第五节　建立你的社交规则：边界感

天才哲学家维特根斯坦曾说过：对某人谈他不理解的东西是徒劳的，哪怕你告诉他，他也照样不能够理解。

正如前文说的，观点是可以碰撞出新意的，数十年养成的观念却无法在一朝一夕之间改变。就像知识是可说的，智慧是不可说的；知识可以传递，智慧却只可意会不可言传。维特根斯坦说：“凡是能够说的，都能够说清楚；凡是不能谈的，就应该保持沉默。”他认为当对象是无法言说之物时应保持沉默。比如一个简短的哲学理论，虽然只有短短几个字，但即使用上成千上万的字去解释它，也难以把它说个透彻和明晰，因为往往在这个时候，人们心里虽然对它有了了解，但无从寻找合适的字眼去把这个理论解释到自己心中所想的程度，才导致没有办法把这个理论清楚地解释出来。再比如谈论人生和理想这类虚有的事物，即使口若悬河，也难以说个明白、道个清楚，不如，就保持沉默。

心理学家埃内斯特·哈曼特（Ernest Hartmann）最早提出自我边界概念，他说：“如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。当然，护城河的宽度由你自己决定。”

我心中有一个舒适的空间，于是我开始勾画内心城堡的模样，它长成我喜欢的风格。围墙是铁，不，铁太坚硬了，冷冰冰地把所有人挡在了外面。于是我把铁围墙擦了，围起木篱笆，不，木篱笆太多空隙，防不了那些没有边界感的人。于是我也不要木篱笆，画了一圈砖墙，恩，舒适度刚刚好。城堡的轮廓不能太圆也不能太方，城堡里有各种稀奇古怪的摆设，沙发柔软又不失弹力。我想我的城堡上面要有烟囱，仿佛能够触碰到太阳……

我无法用语言描绘我的舒适区，但是我依照舒适区构建了边界的样子。我把边界尽量清晰地传递给你听，那么就希望你能尊重。

同样地，我也希望你能告知我你的城堡的形状，我们才知道多远的距离、如何安放，才会让两座城堡展现最舒心的风景。

“Carl，你给美国××公司的E-mail发了吗？”我问。

“还没。”Carl回答。

“你不是说昨天下班前会发吗？”

“昨天快下班的时候不是来了个客户嘛，我在接待，所以没发。”

我真是“无语凝噎”，回办公室喝了口茶缓了缓，把他叫了过来：“这位大哥，好多次了。问题不是在于你昨天发还是今天发，也不是在于你是不是被其他事耽搁了所以昨天答应要做的事没有完成。而是你要提前说！比如昨天眼看完不成，至少应该交代一声，这样其他配合这个项目的同事就知道今天是等不到对方回复的，可以先处理手边其他的事。而且，你不能每次定下任务完成的deadline，到了deadline后又默默地假装没这回事，或者自说自话地改了个deadline却不告知相关人员知晓，你把和你配合的人都置于被动地位……”

“Lee，这是你第几次迟到了？”Jonas责问道。

Lee不好意思地回答：“没想到路上那么堵……”

Jonas难以抑制不满：“可你不是第一天来上海，早上8点出门能不堵吗？而且你真的次次迟到哎！这次又是那么大的活动，你都能迟到一个小时，会不会太夸张啊？”

Lee每次迟到都会显出不好意思的表情，但依旧没有准时过。

这已经是Jeff第四次催促Andy尽快完成这个项目：“那个case做完了没？”

Andy：“还没，今天我把它做完。”

Jeff：“两个礼拜嘞，还没做完？！”

第二天，对于这个case没有任何动静，Andy没有反馈，Jeff也没追问。

第三天，客户又来催，Jeff问：“Andy，你昨天没把档案做完发给客户吗？”

Andy：“没，这两天有点忙，后天一定做完。”

Jeff就差咆哮了：“后天一定要做完发给客户，不然在假期之前收不到尾款了。”

终于，Andy在当天晚上的饭局结束后，熬夜把case完成发给了客户。第二天，Andy大约12点到的公司，然后坐在沙发上对同事说：“好困，昨天圣诞节晚餐结束后，我赶工到凌晨4点。”

