第一节　独立女性，别放弃仰望星空

前文说到“自我认同”，我特地去查阅了一些外文资料，自我认同的英文是self-esteem，直接翻译过来是“你如何评价自己”，可我觉得没有翻译出“value”的感觉，解释成“你如何从自我价值的角度评估自己”，可能更到位一些。

Self-esteem refers to a person's overall sense of his or her value or worth. It can be considered a sort of measure of how much a person “values，approves of，appreciates，prizes，or likes him or herself”（Adler & Stewart，2004）.这段话我这样理解：自我认同是指一个人对他的自我价值的总体感受，可以被看成一个人有多赞同、欣赏或者喜欢自己的一种衡量。

影响“自我认同”的因素很多，包括：遗传、人格、生活经历、年龄、健康、思想、社会环境、他人的反应、和别人比较……但是，需要注意的是：自我认同不是固定不变的。它是可改变的，也是可测量的，意味着我们可以测试并且改进它。^[1]

自我认同分为：高自我认同（High Self-Esteem）和低自我认同（Low Self-Esteem），许多文献中有描述高自我认同者和低自我认同者的表现，我在书里不赘述。

可以通过如下方面来看自己是不是高自我认同者：

● 表现得自信而不感到内疚，与他人交流时感到轻松自在。

● 避免沉湎于过去，专注于现在。

● 相信你和其他任何人是平等的，没有更好也没有更坏。

● 拒绝别人操纵你的企图。

● 承认并接受各种各样的感觉，不管是积极的还是消极的，并在健康的人际关系中分享它们。

● 享受在工作、娱乐和放松中达成健康的平衡。

● 接受挑战，为了成长而冒险，失败时从错误中吸取教训。

● 处理批评时不要太把它当回事，要知道你正在学习和成长，你的价值不取决于别人的看法。

● 重视自己，与他人沟通良好，不害怕表达自己的好恶和感受。

● 重视他人并接受他们的本来面目而不试图改变他们。

……

低自我认同者无非就是表现得负面与消极，比如容易生气、回避、觉得自己不重要、觉得自己做的永远不够好、怀疑每个决定、怀疑自己的能力或成功的机会、对别人的意见很敏感、很难拒绝别人、常拿自己和别人比较、觉得自己不如别人、觉得很难创造界限……

高自我认同的人，对自己和他人都不那么挑剔，能够更好地处理压力，避免压力带来不健康的副作用。自信，更具弹性，在面对失望、失败和障碍时更能够反弹。所以，我们应该尽可能让自己成为高自我认同的人，强化自我价值。

我们常说“老好人”，如果是甘之如饴当老好人，当然没什么问题，他享受帮助别人，替别人解决困难的成就感，有求必应，这个“选择当个好人”是他内心的满足感，是他自己的选择，表明这便是他的原则。这么看，还是有原则的。可若“选择当个好人”是被迫的，只是怕得罪别人，为了满足别人而委屈自己，面对别人的要求很难拒绝，没有原则，受别人影响控制，内心并不享受，只是无奈。对别人的认同大于对自己的认同，自我价值感太低，那便是“太没有自我”，这当然不是好事了。

“汝之琼浆，彼之砒霜。”对于大是大非我们是坚持的，但对于好恶不同，我常常选择尊重。俗话说，“萝卜青菜各有所好”，连对偶像痴迷喜欢的粉丝圈女孩都知道：“圈地自萌，专注自家，夸偶像时不要带第三人，别引战！”

你能喜欢你的，对我喜欢的无感；我也能喜欢我的，对你喜欢的无感。我们不必互相说服，尊重就好。

所以，自己喜欢什么没有错，无须拿别人的标准来判断自己的喜好，知道自己喜欢什么才是重要的。

《哥德巴赫猜想》中写道：“一页一页的历史写出来了，大是大非，终于有了无私的公论。”

