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好人缘的大脑是什么样的

与人互动的大脑

当我们对人际关系和社会网络能够建立起一种大脑信任的时候，几乎生活中的方方面面，包括与家庭有关的、与工作有关的、与我们的爱好和信仰有关的成功都会更容易一些。和北极熊不一样，人类是一种关系动物。在我们的一生中，我们最终会谋取并利用数千人的大脑，甚至更多。对于卓越的心智来说，获得能够增进社会群落繁荣的行为，并保持这些行为是基本的要求。能否有效地与其他人建立关系最终取决于大脑的技能。当你的大脑健康的时候，你能够更为准确地理解他人，更好地控制自己的情绪，并以一种更健康的方式行事，把人们吸引到你的身边。你的大脑使你能够察觉社交线索，倾听并以适当的方式做出回馈；你的大脑使你能处理争执，以接纳他人的方式行事，并且在互动时能够比较关注他人的感受。一个短路的大脑常常会妨碍你建立有效的人际关系。随着你对大脑的关心，你的人际关系也会得到改善。

与你互动的人们的大脑健康，对于彼此的幸福和成功也很重要。不同的大脑之间会相互滋养、相互影响、相互刺激、相互激惹并相互煽动。如果父母、配偶或老板的大脑有问题，或者是与一个需要帮助的朋友、老师或法官打交道，这些都会给我们的大脑造成不可估量的压力。理解人际关系中大脑健康的动力学能够使你获得很少有人具备的优势。促进人际关系的第一个实际步骤就是让大脑健康成为你的家庭、交友和工作中的一个重要方面。经过适当的教育，大脑健康会成为人们普遍追求的目标。当不同的人一起共事时，以下提供了一些简单的策略：

在餐馆里点菜时，让点菜成为一种协作性的努力，聚焦于有助于大脑健康的选项，诸如大马哈鱼、沙拉以及蔬菜。
花点时间一起出去散步、玩文字游戏，而不是去酒吧喝酒、去大排档吃小吃或去玩暴力性的电子游戏。
在会议和派对中供应健康食物，而不只是糕饼、松饼、苏打饮料、糖果或酒精饮品。
工作时，不要把糖果放在办公桌上。
午餐时间，可以和同事一起出去散步，这是在工作中抽出时间健身的一个好办法。
结伴驾车出游时，提醒伙伴系好安全带。
避免过量的酒精或过量的咖啡因。

随着人们开始意识到人际关系中的大脑健康问题，人际互动将更为容易。因为群体的大脑比个体的大脑要更灵光。

要成为一个合群的人，你需要哪些大脑技能

哲学博士霍华德·马克曼（Howard Markman）教授是丹佛大学婚姻和家庭研究中心的主任。让每对夫妻讨论一个夫妻之间有分歧的问题，在观察夫妻之间对话15分钟之后，他就能够以90%的准确率来预测哪一对将要离婚，哪一对的婚姻将维持下去。更为重要的是，他在向一些夫妻传授了几项关键的沟通技巧之后，这些夫妻们的离婚率可以降低1/3。如果在一对夫妻的争论之中存在着相当数量的指责、贬低、（音高）升级、无效沟通或关系冷淡，那么他们的婚姻不大可能幸福。另一方面，如果一对夫妻之间相互尊重地交流共同的目标以及以一种相互尊重的方式停止双方之间的争吵，那么他们的前景看起来就要光明得多。幸好，这些技能是能够学会的，如果有一个健康的大脑，你就能够记住这些技能并更好地运用这些技能。

在本章中，我将讨论已被临床证明的8个步骤，来增强你在任何情境下的合群技能。这些技能来自人际关系疗法领域的研究。已经证实，在减少压力和提高业务效率方面，提高人际关系技能是非常有效的，它还具有抗抑郁的效果。有数项研究表明，在治疗严重心境障碍方面，这一技术与抗抑郁类药物一样有效。我制造了一个首字母缩写词“RELATING”来帮助你记住这些步骤：

