蹦。我赶紧拉他过来说：“宝贝儿，这么漂亮的飞机被砸散了实在是太让人伤心了，而且还很让人生气。”我记得书上写要接纳孩子的情绪，所以我努力和他共情。宝宝似乎是听进去了，不过怒火还是在熊熊燃烧，他挣脱了我，捡起地上的福娃毛绒玩具，使劲扔向厨房，然后跑到厨房再捡起，使劲扔回来。此时，宝宝爸进来了，见此情形说：“飞机坏了就坏了呗，再摆一下不就行了！”我赶紧向他使眼色不让他说，此时任何道理宝宝都是听不进去的，只会助长他的愤怒。

福娃被扔了三个来回，我安静地看着他来回跑着发泄怒气，中间只提醒了一次：“注意不要扔到花瓶上，花瓶会碎的”。宝宝还真是配合，只把福娃扔向窗帘、椅子腿等空隙处，看来他也是怕砸坏东西。过了一会儿，我看宝宝情绪好一些了，搂过他说：“飞机都碎了，真是太让人生气了，不过妈妈有个建议，你看咱们有这么多的积木，我们再摆一个超大型的飞机怎么样？”我还担心孩子不愿意再摆，没想到这小人儿居然马上点点头，说：“不过你得帮我。”“好啊！”我说，“我可以帮你把积木收集起来。”

我帮他把散开的积木归拢一下，表示我不知道如何帮忙“造”飞机，宝宝这时已没有情绪了，一屁股坐在那里，开始气定神闲地“制造”他的新飞机了。从飞机散掉到他现在重新坐下摆超大飞机，时间不过五分钟。

“接纳孩子的情绪”现在人们都在说，但说起来简单，其实在事件现场的父母要控制自己也是很难的。我发现，周围的人，包括以前的我，总是一发现宝宝急脾气，不是跟他一起急，就是埋怨，或者是不管不顾地讲道理，结果没有任何效果，甚至会引爆一场新的“战争”。通过这件事我再一次觉得，只有先接纳和理解宝宝，才能想出解决问题的办法。这等于是父母管理了自己的情绪，时间长了，孩子也会慢慢地学会管理情绪。请尹老师点评一下，我做得对吗？

尹建莉

你好：

你做得非常棒，给出了一个化解孩子“情绪风暴”的正面案例。设想你是用另一种方式来解决，像孩子父亲那样不痛不痒地劝说孩子，给孩子讲道理，孩子的情绪绝不可能在五分钟内消除。最多可以在五十分钟忘掉这件事，但不可能从中学到接纳和理解。最糟糕的是这种情况：父母不但不同情孩子，还因为孩子发脾气把孩子打骂一顿，那真是给孩子雪上加霜，不仅毁了孩子这一天的快乐，而且会让孩子淤积情绪毒素，伤害孩子心理。

你不光接纳了孩子的情况，后面还对他的坏情绪进行了“转移”——建议孩子再搭个更大的飞机——这一步也非常重要。“接纳”是让孩子的坏情绪向外宣泄，“转移”是帮孩子构建好情绪。双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。如果一直停留在“接纳”中，有可能会放大孩子的坏情绪，这对孩子和家长都不是好事。

你的“转移”可以再发生得早一些。如果在孩子扔福娃毛绒玩具的时候，你不是仅仅在旁边看着，而是择机介入，比如他从厨房把福娃扔向客厅，你笑着说“你不用过来捡了，来来回回跑得累，妈妈帮你扔回去”，以此作为开头，你来我往，把扔福娃变成一场游戏……相信孩子的情绪能量在这样的游戏中会很快改善，最终可能会乐得哈哈大笑。当然，这样做必须注意“无痕”介入，如果孩子只愿意自己扔，那就马上停止介入，不要太勉强，或换个方法。总之，你要借机行事，孩子都很单纯善良，父母稍微用点心，孩子多半不难哄。

你的做法值得大家学习，谢谢你，祝福你。

11 孩子能看到灵异事件吗？

不是孩子的每个动作或语言我们都能听懂，听不懂就听不懂吧。只要是无害的，都应该允许发生。

 尹老师，你好：

我有一个女宝宝，现在3岁半，非常聪明可爱。最近她的表现让我惊讶，总是喜欢说一些想象中的事情。例如，突然说“宝宝肚子大，因为里面有小宝宝”；看书时，她会说“我给你讲故事吧”，好像旁边还有小朋友似的；喝水时，会对旁边的空气说“月月，你也喝水”。还对我说“妈妈，你给月月也买个新水壶吧”等等一些莫名其妙的话。