同事说：“其实这个case，你完全可以在过去的三个礼拜的任何空余的4小时完成，而不必要拖延到圣诞节……”

以上都是实例，可见，一切尺度因人而异。有些人愿意先苦后甜，有些人想得过且过；有些人觉得要重约定守承诺，有些人觉得耽误几天不妨事；有些人觉得我看到的未必是真的，有些人觉得如果我看到的都不是真的那还有什么是真的；有些人觉得不要随意给人下判断，有些人觉得他的面相一看就不是好人……

我们存在于世，无法孤立生存。企业里、部门中、合作伙伴之间，不得不应对的“不同类”太多了。真正维系“人和”的，不是边界模糊、互相侵犯而不自知，而是清晰边界，尊重彼此的社交规则，保护各自的边界感。

孔子的社交规则是这样的：

● 己所不欲，勿施于人。（那你就不会教孔子以牙还牙：“别人打了你，你应该打回去啊。他陷害你在先，你为什么不能以其人之道还治其人之身？”）

● 见义不为，无勇也。（那你就不会跟他嚷嚷：我上有老下有小，只求自保。没必要互相尝试说服，倒不如你跑你的，他救他的，不耽误行义。）

孟子的社交规则是这样的：

● 富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。（那你就不会塞给他一万块让他给你办事。）

● 生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。（那你就不会要求他珍爱生命，打不过就举白旗投降。）

老子的社交规则是这样的：

● 我有三宝，持而保之。一曰慈，二曰俭，三曰不敢为天下先。（那你就不会要求他别过分谦卑，不花钱怎么会有赚钱的动力，得拥有一个小目标——先赚他一个亿。）

● 大丈夫处其厚，不居其薄；处其实，不居其华。（那你就不会跟他说：Hello，老子，你那么有名，用流量赚钱，豪宅建起来！）

庄子的社交规则是这样的：

● 相濡以沫，不如相忘于江湖。（那你就不会去缠着他，非要和他朝朝暮暮。）

● 君子之交淡如水，小人之交甘若醴。（那你就不会时不时往他家跑给他送茅台。）

墨子的社交规则是这样的：

● 听其言，迹其行，察其所能而慎予官。（意思就是要听人的言论，看人的实际行为，考察人的能力，谨慎地授予官。那你就不会当着他的面说：“我有个关系很好的高中同学当局长了，想拉个近乎给我儿子‘买个官’当。”）

● 口言之，身必行之。（那你就不会把对他说的话当作随口一言，转身就忘。久而久之，他便不再信你。我曾听过这样一段母子对话，妈妈问儿子：“晚上你想吃米饭还是吃火锅？”儿子回答：“都行。”妈妈说：“好，那吃火锅吧。”到了晚餐时间，儿子看到一桌菜，满脸失望：“你不是说吃火锅吗？怎么变了？”妈妈说：“我看有两盘剩菜，别浪费了，于是又炒了两个菜，吃米饭。”儿子说：“问题不是在于最终呈现在我面前的是米饭还是火锅，原本我并没有强烈的一定选择哪个，而是当你说晚上吃火锅后，我想到火锅的模样，已经期待了一下午。如果你变卦，应该在你变卦的那一刻告诉我，尚且还可问问我的意见，再做最后决定。”其实母子俩的角度都没错，母亲觉得灵活处理问题，儿子觉得应该按说好的做。他们就这样相处了好多年，引得儿子觉得妈妈常说话不算话，也引得妈妈觉得儿子怎么如此不贴心，那么小的事都要放在心上……）

韩非子的社交规则是这样的：

● 不吹毛而求小疵。（直译是指不要吹开皮上的毛发去寻找其间的小疤痕，就是让大家要识大体。那你就不会跑去找韩非子聊八卦、捕风捉影、抓着别人的小失误不依不饶。）

● 人主之患，在于信人。信人，则制于人。（意思是说：君主的祸患在于信任别人，信任人就会被别人控制。那你就不会耳提面命他：用人不疑，疑人不用。因为你跟他说一百个案例用来证明你是对的，他也可以用一百个案例来证明他是对的。究竟孰对孰错，这本身就无定论，信与不信取决于你是怎么样的、人是怎么样的、在什么样的环境、作用在哪些事情上……）