R（responsibility）：责任；
E（empathy）：共情；
L（listening）：倾听；
A（assertiveness）：决断；
T（time）：时间；
I（inquiry）：探究；
N（noticing what you like more than what you don't）：更多地关注你所喜欢的，而不是你不喜欢的；
G（connecting with great groups）：与优秀的群体建立联系。

R：责任" class="reference-link">R：责任

改善这一关系是我的事。

我有能力改善我们彼此之间的沟通和行为。

在我的人际关系中我有影响力，我以积极的方式来发挥这种影响力。

在我们之间的互动中，我对我的行为负责。

那些具有能力感和个人责任感的人，往往能够更好地处理人际关系。那些不停指责别人的人终其一生都会在人际关系方面碰到很多麻烦。

在人际关系中，第一个也是最为重要的自毁长城的特点就是，因为你的人生发生的改变而指责别人。无论何时，当你指责别人的时候，你就成了他们的情绪和行为的牺牲品，而你却什么都改变不了。你没有任何力量。在典型的情况下，你会听到自己说“是你做了错误的决定，那不是我的错”或“如果你那时候肯听我的话，就不会发生这样的事”或“我们碰到这么多麻烦都是因为你的错”。

因为人际关系方面的问题而指责别人，或当事情没有朝我们期望的方向发展时找借口，这是危险的第一步，你可能从此就开始滑向人生的谷底。滑下去的过程是这样的：

指责别人

“都是你的错。”

︱

把人生看成是个人不能控制的

“如果你没有这样或那样，我的生活应当会更好。”

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感觉像是环境的牺牲品

“如果你不那样做，那么……”

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放弃尝试

“试了也没用，为什么要试？”

莎拉由于婚姻方面的压力来找我。她先前在另一位精神科医生那里已经做了超过三年的心理治疗，但似乎没有什么效果。她抱怨她的丈夫是个酒鬼，并经常虐待她。她经常流泪，感到抑郁，难以集中注意力。在我们初次面谈时，有一点已经很清楚，那就是对于她的生活何以会变成现在这个样子，她是没有责任的。她指责她的第一任丈夫在她19岁时就使她怀孕。然后她“被迫”嫁给他，但由于她的丈夫毫无热情于是她提出离婚。然后，她又冲动性地接连嫁了两个男人，这两个人都是酒鬼，还在身体上虐待她。她泪流满面地倾诉她如何接连被男人伤害，其中包括她现在的丈夫。

在面谈结束时，我问她，她做错了什么事致使问题发展成现在这样。她张口结舌吐不出一个字来。她先前的精神科医生收取了不菲的费用来听她倾诉，但他却从来没有挑战她“无助”的理念。在第二次面谈一开始，她告诉我说她几乎都不想再来找我了。她说：“你认为那都是我的错，是不是？”我回答：“我不认为那全都是你的错，但是我认为，对于你现在的问题，你的责任比你愿意承认的要多一些。如果你今天的麻烦中真的有你自己的一份原因，你可以想办法去改变这些原因。但如果你要继续当一个无辜的受害者，那你就不能做任何事来帮助你自己了。”

在经过几次治疗之后，她接受了个人责任的理念并完成了一次戏剧性的转变。作为一个孩子，她在一个存在着严重酗酒虐待环境的家庭中长大，那段时间，她确实是一个环境的牺牲品。不幸的是，在成年后的人际关系和工作中，她继续扮演了这一角色。她在无意识中继续着她受虐待的童年，这使她丧失了对自己生活的控制能力。

在人际关系中承担责任，这意味着不断问自己“我能做些什么来改善我的人际关系”。当我的病人深思熟虑地评估并改变他们自己的行为时，他们的人际关系通常会发生戏剧性的改善。我在心理健康领域工作这么多年，得出的人生智慧就是：我们无法控制别人的行为。有句话是这样说的：“我们只为自己负责。”我的经验告诉我，这句话并不完全是正确的。我们对别人的行为能够产生很多影响。我经常问我的病人，为了让他们的人际关系更好些，他们会怎么做。他们经常会举出许多积极的行为。然后我问他们，做什么事会让他们的人际关系变糟。一开始他们会犹豫，不想面对他们的消极行为，但过一会儿之后，他们就开始承认自己有无数种需要改善的行为。