我家中无人怀孕，周围也没有叫月月的人或小朋友。请问这种幻觉正常吗？别的孩子也会说些莫名其妙的话吗？我听人说，孩子会看见大人看不见的东西，有些害怕。甚至有人建议找风水先生看看，但我不想找，我该怎么办？我该怎么引导孩子？

尹建莉

你好：

不是孩子的每个动作或语言我们都能听懂，听不懂就听不懂吧。只要是无害的，都应该允许发生。所以，不用管，不用担心，更不要找风水大师，随孩子去。你不觉得她这样跟空气说话很可爱吗？成人眼里“无”的世界，孩子眼里却“有”，难怪说儿童都是天使。

当然，你可以配合孩子玩一下，跟她一起摸摸肚子，听听里面有没有小宝宝；也可以在给她讲故事时，邀请别的“小朋友”——她的那些玩具和她幻想中的朋友——一起来听故事；还可以和她一起邀请月月喝水、吃饭……不要打听月月是谁，也许某一天会知道她的“月月”是怎么回事，背后也许有个很好玩的故事呢。

也有可能是孩子太寂寞，她在“哄”自己玩。你们要注意多和孩子互动，多带她玩耍、阅读、活动。

孩子是离神最近的人，成人是还俗的神，彼此有相通也有隔膜。不要打扰她，理解不了的不必强行去理解，更不必刻意“引导”。喜欢她的每一种表现，这就够了。

祝福你。

小问题大学问

·孩子是不是“太懂事”了？

尹老师，我有一个“家有乖宝”的困惑。我从女儿出生就一直践行您的理念：尊重孩子，言传身教，从未打骂或强迫、禁止过她，亲子关系也非常密切。我们也的确收获了一个聪慧懂事的天使宝宝。宝宝今年3岁多，上幼儿园的过程也很顺利。

但是，今天幼儿园老师特别找我交流，她认为宝宝的认知、动手、规则性都远超同龄宝宝，只是似乎太理性了，“心里少了些喜不喜欢，更多的是应不应该和可不可以。偶尔会看见一些与同龄孩子相似的地方，比如玩滑梯热火朝天的时候，比如放学时小手牵住奶奶的那一刻，但是太少了”。

老师的这些话，对我触动很大。我女儿天性就不喜哭闹（我们从未使用过“哭声免疫法”），安静谨慎，她从未表现出歇斯底里和执拗无畏的孩童特质，总之，她似乎太成熟了，太懂事了，以至于老师觉得是问题，我也反而有些担心了。请问尹老师，孩子的表现正常吗？如果不正常，这种情况我应该怎么办呢？

尹建莉：你的孩子非常健康，非常出色，不用担心，没有任何问题。虽然人们不喜欢孩子哭闹、不懂事，却认为那是孩子必需的表现，否则就感觉不对了。事实是，这才是孩子们应有的表现，应该成为普遍现象。那些把孩子弄得整天哭哭啼啼、逆反暴躁、比同龄人幼稚的情况，才是不正常的。

家庭生活流畅，心理没有受阻的孩子，当然用不着“不听话”；快乐的孩子当然很少哭泣；启蒙好的孩子当然更为聪慧；被尊重的孩子当然凡事有主张。

“懂事”和“过分懂事”是两个截然不同的概念。前者是由于正常需求得到满足而不无理取闹；后者则是由于正常需求被压抑而去被迫“讨好”大人。这两者如何区分？最简单的方法就是看孩子是不是“快乐”。要“看”，而不是“问”，因为孩子很聪明，会揣摩大人的意愿来“回答”。只有出自真心的观察，才能在日常生活中看出孩子是否“快乐”。

你女儿情况很像我女儿小时候的样子，她在幼儿园就表现得和别的孩子有所不同，既天真又小大人似的成熟，几乎所有无意间接触到她的人，都会为她沉着淡定的态度大吃一惊。比如她大约4岁时，有一次我带她坐火车，她无意间和对面两个人聊起来，一问一答地十分可爱，很老到的样子，到那两人要下车了，其中一人不由自主地说一句：“小朋友你太棒了，将来肯定有出息。”——我不敢说我女儿有多大出息，至少她成长得身心健康。谢谢你勾起我这段回忆，和你分享，希望你完全放心。