除了“大是大非”之外，对其他事物的见解，当然可以各有不同。《明史》中有一篇写道：“惟论是非，不徇好恶。众人言未必得，一人言未必非。”纵使你对“大是大非”有不一样的观点，也是你的权利，只不过“大是大非”是公论，你的抗争会辛苦一点。但历史的大河往前跑，真理也未必在多数人手上，也许你的观点在这个世纪未必正确，但在下个世纪却是对的。所以，你当然可以有你自己的观点，我当然可以有我自己的观点。这才是正常的。

有原则、有喜好、有观点，是当然被允许的。你的价值感，由自己决定，而非别人。你完全可以拥有自我价值感，建立自己的社交规则，明确你的社交边界并且让别人尊重。

我们公司在上海市中心最核心的地段，客厅装饰得仿佛音乐咖啡厅一般，用大家的话说是又有情调又惬意。由于交通实在太方便，我常把合作伙伴或朋友约来我们公司，他们也很乐意来，因为又节省时间又轻松。遇到谈得来的，送客时，我会说一句：“有空常来玩，把这当自己家。”谈得来的朋友，也许正是因为我们有些共识点，有边界感，他们反倒从来没有不请自来过。

倒是遇到过这样一位潜在合作伙伴，约在我公司面谈，也许是那段时间他加班密集，心情欠佳，见到我没有调整过来情绪，大吐苦水：“你这地方真的是太棒了，真的是太棒了，氛围好舒服啊，不像我社畜，天天加班，累死了。”

我有点傻眼，心里嘀咕：我们俩这是第一次见面，是聊合作可能性的，你跟我讲这些？

我问：“之前听你微信上说，你要辞职？”

本以为只是随口一问他的去向，看看新东家是否和我们有合作机会，也看看是否可以对接给他目前公司的其他同事，没想到他的反应让我后悔自己提了这么个问题。他又是一连串唉声叹气：“我大概每个月都在想着要辞职吧……”后面吧啦吧啦地说了一堆，最后又回归到重复念经：“你这地方真的是太棒了，真的是太棒了，氛围好舒服啊，不像我社畜。其实以前我也创过业……”

我实在很想打断他，但想到今天是星期五，他是我本周工作日需要面对的最后一个人，我的容忍度瞬间大了一些。“每个人都是不容易的，既然你以前创过业，就知道创业压力也很大。”我意思意思地给了个回应，但不想深入探讨任何关于社畜与创业的话题。好在他来的时候，我正好在办公室打开了电视看着《奇葩说》。因为他迟到了一个小时，听到门铃响的时候，我已经开了瓶红酒正喝着。反正是周五的傍晚，可见可不见的约，迟到就迟到吧，他微信说他在加班会迟到，就保持理解吧。

我拿起红酒杯，突然想起什么，有点尴尬，问：“对了，忘了问你喝什么。”思忖着他可别要茶什么的，因为一泡茶，他就得喝很久，而我其实默默想赶人了。我随口问：“红酒喝吗？”他说：“好，来点红酒吧。”我也挺损的，因为懒得起身，便接道：“呃，没有红酒杯了，可能只能用一次性塑料杯，你不介意吧。”他说不介意。

进入尬聊，气氛几乎凝结，同事们恰巧忙得忙、下班的下班。略微有点情商的客人，此时应该有分寸感地提出告辞，他看了会儿手机说：“我想叫外卖到这里来，你吃过晚饭了吗？好饿，你们这里地址多少？”我若是个老好人，面对这场面，估计心里就算翻一百个白眼，还是会微笑地把地址报给他。可，我不是。

我面露为难之色，直直地回道：“我吃过了，非常饱。”然后转头看《奇葩说》，我就着电视中播放到的选手辩论发表了几句无关痛痒的感受，缓解着空气中弥漫着的“没有话题”“没有话题”“没有话题”的尴尬与慌张。其实我本是无须拿话点缀这气氛的，因为有时气氛就是在提醒别人“此刻正尴尬”，挺好。我之所以这么做，是不让他有时间试图用他的方式缓解尴尬，比如开启一个话题，那我就真尴尬了。