7　岁的卡洛斯因为一些行为问题，特别是他在家里所经历的一些行为问题来到了我的办公室。他一开始就告诉我他有多恨他的小妹妹。

他说：“她总是惹我，我没办法，只有朝她大吼大叫并打她。”

当他说自己没有办法时，我的眉毛反射性地抬了起来。

觉察到了我的反应之后，他开始进一步为他的行为辩解：“我没有办法，她总是惹我。”

“那你做了什么事去惹她呢？”我轻轻地问道。

“什么都没有。”然后他停了一下又重复道，“绝对什么都没有。”

我静静地坐着。

“好吧，”他停顿了一下，不好意思地笑了笑，“有时候我会拿她的一些东西。”

“还有呢？”

卡洛斯做出皱着眉头使劲儿想的样子。“我冲她大吼大叫，告诉她不能和我玩，她跟我说话的时候我不理她。”

“OK，”我说，“你确实惹过她。我有点儿怀疑这一点。但你有做过什么让她开心的事呢？”

然后卡洛斯就列举了他做过的几件事，这些事让他们相处得更融洽了。这些事包括与她一起玩，帮助她完成幼儿园的作业，说“谢谢你”以及对着她微笑等。他的力量比自己知道的要强大得多。轻轻地让卡洛斯说出改善与妹妹关系的力量，同时让他知道是他自己之前把事情搞糟了，这有助于改变他的牺牲品心理，并最终会改变他的行为。你今天能做些什么来改善你的人际关系呢？当你不去指责别人，而是问自己如何才能做得更好些时，你的人际关系就会更为和睦。

E：共情" class="reference-link">E：共情

意大利神经科学家里佐拉蒂（Giacomo Rizzolatti）、佛格西（LeonardoFogassi）以及迦列赛（Vittorio Gallese）把一些记录电极植入到了短尾猿的额下皮层。当研究者们正在仔细绘制与猴子的行为相对应的神经元分布图时，佛格西正站在一盘水果的旁边。当他伸手去拿一个香蕉的时候，猴子的一些神经元有了反应。虽然猴子自己没有伸手去拿香蕉，但与这一动作相联系的神经元却开始放电。这些神经元不是反映思考别人“伸手去拿”的神经元，而是只有当被试自身伸手去拿时才应当放电的那些神经元。里佐拉蒂给这些神经元贴上了“镜像神经元”的标签，这是一个在猴子身上发现的一个相对比较原始的系统。后来在人类身上所发现的类似系统要复杂得多，并且“允许我们抓住别人的思想，不是通过传统的概念性推理，而是通过直接模拟，即通过感觉而不是通过思维”。

《自然神经科学》（Nature Neuroscience）上曾经发表过一篇令人着迷的文章，这篇文章表明，研究者们确实在自闭症儿童中发现了镜像神经元的缺失。为了检验自闭症患者中的镜像神经元异常，研究者让高功能自闭症儿童和配对的控制组一起，在让他们模仿和观察情绪性表达时，对他们进行一种被称为功能性磁共振成像的大脑研究。虽然两组被试执行任务时的表现一样好，但自闭症的儿童在其额下皮层没有镜像神经元的活动。值得注意的是，这一区域的活动与患者在社交方面症状的严重性呈负相关，这意味着镜像神经元系统功能不良可能是导致自闭症患者社交技能缺失的原因。

镜像神经元系统似乎是共情的基础。在该系统健康的情况下，我们能够体验到他人的感受。当这一系统过于兴奋时，我们可能会过于敏感；当它不够兴奋时，我们可能会在伤害别人（的感情）时毫不自知。一个健康的镜像神经元系统就像大脑的许多其他部分一样，对我们非常有好处。共情能够帮助我们在社会环境中如鱼得水，能够帮助我们回答诸如此类的问题：这个人会不会喂我？会不会爱我？会不会攻击我？晕倒？逃跑？哭喊？你预测别人的行动和需求越是准确，你自己就越是能如鱼得水。能够把自己调整到别人的频率上并与别人产生共情是一种能力，有了这种能力我们才有可能产生理解、依恋、结合以及爱，所有这些对我们的生存都是很重要的。