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·儿子不敢一个人睡觉

你好，想请教一下：我家是个男孩，马上就8岁了，可还是不敢一个人睡觉，哪怕是把他的小床放在大人床的旁边都不行。他说脑袋里有很多想象出来的怪物，不敢一个人睡。我们也试过一些办法，都不管用。他现在一到晚上就不敢去黑的地方，也不敢一个人在房间里，一定要大人陪着才能睡得好，不然半夜一定会醒。眼看孩子越来越大了，想问问老师，看看有什么办法，谢谢！

尹建莉：若时光能倒流，在给孩子讲故事、看视频时就不要选择那些有恐怖内容的。如果没有输入，孩子不会凭空创造出怪物魔鬼的。现在孩子害怕黑暗，可能是以前你们这方面没注意，以后还是要留心些，恐怖的内容少让孩子接触。

现在孩子不敢一个人睡，那就陪着他睡吧，不是问题，不必担心他一直要和父母挤一张床，就像你当年不必担心他会不会开口说话一样。你不在乎，可能他很快就想要独立睡了。他现在不独立睡，除了恐惧怪物，也有可能是对父母强行要和他分屋分床睡的反抗。凡事都无须跟孩子别扭，不要逼迫孩子一个人睡，不要说孩子胆子小之类的话。

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·宝宝变得爱哭

尹老师，我家宝宝2岁半，女宝宝，最近变得特别爱哭，请问是怎么回事？怎么能让她不哭呢？

尹建莉：爱哭的孩子肯定心里不高兴，儿童最初的语言只有两种：笑和哭。所以你要意识到孩子内心有憋屈了，不高兴了。孩子为何不高兴，从你的信息里我无法得到答案，答案只能家长自己去找。

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·孩子动不动就哭闹

老师，我家孩子现在1岁8个月，在规则和自由的问题上，我很矛盾，宝宝因为不合理的要求而哭闹，比方要玩剪刀，有时转移注意力都没用，就是坚持要这个，然后我就会让他哭，这样做也是不可取的吗？

尹建莉：如果你前面对孩子有过强制行为，孩子已经知道必须通过对抗才能得到想要的东西，所以一旦想要什么，会通过不断的哭闹来解决。1岁8个月孩子根本玩不转剪刀，他哪里知道什么叫危险，他只是不满你的拒绝。你看好孩子，就让他玩玩剪刀又如何！你要看好他，这是你的责任。不要觉得自己的责任有点大，就放弃承担，转而去限制孩子。

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·孩子的同学遭遇家庭暴力

孩子的同学，一个女孩子，北京考生，昨天得知考了600多分，她妈妈立刻给孩子一个大耳光，嫌孩子没考好，脸也打肿了，嘴都打流血了！这种妈妈，是人吗？要报警吗？

尹建莉：该挨耳光的，是这位妈妈。孩子不抽她，生活一定会抽她。若有可能，转告女孩，以后再遇到这样的家庭暴力，一是还手，二是报警。

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·宝宝爱摔东西

老师，您好，我家男宝5岁2个月了，发脾气发泄的时候爱摔东西，我和他爸都没有这样的行为！我该做些什么呢？

尹建莉：你们虽然没摔东西，但是不是脾气不好，或者是平时对孩子有太多的阻挠，让孩子心理不断受阻？你要自己好好找一下问题根源，找到了就解决了一半。

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·宝宝爱打人

请问尹老师，我的宝宝现在13个月，从9个月开始就喜欢打人脸、抓眼镜丢地上。我一直在告诉她“不可以，妈妈会痛”，但是似乎没有用，她依然我行我素地抓人打人，请问有什么比较有用的办法教育她吗？谢谢！

尹建莉：9个月的孩子，能打痛人吗？能知道眼镜不可以丢地下吗？她当时只是和你玩，向妈妈表示友好，或只是好奇，抓了你的眼镜丢地下，如果你当时不是负面看待这些问题，不生气，不给孩子讲道理，这事早解决了。

孩子的行动受阻，她很自卑，而且对妈妈的爱变得不确信，于是她要一次次地试探，她要证明自己没错，证明妈妈是爱她的，可惜你一次次让她挫败，事情于是变成一场纠缠。

所以，最好的办法是正面看待这个事，孩子打就打一下，能有多痛呢？眼镜丢地下就丢地下，摔坏了再换一副。不要和孩子对立，几次就解决了。