那时说的话，必须无关痛痒，比如“哈哈哈，他好有趣”“她说的蛮有道理的”。而不能真正展开自己的观点，不然怕引发这位先生更多感慨，那真是走不了了。幸好下班高峰又逢下雨，送餐时间太长，让他打消了叫外卖的念头，自顾自拿了桌上的樱桃在那儿吃。无论他说什么，我就回“嗯”“了解”“这样哦”……直到他问：“哎，我之后可以常来这里吗？我真的太喜欢你们这个环境了！我想之后找些朋友过来喝酒。我会调酒，你知道请一个调酒师很贵的。”

什么？为什么我需要调酒师？为什么我需要你们来喝酒？你喜欢这个环境和我有什么关系？

我抬头，定睛看着他，回道：“除了针对客户的活动，其他活动我们这里不搞，会打扰员工办公。”然后，继续看电视，我的表情和当时的空气已充分地暗示，只差说一句：“你可以走了。”

终于，又过了十分钟，他提出时间不早了（估计是饿坏了）：“该告辞了，下次再来。”我客气地送到门口，说了句：“拜拜，周末愉快。”

我也遇到过在网上看到我们公司新闻，自说自话带着名片上门来拜访的。虽然作为业务员登门的勇气我很佩服，但至少应该提前电话或者微信和公司内部员工约好。谁知道你贸然到访的时候，公司是不是方便。

遇到这些，纯粹怪他们没有用，而是要跟保安及外界的人明确规则：没有预约不得入内。至此，就没有不速之客了。

你有规则，别人就知道依照什么。你自我价值感不高，没有规则，很难怪别人对你的边界不清晰，没有隐私意识，逾距试探，得寸进尺。

作为一个30+的独立女性，永远不要放弃仰望星空。

一、做情感上独立的自我

达到独立自主的过程，是一个建立自我价值的过程。Marc J.Noom在1999年针对青春期的人群进行了心理适应性与自主权的关系研究，发现无论是态度上、情绪上还是行为上的独立自主，都意味着更高的自尊、更好的社会适应性和更少的抑郁情绪。

我们说独立，常想到“经济独立”。有人说只有经济独立，才能人格独立。某种程度上我是同意的，这其实符合马斯洛需求理论，你只有具备解决自身温饱等生理需求的经济条件，才有追求精神需求的余力。连生存条件都得靠外界援助的话，何谈独立呢？

电视剧里，当富家公子追寻的理想与父母期待的不一致，力争不得，离家出走，父母做的第一件事就是停了信用卡副卡，切断他的经济来源。这往往两种结果，富家公子被生活逼得活不下去了，就回了家；富家公子在外找到了谋生之路，获得经济独立，就挺直腰杆，说不回家就不回家。

可是不是只要经济独立，就一定人格独立？未必。

我认识一位女企业家，在她二十多岁的时候，遇到一名有妇之夫同事的追求，她不为所动。有妇之夫追求不成，寻死觅活，甚至站到她住的那栋楼的天台想往下跳。同事们赶来，希望她能劝他下来，她说：“他想跳就跳吧。”最终，那位先生没跳，闹剧一场。

尽管经济独立，三十多岁，成年男人，心智却如孩童一般，觉得需求应该被满足，若没有买到心爱的玩具，就哇哇大叫。相反，女企业家在她二十多岁时，面对这种情形，就很有边界感：“你喜欢我，是你的事，我不喜欢你，是我的自由。你要跳楼是你的事，独立个体的成年人自己为自己的决定负责。”

所以，人格独立的前提，需经济独立，也需情感独立。

而且，情感独立是有助于经济独立的。我在台湾念MBA时，结识了一位好朋友，和她先生住在学校附近。她先生平时是一位善良友好的大男孩，本在台南念master（硕士），因毕业论文阶段便住到了台北陪伴她，煮煮菜、写写毕业论文。有一次夫妻俩吵架，没吵完，快上课了，她踩着铃声走进教室，她先生愤怒难耐，在课上到一半的时候，跑到教室，当着全班老师和同学的面，把她桌上的东西收走了。大家礼貌性地对此不投以过多目光，若无其事地继续上课，她也是。直到下课，她出去，下午的课没来上……