在关于管理者为什么会失败的数项研究中，“对别人感觉迟钝”或缺乏共情是所有缺点中最多被提及的一个失败原因。对于那些未能取得成功的执行官，以下就是一些典型的评价：

他从不协商，他容不下任何不同意见。

他能够跟着一头公牛穿过一家瓷器店，但仍然会打碎瓷器。

他让别人觉得很傻。

她总是对她的雇员发号施令。

当一个项目成功的时候，功劳都是他的；当一个项目没有成功的时候，就有人要被炒鱿鱼了。

要么按照她说的办，要么就滚蛋。如果你不同意，你就出局。

任何一项工作都有可能因为共情缺失而失败。缺乏人际技能不仅会让别人躲着你，还能让他们暴怒并对你产生后果严重的憎恶情感。一起工作的同事在你犯严重错误时，可能会装作没看见；情人为了自己所遭受的伤害，可能会报复你而处处挑你的毛病；一位熟人可能开始找借口来减少跟你在一起的时间。缺乏共情还有一个严重的孤立效果，不仅会造成孤独，还能减少别人对你的“现实”反馈，并使你接触不到同事或朋友的创造力和知识。我遇到过这样一个案例，一位经理在被一位企业主严厉训斥之后，回到了他的办公室。他因为助手没有备妥一份报告而大发雷霆，而他的助手因为孩子在日托中心撞在桌角上碰破了头而不得不送孩子去医院。她被训斥后跑到卫生间大哭了一场。这个经理和他的助手一个星期没有说话，这位助手尽管需要这份工作但最终还是辞职了。如果每个人都不是只想到自己的难处，而是花一分钟想一想对方有什么样的难处（共情），就有可能避免这场争斗。

你的共情怎么样？你能感受到别人的感受吗？你有没有因为没有顾及别人的感受而影响了自己的人际关系？或者当一个人诘难你时，你有没有想过他可能正在经历什么事情，才使他以这种方式对待你？当然，你也可以把最后一个问题发挥到极致，把任何针对你的消极批评都归因于别人的问题。平衡是关键。当你得到消极的评价时，你总是需要问自己两个问题：第一，是不是我做错了什么事让别人这样说我？第二，在他身上到底发生了什么事，让他如此这般行事？这两个问题有助于让你对别人更为敏感，并增加你成功的可能性。

开发共情涉及多项重要的技能，以下三项练习可以用来帮助你增强你的共情技能，站在别人的角度并理解别人的需要。

镜映技术

通过学习被精神病学家们称为镜映技术的技能，你就能提高理解他人并与他人交流的能力。你可以在任何人际互动情境中运用这项技能，以增强你的人际关系的和谐度。当你对某个人使用镜映技术时，你可以呈现或模仿他的身体语言（姿势、目光接触和面部表情），并且在对话中使用对方习惯使用的词汇和短语。例如，如果某人在他的座椅中身体前倾，热情地看着你。不必说什么，只要摆出跟他一样的姿势就可以了。如果你注意到他好几次使用了同样的短语，比如“我相信我们这里有位胜利者”，记住这个短语并在你们之间的对话中运用这个短语。这不是模仿，因为模仿有取笑的意味；相反，这种方法有助于让对方在潜意识中建立起对你的认同感。

黄金法则

黄金法则练习是一种能够帮助你走出去，并进入别人的感情中的练习。在一次人际互动中，你希望对方在这种情境中怎样对待你，你就怎样去对待他。例如，正当你想要与配偶缠绵时，对方却感到有点儿头痛，这时，不要有被拒斥的感觉，有意识地努力去理解这一情况。你可以这样说：“在上床之前头痛真是糟透了，需要我为你取些什么东西吗？”在通往激情的路上，这句台词要比“你总是头痛”这样的指责有用得多。