国外名人的社交规则：

富兰克林说：“如果有什么需要明天做的事，最好现在就开始。”（那你不会去劝他：“哎哟，再喝杯茶嘛，明天中午做也来得及。”）

富兰克林还说：“早睡早起使人健康、富裕又聪明。”（我虽然接受早睡早起身体好，但不能把上班时间定在早上7点。现在有些互联网公司把上班时间定在10点，比如《奇葩说》的制作公司米未传媒的上班时间据悉是11点，有些广告公司的上班时间甚至是14点。我们公司就允许音乐创作人可以晚点到公司，因为他们觉得：“晚上万物宁静，适合创作，不被外界讯息打扰。”）

莎士比亚说：“名称有什么关系呢？玫瑰不叫玫瑰，依然芳香如故。”（但他也不会选择经常叫错别人名字吧？毕竟有些“受者”没到他的境界，认为别人把自己名字叫错是极不尊重的事。他何必自找麻烦。）

卡耐基说：“记住人家的名字，而且很轻易地叫出来，等于给别人一个巧妙而有效的赞美。”（你跟他说：别这么在意表面的东西，莎士比亚都说了玫瑰叫不叫玫瑰又有什么关系呢，关键在于玫瑰那芬芳的本质。）

蒙田说：“沉默较之言不由衷的话更有益于社交。”（可是你看好多人在尬聊。）

爱默生说：“你信任人，人才对你忠实。以伟人的风度待人，人才表现出伟人的风度。”（这样，你把刚才韩非子的话搬出来怼他。）

歌德说：“毫不奇怪，我们所有的人都或多或少乐于跟平庸者打交道，因为那会使我们心安理得，使我们产生一种与自己相同的人交往的舒适感觉。”（不好意思，好多人不觉得自己平庸，他们觉得自己也许是旷世奇才，泛泛之辈不可近。）

契诃夫说：“受到痛苦，我就叫喊，流眼泪；遇到卑鄙，我就愤慨；看到肮脏，我就憎恶。在我看来，只有这才叫生活。”（你跟他说：“小契啊，痛而不言，才是成熟与智慧。”）

达·芬奇说：“荣誉在于劳动的双手。”（你瘫在沙发上：“可我就想躺赢。”）

就是这样，我们在与外界的互动中养成“自我意识”，又在与他人的关系中建立“自我认同”，然后我们明白自己是谁、来自哪里、想去何方，在生存与追寻之中，建立自己的社交规则。彼此，融，则在一起；不融，则巧妙避开，或敬而远之。

当我们偏向某些名人的社交规则时，常会直接把名人之言拿来用，或者借名家之言传递自己的交际准则给他人。

从我的书里摘些句子：

● 生活就是，有时你冷了，别人正好为你披上外套，可始终，你得把外套还给人家，独自走自己的路，所以，不必贪恋那一时的温度。

● 人这一生，从来都是一个人的旅程。往来都是过客，沿途皆是风景。

● 你可以谦虚低调，奉行中庸之道，那是你的自由；你可以张扬、高调，爱听赞歌，那也是你的自由。但是，请不要拿你的自由来要求我，让我不自由。

● 每个人都把最多的注意力放在与自己有关的事情上，你又何必非要通过别人的掌声来掂量自己的分量？

● 淡定，就是有时你得把一切当风景看。

● 刹车比喇叭重要，相信别人不如相信自己。

● 我之所以不在乎别人对我的看法，是因为别人看到的我反映的是他的心态、他的思想中的我，并不是真实的我本人。就像天真的人看到世界都无邪，阴险的人看到别人都耍诈，比较的人看每个人都在攀比一个道理。