后来得知，两人回到家继续吵，互砸东西，满地碎片。她想出门，她先生把她拉回来，推搡之下，脚踩到玻璃碎片，流了血，朋友更是生气，在去拿酒精棉花的时候，生气地一手推开站在她面前的先生。这一推，似打非打，她先生也是气得不能自控，紧紧握住她的手腕，她想挣脱，便开始用脚踢，于是她先生整个人站在她的双脚上。约160斤的体重，把80斤的她那穿凉鞋的双脚踩得红肿不堪，手腕上也是重重的淤青。

她一个人去了附近的医院，那天正好约了我一起吃晚餐，于是晚上我们见面了。她没说太多话，镇定难掩愁容，吃完饭喝完茶，她说还不想回去，于是我陪着她，在凌晨2点的夜里，走在宁静的马路上……在岔路口我们分开，她回到了不远处的家，我回到了学校宿舍。

和平的日子里，她先生温和善良，“也许是论文的焦虑吧”她觉得，又觉得也许是她的问题：她不够温良恭俭让。这是不是夫妻之间吵架的正常状态？——她不知道，没有范本告诉她什么是正确的夫妻相处之道，什么是幸福的婚姻。明明她先生是个善良的大男孩，爱自己，也对自己好，可心里为什么会恐惧。

一次经济学的期末考试，也是本学期最后一场考试，临考前，她来到教室，带着湿漉漉的头发和手上的伤。外面下着很大的雨，有同学问她怎么了，她说：“雨太大，淋了点雨，好不容易等来一辆计程车，下车的时候赶着考试，摔了一跤。”考完试，和我一起买了杯奶茶坐在校园的石椅上，她说：“吵架受的伤，刚才考试的时候，连笔都拿不动，差点哭出来。”

暑假开始了，看她Facebook的照片，应该是独自一人去了台湾东部旅行。回来后，我们约了下午茶，她说考试当天晚上回去，又是失眠到清晨5点，她失眠大概有一个月了，可只有那一个晚上，她鬼使神差地打开网页搜索了“什么叫家暴”，她不知道那是正常争执、推搡之间因为力量悬殊而造成自己受伤的，还是算家庭暴力。她和先生约定，一定不可以有下次，再怎么吵架都不可以把她弄伤，擦了药还是会痛好几天。

最后一次我们见面，约在了淡水的渔人码头，她说：“下学期你就去法国了，别担心我。我已经在这里住了半个月了，最近的一次吵架，我先生非常激动，两手捏住我的手臂，我简直痛得说不出话。后来他把我赶了出来，我就真的出来了，在Airbnb上找了个民宿，住到现在。期间他一直打我电话，不接就拼命继续打。不是我不想接，而是一看是他打来，我的精神压力就很大，不知道他会不会要求我回去，可我又很怕回去。接过几次电话，他觉得我太小题大做，把自己想象成电视剧里的受害者一般，故作矫情。我也不知道，婚姻和生活没有标准答案，很迷茫。他威胁我，如果不回去，就要去我学校闹，我很害怕。

“我每天在黄昏的淡水码头伫立，看往来的船只。明明以前他不这样，是非常善良的大男孩，是不是因为我在吵架的时候言辞过分？我从自己身上找原因。总之，现在这段婚姻让我倍感压抑。