站在别人的角度上看问题

今后当你与别人的观点发生分歧时，站在他的一边为他说话。最起码在口头上同意他的观点。为他的观点找理由，理解他的观点，看看他这种观点是从哪里来的。尝试两次。虽然这是一项很困难的练习，但如果你运用它去学习更好地理解别人，效果会非常好。为了有效地尝试这项练习，你必须首先学会不加打断地倾听对方的观点。真正的倾听是不容易做到的，但如果你能集中注意力于复述你所听到的内容，你就差不多要成功了。注意：在做这项练习时你还将会注意到的一个现象是，一个很难对付的人将变得不那么难对付。同意他的观点等于是釜底抽薪，没有了燃料，他的怒气也就会平息。

L：倾听" class="reference-link">L：倾听

唐娜经常跟她丈夫生气。白天，她会想象傍晚时分他们在一起谈心并关心彼此需要的浪漫情境。当她的丈夫回到家里、又累又乏，并且满脑子还在想着白天工作的辛苦时，她感到失望，然后就会冲他发火。她的丈夫摸不着头脑。对于妻子白天的想法他毫不知情，也不知道自己正在让妻子感到失望。在经过10多次的治疗之后，唐娜学会了如何预先表达自己的需求，最终她发现丈夫还是很善解人意的。

在人际关系中，我们可能会对伙伴和同事有一些期望，但却从来没有明确地告诉过他们，我们假定他们应当会知道我们的需要，而当他们没有准确地猜到我们的心思时，我们就会感到失望。这样的事情太多了。如果人际关系中的双方都要感到满意，准确的沟通交流是非常关键的。

以下就是在人际关系中10个妨碍沟通的因素。

态度差。由于态度不好，你可以想象这样的谈话不会有任何成果，因此，你可能不会以一种积极的方式来引导谈话。如果你对谈话对方有消极的假定，你的态度就好不起来。因为你不信任那个人，当你们在一起时你就会拘谨而警惕。
期望和需求不明确。你是不是指望别人能够猜中你的需要或需求呢？别人能够猜中我们的需要那真是棒极了，但绝大多数人都很忙，以至于他们很难看到别人的需求。这并不意味着他们好或他们坏，很简单，这只意味着说出你的需求很重要。
身体语言不明确。身体语言非常重要，因为身体语言会发出有意识和无意识的信息。当你未能与谈话对方进行目光接触，未能以面部表情或身体姿势向对方做出确认时，对方就会感到迷惑、感到孤独并感到失去了继续进行谈话的热情。目光接触和身体确认对于良好的沟通是基本的。
分神。分神常常会造成沟通失败。举例来说，如果对方正在全神贯注地看球赛，这时候你要跟他谈一些重要的事情，显然不是一个好时机。
对于你说的话，永远不要请求反馈。你可能假定你在向对方发出清晰的信息，而对方的理解跟你想的可能完全不是一回事。反馈对于清晰的交流是基本的。
抛出太多的事情。当人们感到被逼到了一个角落，为了维护自己并强烈地表达自己不同意的原因，他们就会在讨论中翻出许多不相干的陈年老账。在充分讨论完一个问题之前，不要打岔。
猜度别人的心思。这是指你武断地预测一个人的想法，然后按照这些“想象的”信息做出反应。猜度别人的心思时常常是在投射自己的想法。即使在一对夫妻结婚30年之后，他们仍不可能总是猜中另一半的心思。问清楚对方的想法对于良好的沟通是基本的。
总认为自己是对的。这会破坏有效的沟通。当一个人在一场对话中总认为自己是对的，交流就不存在了，存在的只是一场辩论。
好争吵。贬损、讽刺或低估对方的观点会损害有意义的谈话并在人际关系中拉开与对方的距离。
缺乏监督和跟进。要得到自己需要的东西，常常需要重复的努力。重要的一点就是不要放弃。当你不再声明自己需要什么时，你虽然表面不说但心里实际上在怨恨对方，而这会破坏了你们之间的关系。要想得到你想要的，坚持是非常重要的。