● 在那些相似点上看到自己，在那些不同点上欣赏对方。因为他们是我们自己选择的朋友。

● 情义这东西，能让春天里的溪水唱起歌，能把大草原的辽阔装进怀里。

● 决定你好坏的往往不仅在你本身，也在于你身边的环境。身边都是绅士，你自然知道怎么给女士开车门；身边都是暴徒，你恐怕也会忍不住对看不惯的人揍上一拳。

● 哪怕被世界抛弃，也要化个妆，抬起头，识大体。

● 老天是公平的，他给了你很多鲜花的时候，也会在里面放几只恶心的虫子。

● 始终要有那种把“进退两难”的处境转变为“进可攻，退可守”的本领。

● 事与时间淬炼的强大，不在于外在表现是否强硬，而是内在的沉着与冷静，痛而不言、笑而不语、遇事沉着、待人随和、理解礼貌、豁达光明。

● 有人说“我想要简单”，其实，简单才是最难的。你可以自由地不见不想见的人，不喝不想喝的酒，过上经过思考、选择后的自己喜欢的生活。

● 职场中人，越有分寸，越受敬重。

● 谁的身后没有跟着一串绯闻？若没有，要么就是太无威胁感，要么就是太无存在感。

● “努力”这两个字履行得比别人晚，“成功”这两个字又期待得比别人早。总而言之两个字：浮躁。

● 要让其他人同意自己的想法和做法，必须先有理有据地说服他。

● 世上并不是时时需要真相。

● 对付小人最好的手段就是自己做事坦荡荡。

● 人要始终保持竞争力，才能在任何时候面对任何人，都具备谈判力。

● 和让自己舒服自在的一切在一起，也要让自己有能力可以做这样的选择。

● 不要在那些显然无法契合的人身上浪费时间，不要和消耗你的人在一起，舍掉所谓的“人脉”。

● 嫉妒既可以是毒药，也可以是良方，看你怎么消化它。

● 这世界，本来就是自己和自己的一场游戏。

● 问题带来情绪，可情绪解决不了问题。

● 每个人都有不开心的权利，但并没有传染得周围的人都不开心的权利。

● 对于处事，开始前，尽量计划周全做到最好，而结束后，对无法挽回的结果，最该做的，却是——闭嘴、放掉。

● 错失许多“有价值”的体验，是因为没有能力去高效搞定那些“低价值”的事。每个人的时间都只有一份，用什么事占据它，决定了你最终身处的位置。

● 在你可以选择善良和不善良的时候，选择善良，那是风范。有些人没得选，他只能善良，要不然更没有活路，因为他没有作恶的能力和本钱。

● 曾经的孤独，被我用来修行，内外兼修，专注成长。如今已经沉淀出享受孤独的心。现在我的身边围绕着很多人，但人来必将人往，再平常不过了。而我知道，我的心已经强大到，纵使哪天只剩我一人，我依然会享受孤独。

● 我们常常努力消除悲伤，但有没有想过“悲伤”的感受，它为你而来，饱含你的情绪，想拥抱你，你却一直挣脱，它该多难过啊。我就不一样了，我和我的快乐、我的悲伤，一直和平相处，快乐朝天，悲伤朝地，我就静静地看着它们互拜。

● 可以在乎，但别太在意。用出世的心态做入世的事。

● 现在，越来越成熟，渐渐对别人的生活从本质上不关心，也越来越懂“道理”，不干预他人在自己人生路上要做的选择。

● 对地位比自己高的人阿谀谄媚，对地位比自己低的人冷眼不屑，这是普通人。对地位比自己高的人淡然对话，对地位比自己低的人谦逊有礼，这是聪明人。

● 社会上大部分人嫌贫爱富、趋炎附势，可在我看来，反

一反才“正聪明”。

● 予人什么东西最让人难忘？——给他，他所缺的。

● 不要和无谓的人周旋，尤其是和闲人。

● 太精明，何尝不是一种另类的刻薄呢？

● 生活不靠谱，我们要自主。三分才气，七分努力，成就人生逆袭。

● 最好的正能量，就是过好自己的生活，然后别人看到你的生活就充满动力。

……

这不就是我对外输出的我的社交准则吗？源于我的意识。若你们与我有共识或者能达成共识，说明我们交流起来也许不会太费力。若无法苟同，就留着那些理解的，不纠结那些不理解的，各自安好便是。我领悟的，你未必认同；你领悟的，我得靠自己走过一遍才真正体会。就让我们在各自的人生路上，守护边界、跨越边界、达到新的边界，顺其自然、水到渠成。