“我鼓起勇气去了社区律师那里，从进门那一刻到出门，流程是那么的简便，虽然免费，但是一个专业的系统。行政人员都很友好，律师是位女士，我在她办公室诉说，她耐心地听着。整场谈话下来，有句话是我想跟你分享的，律师说：‘其实你不用怕，台湾一些家暴的案例，很多妻子是经济不独立的，完全依赖于丈夫，又有好几个小孩，没有勇气和能力离开。她们担心寻求法律支援后到头来还是得回家，怕引来丈夫的报复。但其实真实的数据告诉我们，在她们寻求法律保护后，反而会对丈夫起到震慑作用，有些丈夫会节制自己的行为甚至与她们平等对话。你别看那些七尺男儿貌似力量强大，心里并不是真的天不怕地不怕，当他们的太太突然间不再柔弱，这个柔弱不是指表面柔和，而是内在的不柔弱，并且使用社会保障武器保护自己时，他们也会怕的。更何况你，既没有小孩，也有谋生的能力，你只是目前还在念书进修，就误判了自己是依附者，其实你是独立的。’经她这么说，我恍然大悟。

“在我先生再联系我的时候，我要求他和我一起去看婚姻咨询师。婚姻咨询师也是一位女士，有心理咨询执照，她从我的反应来看，告诉我先生：‘她并不是装的，她是真的受到了惊吓，目前精神状况不是很好，不能再受刺激。’

“于是，我和我先生决定分开一段时间，冷静地想想他、我和这段婚姻的前路可以怎么走……”

我眺望远处的晚霞，听着她娓娓道来。言语在现实的生活面前显得苍白无力。

几个月后，我在法国收到她发来的讯息，她离婚了。“我觉得从未有过的轻松！”她写道，“决定很难做，在决策前的伤脑、迷茫、不舍、痛苦与进退两难，在决策后竟然瞬间有种尘埃落定的感觉，意想不到的释怀。”

先生还是那个很好的先生，她也还是那个她。个性刚毅的两个人，磨合不了。大约一年后，他先生谈了新的女朋友，却没遇到过类似的问题，她说：“压力其实是互相给予的吧，清官难断家务事，夫妻之间的种种更是难判对错。由衷开心他找到了合适他的人，希望我们都幸福。”

一个我和她共同的朋友，先生是法国人，在一次聚餐时说：“好像东方女性在面对伴侣相处问题时，特别容易从自己身上找原因。”

过去了那么久，我再次咀嚼我们这位共同朋友的话，觉得：是啊，其实只是不合适，努力之后还是不合适。朋友去接受婚姻咨询，分居冷静，就是他们为了这段婚姻所做的努力。朋友本来因为是自己的先生在支出每月家用和她的生活费而低估自己独立生存的能力。她是先建立了情感上的独立，于是终于有勇气下了离婚这个决定。而离婚对她，相当于切断了当时的经济来源，不留退路的结果就是马上找工作。只要愿意，难道还没有任何营生之法吗？也不过就一个月吧，她就找到了工作，还是自己喜欢的行业、喜欢的岗位。

就这样边工作边读书，经济独立，完成了最后一个学期，顺利毕业。又过了大约半年，她升了职……

生活中很多人，仿佛完全依附在重要关系人身上一般。比如有些女生，男朋友在忙不理她，她就又哭又闹，好像就不能自己一个人待着似的。她说：“我无聊啊，我要他亲亲抱抱举高高。”拜托，他现在在忙，至少等他忙完吧。无聊，你可以发展一些自己的兴趣爱好：舞蹈、阅读、写作、健身……用其他事物带给自己愉悦体验，扩充生命的厚度和深度。你的幸福感越多源于自身，别人就越少能控制你的情绪。

其实培养艺术类兴趣，也需情感独立的。因为艺术创作既是技术性的，同时也是情感性的。在创作过程中，情感的独立和自由是创造艺术作品必不可少的条件。

还有，我曾在网上看到这样一篇帖子《男人眼中最有魅力的女人，往往都有这些独立的表现》，哦，不好意思，非常不喜欢。女人的魅力让女人自己觉得可以吗？

“我不要你觉得，我要我觉得。”若是我的魅力得靠你眼中的标准来决定，那我是多么情感不独立！

二、做思想上独立的自我

有本书叫《乌合之众》，非常有名，是法国社会心理学家古斯塔夫·勒庞创作的社会心理学著作。大致阐述了群体以及群体心理的特征，指出了当个人是一个孤立的个体时，他有着自己鲜明的个性化特征，而当这个人融入了群体后，他的所有个性都会被这个群体所淹没，他的思想立刻就会被群体的思想所取代。而当一个群体存在时，他就会有情绪化、无异议、低智商等特征。^[2]