在生活的方方面面，清晰的交流是成功的关键。太多的时候，在个人关系或业务关系中，我们有一些期望和希望，但我们却从来没有清晰地让对方知晓。作为组织和企业的顾问，我已经发现，劳资纠纷中的一个潜在问题常常是缺乏清晰的沟通。在很多情况下，当沟通得到改善以后，问题也就很快解决了。

举例来说，乔作为一名行政助理，经常生她老板的气。老板会给她一些项目的概括指导，如果发现事情没有如他所愿地完成，老板就会找她的麻烦。因为老板粗暴的举止，她很怕老板，以至于不敢问老板与工作有关的具体问题。她开始讨厌这份工作。她开始经常性地头痛、脖颈发紧，并不断地涌现出想另找一份工作的想法。她的一位朋友鼓励她把自己的挫折告诉老板。那位朋友说：“反正你也要辞职了，你不会失去什么的。”令她惊讶的是，那位老板很能接受她这种直抒胸臆，并鼓励她当对他分配的项目有问题时就尽管提。

以下是人际关系中有效交流的6把钥匙：

态度要好。假定对方和你一样想要建立良好的关系。人们常常会被自己的愤怒和失望所控制，这使他们在不知不觉中把事情弄糟。有好的态度才能有好的心境，有了好的心境才能产生积极的结果。我把这称为要具备与人际关系相关的“积极基本假设”。
以一种积极的方式明确说出你的需要。绝大多数人自己的事情都忙不过来，所以没有时间考虑你的事情。在大多数情况下，直截了当是最好的方法。但你提出要求的方式也很重要。可能在你提出郑重的要求后，会遭遇到对方的敌意；也可能在你以温和的方式提出要求后，却没有人拿你当回事儿；或者你可能以坚定而友善的方式提出要求后，得到了你想要的。你接近对方的方式对你的成功概率确实起很大的作用。
减少分心，并确信对方在注意你。对方忙的时候不要找他谈事情，对方匆匆忙忙要出门的时候也不要找他谈。
询问对方的反馈，以确保对方能正确理解你。清晰的交流是一个双向车道，而较重要的一点就是要知道对方是否正确领会了你的意思。你只需要简单地问一句“告诉我你是怎样理解我说的话的”。
成为一个好的倾听者。在你对对方的话做出回应之前，重复一下你认为他们说了什么话，以确保你正确领会了他们所说的话。像“我听到你说……”或“你的意思是……”是良好沟通的黄金准则。这允许你在做出反应之前检查一下你听到的内容。
对你们交流的内容进行监督和跟进。要得到你想要的东西通常需要重复的努力。不要轻易放弃是非常重要的。

A：决断" class="reference-link">A：决断

说出你真正想要表达的意思是非常重要的。决断和交流是联系在一起的。决断意味着你以一种坚定而合理的方式表达出你的思想和情感，不允许其他人在情绪上践踏你并且当你不情愿时拒绝说“是”。不要把决断等同于刻薄或具有侵犯性。以下是有助于你以健康的方式表明态度的5条规则。

不要仅仅因为它让你感到不舒服就在别人的愤怒面前屈服。焦虑的人常常会这样做。因为我们焦虑，所以我们不假思索地同意。但是，不假思索地同意，我们实际上在教对方对我们刻薄。我们是在告诉对方：用愤怒来操纵我们是行得通的。这并不意味着你也要向对方发火，但不要仅仅因为你感到焦虑而同意，这正是运用我先前教你的深呼吸这一技巧的好时候。缓缓地做三次深呼吸，认真想想你的意见是什么，然后平静地说出你的意见。
不要让别人的意见控制你的感觉。只要你的意见是合理的，你就应当坚持你的意见。你是怎样考虑那种情况的？焦虑中的人总是容易转变他们的立场。花工夫去了解你的想法和信念。
说出你真正想表达的意思，对于你认为正确的事要坚持。这会让人们更尊重你。如果你是一个敢于表达自己真实想法的人，人们会更喜欢你。
保持自我控制。愤怒、刻薄或具侵犯性不是决断。以一种冷静和清晰的方式表达决断。
尽可能和善，但首先要坚定地表明自己的立场。我们在教别人如何对待我们。当我们在对方大发雷霆时屈服，我们实际上是在教他们以这种方式来控制我们；当我们以一种坚定而和善的方式表明自己态度的时候，别人会更尊重我们，而且他们也会以同样的方式来对待我们。现在，如果你已经让一个人在情绪上压倒你有很长时间了，他可能会有一点点不愿意改变。如果你坚持自己的决断，你是在帮助他以一种新的方式与你建立关系，这种关系会更好些，最终你会更加尊重你自己。

T：时间" class="reference-link">T：时间

人际关系需要你实际投入时间。因为现代的家庭中父母双方都要工作，上下班时交通拥堵，电子邮件、互联网、电视、电子游戏以及许多其他让人们分心的事物，我们的生活已经受到了很大的限制，我们和我们的父母、朋友在一起的时间已经被严重压缩了。但是为那些对你重要的人挤出时间将大大地改善你的人际关系。时间对于关系来说非常重要。你不需要大量的时间，但你需要专门用来经营关系的时间。

在我教养子女的课程中有一项练习，我把它称为“特别时间”。练习要求你每天花费20分钟的时间与孩子一起做他想做的事。20分钟的时间并不长，但这项练习对于提高关系的质量很有好处。在这段时间里，我有一条规则：不命令、不提问、不指导。这不是要尝试解决问题的时间，这段时间只用来和你的孩子在一起做他想做的事，不管是玩一个游戏还是散一会儿步。与我教授他们的其他东西（包括药物治疗）相比，这项练习对于改善父母与子女之间的关系所起的作用是惊人的。寻找不同的途径在你重要的关系上花点儿时间。把这种时间看成建立良好关系的一种投资。

I：探究" class="reference-link">I：探究

早些时候，我们在书中讨论了如何杀死侵蚀我们心灵的“蚂蚁”或消除自动的消极想法。当你在一种关系中与人相处得很难受时，有一点很重要，那就是要探究那些让你难受的想法。例如，当你与丈夫闹别扭时，你听到自己的内心在说“我说的话他从来都听不进去”，把它写下来，然后问自己这是不是真的。我们自己对自己说的那些评价他人的小小谎言常常会给我们和他人之间的关系造成不必要的芥蒂。关系要处得好，头脑一定要清晰。无论何时，当你感到某个人使你悲伤、愤怒或紧张时，检查你的思想。如果有任何“蚂蚁”或谎言，把它们杀死。

N：更多地关注你所喜欢的，而不是你不喜欢的" class="reference-link">N：更多地关注你所喜欢的，而不是你不喜欢的

建立良好的人际关系的一个秘密是，更多地关注你所喜欢的，而不是你不喜欢的。当你在这么做的时候，你就是在塑造你的互动对象的行为。关注你所喜欢的会使你所喜欢的行为出现得更多。我第一次学会这个道理是在我儿子7岁大的时候，那时候我们一起生活在夏威夷。我那时正在参加一个儿童精神病学伙伴培训项目。有一天我想要跟儿子安东尼单独度过一段时间，我领他去了一个叫“海洋生活公园”的地方，那里就像是“海洋世界”。我们一起度过了非常愉快的一天。我们观看了杀人鲸表演、海豚表演以及海狮滑稽表演。在那一天就要结束的时候，我的儿子拽着我的衣角说：“爸爸，带我去看胖子弗兰迪。”我说：“谁是胖子弗兰迪？”他说：“爸爸，是那只企鹅。”我看了看节目单，上面有胖子弗兰迪的表演公告。胖子弗兰迪是一只企鹅王，它在海洋生活公园的露天大型运动场表演。当我们走到运动场时，运动场中已经坐满了人。

弗兰迪真是让人着迷，表演一开始，它就沿着一个梯子爬上了一个高高的跳水板。它站在跳水板的一端，然后跳入水中。当它从水中浮上来以后，按照驯兽师的命令，它用鼻子鞠躬，它用鳍状肢数数，还穿过了一个火圈。我心想：“这能有多酷啊？”而我的儿子则一个劲儿地鼓掌。他真的非常高兴能观看这场表演。当表演快要结束的时候，驯兽师让弗兰迪去拿回一样东西，弗兰迪去拿了那样东西又把它带回来交给了驯兽师。当我看到这里时，心想：“当我让儿子拿样东西给我时，他会和我讨论20分钟然后也不去拿。”我知道我的儿子要比那只企鹅聪明。过去，我常常发现我的儿子让我很有挫折感，让我生气。