“网友”就是个群体词汇，好像就有这样的特征，容易受引导、被煽动。一次某家权威媒体提出一个论点，引得网民疯狂追逐。学者、教授、企业家等少数人（相较于全体网民，这些人哪怕加起来的数量，也还是少数）表示异常气愤与深深担忧：“那个论点是错的。”

大众集体缴“智商税”一定不是个别情况。我在微信群里说：“谣言满天飞的时候，更是要独立思考啊！”群里一位朋友是清华大学学士及硕士，他父亲是国之栋梁，回复我：“平时没有独立思考，关键时刻也不可能有独立思考；平时没有言论自由，关键时刻也不可能有言论自由。”（我很想写下来他说过的另一句话，那句话和这本书相得益彰，可我不知道该放在书的哪里，就写在这儿，让大家细品。他说：“规则定义什么叫存在，规律不定义存在，只是说明存在的样子。”）

所以，独立思考，应该是日常习惯，我们应该当作日常习惯培养。

在过去的书中，我写到不喜欢带有这三个特质的人：常抱怨，包打听，废话多。例子举过很多了，这次不再探究负面情绪的感染力和远离垃圾人的课题，而是从“独立思考”角度来看，那些人云亦云者，其实最容易被利用。

我曾和一位创作人搭档，我作词，她作曲，写了一首青春少女的歌，录好demo后就一直放着，找机会再发表。一年后的一天，歌被一张合辑选中，确定要录制出成品。合辑的主理人四处寻找合适的歌手，因为主理人非常资深，我便放心地听他们安排。直到歌曲成品出来，我才得知曲子已经被重新编曲成一首苦情歌，而歌手是非常好听的烟嗓。虽然新版本我也非常喜欢，可对于原来的版本，当时创作时的心境，我很有情怀，希望能再有一个青春洋溢的版本。于是便把想法告诉了那位创作人：“现在这位歌手的声音非常适合苦情版本，但不是我想要的少女感，我想另觅一位合适的歌手把原来那版也录制一首成品。”她也同意，作为曲作者和编曲师，歌手录制的时候她也在。得知我的想法，她回复好，随后表达了当时在和那位烟嗓歌手录制时并不太满意，觉得歌手不够专业。背后不语人闲话，我没有回话。

当我把想法表达给主理人听，说曲作者和我都希望把原版也录制一首成品，费用可以我来出时，主理人说：“你们要再录一版，我也同意。现在这位歌手要不是当时曲作者力推，我个人也是觉得原版更符合歌词的意境。”

我这才知道，原来烟嗓歌手是曲作者推荐的，为了适合歌手的嗓音，改了编曲。

没过多久，我就听到“童童不喜欢那位烟嗓歌手”的传言，略微无奈。这不是第一次了，这位曲作者虽是个善良的姑娘，可真是有“不自觉嚼舌根”的毛病。和我聊时，顺着我的话说：“是啊，烟嗓歌手的声音肯定不适合青春少女感的歌。”可不知是为了和聊天对象套近乎还是纯粹自己嘴碎，她总会添加更多的话：“我一开始也觉得她不适合这首歌，所以还特地改了编曲。”这样一串看下来，就变成过度解读，仿佛是repeat（重复）了一遍我的话，可明明已经不是我的本意。相信她和别人聊天时，也是这个毛病。于是，在这个人面前加一点，在那个人面前加一点，就copy大走样了。想取悦别人，最终谁都没取悦到。

平时看她朋友圈发的内容，大多是转发一些人云亦云的观点，有些观点说实在的真的没有逻辑，我心想：那么扯居然也有人信。

遇到这样的，我一般敬而远之。

不在一个知识体系，很难在一个逻辑圈；不在一个逻辑圈，那我就不聊了。聊得来的前提是能听得懂，而在不在一个知识体系，决定了你们能不能互相听得懂。

想要拥有独立思考能力之前，得先有“思考能力”，思考能力与你拥有的知识背景有关。当你拥有不同知识背景的时候，你的思考过程和结果，会截然不同。网上有许多训练思考能力的方法，大家自己去查。好，假设现在你已经具备思考能力，那么是否具备独立思考能力呢？Independent thinking means making sense of the world based on your own observations and experiences rather than just depending on the word of others. ^[3]我翻译为：独立思考是指通过自己的观察和经验而不是他人的观点来理解世界。

爱因斯坦说：“独立思考和独立判断的一般能力，应当始终放在首位。”

在美国，小学生就已经开始有系统地接受批判性思维的训练了，课上会用关于事实（Facts）和观点（Opinions）的展示板，教育孩子们如何分辨它们。事实，词典解释为客观世界所直面的情况，包括事物、事件、事态，即客观存在的一切物体与现象、社会上发生的不平常的事情和局势及情况的变异态势。观点，指对待事物的看法和理念。事实是客观存在，观点是主观判断。不过，事实不是一定是真的（比如“地心说”曾长期被认为是客观事实，后被证伪），观点无所谓真假。

看过辩论综艺节目《奇葩说》的朋友们，对于双方观点，正方能说出正方的一堆道理，反方能说出反方的一堆道理。而你在看的时候，是拥有自己的思辨能力，还是听听左边点点头、听听右边点点头？

有“常抱怨，包打听，废话多”特质的人，往往缺乏独立思考的能力，除非他是故意的。常抱怨往往是种无能的体现，若有能力，那时间早用来解决问题了，哪有空抱怨？包打听，说明他喜欢留意别人的闲话，加上废话多这个特质，便是长舌妇/夫。他若是具备独立思考的能力，那就不会散布谣言，因为谣言止于智者。若是闲言碎语传得沸沸扬扬，不就反推他没有独立思考能力。

而这类人有作用吗？有的——很容易被利用。当有心人想要散布一则消息，找到这样的人就是非常好的传播途径。掌握营销传播学的人应该深谙此道吧？我看过一本书叫《引爆点》，也说到了营销中的“关键人法则”。有些电视剧里会有这样的画面：想要传播一则消息，去市井买菜，找到那个最爱“东家长西家短”的大妈，跟她唠嗑，第二天，这个消息就会传遍全城。所以说，“小道”消息这个词特别形象。

思想上独立，我想讲三个重点：

第一，训练独立思考能力。我看国外一篇有关“Leadership（领导学）”的文章，表明：智力活跃的大脑会打开机会的大门，无论你的思维是逻辑的还是创造性的，成为一个独立思考者，都会使你提高工作效率以达到更高的自我意识水平。独立思考是一种工具，可以增强个人表达能力和创造力，是一项值得获得的附加技能。^[4]过去我常说：团队需要多元化人才。试想，如果团队里只有一种观点，其他人统统附和，多要命？前文中我提到“扁平化组织”，其实这样式的组织有优点也有缺点，优点在之前已经说过了，缺点就是它对于组织中“人”的要求变高了。在金字塔组织中，不乏可以听命令当螺丝钉的。可在扁平化组织里，许多企业讲究分权管理，即一部分决策权下放到具体部门，若是具体部门缺乏独立思考和判断的能力，怎么做决策？

第二，对他人。常有各式各样的“有心人”把观点包装成事实，你要有独立思考和独立判断的能力。凡事讲逻辑，不盲目战队。别太迷信“权威”，保有批判性思维，真理总是越辩越明的。比如之前关于一个话题，我们几个朋友讨论“是该相信数学模型，还是相信官方数据”。有人说，也许官方数据是基于一些目的，应该相信数学模型；但也有人说，数据模型估计人类社会的事情特别不准，因为人类会根据数据的变化而采取行动，造成在过程中模型就变化了。你应该学会的，是做一个有思辨能力的人，不要轻易被引导。