表演结束后，我去找驯兽师问他是如何让弗兰迪去做那些事情的。驯兽师显然理解我为什么要问她，因为她先看了看我儿子，然后她看着我说：“驯兽师和家长不一样，每当弗兰迪做了任何我想要它去做的事情时，我会关注它。我给它一个拥抱再给它一条鱼。”我的脑子一闪，马上意识到，无论何时当我儿子做了我想让他做的事时，我不会去关注他，因为我太忙了。但是当他不去做我想要他去做的事情时，我会非常关注他，因为我不想自己的孩子成为不听话的坏孩子。我不经意地在让他为了吸引我的注意力而成为一个坏孩子。于是，为了提醒自己更多地关注我喜欢别人的方面，而不是我不喜欢别人的方面，我开始搜集“企鹅”。我拥有超过2 000只“企鹅”。

如果弗兰迪由于没有完成驯兽师要求的动作，驯兽师让它一天都不好过，你想弗兰迪会干什么？如果驯兽师朝它大吼大叫，“你这只愚蠢的企鹅。我不敢相信我会碰到一只像你这么笨的企鹅。我们应该把你送回南极去，另外找一只来替换你”，又会怎样？如果它能理解她，就看它的脾气怎么样了，它有可能会去咬她，也有可能会躲到一个角落里哭泣。

当你生命中的重要人没有去做你想要做的事时，你会怎么办？你会不会批评他们到无地自容？或者你会喘口气，并更多地去关注你喜欢的行为而不是你不喜欢的行为？这一点很关键，这是改变行为的一个重要秘密。更多地关注那些你喜欢的行为，而不是你不喜欢的行为。这并不意味着在必要时你不能决断。这意味着在你的心目中你正在领会如何以积极的方式塑造一种情境。

G：与优秀的群体建立联系" class="reference-link">G：与优秀的群体建立联系

当你与那些消极和有敌意的人在一起的时候，你容易感到紧张、焦虑、消沉和抑郁，你身体中应激激素的分泌会增加。应激激素皮质醇的增加会破坏海马区的神经元，而海马区是大脑中的主要记忆中枢。多年来，一直有人告诉我，与患有精神分裂症、双柤情感障碍、抑郁、惊恐障碍、多动症或边缘型人格障碍者在一起生活会对一个人的身心健康产生消极影响。如果这些疾病未经治疗或未经充分治疗，则患者给其家庭成员造成的长期压力极具破坏性。例如，未经治疗的注意力缺陷多动障碍患者的母亲们有很高的抑郁症发病率，她们常常抱怨说与生孩子之前相比，她们更容易生病，并且脑子也不像以前那么好用了。

看看你自己的情况。你周围的人是不是都相信你并且给你积极的信息？他们是不是会鼓励你对自己感觉良好？或者跟你在一起的人是不是总是不停地让你失望或不重视你的意见？跟你相处时间最多的5个人是谁？他们是积极的还是消极的？把你对每一种关系的感觉用一个从1到10的量表加以测量，1代表非常消极的关系，10代表一种提携和支持性的关系。运用这一信息来评价你的关系，看看哪些关系是你需要加强的，而哪些关系是你考虑应当结束的。正如奥普拉·温弗瑞说过的那样：“只与那些能够把你拔得更高的人交往。”我会补充说，这种方法肯定会为你营造一个值得信任的人际网络支持。

本章讲到的这8把钥匙将改善你的人际关系并帮助你建立社交网络。富有责任感，能够共情、倾听、决断，肯在经营人际关系上花时间，对你的消极想法进行探究，更多地关注那些你喜欢的行为而不是你不喜欢的行为，并尽量与积极向上的人在一起，这些都将帮助你挖掘出自己最大的潜力。