第三，对自己。切忌只听到自己想听的，只看到自己想看的。“一个谎言说一百遍自己都以为是真的了”，同样，偏信自己想听的“真相”会迷失找寻真相的动力和能力。让自己越来越通透，应该尽量多听“不同的声音”。

我不是说“不在一个知识体系、不在一个逻辑圈，很难聊”吗？我不是说“尊重边界感，听不懂、聊不来不必硬融”吗？但是，我们是独立的个体，却不是独立在社会关系之外的。当一定要和不同知识体系的人沟通时，怎么办？

我的做法是——找“中间人”。我之前想开发一个网站平台，通过分析，觉得有需求。认识的朋友中，懂开发、会开发的寥寥无几。好不容易想到一位技术大牛，却着实怕和他沟通，因为过去在微信群里讨论，他与我们几位从商的女生常常进入很难聊的境地，观点没有对错，只是没有潜力达成共识，形如鸡同鸭讲。有时我会开玩笑：真恨不得拿代码跟他沟通。一次，大家的讨论趋于白热化，我在群里直言：“算了，我和Ralph不是一个逻辑圈的，没法儿聊。”他表示非常气愤。我觉得我这句定论虽是事实，但是是粗暴的，深刻反思，不该以商科生的口才优势“欺负”IT男。总之，我们互相能尽量不沟通就不沟通，因为约70%的表达都会产生歧义，那真的不建议浪费时间。不过，这不影响我们认可对方是善良与真诚的人，以及作为群成员的友谊。对方若有需要，我们都会仗义相助。

这次，是我需要专业技术人士，对于他的专业能力与人品，我是信赖的。所以，最好的求助对象是他。可沟通是我的困扰点，怎么办？找中间人，一位既懂点商业又懂点技术的我们的共同朋友Anson，曾经当过产品经理，他可以协助“翻译”啊。于是，Anson把我的需求用Ralph能接受的表达方式传递过去，又用我能听得懂的语言（我不懂技术）把Ralph的意思传递回来，我们就这样顺畅地走完了来来回回的交流并且没有发生语言冲突，不然又要浪费时间在争执上，甚至导致沟通中断，交流没办法继续。

作家、画家、音乐人、艺术家、哲学家、数学家、科学家、历史学家、天文学家、IT人士……好多，还有二次元、饭圈……大家的知识体系不同，思考和表达方式不同，隔行如隔山，理解和交流有“壁”很正常。当需要的时候，比如跨界营销，就要找个切入点，打破次元壁。

最后，借着思想独立这个话题，我想和我的读者们分享：

很多励志故事告诉大家要健身、要节制饮食、要变成更好的自己。我不反对，我觉得他们做得都比我好。不过，我不想表达这些，我所传递的，不是形式上变成更好的自己，而是本质上我们能通过自身精进找到“能理解世界运行的逻辑”“懂人，懂事，懂规则”，从而大概率地去实现“物质与精神的自由”。

如果我问：你想成为瘦且漂亮的零资产零负债的人，还是成为胖且长相普通的有钱人？你怎么选？也就是说，人变瘦了、变白了、变好看了，有好处吗？大概率是有的。但能实现人生真正逆袭到新境界的，还是在于内在修炼。所以，我劝大家不断内修：看书、向更好的人学习、在多元文化中交流……不一定看我的书，也可以看其他很多很棒的书，但不要看口号式的鸡汤。因为我希望我的读者不是我的捧场客，而是去实现自己物质与精神的自由的独立优秀的个体。

每一位30+的独立女性，别放弃仰望星空！

注释

[1] https://positivepsychology.com/self-esteem/.

[2] 孙启菲.具有持久影响力的经典——再读勒庞《乌合之众：大众心理研究》[J].参花（下），2016，（9）:113-114.

[3] http://www.gospelassemblyfree.com/facts/thinking.html.

[4] http://www.leadershipexpert.co.uk/importance-independentthinking.html.